Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Алина!
Из Вашего сообщения совершенно не следует, что мужчина дал какую-то надежду. Вы сами себе придумали его отношение к Вам. Человек же напрямую озвучил для чего ему отношения - секс.
По сути Вы его ненавидите за то, что он не ответил взаимностью. Но ведь он не обязан Вас любить, как и Вы не должны ко всем и каждому испытывать чувства.
Чтобы отпустить человека, удалите и заблокируйте его везде. Не пишите, не звоните, как бы Вам ни хотелось. Как правило, на выработку нового поведения уходит до 40 дней. Потому держитесь, отвлекайтесь, находите себе другие занятия и постепенно зависимость пройдет.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна!
Если Вы хотите просто общаться с человеком, то прекрасная возможность - завести диалог по поводу работы. Спросите совет, консультацию. Постепенно, если мужчина также будет расположен к общению, то он начнет делать шаги, предлагать общаться на неформальные темы.
Также рекомендую Вам поработать с психологом над самооценкой, чтобы в будущем не выбирать заведомо провальные отношения. Так как мужчина уже не ответил Вам взаимностью, то лучше тратить время на кого-то другого.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Дарья! "Я росла в правильной семье, где запрещалось гулять с компаниями допоздна, очень многое решали за меня, иногда не спрашивая моего мнения, и до сих пор продолжают иногда так опекать, несмотря на то что мне 23". При подобном воспитании, как правило, ребёнок, вырастая, становится тревожным, он не чувствует своих желаний, у него занижена самооценка, он склонен обесценивать все свои достижения. А на фоне кого лучше всего можно себя обесценить? Конечно же, бывшей подруги. Внутренний критик, увидев фото счастливой подруги, забывает сразу обо всем и как бы говорит: "Ага, где-то ты не доработала. Смотри, как живёт бывшая подруга - и понеслось". Конечно, это психологическая проблема, решить которую одними призывами повысить свою самооценку путём любви к себе и прочими советами, не получится. Если по-хорошему, то нужна помощь специалиста, чтобы распутать клубок убеждений и запретов из детства. Но кое - что Вы можете начать делать вполне самостоятельно уже сейчас. Приведу в пример технику из арт-терапии. Возьмите лист бумаги формата А 4 и просто нарисуйте красками или карандашами своего Внутреннего критика. Просто закройте глаза и представьте себе - какой он. Дайте ему имя. А потом попытайтесь провести с ним диалог: сначала Вы задаёте критику вопрос, потом из роли критика отвечаете себе. Можно устно, но гораздо эффективнее техника работает, когда проводится письменно. Диалог может быть долгим, наберитесь терпения.
И ещё одна хорошая техника для поднятия самооценки и усмирения Внутреннего критика - ведение дневника. Каждый вечер записывайте 10 пунктов, за что Вы можете себя похвалить за прошедший день (вплоть до мытья посуды или уборки квартиры).
И, наконец, о Вашей излишней обидчивости. Эта проблема тоже из детства. Дело в том, что обида - это рэкетное чувство (не настоящее). У человека от природы есть всего четыре настоящих чувства: гнев, печаль, радость и злость. Будучи ребёнком, Вы не могли позволить себе проявлять, например, гнев или злость. Поэтому, подлинные чувства заменились рэкетными - в Вашем случае обидой. Как только Вы начинаете чувствовать обиду, Вы проваливаетесь в детство, когда Вам было страшно, что другого любят больше, чем Вас. Став взрослой, Вы продолжаете использовать детские модели реакции и поведения. Попробуйте тоже начать их отслеживать, записывать в дневник и анализировать. Работа над собой - долгий и трудный процесс. Но он обязательно даст свои результаты и поможет раскрыться Вашему настоящему Я. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Анна! У Вас до сих пор не произошло психологическое разделение с мамой. Несмотря на то, что Вы уже давно взрослый самостоятельный человек, мама продолжает полностью контролировать всю Вашу личную жизнь. Если Вы хотите стать самостоятельной и независимой, наладить отношения со своим мужчиной, Вам надо психологически и физически отделиться от мамы. Чтобы это сделать, попробуйте ответить себе на вопросы: "Что заставляет меня находиться в зависимых отношениях с мамой?", "Что я скрываю, когда говорю, что все мои проблемы с мужчиной из-за мамы?", "На что я надеюсь, продолжая быть зависимой от мамы?". Поймите, что Вы отдельная личность и Ваша личная жизнь не должна зависеть от маминых обид на мужчин.

Здравствуйте! Вы имеете право на собственное мнение, так же как другие имеют право на своё. В жизни иногда происходят ситуации, на которые мы не можем повлиять, с этим можно только смириться. Не обращайте внимания на других, уделяйте больше времени и внимания себе. Всё когда-то заканчивается. Будьте мудрым!

Здравствуйте, Лера! Вы переехали в другой город. Очень правильно написали: "бежала, чтобы не жить с матерью". Но от себя не убежишь. Ваши внутренние конфликты проявляются теперь в виде нелюбимого мужа, нелюбимой работы, безденежья, отсутствия целей. Вам сейчас кажется, что стоит поменять внешние обстоятельства - переехать в большой город, найти работу, заработать денег - и всё изменится. Но это не так. Пока Вы не разберётесь в себе, не решите свои внутренние противоречия - всё останется по-прежнему. Наверное, на первых порах понадобится помощь психолога. Удачи Вам!!!

Здравствуйте! Вы, провели хороший анализ своих чувств по отношению к данному мужчине : "Рядом с ним сердечко не бьется, коленки не трясутся". От общения с ним Вы получаете чувство защищённости: "легкость, теплоту, ласки", которое Вы испытывали в детском возрасте, и, как любой ребёнок, боитесь его потерять. Другими словами, Вы общаетесь со своим мужчиной из детской части своей личности. Чтобы изменить отношения, попробуйте мыслить и действовать из своей взрослой части. Очень точное определение любви когда-то дал
Э. Фромм: "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви".

Здравствуйте, Светлана!
В целом Ваше желание понятно и объяснимо. Поговорите с семьей, если они не против то найдите бюджетный способ осуществить желаемое. Например, можно сделать косметический ремонт своими силами.

Здравствуйте, Алена!
Попробуйте дать подруге время. Пусть она побудет без Вас, обдумает все. После поговорите и решите, стоит ли Вам продолжить строить отношения.

Удачи Вам!

Здравствуйте!
Вероятно, Вы нервничаете из-за чего-то. Рекомендую для начала обратиться к неврологу. Если он посчитает необходимым, то порекомендует обратиться к психологу.

Здравствуйте, Юлия! В самом начале своего обращения Вы указали "Ребёнку 23 года". Похоже, что Вы до сих пор считаете её маленьким ребёнком и испытываете чувство вины за то, что у Вас не сложилась жизнь с её отцом. Первый шаг, который Вы можете сделать - это освободиться от чувства вины, осознав, что Вы ничего не сделали, чтобы быть виноватой, т.к. только Вам решать, с какими мужчинами общаться и с кем жить. Второй шаг - провести сепарацию (психологическое отделение) дочери, т.к. у Вас существует очень сильная эмоциональная зависимость. Она вступила во взрослую жизнь, может иметь свои взгляды и мнения, в том числе и на Вашу личную жизнь, но нарушать Ваши границы, жестоко обращаясь с Вами, влезая в Ваши отношения с мужчинами, она не имеет права. Поговорите прямо и чётко обозначьте, какие темы с ней Вы обсуждаете, а какие нет. Начните жить каждая своей жизнью, не обижаясь и не испытывая чувства вины. И тогда отношения обязательно наладятся!

Здравствуйте. Какие у вас есть симптомы и последствия данного нарушения?

Добрый день. Я рекомендую Вам обязательно посетить психолога и нарколога. Кодировка в Вашем случае это реальный шанс на полноценную жизнь, ее не нужно бояться, существует большое количество эффективных методик с использованием психотерапии.

Здравствуйте. Начните вести пищевой дневник- записывайте дату, события и все, что вы съели по часам и количеству. Это необходимо для анализа и самоконтроля.

Здравствуйте, Мария!
Обратитесь к психотерапевту по месту жительства. Вам обязательно помогут!