Онлайн консультация психолога

Есть, но повторюсь , что я не имею права с ним делиться , тк ща это будет блокировка моего аккаунта.
Все данные , которые разрешены публиковать личные есть на моей анкете - нажмите на мое фото и там все выйдет

Здравствуйте, Александр.
Вы можете или ожидать от нее первых действий/слов. Или проявить инициативу, например, сказать привет, с возвращением, не волнуйся я без подкатов, что было то уже прошло(если прошло, чтобы она чувствовала себя спокойно в вашем окружении), увидимся, хорошего рабочего дня тебе/нужна будет помощь обращайся . Не исключено что если проявить инициативу реакция будет отрицательная, но так вы хотя бы обозначите свою позицию.

Кристина, здравствуйте.

Примите мои соболезнования в связи с утратой вашего дедушки. Это ужасно тяжело, когда родные, любимые, близкие люди покидают этот мир. Особенно тяжело, когда нам не хватило времени, когда в силу обстоятельств нам не удалось проститься и сказать какие-то очень важные слова.

Давайте разберем вашу ситуацию, ваше чувство вины.
Кристина, вы не полетели к дедушке, потому что вы не хотели этого или потому что были обстоятельства, в силу которых вы не смогли это сделать? Давайте вот так вот четко посмотрим и поймем, что желание было, вы были к этому готовы, вы рассматривали этот вариант, но, изучив его более подробно, вы обнаружили эти обстоятельства, которые препятствовали этому: долгая дорога и ваш трехмесячный малыш.
Как вы думаете, хотел ли ваш дедушка, чтобы вы рискнули его правнуком, своим сыном? Если бы вы у него спросили, как вам поступить в этой ситуации: совершить 11-часовое путешествие с грудным ребенком, у которого повышено внутричерепное давление, или остаться дома, что бы он сказал?

Кристина, если вы человек воцерковленный, то могли бы заказать требы по усопшему, таким образом проявить свою любовь и заботу уже о душе вашего дедушки, чтобы у него там всё было хорошо.

Если ваш дедушка сейчас вас видит, видит ваши эмоции, видит ваши переживания, видит, как вы хотели приехать, но не получилось, я думаю, что он не держит на вас никакого зла, потому что в своем намерении приехать, увидеться с ним вы были искренне. Не всегда получается то, что мы задумываем, не всегда внешняя среда действует за нас, но если в этом наша вина? Нет, нашей вины в этом нет.
Вы мама, и одним из основных и первоочередных является момент заботы о своем ребенке, потому что никто кроме вас не сможет о нем позаботиться. Рядом с дедушкой была ваша бабушка, был ваш отец, ваша сестра, он покинул этот мир не будучи одиноким, он был окружен заботой, любовью, теплотой, в том числе и вашей, потому что любовь — это энергия, и она чувствуется на расстоянии.

Сейчас у вас сложный эмоциональное состояние: скорбь, печаль, может быть, где-то злость на себя, и в таком состоянии нам кажется, что это невозможно пережить с каким-то грузом вот этой искусственно созданной обиды, что это будет крайне тяжело, но позвольте себе время, с каждым днем будет становиться лучше, легче, и вы сами найдете ответ на вопрос, как с этим жить дальше. Сейчас кажется, что это очень большое, что все эти обстоятельства и ситуация сильнее, чем мы, но на самом деле нет, вы сильней. Даже если вы не воцерковленный человек, можете у дедушки попросить прощения, он обязательно вас услышит, можете использовать письменные техники: напишите ему письмо, в котором скажите все, что вы ему не сказали, попросите прощения, если вам так хочется, а затем сложите это письмо в кораблик, в самолетик и отправьте во внешнюю среду, или же можно его сжечь. Все эти слова обязательно дойдут до вашего дедушки.

Потом, когда у вас появится возможность, вы посетите могилку, возложите цветы, отдадите дань памяти. Это всё возможно реализовать в вашей жизни, когда ситуация будет более приемлема, когда она не будет сопряжена с опасностью для вашего ребенка, для правнука вашего дедушки.

Сейчас позвольте себе эмоциям, которые у вас есть, быть: хотите плакать — плачьте, хотите кричать — кричите, не стоит подавлять эти эмоции. Подавленные, пассивные эмоции намного сильней, чем обычные, они разрывают нас изнутри. Откройте в свободном доступе колесо Плутчика и, глядя на него, ответьте на вопрос, какие эмоции вы чувствуете, проговорите их, и вы заметите, как вам станет легче.

В моменты скорби, когда после тяжелой болезни уходят близкие, очень хорошо помогают добрые дела, а может быть, что угодно: любое пожертвование, не обязательно денежное, продукты, можно помочь одиноким пенсионерам, нуждающимся, это приносит облегчение нашей душе. Рассмотрите для себя такой момент.

Добрый вечер, Мария!
Сколько лет молодому человеку?
"Мне хочется как то его разговорить, найти какие- нибудь темы для общения. Подскажите как заинтересовать его чтобы он не потерял ко мне интерес." - Важно не быть навязчивой в общении, Вас не должно быть много, он должен успеть соскучиться по Вам! Если Вы будете писать постоянно, то Вы для него будете всегда доступны и он не будет проявлять такой активности. Иногда, конечно, Вы можете написать первой, проявлять инициативу, но этого не должно быть много, дайте мужчине проявить себя. Если Вы заинтересуете мужчину, если у него есть потребность в общении с другой женщиной на расстоянии, то он просто так не исчезнет, а будет отвечать взаимностью, писать Вам, звонить.
Старайтесь узнавать о интересах мужчины, ищите то, что Вас с ним сближает. Если будет разговор, заводите тему разговора о том, что общего у Вас (увлечения, хобби). Интересуйтесь, как прошёл его день, рассказывайте о своём дне, что-то интересное. Можно онлайн смотреть вместе фильмы.
Старайтесь проводить время вместе, проявляйте к нему интерес, хвалите его, замечайте его достижения и поступки.
Но помните, что это общение в сети, Вы создаёте образ, как и мужчина, а в реальности это может отличаться, главное, держать грань и не впадать в иллюзию, что мужчина "идеален", помните, что идеальных людей нет!)

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Айгуль, здравствуйте!

Вы задали вопрос психологам, психологи не имеют медицинского образования и не могут давать консультации по медикаментозному лечению в силу отсутствия необходимых компетенций и законных на то оснований.
Рекомендую вам через поддержку перенаправить свой вопрос в раздел психиатрии.

Также позвольте вам сказать о том, что наиболее эффективный момент работы с тревожным расстройством — это тандем: медикаментозная терапия, которую вам прописывал врач-психиатр, и психотерапия. Таблетки не влияют на нашу привычку мышления, на наши убеждения, автоматические мысли, они выбирают симптоматику, улучшают биохимические процессы в нашем организме, а вот на смыслы, идеи, привычки они не влияют, и здесь как раз очень хорошо помогает психотерапия. Вы могли бы проконсультироваться со своим психиатром, когда вам целесообразно подключить работу с психотерапевтом, хороший результат в работе с тревогой показывает когнитивно-поведенческая терапия. Рассмотрите, пожалуйста, такой вариант, а вопрос перенаправьте психиатрам, они смогут быть вам полезными.

Алена, какую помощь предлагают, от которой отказываетесь?
В принципе, откат-регресс возможен. Может быть он связан со сменой воспитателя - ребенок не чувствует себя в безопасности по каким-то причинам. Стоит понаблюдать и разобраться вместе с психологом, если он есть.
Удачи.

Максим,
чтобы понять, что жизнь есть, надо поползать по дну. Гарантий нет, но может повезет. Рискни.

Здравствуйте!
То что сейчас происходит- это взросление ребенка!)) И как раз возраст- когда "я сама"! Ей очень важно научиться делать многие вещи теперь самостоятельно- и так действительно психика в этот период создает более четкое осознание- самого себя, своей отдельности от других- и желание сепарироваться)) Вы правы- что тут нужна помощь. терпение и с юмором ...подходить к ситуации)) И то что Ваше состояние так же очень влияет- она может более остро реагировать именно на Ваши эмоции))- точно не осознанно)
Пробуйте когда есть время- выходные- давать ей возможность самой одеваться- учитесь в игре на куколках, игрушках- просите ее помочь Вам к примеру застегнуть вашу кофту или куртку. надеть вам варежки и тд. То есть- навык одеваться развивайте в игре. В самом моменте- практикуйте так же игру отвлечение- так давай поиграем - твоя правая рука ныряет в рукав, а пока ловлю левую и тд. естественно сейчас необходимо больше внимания уделять ее настроению и смотреть, что когда уже начинается у нее напряжение- точно не давить, не настаивать. а помочь успокоиться...уже потом продолжить одеваться. В саду- воспитателей попросите помочь ей сейчас проявлять свою самостоятельность- поддержать ее в этом(но можно немного пораньше дать ей возможность одеваться под предлогом, что сегодня она помощница воспитателя и им необходимо первым выйти на улицу...и тд)) Дома- пока придется корректировать время и вставать пораньше, чтобы у нее была возможность успеть самостоятельно одеваться, не торопите ее)-понимаю, что не так просто(но там где необходимо- вы можете и раньше ее начать одевать и отвлекать в игру))Так же сейчас важно учиться эмоциональному проживанию- то есть начните озвучивать ее эмоции. в игровой форме проговаривать и учить ребенка справляться с этим...вдруг что то злит или расстраивает))- так же через ролевые игры, через игрушки и на своем примере)) и да- Ваше спокойное отношение к этому процессу- точно поможет! Этот этап пройдет! И он у всех деток обязательно проходит- только немного в разное время и на разных эмоциональных состояниях(но это естественный процесс)). Вам больше сил и времени уделять себе)) Чтобы мамочка имела ресурс с улыбкой и юмором и удовольствием наблюдать и помогать доченьке- которая потихоньку становится "взрослой"!))

Здравствуйте!
Можно начать с психолога. Если психолог увидит , что нужна медикаментозная помощь, направит к психиатру.!
Но основа лечения ПА- психотерапия

Ольга, здравствуйте! Как внезапно началось, так и пройдет. У детей в возрасте 1,5 лет как раз период границ, решила начать именно с вас — это, скорее, такое вот «везение», дальше может переключиться на кого-то другого. Не заостряйте на этом внимание. Демонстрируйте другое правильное поведение, обнимайте, целуйте. Вероятно, вы уже не на ГВ. Обычно, если дети на ГВ, они вынуждены не пробовать строить границы от мамы, иначе лишаются своей самой большой привязанности этого возраста. То, что спите отдельно от дочери, тоже может влиять, ей комфортно получается и без вас, не тревожно и не страшно, когда мама не рядом. С одной стороны, это хорошо, с другой — может оказаться небольшой предпосылкой для ситуации. В любом случае для переживаний причин нет. У малышей не развито и даже начатка еще нет критического мышления.

Анна, здравствуйте!
Муж предъявил, что с вашей стороны предательство. Скажите, а свою переписку он чем считает, укреплением семейных отношений? Или он не знает, что вы в курсе его переписки с Питером?

Здравствуйте! Детки так часто реагируют в силу своего темперамента.
Дома не уходить, а ставить руку перед ребёнком и строго говорить , что с вами так нельзя , вам больно.

Если хватает других детей - молча забираем ребёнка и говорим, что так нельзя. Ребёнок еще маленький , трудно объяснять , но делайте действием - руку ставим , забираем.

Ребёнок в садик не ходит?

Здравствуйте, Александра, ситуация непростая, потому что насилие уже есть - муж избил Вас, НО, не исходя из реальности,а потому, что он что-то продолжает нести внутри себя, раскручивать это в себе, верить в этом. Он уже перешёл границу и избил Вас - это уже очень тревожный звоночек. Если Вы хотите развода - тогда чтобы сохранить брак - условие только одно - муж самостоятельно ходит на терапию, чтобы учиться управлять своими эмоциями и своим гневом и вместе с мужем ходите на семейную, чтобы проработать ситуацию в отношениях между Вами и это насилие. Если муж со своей стороны - проблемы не видит, винит Вас, ничего не будет предпринимать, то насилие может повториться

Здравствуйте! Ваши чувства и переживания вполне естественны и первым шагом может стать работа с психологом, который поможет проанализировать ваши травмы и выстроить здоровые границы с родителями, это позволит снизить чувство вины за младших сестер и братьев, так как вы не можете взять на себя ответственность за их жизнь. Попробуйте практиковать осознанность, это поможет вам осознавать свои эмоции и поведение в моменте, осознанность позволит лучше контролировать реакции и проявлять свои чувства более здоровым способом. Также полезно развивать навыки эмоциональной регуляции, такие как журналирование, где вы сможете выразить свои чувства, не прибегая к защитным механизмам. Занимайтесь активной деятельностью, которая позволяет вам выражать себя без страха осуждения, это может быть творчество, спорт или новые хобби. Постепенно вы сможете научиться ощущать себя независимым и уверенным мужчиной, который принимает своих внутренних детей, но не позволяет им управлять своей жизнью