Что вас беспокоит?
Пубертатный период
Здравствуйте, последние два года просто не узнаю свою старшую дочь. Она просто грубиянка и хамка, по дому перестала делать абсолютно всё, младшие сестра и брат её раздражают, не учимся, кружки забросила, всё время в телефоне.... А сегодня узнала что она с подругой фоткается полуобнажённой... Нет ну конечно я понимаю, что они социализируются, сепарируются, наживают опыт, отстаивают свои границы. Но если дальше так продолжится, мы помоему с ней станем врагами, это же просто ужас как она разговаривает и вечно недовольная, слушать она ни чего не хочет. 8 класс я просто уже столько всего перепробовала, не могу найти контакт. Подскажите что делать? И нужно ли делать что-то?
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! Понимаю, как тяжело наблюдать такие резкие изменения в дочери и чувствовать бессилие. Вы правы, это сложный этап сепарации, но его можно пройти, не становясь врагами.
Сейчас главное — фокус не на контроль, а на восстановление контакта.
Выбирайте повод для общения. Пригласите её на кофе или прогулку без нотаций. Цель — побыть вместе, а не воспитывать.
Слушайте, не переубеждая. Спросите о её увлечениях в телефоне, о музыке, о друзьях. Покажите искренний интерес к её миру.
Обсуждайте границы, а не запреты. Вместо «убери телефон» — «давай договоримся о времени для гаджетов за ужином». Вместо крика о фото — спокойно обсудите риски и ваше беспокойство.
Да, делать что-то нужно. Но главное — не исправить её, а сохранить отношения. Сейчас ваша связь — её главная опора, даже если она это отрицает. Если сил не хватает, обратитесь к психологу для себя — это поддержит вас и даст новые ресурсы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Переходный возраст это сложное время и для детей и для родителей. За вызывающим поведением часто скрыта потребность быть услышанным и понятым. Скажите пожалуйста как давно вы откровенно разговаривали с дочерью о её чувствах, мечтах, страхах? Есть ли у неё доверенный взрослый, с которым она могла бы поделиться тем, чем не делится с вами? Постарайтесь проявлять терпение и искать подход, чтобы восстановить доверительные отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте.Вы уже правильно понимаете, что это часть подросткового кризиса (сепарация, поиск себя), но важно не путать нормальные этапы взросления с тревожными сигналами. Например, грубость и замкнутость часто маскируют страх быть непринятым, а полуобнажённые фото попытку получить одобрение в мире, где лайки равно ценность. Однако если конфликт стал постоянным, а дочь отвергает любую попытку диалога это может говорить о глубокой обиде или внутреннем кризисе (например, тревожность, буллинг в школе, низкая самооценка). Что я бы уточнил для точной оценки:Были ли в семье значимые изменения за 2 года? (Развод, болезнь, переезд, конфликты между вами и супругом/супругой?) Как дочь реагировала раньше на замечания? Были ли моменты, когда ей хотелось поделиться с вами? Не замечали ли вы признаков депрессии (апатия, резкие перепады настроения, уход в себя)? В схожих ситуациях психологи рекомендуют :Говорить о своих чувствах, а не о её ошибках. Например: Мне больно, когда мы разговариваем грубо я очень ценю тебя и хочу понять, что происходит, вместо Ты хамка и ничего не делаешь!. Найдите нейтральную зону для общения. Предложите вместе посмотреть сериал, прогуляться без вопросов о школе или телефонах. Иногда подростки отвечают, когда не чувствуют давления.Обсудите безопасность, а не мораль. Скажите: Я волнуюсь, что такие фото могут попасть не в те руки давай вместе разберёмся, как защитить себя в интернете. Это снизит сопротивление.
Важно:Если конфликт не идёт на спад 3+ месяца, или дочь начала пропускать школу/иметь проблемы с друзьями стоит обратиться к детскому психологу. Иногда подростку проще рассказать о проблемах нейтральному человеку.
Вы не одни в этом. Многие родители проходят через подобное, и это не ваша вина.
Принятый ответ
Анна , здравствуйте! Понимаю, как непросто с подростками. В целом, здесь важен баланс - ответственности (взрослости ребёнка) и все же правил (которые можете вы установить как родитель).
Да, подростки обесценивают все , становятся часто неуправляемыми. Но все это исправить можно лишь через аккуратный контакт с дочкой(вместе что-то делать), не осуждать ее, а осуждать поступки , говорить о последствиях поступка.
Санкции могут быть в виде - снижение карманных денег , уборка и помощь в быту. Не стоит наказывать прогулками, телефоном и тд.
Обязательно обсудить тему личных границ и тела (фото подобного характера могут быть не безрудным делом) , вновь не запрещать , но предупредить, что может грозить такому поведению.
Дочь общается в благополучной компании? Знаете ли вы семьи ее подруг?
Принятый ответ
Здравствуйте!Первое, что хочется сказать-это передать Вам поддержку и силы!Вы очень переживаете за ребенка и естественно ее поведение Вас где то пугает, настораживает и хочется ее направить впозитивное русло) Главный вопрос все же к себе: чего на самом деле я хочу сейчас?Вы правы, что подростки начинают очень остро и резко проявлять свою самостоятельность- и перегибы точно бывают. И тут если мы правда хотим наладить отношения-понять, что это процесс и многое зависит от нашего к ним отношения. А это стабильная твердая линия где есть определенные требования, но в то же время- точно уважение и отсутствие любой агрессии в их сторону. Тогда постепенно есть возможность наладить контакт. Ведь это Ваша дочь)Она точно видела как вы общаетесь, знает ценности семьи. знает что важно в жизни- но сейчас период взрыва системы, когда и психика дает такие скачки. что подростки зачастую сами не понимают, что творят. Выскакивают грубые фразы-о чем они потом сами сожалеют. но просить прощения-не тот вариант для них сейчас.
Но раз уже у Вас много напряжения и нет совсем сил справляться-что нормально, все мы живые люди и иногда просто нужна поддержка со стороны)-скорее всего начинать хорошо бы с консультации семейного психолога- тогда вы сможете определить линию поведения с дочерью, что можно в общении изменить, чтобы она начала для начала слышать и идти на контакт. Тогда уже и общение, и разговоры будут помогать. Какой бы колючей она сейчас не казалась- она ранима и очень одинока внутри- и вы самый важный и ценный для нее человек)Ваша поддержка, вера в нее- это то, что действительно ей нужно))
Здравствуйте, Анна! Да, конечно, что-то менять нужно. Для начала не быть назидательной, а временно встать на позицию равных, просто поговорить на отвлечённые темы. Например, тему фото опасности выставления полуобнаженных фото в интернет. Можете поговорить от третьего лица, спросить мнение дочери по какой-то истории (можно найти в интернет).
Анна, добрый день. Всем родителям необходима поддержка в переходный возраст их детей.
Если ваша девочка в 8 классе, могу предположить, что ей 14 где то лет. Это как раз тот самый " пубертат".
Что делать ? Не быть для нее антигероеем, тк в этом возрасте дети и так отчасти изначально воспринимают своих родителей, ведь мы не может поддерживать их безумные идеи, стиль, манеру общения, плюс наши переживания выливаются в назидания. а это их еще больше "раздражает", отсюда и мат в сторону родителей, то некая такая агрессия в форме защиты собственных интересов. А как им еще их отстаивать. Только так.
Вам что делать? Понять и знать, что ваш ребенок абсолютно нормальный, ни в коем случае не сравнивать с другими (а вот другие так не разговаривают с мамой, не ведут себя и тд - вот такое ни в коем случае нельзя говорить, это вызовет обратную реакцию и ребенок еще больше учудит что то, ваши слова и действия провокация в том случае).
Спрашивайте больше о ее желаниях и интересах, поддерживайте их. Можно предложить совместный досуг, но часто это воспринимается как контроль и надзирательство.
Нужно сос тороны наблюдать своего ребенка и не вмешиваться. Потому что любое вмешательство то конфронтация.
Вмешательство может быть. когда запрещенные вещества ( это сразу лечить в клинику), или когда кроме 2 ек больше оценок нет, тоже стоит вмешиваться и подключать психолога.
Ваша задача не становиться врагом, а разделять разумные эксперименты. То что обнаженные фотографии, если честно, это нормально. Не нормально за этим следить, но быть в кусе правильно, как маме. Если вы думаете, что это в сторону лесбийства наклонность - однозначно, нет? Важно доверять своему ребенку и что бы он это не то что знал, но и был уверен в этой поддержке и чувствовал ее. Потому что чтобы не случилось, ваша дочка всегда должна чувствовать, что может к вам обратиться за поддержкой.
Анна, здравствуйте.
Понимаю, насколько тяжело выстраивать коммуникацию, отношения с ребёнком-подростком, потому что это особый возраст, когда уже не совсем ребёнок, но ещё и не взрослый. Ну вот, подростковый психикой считает, что совсем взрослый, всё знаю, всё умею, и советы родителей не нужны априорны.
В этом возрасте протест ради протеста является базовой манерой поведения, протестовать против учёбы, протестовать против моды, протестовать против того, что говорят родители, как ведут себя другие люди, лишь бы показать свою гипертрофированную иллюзорную взрослость.
И наиболее продуктивная позиция в данном случае, и я понимаю, что для родителей она бывает очень сложной, но она правда помогает, это проявить гибкость между позицией арбитра, родителя, который знает, как правильно, как неправильно и как надо, говорит приказным тоном, и позицией взрослого, который мудрый, который имеет больше опыта. Стать мудрой подругой, которые не критикуют, а советуют, которая не ставит условия, а договаривается.
На примере очень опасного момента, что ваша дочка фотографируется полуобнажённой, можно сказать: «Это плохо» и запретить и получить порцию протеста на это, а можно сказать о том, а ты не думала о том, что эти фотографии могут попасть в нехорошие руки и привести к негативным последствиям для тебя?
Дать момент принятия, сказав о том, что вы понимаете, что она взрослеет, меняется её тело, и она познает этот мир, давай вместе подумаем, как ещё можно изучить твою женственность? Может быть, вместе выберем платье, сходим на курсы макияжа?
Важно не возводить баррикады между вами, что она не права и поступает неправильно, это не поможет, а выстраивать мосты? Очень полезен здесь вопрос: «А чем я могу тебе помочь?» Если тебе нужна моя помощь, совет или просто поддержка, я тут.
Также налаживать эмоциональный контакт историями из вашего подросткового возраста, это покажет то, что вы были такой же, и вы знаете, через что она проходит.
Здравствуйте Анна! Понимаю, что поведение дочери может Вас сильно раздражать и не вызывать приятных эмоций. Давайте попробуем разобраться, чем обусловлено такое поведение Вашей дочери.
Она подросток, а это значит ориентирована на мнение значимой (референтной) группы, которая в этом возрасте обычно не совпадает с членами семьи. Подростки хотят соответствовать ценностям такой группы, а ценности эти достаточно просты - быть крутым. Крутость обеспечивается тем, что демонстрируется конфронтация, конфликт с родителями и учителями (стремление показать себя выше взрослых), автономность (я могу прожить без взрослых), негативизм (делать все наперекор, даже если это по факту вредит самому себе), привлекать к себе внимание (от этого и полуобнаженные фото).
Основная задача родителя в этот период состоит в том, чтобы не противопоставить себя ребенку и побороть его, а поставить себя рядом с ребенком, на равных. Проявлять интерес к ее увлечениям, подкреплять ее успехи, радоваться и показывать свою радость за нее. Нужно из роли "мама" перейти в роль "подружка". А подружка не только дает советы и поддерживает, но и спрашивает советы и мнение. Дайте ей понять, что ее мнение о Вас для Вас значимо. Поинтересуйтесь у нее, как она считает что Вам лучше надеть из одежды, какую прическу сделать или цвет волос/маникюра. Поинтересуйтесь у нее где сейчас можно хорошо провести время, какой журнал почитать, какой фильм посмотреть и т.д. Нужно попытаться создать среду в которой ей не надо будет конфронтировать с Вами и бороться за право голоса, потому что Вы сами будете давать ей это право голоса и не только в ее жизни, но и в Вашей.
Здравствуйте, Анна.
То, что Вы описываете- это очень знакомая и болезненная для многих родителей картина. Я сама, как мама, проходила это дважды. Хорошая новость в том, что к 17-18 годам это точно пройдет. А пока важно понять, как себя вести, чтобы не стать с дочерью врагами.
Важно не "сломать" её или вернуть послушную девочку, а в том, чтобы найти новый способ быть рядом с взрослеющей девушкой.
Да, у нее гормональная буря и перестройка мозга. Ее мозг проходит масштабную "перепрошивку", она физиологически не всегда может контролировать свои импульсы.
Её главная задача на этом этапе -стать не "вашей дочкой", а самостоятельной личностью. А это делается только одним способом -через отрицание правил, ценностей и авторитета родителей.
Полуобнажённые фото- это не обязательно распущенность. Это исследование своей сексуальности и привлекательности. А также "это моё тело, моя жизнь, и я сама решаю, что с ним делать". Она проверяет границы, в том числе и ваши.
Забудьте на время про "исправление" и "воспитание". Сейчас ваша главная задача- восстановить контакт и остановить сползание в войну.
Она не слышит ваши нотации. Её мозг их просто блокирует. Вместо фраз "Ты должна...", "Почему ты не...", переходите на "Я-сообщения". Например: вместо "перестань хамить!" - "мне больно, когда ты со мной так разговариваешь".
Задавайте открытые вопросы и слушайте.Не для того, чтобы осудить, а чтобы понять. "Что сейчас самое сложное для тебя?", "Что тебя бесит в младших?" Молчите и просто слушайте, не перебивая.
Важно сместить фокус с контроля на безопасности. Дом - это безопасность, а не казарма. Иначе она начнет сбегать из дома.
Важно не запугивать, а информировать, в том числе о последствиях.
Предложите купить ей то, что будет приятно(губную помаду). Цель -провести время без конфликтов. Позвольте ей выбирать одежду, которая ей нравится.
Если Вы превратитесь во врагов, она не станет послушной -она станет одинокой, уязвимой и будет искать поддержку и понимание в сомнительных местах.
Я продолжу.
Ваша дочь не стала плохим человеком. Она стала подростком, и становится прекрасной девушкой. И ей, как никогда, нужна мама, не надзиратель, а надежный тыл, который будет любить её даже такую, колючую и невыносимую. Это действительно очень не просто для родителей. Можно сказать самый трудный экзамен на родительскую любовь. Ваша задача с этим справиться.
С чем Вам сложнее всего справиться?
Спасибо большое за ответ. Больше всего мне сложнее справится с её телефоном который ее прям захватил и боюсь что упустит учебу перед 9 классом
Телефон для нее - это ее мир сейчас, в котором происходит общение. Лишить ее этого - это равносильно стать врагом.
Поэтому Вам поможет только Ваша мудрость,терпение, находчивость. и доходчивая аргументация.
Если станет вопрос выбора между отношениями с дочерью и ее учебой, важно выбрать ваши с ней отношения. Учеба потом подтянется.
Здравствуйте, Анна, Вы правы в том, что да, гаджеты и часть жизни, но, очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, и не как к инструменту для взросления или в целом жизни, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от телефона и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов.
И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Сейчас, она уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, она уже - подросток, видите то, что формируется и это не нравится Вам. Да, границы, сепарация и т.д., но ответственность и обязательства никто не отменяет и отношения тоже страдают.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ней, проводить время, т.е. предлагать альтернативу времени, найти занятие совместное, например, с Вами. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать её время общением и чем-то продуктивным. Предложите ей занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите о телефоне, но не из позиции, что это вредно для неё, а найдите ей видео про зависимость у детей, документальные, чтобы она смогла увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ей и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ей и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
Можно предложить вместе пойти к психологу, чтобы наладить контакт и общение
Ситуация непростая и знакома многим родителям подростков: резкая смена поведения, грубость, дистанцирование и рискованные действия — часто проявление нормального процесса сепарации и поиска своей идентичности, но сопровождается тревогой и напряжением для семьи. Главное — не вступать в постоянные конфликты и не пытаться «сломать» её волю, это только усиливает сопротивление.
Важно сохранять спокойный, предсказуемый контакт: короткие разговоры без обвинений, конкретные просьбы вместо общих требований, признание её чувств, например: «Вижу, что тебе сейчас не хочется помогать, но нам нужна твоя помощь с ужином». Сохраняйте границы — безопасные правила по дому и общению обязательны, при этом объясняйте последствия, но без угроз и наказаний из эмоций.
Открытый диалог о рисках, например, полуобнажённых фото, лучше строить через любопытство и обсуждение реальных последствий для её безопасности и репутации, а не через осуждение. Постарайтесь вместе обсуждать интересы, находить общие точки (хобби, фильмы, темы для разговора), чтобы сохранить связь.
При постоянной агрессии или рисковом поведении полезно подключить подросткового психолога — он поможет установить контакт, научить дочь выражать эмоции без грубости и выстроить правила, которые она будет понимать и принимать. Главное сейчас — баланс между границами, уважением и поддержкой, чтобы не потерять контакт и доверие.
Похожие вопросы по теме
- 26 Декабря 202110 ответов
- 8 Сентября 202312 ответов
- 8 Мая 202424 ответа
- 13 Марта 202567 ответов