Что вас беспокоит?
Накричала на грудного ребенка
Здравствуйте, прошу совета, помощи.. у меня двухмесячный ребёнок, я чувствую, что не справляюсь с материнством. Сын желанный, до него было две неудачные попытки, эта третья после ЭКО. Уже несколько раз, может раза три за два месяца, было такое,что я на него прикрикнула(((. Это происходило после того,как он долго не мог успокоиться, я не понимала, в чем дело. И вместо того,чтобы терпеливо выяснить причину, укачать, я срывалась(( очень тяжело переносить детский плач и это свое бессилие..сын после этого конечно плакал только больше, чувствую себя недостойной своего ребенка. Мне очень плохо, очень сильное чувство вины перед сыном. И самое поганое, он всегда спокойно ведёт себя у свекрови. У меня от этого все просто кипит внутри. Она может успокоить моего ребенка получается,а я не могу(( он просто извивается и плачет у меня на руках,когда пытаюсь укачать его в позе эмбриона,а у неё нормально... Здесь и ревность, и какая-то обида не пойму даже на кого, и страх,что ребенок в будущем будет предпочитать бабушку мне. Она приходит вроде как помогать, гуляет с ним, но почему то всегда мне демонстрирует,как сыну с ней хорошо, как здорово он у нее сидит на руках. Будто я себя не ем поедом каждый день,что у меня не так. усталость ещё конечно, ребенок крупный достаточно, мне очень тяжело носить его. Плачу уже час, не могу успокоиться.могла ли я навредить ребенку своей руганью? Скажите, пожалуйста, возможно такое?( Как мне исправиться, что я могу сделать ? Очень хочу быть хорошей матерью своему сыну, но после таких эпизодов понимаю,что мать я поганая. Говорят,дети чувствуют настроение родителей, как оставаться спокойной?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏🏻
Сейчас пик гормональной перестройки , восстановления , кризиса , недосыпа , нельзя исключать и послеродовую депрессию или беби блюз , который может давать такие эмоции.
Не вините себя! Малыш чувствует вашу усталость , поэтому у свекрови успокаивается, тк она чувствует себя уверенно и спокойно. Но это не означает , что малыш вас не любит и не привязан к вам! Вовсе нет! Вы его мама и он очень нуждается в вас!
Очень хорошо, что вам помогают , в это время , пожалуйста, дайте себе возможность отдохнуть - оставьте быт , уборки , готовки - уделите внимание себе.
Если трудно понять плач ребёнка - попросите помощь -это и будет способ избежать повтора ситуации.
Невозможно травмировать психику ребёнка в таком возрасте, не переживайте , но ребёнок может сильно чувствовать ваше состояние и быть от этого неспокойным, вот здесь и будет формироваться порочный круг!
Алина Николаевна, спасибо за ответ. Я понимаю,что мое состояние очень влияет. Сделать пока с этим ничего не могу, не помогает сон,прогулки. Возможно действительно гормональная перестройка,потому что ощущение, что я не могу контролировать свое настроение.
Евгения , нет ли проблем со сном , возможностью уснуть? Бывает ли хорошее , спокойное настроение ? Обязательно нужно исключать послеродовую депрессию
Алина Николаевна, со сном нет, заснуть могу даже стоя в шумной комнате. На счёт депрессии думаю действительно мне стоит провериться. Просто понимаете, у меня какая-то идея фикс после родов,что уж у матери то на руках ребенок должен успокаиваться. А тут такое несоответствие. И вот будто устаю я ещё больше от этих мыслей, постоянного сравнения. Так и с гв было, мы на смешанном вскармливании, на не задалось. Я думала, с ума сойду, а то какая же я мать грудью не кормлю. И я не понимаю, это проявление депрессии или просто мои загоны
Евгения , у любой мамы перевозбужденныц малыш не успокоится , понимаю , это ваш первый малыш и все трудно пока понять , принять! Гв не гв - неважно , вы кормите ребенка , это уже выбор мамы или иногда обстоятельства не позволяют кормить гв и тд.
И позиция плохой мамы , действительно, может идти от депрессии. Обратитесь к врачу психотерапевту для диагностики!
Принятый ответ
Здравствуйте. Необходимо разобраться, что именно вызывает такой сильный стресс, это недосып, послеродовая депрессия, тревожность? Забота о себе, делегирование обязанностей, консультация с психологом помогут вам справиться с ситуацией и укрепить связь с сыном. Что вы чувствуете после визитов свекрови?
Яна Алексеевна, спасибо за отклик! По идее должна чувствовать себя хорошо, она берет сына на 2-3 часа. Но в этот период обычно нужно что-то поделать по дому, у мужа тяжёлая физическая работа, тот же ужин ему сделать. Или помыть бутылочки, плюс есть питомцы. Но тут даже другое выматывает, она демонстрирует мне,что ребенку лучше с бабушкой. Были моменты,когда она вырывала ребенка из рук или не давала мне везти коляску. То есть вроде вот и помощь,но тут же и напряжение
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваш путь к материнству был непростым (ЭКО, предыдущие попытки), и ваши переживания нормальная реакция на стресс. Вы не поганая мать вы осознаёте свои эмоции и хотите лучшего для сына. Это уже важный шаг. О крике: Разовые срывы не вредят ребёнку, если после них вы восстанавливаете контакт: прижимаете к себе, говорите ласково. Малыши до 3 месяцев не связывают крик с вами как с личностью они чувствуют напряжение, но не обиду. Ваше искреннее раскаяние и забота сейчас лучшее лекарство. Гораздо важнее избегать хронического стресса, а не разовых вспышек. Психологи рекомендуют :Правило 5 минут: При эмоциональном напряжении положите ребёнка в безопасное место, выйдите, сделайте 3 глубоких вдоха (вдох 4 сек, выдох 6 сек). Это снизит тревогу.
Разделить зоны со свекровью: Попросите её не демонстрировать успехи с ребёнком. Скажите: Мне важно самой научиться понимать сына давайте я попробую сначала. Её помощь должна быть поддержкой, а не сравнением.
Проверьте причины плача: Двухмесячные дети часто плачут из-за колик или перегрузки. Укачивайте в тишине, приглушите свет, попробуйте белый шум.
Уточните для себя: Есть ли возможность попросить близкого взять ночное дежурство 1 раз в неделю? Замечали ли, что плач усиливается в определённое время (например, вечером)? Это может быть коликовый пик а не ваша вина.Главное: Сын выбрал вас не бабушку. Его плач у вас попытка настроиться на ваш ритм. Со временем вы поймёте его сигналы. Позвольте себе ошибаться: быть неидеальной это честность, а не слабость. Если чувство вины не отпускает 2+ недели, обратитесь к психологу.
Вячеслав Викторович, здравствуйте! Спасибо за ответ! Пытаюсь следовать правилу пяти минут, не всегда выходит пока. Но стараюсь. По сути не так часто происходят срывы именно на ребенка, сегодня просто день видимо тяжёлый, он капризничает целый день. И не спит. Скорее всего,колики как вы и пишите. И перевозбудился. Общение со свекровью в последнее время действительно больше похоже на соревнование, это ещё с роддома началось, как крышу сорвало. Недавно пыталась вырвать ребенка из рук, потому что она же лучше успокоит и коляску не давала катить. Я все понимаю, долгожданный внук, но от такой " помощи" больше вреда. Разговоры с ней ничего не дают, к сожалению. Она все прекрасно понимает, но мои слова переводит в шутку. Успокоили ваши слова, что малыш не связывает крик напрямую со мной. Очень бы этого не хотела, боюсь покалечить его психику. Буду работать над собой
Спасибо, что делитесь подробностями это важно. Вижу, как вы стараетесь, и это уже большая победа. Давайте разберём ваши слова по пунктам, чтобы было легче:
О правиле 5 минут и сегодняшнем дне:
Не переживайте, что не всегда получается даже попытки создают буфер между эмоцией и реакцией. Сегодняшний день с коликами и перевозбуждением, не ваша вина. У двухмесячных детей пик колик часто приходится на вечер (плачущие часы), и это физиология, а не ваша неспособность. Когда сын плачет без остановки: Положите его на бочок (на руке или в кроватке), поглаживайте спинку так быстрее успокаиваются колики. Включите шум дождя/моря, это «гасит» нервную систему малыша.Если не можете укачать, положите его рядом с собой на пол (на коврик), лёжа на спине. Иногда пространство помогает больше, чем объятия.Свекровь: как остановить соревнование без слов? Если разговоры не работают, действуйте через действия, а не объяснения:
Когда она приходит, сразу скажите:Сегодня я сама хочу покормить/уложить, но давай потом погуляем вместе ты покажешь, как держишь его на руках. Таким образом вы обозначаете границу, но не отвергаете её помощь. Если пытается забрать ребёнка: мягко, но твёрдо положите руку на коляску и скажите:Спасибо, я сама и сразу отойдите. Не оправдывайтесь, это снижает вашу позицию. Предложите ей конкретную задачу:Можешь приготовить чай/постирать пелёнки? так она почувствует себя нужной, но не будет соперничать за ребёнка.
О страхе покалечить психику:
Ваши переживания доказательство вашей заботы, а не угроза для сына. Дети до года не запоминают крик как травму они запоминают ваше возвращение к ним после стресса. Даже если сегодня вы не смогли сдержаться: Как только успокоитесь, прижмите его к себе, шепчите: Мама любит, мама рядом.Потом потрите ладони ребёнка, это активирует парасимпатическую нервную систему и успокаивает его быстрее, чем укачивание.
Самое важное сейчас:Не сравнивайте себя с её идеальным успокоением. Сын плачет у вас, потому что доверяет вам. У бабушки он молчит, потому что там безопасно, но не так глубоко связан эмоционально. Это временно!Позвольте себе плохие дни. Если сегодня не получилось,завтра новый шанс. Вы не обязаны быть супергероем.Маленький лайфхак для вас:Каждый вечер, перед сном, напишите 1 фразу:Сегодня я сделала хорошо, когда…(даже если это не закричала в 3 часа ночи). Это переключит мозг с вины на ресурс.
Вячеслав Викторович, спасибо!! С коликами в следующий раз обязательно так попробую. Как и все из того,что вы написали) про супер героя это точно. Вчера буквально был очень хороший день, почти всё получалось, но стоило сегодня все пойти не по плану, и я уже в отчаянии
Все образуется 👌 немножко терпения и коррекции 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку)Вы прекрасная мама!Но устали-от долгого ожидания и стольких тревог перед встречей с малышом, а потом беременность, роды и теперь - бессонные ночи, волнения за каждый его поворот головы и плач-Вы мама, которая только родила и нуждается в помощи и восстановлении)
Вы точно ничем не навредили- малыш чувствует вас и знает, что вы его любите, а это ваши переживания-и еще он учиться разным эмоциям. через Вас.естественно вы не хотите срываться- поэтому сейчас помощь себе восстановить силы6сон, прогулка. питание, время для себя(пусть полчасика)-проверить гормоны, укреплять свое состояние. Не бояться просить помощи с малышом-ваша задача-восстанавливать себя-так как вы делаете это и для своего малыша)То что со свекровью малыш успокаивается лишь от того, что у нее нет таких переживаний по отношению к нему, ей легче-поняньчиться и отдать) А Вы с ним все время- забота и волнение естественно сказываются. Помните, что когда малыш плачет-не значит что ему всегда плохо(уж тем более что вы не справляетесь)- он учится так разговаривать с миром) И даже когда вы с ним рядом, он плачет, а вы просто тихо что то говорите или держите его за ручку-он учится справляться с разными ситуациями. формируют внутреннюю опору-что даже когда трудно. я ни один я справляюсь. Поэтому не переживайте когда не получается сразу успокоить плач- это еще и очень полезное научение)
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ, очень хочу верить,что малыш чувствует,что я его люблю. Отдыхаю я редко, но помощь неохотно принимаю, заскок,что я должна справиться сама.не знаю, откуда это, но после родов в голове такая мысль,что я должна и всё. А если не выходит, то все, как мать не состоялась. И кто внушил это не знаю
Очень хорошо, что вы это осознаёте, что это не ваша мысль, это проявление тревоги, усталости. Сейчас именно в эту сторону смотрите-поддержка и помощь себе, учитесь принимать помощь со стороны. Делать ребенку счастливую и отдохнувшую мамочку это сейчас ваша забота)) Это нормально уставать и просить о помощи))
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте!
Поздравляю вас с материнством! Прекрасный, но в тоже время колоссальный по ресурсным затратам женщины период, период, наполненный и безмерной радостью и не менее высоким напряжением. Да, малыш находится с вами в тесной, симбиотической связи, он буквально как маленький радар считывает вас, особенно аш запах, который как я понимаю из описания вашего состояния наполнен гормонами стресса, которые и дают вам те сильные колебания настроения и всплески эмоций. Может быть как раз на фоне того, что вы не чувствуете в себе "идеального материнства".
Если мама устала, тревожна, напряжена или просто отчаянно хочет, чтобы ребенок перестал плакать, малыш "заражается" этим напряжением. Его нервная система не может успокоиться, потому что его главный "якорь" безопасности сам находится в состоянии стресса, а бабушка нейтральна, она спокойна.
Как она демонстрирует вам, что справляется лучше? Что-то говорит вам? Упрекает или как?
Не воспринимайте, пожалуйста, бабушку как свое поражение. Наоборот, это ваш инструмент, пока бабушка гуляет с ребенком, ваша задача не убраться или приготовить еду, а отдохнуть, принять душ, выпить чай в тишине. Ваш отдых и осознание того, что не все может идти как написано в умных книжках - это лучшая инвестиция в спокойствие вашего малыша.
Понимаю, что вы переживаете, что могли криком навредить малышу, но если это не превратится в систему, то привязанность ваша не нарушится. Кратковременная память ребенка в 2 месяца способна удерживать незначительный объем информации только в течение нескольких минут, долговременной памяти как таковой вообще пока нет. В два месяца дети не могут сознательно запоминать информацию, как это делают взрослые и ваш крик малыш не запомнит.
Евгения, пожалуйста, просто делайте сейчас то, что получается,а получается у вас поверьте, не мало. Вы справляетесь, в своем темпе, с учетом вашего ресурса, с учетом и ваших ведь возможностей тоже и гормональных бурь. У вас самая настоящая адаптация.
Роза Абулфатовна, большое спасибо за ответ! Действительно есть в голове мысль,что я все должна сама, всё должно получаться. Но с самого начала не заладилось ГВ, потом вот с укачиванием не задалось. Если подумать я в стрессе все время. И от того,что ещё и дома бардак,а сил и времени на это нет. На счёт бабушки - после роддома она пыталась вырвать ребенка из рук,потому что она вроде как лучше успокоит, с прогулки меня сплавляла домой, хотя мне гулять тоже надо. Недавно коляску из рук вырвала. Когда приходит, сразу хватает ребенка на руки, когда он просто спокойно лежит и говорит при этом,вот какой он у нее спокойный. Вроде и помощь, всё таки пару часов они гуляют, но я напрягают, это похоже на соревнование
Евгения, вот смотрите, уже сам факт того, что вы сюда пишете, говорит о том, что вы очень ответственная, внимательная и любящая мама, вы изо всех ваших имеющихся сил и дикой усталости стараетесь создать своему ребенку лучшие условия для роста и развития. Никто и никогда не станет ребенку ближе матери, каким бы он добрым, сердечным и внимательным не был, как бы не старался успокоить, как бы не демонстрировал, что он более компетентен в вопросах родительства. Связь мать и ребенка нельзя разрушить, если мать рядом, она теплая и не отвергающая, а это вы и есть. Природа не позволит бабушке заменить вас, вот об этом нужно помнить. Пусть гуляет, пусть носит на руках, это время - ваши драгоценные моменты отдыха, тем боле, что малыш крупный, вы находитесь рядом, он вас чувствует и привязанность не ослабевает. Просите не только сидеть с малышом, но и помогать в бытовых вопросах. Прям так и говорите: ИО (или как вы ее называете), вы знаете, мы пойдем погуляем, сегодня мне что-то так душно, хочется воздухом подышать, давайте поменяемся: я на прогулку, а вы если вам несложно, погладьте наши ползуночки и бодики, пожалуйста.
Евгения, это ведь тоже помощь с ребенком, только другого характера.
Поверьте, ребенок растет, и все время спать в коляске на прогулке до детского сада он не будет, скоро бабушкин пыл поубавится: из коляски малыш захочет вылезти, будет пытаться сесть, напоминать о себе, на руки уже тяжеленького надо взять, капризы будут и вот тут вы посмотрите, насколько хорошо он у нее успокаивается, вы то уж точно будете знать привычки малыша, особенности лучше нее.
Вам сейчас нужна любая помощь, и конечно, от рук бабушки не нужно отказываться, поскольку будет реально тяжело одной, это пройдено. Просто можно мягко выстраивать свою линию поведения: ой, не берите, пожалуйста, на руки, вот только успокоился, только уложила, попозже поиграете и т.д.
Евгения, попробуйте еще и режим продумать, любой структурированный день прожить гораздо легче, чем в сумбурном его течении. Вот примерно по таким принципам:
Одного дела в день достаточно: сегодня мою полы, завтра вытру пыль и т.д.
Разбейте уборку на маленькие шаги. Не убирать всю квартиру, а убраться сегодня в одном помещении, в ванной например.
Правило "одного дела" в сон ребенка: Одно дело для дома, когда малыш спит, одно для себя, когда еще раз спит. Продукты на доставке, умные бытовые гаджеты в помощь
Муж может вечером вынести мусор, погулять с коляской или заказать ужин. Бабушка может посидеть с ребенком 1-2 часа, пока вы спите. Уже успех, если вы готовите например, 2 раза в неделю, ничего страшного, что какие то блюда будут на разогреве, это не страшно,а вот истощение нервной системы - это урон и для вас, и для малыша, и для мужа.
Евгения, ваш покой, стабильность эмоциональных реакций важнее идеальной чистоты, это точно.
Роза Абулфатовна, спасибо,попробую применить все на практике. Потому что чувствую,что уже не вывожу. Слишком зациклилась на роли супер мамы, от чего вреда гораздо больше
Евгения, конечно, все по мере сил, по мере восстановления после родов и вхождения в новую роль!
Пожалуйста, рада помочь!
Евгения, здравствуйте!
Вы сейчас переживаете сложный, но совершенно нормальный для молодой матери период. Вы не плохая мама - вы уставший человек, который старается изо всех сил. Двухмесячный ребёнок - это огромная нагрузка, особенно после трудного пути к материнству.
Плач младенца - не показатель того, что вы что-то делаете не так. Это единственный способ, которым он сейчас общается с миром. Он не осуждает вас и не запоминает ваши раздражённые слова. Главное, что после этих эпизодов вы берете его на руки, жалеете, продолжаете заботиться. Именно это формирует его чувство безопасности, а не отдельные вспышки.
То, что ребёнок спокоен у свекрови, часто объясняется тем, что она эмоционально более отстранена: нет той тревоги, усталости, которые ощущаете вы. Малыш чувствует вашу напряженность - и потому реагирует телом. Это не значит, что он любит вас меньше. Вы для него - центр мира, просто сейчас вы устали.
Что можно сделать:
1. Разрешите себе отдых. Добавьте в день немного приятных ритуалов: чашку чая в тишине, короткую прогулку без спешки, спокойную музыку. Даже десять минут личного отдыха дают силы на весь день.
2. Если плач ребёнка вызывает тревогу, попробуйте заранее готовить себя: «Он может поплакать, но я справлюсь, я рядом». Такие внутренние установки снижают эмоциональную реакцию.
3. Когда чувствуете, что закипаете, положите малыша в кроватку, отойдите на минуту, сделайте несколько глубоких вдохов. Он в безопасности, а вы сможете вернуть спокойствие.
4. Не сравнивайте себя со свекровью или другими матерями. Каждый взрослый взаимодействует с младенцем по-разному. У вас с сыном свой путь к взаимопониманию, и он обязательно наладится.
Ребёнку не нужна «идеальная мама», ему нужна «достаточно хорошая» - та, которая любит, старается, ошибается и снова пробует.
Сергей Викторович, спасибо большое за ответ! Очень постараюсь применить ваши советы на практике, нагрузка действительно большая, хотя я первое время пыталась себя убедить,что всё нормально, отказывала себе в отдыхе
Обязательно отдыхайте, Евгения! Желаю Вам радостного материнства!
Здравствуйте Евгения! Понимаю Ваше беспокойство. Не переживайте психика ребенка до 1,5-2 лет не может пострадать из-за того, что кто-то будет кричать. У ребенка в 2 месяца еще даже восприятие не развито, памяти словесно-логической нет, самосознания нет. Ни о какой травме не может быть и речи. Не переживайте!
Дмитрий Викторович, спасибо большое,вы меня успокоили! Как бы то ни было постараюсь сдерживаться, выходить в другую комнату.
Добрый день, Евгения!
Ребёнок может плакать по разным причинами и важно понять, что за причины, что беспокоит ребёнка. Спросите у врачей, как укачивать ребёнка, почему ребёнок плачет, постепенно Вы найдёте подход к ребёнку, адаптируетесь, возможно, кто-то из близких сможет Вам помочь, поддержать у кого есть опыт.
Да, Вам важно успокоиться, дети чувствуют состояние родителей, тревогу. Свекровь говорит слова, которые Вас задевают и Ваши переживания вполне понятны, такое слышать никому не хочется, Вы переживаете, а Вас не поддерживают, Вам больно. Вы хотите быть хорошей мамой, стараетесь, но устаёте, срываетесь. Свекровь 24/7 не находится с ребёнком, а Вы - да, поэтому Вы устаёте, также устаёте на руках постоянно носить ребёнка, а это тоже не просто. Вам нужен отдых, время на себя, тогда Вы будете воспринимать ситуацию по-другому и с плачем ребёнка справиться будет проще. Сейчас Вам тяжело и нужна помощь, поддержка. Можно обратиться к психологу за поддержкой, даже онлайн. То, что Вы пишите здесь уже "+" для Вас и Вас здесь поддержат.
Тот факт, что свекровь помогает - хорошо, но и Вам важно не забывать, что Вы хорошая мама, Вы недавно стали мамой, Вам нужно привыкнуть к новой роли мамы, к обязанностям, адаптироваться и всё будет получаться. Также на Вас влияют гормональные изменения, Вы недавно стали мамой.
Находите время на себя, составьте план на день так, чтобы Вы могли немного побыть с собой: полежать, послушать успокаивающую музыку, почитать и т.д. Быт облегчите себе максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Просите помощь у близких с бытом, побыть с ребёнком. Когда Вы восстановитесь, то будет проще. И помните, что Вы одна мама у ребёнка, другой мамы у него не будет, никто Вас не заменит! Свекрови важно сказать, что Вам не приятно слышать её слова. И в целом, важно не воспринимать слова свекрови как значимые.
Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации. Можно умыть лицо, досчитать до 10, если "накрывает".
Наталья Андреевна, спасибо за отклик! Разговоры со свекровью,к сожалению, ничего не дали, я с ней говорила. Она похоже просто не воспринимает меня всерьёз, отшучивается. Поэтому придется просто волевым усилием игнорировать её слова. Поняла,что отдых мне действительно нужен. До сих пор я отказывалась из какого-то упрямства от помощи, но чувствую,что уже не вывожу
Да, свекровь может не воспринимать Ваши слова, Вам важно самой тогда выстраивать с ней границы, не обесценивать свои слова. Отдых Вам нужен! Нужно восстанавливаться обязательно.
Здравствуйте, Евгения, понмаю Вас и мне очень жаль, что Вы проходите такой сложный период, но, причина не в том, что Вы плохая мама и что не справляетесь, а потому что Вы слишком долго к этому шли и накопалсь очень большая усталость от того пути, который Вы прошли, плюс - беременность, роды, недосып, гормоны и усталость и ещё со стороны Вы видите, как свекровь может успокоить,а у Вас словно не получается (поверьте, если бы свекровь была с ним 24на7, то и она бы тоже со всем этим столкнулась). Первое во что важно Вам поверить - связь между мамой и ребёнком не разорвать! да, Вы сейчас устали, истощены, раздражительны, поэтому и нужно обратить внимание на себя и свой ресурс:
1. сон и питание. Есть возможность покушать или поспать - пользуйтесь этим моментом. Приходит свекровь посмотреть ребёнка, отдавайте и отдыхайте, Вам нужно восстанавливаться.
2. большая сенсорная перегрузка от плача ребёнка - это естественно, ведь плачет Ваш ребёнок и Ваша психика очень обостренно на это реагирует - попробуйте использовать наушники с шумоподавлением, крик Вы всё равно будете слышать, только будет всё гораздо тише - так Вы поможете себе в плане звуковой перегрузки.
3. перераспределение дел и обязанностей, сейчас режим энергосбережения для Вас.
4. в своей голове обращайте внимание на те моменты, когда Вы с малышом хорошо контактируете, чтобы самой не вытеснять эти моменты и не фиксировать себя тогда, когда он плачет и когда не получается его успокоить. Это сложное время, малыш адаптируется к реальному миру и он будет плакать ещё, это нормально, а не потому что Вы неправильно его успокаиваете
5. давайте себе возможность отдохнуть, выходите на прогулку одна, минут 15-20 этого тоже будет достаточно, чтобы перегружать себя
И дайте себе время, гормоны будут успокаиваться, малыш подрастать, раздражение будет уходить и постепенно будете видеть насколько между Вами и ребёнком крепкая связь и ревность и обида тоже будет уходить.
Елена Сергеевна, большое спасибо вам за советы! Интересно попробовать с наушниками, возможно будет не так стрессово. И я сейчас поняла,что реально больше циклюсь на негативе,на том,что у меня не получается. И весь настрой на смарку после этого, могу долго себя накручивать
Евгения, верно, можете пробовать, например, и шумоподавление и пробовать снижать вечером освещение, можно включать тихо спокойную музыку, мозг будет настраиваться на волны и тоже синхронизироваться. Для себя, пробуйте отмечать хорошие моменты, прописывайте их для себя, чтобы Вы могли удерживать своё внимание и на хорошем, просто хорошее часто упускается, а негативные эмоции такие сильные, что перекрывают всё и создается иллюзия того, что их так много, и сложно вспомнить что-то хорошее, а если Вы будет отмечать это, то будет легче, сможете в тяжелые моменты прочитывать это и помогать себе "разбавлять" эти негативные мысли
Добрый вечер. Вы описываете настолько распространению ситуацию! Я это к тому, что вы не плохая , а прекрасная мама! И такое состояние , испытывают большинство мам, да и пап) Вы только родили, организм еще приходит в норму, гормоны, недосып делают свое дело! С бабушкой хорошо, так как ребенок чувствует, что бабушка в спокойном состоянии, да дети это чувствуют. Когда чувствуете, что устали и идет раздражение, просите кого то посидеть с малышом, хоть 15 минут. Потом успокойтесь и все хорошо. И бабушку ребенок будет любить и вас! Как возможно не любить маму?)))
Мария Валентиновна, понимаю, спасибо) просто не все кричат, конечно,на своих малышей, это меня сегодня всерьёз обеспокоило. Муж отчитал меня,что я к себе слишком строга, наверное он прав и я просто перегараю от усталости и завышенных требований к себе
Не все, но бывает часто. Когда ходишь хочется спать , а ходишь например с 11 до 5 утра, то бывает) конечно это плохо, никто не отрицает! А муж, вместо того, чтобы вас отчитывать, наверное мог бы больше времени уделять вам и малышу …
Евгения, здравствуйте!
То, что дети чувствуют настроение родителей, это действительно правда, особенно в младенчестве. Но вам здесь тоже винить себя не за что, роды, беременность — это всё очень сложно для организма, для нашей психики. И то, что сейчас с какими-то раздражителями вам не удается справиться адаптивно, это тоже нормально. Сейчас у психики и нервной системы не хватает ресурсов, чтобы реагировать адаптивно, и здесь перед вами открываются зоны роста: уделить время себе, на восстановление себя. Евгения, одно из самых важных и самых ценных, что могут дать родители своим детям, и очень часто это утекает от внимания, это счастливые и здоровые родители. Которые являются опорой для ребенка, но сейчас такая ситуация, когда помощь и опора нужна вам.
И очень отрадно, что у вас есть, кто вам может помочь, ваша свекровь, поверьте, она никогда не сможет заменить маму, мама — это особый человек в жизни каждого. Ее прикосновение, ее голос, ее запах — это всё на биохимическом уровне откладывается у ребенка.
Как вам быть в вашей ситуации: на постоянной основе, как прием лекарства, отдыхать. Находиться в состоянии безделья — это не блажь, это не роскошь, для вас сейчас это лекарство.
Когда чувствуете, что закипаете, просто уйти в другую комнату, помыть руки холодной водой, подышать по квадрату. Такие паузы помогают нашей психике придумать адаптивный ответ.
В том, что вы накричали на ребенка, нет вашей истинной вины, мы же это сделали неумышленно, не специально, мы же не хотели мы навредить. И то самоедство, которое сейчас у вас есть, это как раз индикатор того, что вы хорошая мама, любящая мама, старающаяся для своего ребенка на максимум. Нанести травму нет, вы не могли, психика сейчас ужасно гибкая, ребенок это даже не запомнит, он уже это забыл.
Андрей, благодарю вас за отклик! Ваши слова очень успокоили. Я из какого -то упрямства или даже наверное ревности к сыну отказывалась от помощи, что не пошло на пользу. Осознала,что очень заревновала, хотела всё для него делать только сама. В итоге просто истощилась. Сегодня отдыхаю, отправила с бабушкой на прогулку и уже без таких нервов)
Евгения, на самом деле даже сейчас, когда вы отдыхаете, вы заботитесь о своём ребёнке. Счастливая, спокойная, здоровая мама — это самое лучшее для ребёнка. Это укрепляет ваши семейные узы, формирует эмоциональный контакт с ребёнком куда лучше.
А помощь со стороны свекрови вы можете разделить, к примеру, если вам тяжело ребёнка там поднимать из ванночки, вы можете его купать, а свекровь могла бы его поднимать. Какую-то часть делаете вы, какую-то делает свекровь, и вместе вы заботитесь о малыше. Не так важен количественный момент, как качественный, а куда ещё важнее, что вами обоими движет любовь и забота о ребёнке — это самое важное.
Отдых, внимание к себе и забота о себе вам пойдёт на пользу, и вы сможете адаптивно реагировать на крики малыша и на то, что вам кто-то оказывает помощь. У вас всё получится, вы будете наслаждаться этим прекрасным периодом материнства.
Ваше состояние абсолютно понятно — вы истощены, напуганы и вините себя за срывы, но то, что вы чувствуете боль и хотите всё исправить, уже говорит: вы хорошая мать. Срывы случаются у всех, особенно на фоне недосыпа, усталости и давления после сложного пути к материнству. Ваш ребёнок не пострадал от этих эпизодов — младенцы не воспринимают крик как обиду, они лишь чувствуют общую тревогу, и это обратимо. Сейчас важно не копаться в вине, а заняться восстановлением: сон, еда, передышки. Попросите помощи не только с ребёнком, но и с собой — пусть свекровь берёт малыша на прогулку, а вы отдыхайте. Не воспринимайте её успех как ваше поражение — у ребёнка с ней просто другой запах, другие движения, это не сравнение «лучше–хуже». Постепенно он будет тянуться именно к вам, потому что вы его база, его безопасность. Когда чувствуете, что закипаете — положите малыша в кроватку, отойдите, подышите, включите воду или музыку, дайте себе 1–2 минуты. Это не бездействие, а забота о вас обоих. Попробуйте поговорить с психотерапевтом или перинатальным психологом — ваше состояние может быть послеродовым выгоранием, оно лечится. Помните, материнство — не идеальное спокойствие, а любовь, которая проходит через усталость и сомнения. Вы не испортили ребёнка, но сейчас вам нужна поддержка, чтобы перестать быть одной против всего.
Владислав, спасибо большое за ответ! Вчера вечером поняла, что действительно силы мои на исходе. Видимо тяжёлые роды и гормональный всплеск ещё и на мозги сильно повлияли, из за ревности пыталась делать все сама и отвергала помощь. После всех рекомендаций поняла,что так только врежу и себе и сыну. Сегодня отправила с бабушкой на прогулку, отдыхаю. И заметила,что сегодня ревности почти не испытывала. Надеюсь, так будет и дальше
Здравствуйте, Евгения! Не вините себя, сейчас и Ваш организм, и организм ребёнка адаптируется, поэтому могут возникать эмоциональные срывы.
Да, дети чувствуют эмоции.
Когда свекровь с малышом, не копите отрицательные эмоции (гнев, ревность), просто поблагодарите, пойдите поспите, уделите время себе или переключитесь на другие дела. Это не значит, что Вы плохая мама и навредиле психике ребёнка, она ещё не в такой степени созрела.
Похожие вопросы по теме
- 7 Апреля 202010 ответов
- 10 Сентября 20207 ответов
- 12 Февраля 202517 ответов