Онлайн консультация психолога

Антон, здравствуйте, конечно, по поводу приема антидепрессанта-это только врач может проконсультировать. Врач Вас наблюдает? Кто-то отменил Вам лекарство или Вы сами решили больше не пить? Вообще говоря, лечение антидепрессантами длительное, не менее 6 месяцев после достижения медикаментозной ремиссии.
Первое, что надо сделать- это определиться с диагнозом, что сказал невролог?
Я бы советовала Вам обратиться к психотерапевту. Во-первых, чтобы определиться с диагнозом, возможно, пройти какие-то дополнительные обследования, во-вторых, как будет достоверно известно, что соматических причин для бессонницы нет, определиться с дозировками и длительностью приема антидепрессанта, подключить психотерапию, чтобы убрать причины бессонницы.

Антидепрессанты- это такое дело, которое надо наблюдать врачу. Невозможно быть оторванным от Вашего лечащего врача, он должен Вас видеть и следить за динамикой, иногда приходится корректировать дозы и менять препарат.

Как психолог могу сказать, что Вы слишком долго терпели. Нервозы- это вообще болезнь сильных людей. Сказался общий стресс, с которым Вы справлялись на грани истощения, и организм устал. Именно по ночам проявляется максимально вся работа бессознательного, то, что мучает, выходит на сцену. Вам обязательно станет легче, Вы справитесь, медикаментозно или психотерапевтический, либо используя и то, и другое. Как захотите


Из немедикаментозных методов, то, что Вы можете сделать дома. Как только просыпаетесь, в постели не лежать. Встаете и начинаете что-либо делать. Можете сходить попить воды, прогуляться на балкон, посмотреть фильм или матч. Не лежать. Как только почувствуете, что захотели спать, то ложитесь и спокойно засыпайте до утра. Так каждый раз делаете, когда будете просыпаться.

Сначала гулять будете долго, потом время до того, как Вас сильно захочется спать, начнет сокращаться. Наступит такой момент, когда Вы захотите проснуться ночью, но не сможете это сделать. Этот факт окажется удивительным для Вас, как можно просто спать и не просыпаться. Как в детстве, когда Вы спали и не задумывались, как Вы это делаете, этот опыт живет внутри Вас, Вам для этого ничего особенного делать не нужно, а только доверять природе, чтобы она Вам помогала. Во время, которое будете спать, Ваш организм будет вырабатывать собственные, природные, родные для Вас лекарства, и обезболивающие, и успокаивающие, и антидепрессанты и спазмолитики, активизирующие все остальные. Эти лекарства будут помогать с каждым разом все лучше. Не бывает на них аллергии, передозировки, побочного действия. Сон будет становиться более глубоким и полноценным. До тех пор, пока позитивный опыт со сном не закрепится окончательно.

Здравствуйте.
Полностью вас поддерживаю.
«Мой отказ раскрывать "секреты" самоконтроля или снижения стресса, из-за элементарного нежелания, чтобы кто-то об этом знал, это ненормально?»
Это нормально вы защищаете свое право на личное, правильно делаете.
« отказ раскрывать личную информацию считается ложью, неискренностью или недостаточной открытостью?»
Не считается.
Ваш друг или манипулирует вами или пользуется или не знает ничего о границах и дружбе.

Да обязательно уи всех деток с 3 недели жизни профилактика развита приём витамина д утром в форме и капель можно выкупить аквадетрим, вигантол ( он лучше) по 2 капли утром, можете это обсудить со своим педиатром или неврологом

Здравствуйте Ольга!
Пережить расставание с парнем можно, но вы пишите о том, что очень долго не могли встретить подходящего мужчину. Теперь получается, что вам теперь опять надо будет долго искать уже другого мужчину и как только вы найдёте, то переживать из-за этого мужчины вам уже не понадобится. Можно конечно, попробовать восстановить отношения с этим парнем. Его сексуальная неудача, как вы и предполагаете, очевиднее всего связана с его мастурбацией и нахождением в конфетно - букетном периоде. Но при более продолжительных отношениях всё эти препоны достаточно легко преодолимы. Вполне возможно, что вы найдёте с ним определённую гармонию и в сексуальном плане.

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Здравствуйте.
Слова ничего не значат, смотрите на поступки. Из нет. Точнее из нет в пользу отношений и любви к вам, при этом масса поступков говорящих о безразличии в ваш адрес. Вот вы готовы были сьехаться-это поступок. А она предложила и отказалась и исчезла еще в добавок, это издевательство. Видимо ее планы изменились но или смелости или совести не хватает сообщить вам об этом.
Вам нужно идти дальше, потому что пока сердце занято обидой и тоской не будет новых здоровых отношений. Примите реальность, в которой человек который вас не достоин ушел. Любовь может соединять лишь достойных людей.

Здравствуйте.

Первый момент, который стоит отметить, что и это возрастная особенность, ваш сынишка растёт, развивается, сталкивается с темами интима, конечно же, они вызывают у него интерес и массу вопросов, также меняется его тело, и он не может это не замечать.
Сейчас очень важно поговорить с сыном на тему половое воспитание, интимные границы. В тот момент, что вы нашли в его телефоне непристойный контент, не стоит его за это наказывать. Но это может быть хорошим поводом, чтобы начать разговор, выскажите ему понимание того, что ему интересна эта тема, что он интересуется, и это вполне нормально, но скажите о том, что интернет - это не самое лучшее место, где об этом узнавать и познавать. Там много непроверенной информации, ненужная информация.

Где здесь таких тем, как изменения тела, увеличение органов, появление волос, ломка голоса, приведите здесь сравнение с тем, что он растёт в росте, также растут все его органы. Объяснить, что это происходит с каждым человеком, что так происходит процесс взросления.
Не обсудите разницу между половыми признаками мальчиков и девочек, возможно, вам это будет сложно, поэтому вы можете воспользоваться какой-то дополнительной литературой, сейчас много книг на эту тему, а не красочно, они иллюзорные, и это могло бы быть вам в помощь, чтобы рассказать об этом своему сыну.
Наиболее важная основная тема - это интимные границы.
Что никто не может без его разрешения трогать его. Что его тело - это очень важно, что это только его, это его зона безопасности, и если ему что-то не нравится, он может сказать «нет» или же обратиться за помощью, если у него возникает момент дискомфорта.

Также будьте открыты для своего ребёнка, если у него возникают какие-то дополнительные вопросы, но мы могли бы на них ответить, если вы не знаете, как вы можете ему предложить момент вместе разобраться в этом, скажите, что вы там изучите этот вопрос и придёте к нему с ответом.

Важно, чтобы разговор был комфортным, то, что происходит сейчас с вашим сыном, это момент самопознания, это неплохо, это естественно, и чтобы уберечь его от ненужной информации, которая негативно может на нём сказаться, и чтобы вам было комфортнее и спокойнее, такой разговор очень важен и необходим.
Тем более вы отмечаете момент, что сынишка активно занимается спортом, скорее всего, он видит других мальчиков, видит, что тела разные, и это вызывает у него много вопросов, и он пытается найти на эти вопросы ответы.
Он замечает разницу между мальчиками и девочками, дети сейчас быстро развиваются в этом плане, и ваше включение в этот процесс, направление его в интимной теме очень важно.

Здравствуйте, Мари.
Да, когда кажется, возможно правда кажется.
Е го реакция по вашему описанию искренняя.
Муж был холодным и до появления ребенка?
Были реальные поводы для ревности с его стороны?
Ваша интимная жизнь изменилась?
Пройдите пожалуйста короткий тест и напишите мне баллы:

https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Марина! С Днем рождения Вас- ведь это Ваш день!!! Ваша звездочка зажглась!!!
Вы в положении, есть еще маленький ребенок и естественно у вас и гормоны и больше сейчас эмоций на разные моменты)) да и муж - скорее всего очень волнуется и о будущем ребенке и за вас и за ремонт- ведь он мужчина и теперь на нем огромная ответственность...А по тому что вы пишите- он и не был романтиком?)) Понимаю вас, что хочется внимания и сюрпризов)) но на самом деле- большинству мужчин это далеко...Этому только можно учить)) в разговорах и то не все готовы к этому)) тут главное- наоборот перестать ждать а открыто говорить что Вам важно и чего хочу!))
Ведь вы вместе, он скорее всего заботиться и помогает- ведь так? И он проявляет свою любовь в поступках)) Скажите ему сейчас не ждите!!! Что хочу цветы, хочу чтобы ты подарил мне...скажите сами)) И точно уйдет и раздражение и увидите что и муж готов сделать приятное!!! Это на самом деле наши "установки" что мужчина должен угадывать наши желания...Если об этом не думать и больше говорить что хочу- то будете гораздо спокойнее и радостнее)) Уверена, что муж так же с радостью сделает вам подарок- только он переживал купить что то не то...тем более когда нужны сейчас деньги))
Еще раз с Днем рождения и берегите себя!!! Не грустите и улыбнитесь!!! Заедьте и купите вместе с мужем самый красивый букет!!!

Ждать оценок — это тяжело, случается, что вырабатываются привычные паттерны, например, каждое свое "дело" оценивать не через самостоятельные ощущения или аргументы, а через призму чужих оценок.

Эта уязвимость может причинять много неприятностей.
Скажите, что случится, если, предположим, вы испечете супер вкусный торт, будете в восторге от вкуса и внешнего вида, но супруг не оценит?

Как это повлияет на вкус торта?

Здравствуйте
Что такого страшного произойдет, если вы расскажете родителям что беременны от своего мужчины?

Совместимость - весьма важная вещь.
Ципралекс и грандаксин совместимы.
Стоит проконсультироваться с врачом непременно.
Есть ресурсы в сети: DRUGS.COM и VIDAL. Можете для начала посмотреть там. Удачи.

Рада быть полезной!

Здравствуйте. То, что вы описываете, звучит как серьезное эмоциональное напряжения.
Часто люди, испытывающие депрессию, пытаются скрыть свои истинные эмоции, особенно если чувствуют, что окружающие ожидают от них радости и позитива. Но важно помнить, что каждый имеет право на грусть и разочарование. Эти чувства – часть нашей жизни, и они помогают нам расти и развиваться.
Ваши слова показывают, что внутри вас происходит борьба, и эта борьба требует внимания. Я бы предложила вам подумать о том, чтобы поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете, будь то друг, член семьи или профессионал, такой как психолог или терапевт. Разговор может помочь вам лучше понять ваши чувства и найти способы справиться с ними.
Также полезно обратить внимание на свои повседневные привычки. Регулярные физические упражнения, здоровое питание и достаточный сон могут значительно улучшить ваше общее самочувствие. Попробуйте найти время для занятий, которые приносят вам радость и удовлетворение, будь то чтение книги, прослушивание музыки или прогулка на свежем воздухе.
Если вы почувствуете, что эти меры недостаточно эффективны, возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к специалисту по психическому здоровью. Они смогут предложить более целенаправленную поддержку и помочь вам разработать план действий для улучшения вашего настроения.

Елена, вы замечательная мама, и работа - это часть вашей жизни, но она не умоляет любви к ребенку, вы же не станете его меньше любить, меньше заботиться, если погрузитесь в другие мыслительные задачи. Ребенок - это ваш приоритет, но есть и вы, ваши потребности, все можно совмещать. И вы сейчас несколько ведомые своей тревожностью, можете сыграть с вашим мальчиком злую шутку, вы спуститесь в гиперопеку, вы начнете душить любовью, а это также страшно для подрастающей личности, как завышенные требования и холодность родителей. Ему может быть уже пора быть несколько самостоятельным, и уметь совершать и исправлять в том числе ошибки, этому он тоже должен научиться, вас рано или поздно около него не будет, и этот жизненный навык ему тоже необходимо усвоить.