Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Элла. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я вижу, что вы чувствуете себя запутавшейся и одинокой, и это действительно тяжело. То, что вы нашли в себе силы написать об этом, уже большой шаг, и я постараюсь помочь вам разобраться в ваших чувствах.

Почему вы так себя чувствуете?
Ваши слова показывают, что вы сейчас переживаете сложный период, когда кажется, что всё пошло не так, как хотелось бы. Это состояние может быть связано с накопившейся усталостью, разочарованием, а возможно, и с депрессией.

Депрессия — это не просто плохое настроение. Она часто вызывает чувство одиночества, беспомощности и отсутствие интереса к тому, что раньше приносило радость. При этом кажется, что никто не сможет понять или помочь, что усиливает замкнутый круг.

Что можно сделать прямо сейчас?
Позвольте себе чувствовать.

Ваше настроение — это не признак слабости. Иногда мы испытываем грусть, потому что переживаем важные изменения или трудности. Разрешите себе быть собой и чувствовать то, что вы чувствуете.
Сфокусируйтесь на одном дне.

Попробуйте не думать о завтрашнем дне или празднике в целом. Сосредоточьтесь только на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Например, сходить на короткую прогулку или сделать себе горячий чай.
Разговор с близкими.

Подумайте, как мягко рассказать о своих чувствах Яну или другому человеку, которому вы доверяете. Даже просто проговорить то, что на душе, уже может облегчить состояние.
Небольшие шаги.

Вы хотите веселья и прогулок, но чувствуете, что вам лень. Это нормально при депрессии. Начните с чего-то маленького: просто выйдите на улицу, чтобы подышать воздухом, или включите любимую музыку.
Заметки для себя.

Попробуйте записать, что вам хотелось бы сделать в ближайшее время, даже если кажется, что это недостижимо. Иногда формулирование желаний помогает лучше понять, чего вы хотите на самом деле.
Что делать с одиночеством?
Вы пишете, что вам кажется, будто у вас нет друзей. Важно помнить, что многие люди чувствуют что-то подобное в вашем возрасте, особенно если что-то пошло не так в отношениях с близкими. Попробуйте:

Вспомнить, кто из вашего окружения раньше поддерживал вас. Может быть, есть человек, которому можно просто написать или позвонить.
Постепенно искать новые контакты, например, через хобби или интересы.
Когда нужна помощь?
Ваши мысли о том, что "уже не хватает сил бороться", говорят о том, что помощь действительно нужна. Если обратиться к психологу пока сложно, можно попробовать:

Обратиться на горячую линию для подростков (это бесплатно и анонимно).
Поговорить с школьным психологом или другим взрослым, которому вы доверяете.
Элла, вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Вы уже сделали первый шаг, написав о своих чувствах. Ваша жизнь важна, и вы заслуживаете помощи и поддержки. Я верю, что вам удастся выбраться из этого состояния. ?

Привет, Сергей. Твоя ситуация действительно непростая, и я рад, что ты делишься своими переживаниями. Видно, что для тебя важно быть честным с собой и оставаться верным своим принципам. Это качество заслуживает уважения.

Вот несколько мыслей, которые могут помочь:

Признай свои потребности
То, что ты хочешь общения и близости, абсолютно нормально. Это естественная человеческая потребность. Не вини себя за это.

Определи, что ты действительно хочешь
Ты пишешь, что однолюб, и случайная связь не приносит тебе удовлетворения. Попробуй подумать, чего именно ты ожидаешь от общения с девушкой: просто дружбы, понимания или романтических отношений? Ответив себе честно, ты сможешь двигаться в нужном направлении.

Находи другие способы общения
Раз уж отношения сейчас заводить не хочется, можно сосредоточиться на дружеском общении. Например, попробуй завести переписку на форумах или в социальных сетях, где люди обсуждают темы, которые тебе интересны. Это поможет почувствовать себя менее одиноким.

Работа над собой
Иногда одиночество можно заполнить, если уделить больше времени своим увлечениям, саморазвитию или новым навыкам. Это не только отвлечёт от тяжёлых мыслей, но и укрепит твою уверенность в себе.

Прими своё настоящее
Ты сейчас в службе, и это временный период. Да, он может быть непростым, но его завершение уже не за горами. Напоминай себе, что это не навсегда, и впереди будут другие возможности.

Работа с психологом
Если тебе будет сложно справляться с переживаниями, возможно, стоит обратиться к специалисту. Тебе станет легче разобраться в чувствах и найти больше устойчивости.

Самое главное, помни, что ты не одинок в своих переживаниях, даже если сейчас кажется иначе. Сила в том, чтобы оставаться верным себе и своим принципам, как ты это уже делаешь. Ты справишься!

Здравствуйте, Анастасия. Я понимаю, что ваша ситуация очень тяжёлая и наполнена противоречивыми чувствами. То, что вы переживаете, можно назвать эмоциональной зависимостью, и это очень тяжело, когда сердце тянет к человеку, а разум понимает, что ситуация разрушает вас.

Вот несколько мыслей, которые могут помочь вам разобраться в себе и в вашей ситуации:

Признание своих чувств и ценностей
Очень важно понять, что вы чувствуете к мужу — это не просто любовь, а возможно, привычка, зависимость, страх одиночества. Иногда мы путаем эти чувства. Признайтесь себе, что для вас важнее: оставаться в отношениях, которые причиняют боль, или начать заботиться о себе и своих потребностях.

Отношения и уважение
Важно понимать, что любовь не должна быть связана с унижением, насилием или изменами. Каждое ваше чувство заслуживает уважения, и вы достойны быть в отношениях, где ценят вас как личность, а не только как роль матери или жены.

Проблемы с зависимым поведением мужа
Пьянство и измены — это признаки глубоких проблем, с которыми ваш муж, возможно, не хочет или не может справляться. Это может быть связано с его внутренними переживаниями, и вам, как его супруге, трудно изменить его поведение. Однако вам нужно понимать, что вы не можете вылечить его, если он сам этого не захочет.

Что происходит с вами?
Признание того, что вам больно, что вы страдаете, — это важный шаг к восстановлению. Это значит, что вам нужно начать заботиться о себе: ваше физическое и психическое здоровье тоже важны. Сахарный диабет — это серьёзное заболевание, и стресс может его усугубить. Ваши собственные потребности и благополучие не менее важны, чем благополучие ваших детей или мужа.

Обратитесь за помощью
Очень важно, чтобы вы не оставались наедине с этими мыслями. Психологическая поддержка в такой ситуации будет полезна. Разговор с психологом поможет разобраться в чувствах, укрепить уверенность в себе и найти пути решения.

Сделайте маленькие шаги к переменам
Возможно, вам стоит начать с того, чтобы поставить себе чёткие границы. Разговаривайте с мужем о том, что вам важно, но не требуйте от него изменений, если он не готов к ним. На первом месте должны быть ваши собственные чувства и здоровье.

Рассмотрите все варианты
Возможно, вы не готовы к разрыву, но важно понимать, что ваша жизнь может быть гораздо более счастливой, если вы будете уважать себя и свои границы. Возможно, вам стоит сделать паузу, взять время для себя, чтобы обрести clarity.

Вы заслуживаете жизни, в которой вас будут любить и уважать. Не бойтесь обратиться за помощью и поддержкой.

Привет, Алина. Я понимаю, что ты переживаешь по поводу своего поступка и чувствуешь вину. Такие моменты могут быть эмоционально сложными, особенно когда ты пытаешься справиться с болью и разочарованием в отношениях.

Давай попробуем разобрать, что происходило и как ты можешь лучше понять свои чувства:

Признание эмоций
То, что ты чувствовала себя плохо в отношениях, это важный момент. Ты пыталась донести свои чувства к партнёру, но он не реагировал на твои слова, что могло привести к накоплению обиды, разочарования и боли. Это нормальная реакция, когда мы не получаем поддержки или понимания от близкого человека.

Желание отомстить
Поступок, когда ты пошла на концерт вместо него, может быть проявлением боли и разочарования, которое накопилось за время отношений. Часто, когда мы не видим изменений, мы пытаемся выразить свою боль через действия, даже если эти действия могут нанести вред. Это было попыткой почувствовать контроль над ситуацией, но, скорее всего, ты не ожидала, что это принесет больше стресса тебе самой.

Чувство вины
Важно понять, что чувство вины не всегда значит, что ты поступила неправильно. Это сигнал, который помогает нам осознавать, что мы не хотим причинять боль другим, даже если они сделали больно нам. Ты осознаёшь свои чувства и можешь научиться на этом, чтобы не повторить подобное в будущем.

Разрыв и эмоциональные последствия
Разрыв отношений всегда связан с болью и сложными эмоциями, особенно если мы чувствуем, что не были услышаны. Ты поступила так, как смогла в тот момент, чтобы справиться с ситуацией, но это не означает, что ты — плохой человек. Это просто реакция на эмоциональный стресс.

Как двигаться дальше?
Самое важное сейчас — это научиться прощать себя. Ты переживаешь за то, что могла бы поступить по-другому, но теперь ты знаешь, что, возможно, лучше выразить свои чувства напрямую, а не через поступки, которые могут усугубить ситуацию. Возможно, стоит подумать, как ты будешь действовать в будущем, чтобы не попадать в такие эмоциональные ловушки.

Ты заслуживаешь быть в отношениях, где тебя понимают и ценят. Не держи на себе вину, а используй этот опыт, чтобы научиться работать со своими чувствами и ставить границы. Ты делаешь шаги к саморазвитию, и это важно.

Здравствуйте! Обращение на "ты" к родителю, человеку старше себя со стороны педагога недопустимо даже с мягким тоном, даже если учительница хочет задать какой-то личный вопрос, сблизиться. Завуч, скорее всего, просто хочет замять случай "некомпетентного" отношения. Вы сами спокойным тоном, постараюсь повторить тон и манеры учителя тогда попробуйте сказать: "Что-то я не припомню, когда с ВАМИ брудершафт пили и на ТЫ переходили". Отстаивайте свои границы.

Здравствуйте!

Очень вам сочувствую, понимаю, как вам надоело это состояние, как оно вас мучает, да, это тревога и она действительно, не дает нормально жить, выматывает и бывает, что справиться с ней очень тяжело. Это такое удручающее и цепко держащее тело состояние, дающее и вегетативные реакции, о которых вы пишете.
Тут конечно, что можно порекомендовать?
Помимо медикаментозного лечения вам надо подключать психотерапию. Вам психотерапевт не предлагал добавить ее к фарме?
Золотым стандартом лечения тревожных расстройств на современном этапе развития науки считается когнитивно-поведенческая терапия.
Этот подход призван рационализировать мышление, и помочь человеку взглянуть на проблемные, стрессовые ситуации, которые вызывают негативные эмоции, беспокойство, тревогу, с разных ракурсов и соответственно изменить поведенческие реакции и обуздать тревогу. Вы можете ознакомиться с этим подходом, в сети сейчас очень много информации о нем.

Если начнете работать с КПТ терапевтом, то Вы научитесь отслеживать свои автоматические мысли, исследуете свои промежуточные и глубинные убеждения, осознаете, что мир многообразен, в нем есть место разным людям, разным событиям, разным вариантам решения проблем. Научитесь мыслить шире, уберете негативные мыслительные фильтры, проработаете ошибки мышления, посмотрите и на себя с иной стороны, увидите нелогичность, искажённость тех или иных ваших представлений, которые и дают эмоциональный и физический дискомфорт.
КПТ терапия предполагает использование техник, инструментария, который и помогает снижать уровень тревожно-депрессивных тенденций. Конечно, работа в психотерапии это труд и самого пациента, клиента, следование рекомендациям терапевта, выполнение техник, например, ведение дневника мыслей и эмоций, выполнения домашних заданий, погружение в неприятные волнующие ситуации, проведение поведенческих экспериментов и как правило, это цикл сессий.
Вот к фармподдержке и надо подключать работу в КПТ подходе или с врачом- психотерапевтом, или с клиническим психологом.
Порекомендую вам некоторые техники, которые позволяют справиться с ПА в моменте, но это лишь техники совладания, их мало, надо работать с мышлением прежде всего.
Итак, что может помочь купировать ПА.
1.Дыхательные практики. Квадратное дыхание, диафрагмальное дыхание.
2.Медитации, прогулки перед сном быстрым шагом и йога.
3.Техники заземления.
Счет. Когда накрывает, начинайте считать столбы, синие, грузовые (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, ищите глазами номера домов.
Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.
Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.
Можно сосредотачиваться на какой-то задаче. Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
4.Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и снижения ее интенсивности. И это тоже часть КПТ терапии.

Почитайте Р.Лихи "Свобода от тревоги" ,"Лекарство от нервов"
В этих книгах много помогающих упражнений и техник. Попробуйте вести рабочую тетрадь авторов Рего С., Фейдер С. "Когнитивно-поведенческая терапия для психического здоровья. Рабочая тетрадь. Научно обоснованные упражнения для преобразования негативных мыслей". Интересное пособие. Заодно и поймете, подойдет ли вам работа в КПТ терапии, получается ли у вас рационализировать мысли, видеть их нелогичность и учиться мыслить по-новому, конструктивно и в соответствии с реалиями.
Это очень помогающая штука, люди испытают великое облегчение уже после первых 5 сессий,а кому то их вообще, надо только 5 и уже тревога отходит.
Можно попробовать получить еще одно мнение врача-психотерапевта по выбранной фармтерапии. Бывает и ее нужно корректировать.

Здравствуйте! Дети в этом возрасте могут проявлять различные эмоциональные реакции, поведение старшего сына, скорее всего, связано с эмоциональным перегрузом и неуверенностью в своих действиях. Дети часто подражают окружению, и если он видел или слышал про подобные поступки, это могло вызвать у него желание повторить это, чтобы привлечь внимание или показать эмоции. Тем не менее, это может быть сигналом о том, что ему необходимо больше поддержки в освоении эмоций и методов их регулирования, прежде чем принимать решение о визите к психологу, попробуйте обсудить с ним его чувства и переживания, предложите безопасные способы их выразить. Если подобные мысли и действия продолжатся или усугубятся, стоит рассмотреть возможность консультации с психологом. Важно создать для сына пространство, где он сможет открыто говорить о своих эмоциях, чтобы предотвратить дальнейшие проблемы

Татьяна, здравствуйте!

Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.

Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.

Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.

В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.

Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.

От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.

Добрый день, Руслан.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии. В книге множество инструментов для саморегуляции.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее перед важной встречей, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Напишу еще мою любимую практику, перед тем как войти туда где множество незнакомых людей, представьте что каждый из них вас очень сильно любит, вы идете туда, и заранее на это настраивайтесь, и когда войдете держите это чувство, смотря на каждого человека ощущайте его любовь к вам и вашу значимость для него. Можете проговаривать про себя «меня здесь все любят и ждут»
Берегите себя.

Добрый день. Вы правильно сделали,что написали и обратились за помощью. В данный момент вам трудно. Постарайтесь отвлечься на другие дела,на праздник. И дайте время обдумать себе, зачем вам такие отношения при таких эмоциональных качелях.. будьте терпимо е себе.
Всех благ

Здравствуйте.
Есть ли шанс что он вернется к вам, никто не знает. Но пока его поведение может быть похоже на манипуляцию. Он какую-то связь поддерживает с вами? Из-за чего у вас были конфликты? Как планировали отметить Новый год? Возможно он просто захотел сделать это со своей семьей и нашел повод уехать. Ранее было так что он уезжал от вас?

Здравствуй, Ксения! С абьюзом лучше прекратить отношения раз и навсегда. У Вас есть сейчас, куда переехать? Сын живёт в его комнате, правильно? Лучше тоже пусть уйдёт с его территории. У Вас (кроме отца) есть какие-то знакомы, к которым можно обратиться за помощью?
Если присутствуют физические угрозы, то стоит обратиться в полицию, чтобы приструнили. Сами старайтесь не иметь с ним дел, общения.

Здравствуйте! В одиночку очень трудно решить проблему. Вы молодец , что обратились сюда.

Вам нужна комплексная поддержка:
1. Сдача анализов на дефициты, например, высокий ТТг может быть причиной набора веса и плохого снижения веса и тд.
2. Консультация диетолога
3. Работа с психологом , который специализируется на теме расстройств пищевого поведения. Чем больше вы себя не принимаете , тем сильнее будет тревога и срывы в еде и другие симптомы , которые могут влиять на вес. Найдите своего психолога, с которым вам будет безопасно и все получится. Путь не простой , но важна ваша включенность

Здравствуйте! Вы задали вопрос психологам. Мы не можем комментировать назначения препаратов.

Нервные тики могут быть по причине нервного напряжения и лечения от них нет, только помочь ребёнку снизить тревогу, через занятия с психологом например, тк медикаменты не лечат тревогу.

Фенибут - препарат без доказательной базы. Лучше поменять врача для диагностики ребёнка.

Как давно началось? Можете связать с чем-то? УЗИ мочевого делали?