Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Дарья! В первую очередь откровенно, без претензий и обвинений поговорить с мужем, и обозначить по пунктам все моменты, которые вас тревожат.

Здравствуйте, Светлана! Как давно у мужа появилось отчуждение? Как протекала ваша семейная жизнь до его безразличия?

Здравствуйте, Наталья! Ваши переживания за дочку обоснованы. Но! Надо понимать что с Гришей не так. Если у ребенка действительно есть какие-то особенности, и он не отдает отчет своим действиям, то ваши методы в этом случае не помогут. Здесь, для начала,надо организовать собрание родителей для обсуждения и решения проблемы с Гришей. Вы правильно подметили про ящик Пандоры. Если с подругами в игре она воспримет какое-то действие за агрессию, в ход пойдут методы, которым научили родители.

Здравствуйте

К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка.
Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель.

Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие».
Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего.
Соответственно ребенок начинает испытывать постоянное чувство вины.

И это личная история вашей мамы в детстве, это не научит что она плохая. Ее так научили

И тут необходимо принять решение Вам, либо становиться взрослой и самостоятельной или же жить с мамой во власти ее манипуляций.

Здравствуйте
Для начала рекомендуется посетить врача вестибулолога (невролог, который занимается вестибулярным аппаратом), и если все хорошо и нет патологий, то применить комплексный подход.
Обратиться к врачу психиатру/психотерапевту и подключить психотерапию

Здравствуйте, Светлана! Вы пробовали говорить с партнёром? Вы стараетесь быть идеальной для чего?

Мария, здравствуйте!
По вашему рассказу отчетливо прослеживается тема трудностей в установлении личных границ, отделения себя и своих интересов от интересов и чувств значимых людей (в данном случае, коллектива). Чувство вины вторично от этих трудностей.
Почему-то эти Другие по значимости выше, чем Я... вопрос почему? Что случиться, если выбирать себя?
Предположу, что отношения с коллективом - это не единственное место подобных сложностей...
Мария, был ли похожий опыт в детско-родительских отношениях, когда выбор себя и своих интересов сопровождался угрызением совести?

По поводу решения об увольнении. Это действительно непросто - смена места работы. Это кризис для личности. Поэтому, попробуйте сейчас найти поддержку среди близких (прям ПОПРОСИТЕ эту поддержку у семьи, подруги, мужа), именно у тех, кто действительно смог бы вас понять и поддержать.
Также важно поспрашивать об опыте увольнения у знакомых, как они это пережили, как себя чувствовали. Это будет вашей ориентировкой в дальнейших действиях.
Еще - напишите текст и порепетируйте то, как вы будете сообщать коллективу о своем уходе. Подумайте, какие будут реакции у коллег и как бы вы на них могли бы ответить.

Здравствуйте, Анна! Подозрения, это еще не доказательство. У вас не было конфликта перед тем, как он не пришел ночевать?

Ульяна, здравствуйте!

Жаль, что сейчас проходите не самое простое время.

Цитата:

«Живём с мужем 3 год».

Сразу хочется привлечь ваше внимание к этой строчке. Возможно, вы даже слышали про кризис трех лет. Это некий рубикон для отношений, переступив который, начнется новый виток.

Цитата:

«Уезжать начал, как я забеременела».

Сколько вашему совместному ребенку?

Цитата:

«В последнее время часто ругаемся, он не идёт на компромисс».

Из-за чего ругаетесь?

Какие компромиссы предлагаете?

Сергей, здравствуйте.

Избавиться от мыслей не получится, мысли можно долго стараться прогнать, не обращать на них внимания, но не будут возвращаться к вам с удвоенной силой. Единственное продуктивное решение с навязчивыми мыслями, с тревожными мыслями — это прорабатывать их и рационализировать.
То, что вы описываете, похоже на тревогу, на тревожность, поэтому я в конце своего ответа оставлю вам ссылку на тест, попрошу его пройти.

Почему вы загоняетесь, потому что у вас был неудачный сексуальный опыт, он оказал на вас сильное эмоциональное впечатление, так как этот момент не был полностью проработан, он всё ещё продуцирует некоторые мысли, продуцирует страх того, что эта ситуация повторится и эрекция не произойдёт.

Любая тревога связана с тем, что мы неправильно интерпретируем информацию из внешней среды или неправильно интерпретируем какие-то события, и на примере вашего события вы делаете свергенерацию: если у меня один раз не случилась эрекция, значит, это может повториться и впредь, это может повториться в будущем. И вот этот негативный образ будущего, который сформировался, и вызывает у вас постоянную тревогу, потому что наша жизнь устремлена в будущее, там этот негативный образ, и каждый момент времени вы тревожитесь, и на этом фоне могут формироваться другие абсурдные мысли. Сейчас сфокусируйтесь на том, что эрекции у вас есть, что сексуальной жизнью вы живёте, подумайте на тему того, чаще у вас была эрекция или чаще у вас не было эрекции?
Второй момент, который очень хорошо помогает снизить уровень тревоги, — это придумать план Б.

Мы с вами проведём мыслительный эксперимент: случился такой момент, что нет у вас эрекции. Что вы будете делать в этом случае? Какой план действий мог бы быть? Когда у нас есть решение проблемы, она перестаёт быть проблемой, следовательно, и уменьшается тревога.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Здравствуйте!

Рекомендую начать с прохождения обследования, обычно такой чек-ап может назначить терапевт. Нужно исключить физиологический фактор.

После исключения физиологии можно проработать с психологом причины переедания, возможно, также потребуется консультация психиатра.

То, что вы описываете, похоже на компульсивное переедание.

Пройдите небольшой опросник, это «Голландский опросник пищевого поведения», пришлите значения.

https://psytests.org/diag/debq-run.html

Здравствуйте.
Скол ко времени прошло после той ситуации когда произошла ссора из-за общения с другим мужчиной?
До того мужчина отличался ревностью, грубость, поднимал руку?

Алла, первые слова ребёнка формируются не через то, что ему более важно, не через то, кого он больше любит, а через те слова, которые он чаще всего слышит. В силу того, что большую часть времени ваша дочка проводит с бабушкой, наверное, бабушка обращается к себе как к третьему лицу: бабушка сейчас придёт, бабушка сейчас покормит и прочее, и тем самым это слово «баба» ей произнести проще.

Вы могли бы слово «мама» употреблять чаще, и заметите, что через некоторое время она произнесёт это заветное слово. Когда вы с ней играете, говорите о себе как в третьем лице: мама сейчас книжку почитать, мама сейчас покупает, мама пришла и прочие речевые обороты.

Второй момент связан с тем, за что вы как раз и переживаете: мама — это самое безопасное место для ребёнка, самое важное и самое тело, несмотря на то, что мама может работать и не проводить количественно так много времени с ребёнком, мама остается таким важным взрослым для ребенка, и вот эта важность является эмоциональной сложностью, чтобы произнести это слово.

Также попросите ваших близких, чтобы они чаще употребляли это слово, когда вы на работе. В качестве дополнительного момента вы можете оставить свою фотографию дома, чтобы бабушка, папа, тот, кто проводит больше времени с дочкой, используя фотографию в играх, чтобы укрепить визуальную привязку.

Целый момент того, чтобы дочка показала на человека и назвала его социальную роль: бабушка, папа, мама — это достаточно сложные действия для ребенка, многое должно совпасть, многое должно сформироваться: во-первых, визуальная привязка, во-вторых, знание этого слова и отсутствие сложности с произношением.

Также не стоит исключать индивидуальный момент, что по каким-то причинам звуки «б», «п» для вашей дочки проще.

Алло, давайте вспомним старую песенку о том, что папа может быть кем угодно, но только мамой он быть не может. Мама — это особая роль в жизни любого ребёнка, тем более младенца, это связь, которая формируется с первым вздохом, и момент того, что вы проводите времени меньше с ней, никак не влияет на этот момент. Если количественно не получается проводить время немного, вы можете брать всегда качеством, это как раз те вечера и выходные, которые у вас есть, и вы всё правильно делаете, уделяйте максимум своего свободного времени своей дочке. Попробуйте те моменты, которые я вам сказал, и очень скоро вы услышите это слово.

Анастасия, здравствуйте.

По правилам данного сайта мы не можем предлагать свои услуги за его пределами, в рамках данного сайта есть возможность оформления персональной индивидуальной консультации посредством чата, это оформляется на странице каждого специалиста, на которую вы можете попасть, нажав на ФИО специалиста.

Анастасия, у вас истощение нервной системы, потому что однообразный формат жизни, тревога за здоровье детей, невозможность как-то разнообразить свою жизнь, реализовать свои желания и потребности, всё приводит к тому, что ресурсов, сил, энергии становится мало, формируется дефицит, и нервная система не может адаптивно реагировать на какие-либо раздражители из внешней среды. Ваш запрос как раз срывание вечером на муже, это как об этом, вы чувствуете внутреннюю справедливость, агрессию, раздражение, ну транслировать всё это в конструктивном формате невозможно в силу того, что не хватает ресурсов и сил.

Что в этом состоянии вам будет очень полезным, продуктивным. Вам нужны помощники, к примеру, ваш муж, я, насколько понимаю, он работает 5/2? И вот один из его выходных мог бы стать тем днём, когда он берёт большую часть забот о детях на себя. А вы в этот момент идёте и гуляете хотя бы вокруг дома, вы отдыхаете от той рутины, привычности, однообразности, которая пожирает ваши ресурсы, иными словами, вы уделяете время для себя. Не думаете о чём-то, не принимаете решение, не тревожитесь, вы внутри себя, вы для себя, вы центр своего мира. Вот такой отдых вам крайне необходим, и это не блажь какая-то и не роскошь для вас сейчас, это сродни лекарства.

Дали вы говорите, старшей дочке 14 лет, мы могли бы её подключить к каким-то делам, связанным с заботой о её пятимесячном братике или сестрёнке. И это тоже небольшая разгрузка для вас.

Анастасия, также позвольте вас попрошу пройти тест на уровень тревожности и депрессии, чтобы понять, есть ли у вас эти состояния, а также узнать, в каком они проявлении, чтобы я мог дать вам более точечные рекомендации.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Результатами теста поделитесь, значение двух шкал.

Здравствуйте
Ребенок возможно боится что в случае проигрыша, станет плохим и о нем будут плохо думать или вовсе наругают.
В таких случаях рекомендуется объяснять что ничего страшного при проигрыше не случится, так же объяснить, что в жизни бывают разного рода события, и на каждое событие можно найти другие альтернативные варианты.