Онлайн консультация психолога

Марина, здравствуйте!
Что Вас раздражает в словах мамы? на что так реагируете? Вы сами какие требования ставите к себе как к маме- нет ли в них завышенных планок и стремление к чему то идеальному?
Ведь когда мы слышим даже что то не очень приятное от других, но точно знаем про себя правду, мы не обращаем внимания на слова и не включаемся туда эмоционально. Что так задевает в отношениях с мамой в чем не получается справиться и понять причину, вернуть самой себе здесь ресурс и поменять реакцию?
Так во всем- или есть точки соприкосновения, прекрасно можете с мамой ладить. но бывают такие моменты.Чего боитесь в отношении ребенка?Почему переживаете, что его что то может травмировать?
Такие отношения с мамой были всегда или только после рождения ребенка?

Здравствуйте, Лия!
Скорее всего в свекрови говорит ревность.
Она одна воспитывала вашего мужа?

Пожалуйста еще раз)

Екатерина, здравствуйте!
В Вашем письме правда чувствуется, как буд то Вы сами "уткнулись" в одну точку- и каждый раз раните себя тем. что опять не так... И много очень вкладываетесь. и расширяете свои знания, направления. возможности- но по факту- не пользуетесь всем тем. что получаете и "упорно" бьетесь в закрытую дверь. От этого действительно теряешь и силы. становится больно и опускаются руки...
вы правы- совсем непростое детство. потом столько усилий стоило поднять и сформировать себя- и в то же время- по тому, что вы пишите- вы столько уже!!! сделали и много достигли. Хотя всегда есть это- смотря с чем сравнивать?... И Вы столько написали вопросов- которые важны для Вас, с которыми пробуете разобраться...но есть очень важный...в котором заложено многое:"...списывать на нелюбовь к себе..." Так как все остальное- идет из состояния понимания себя, принятия и поддержки себя, сочувствия к себе и согласия с той своевременностью с которой все происходит- согласие с собой и со временем, с важностью и необходимостью каждого момента в своей жизни... А в том, что вы пишите- просматривается- требования и "претензии" к самой себе, которая все стремится, стремится, вкладывается и...никак не "соответствует" той, которая "должна быть"...Только вот "кому она должна"?))Это же как в понимании -что такое счастье-? Ведь так?)) Понятий много...но зависит оно не от того, что имеем, а от того как каждый смотрит и относится к тому, что имеет. И это точно не про то. что не стоит мечтать или думать о большем и двигаться к цели- а про то, что стоит присмотреться и с благодарностью(искренне с благодарностью) отнестись к тому, что уже есть. увидеть в этом возможности и ресурсы на данном этапе и- посмотреть на свои цели и мечты из позиции "это мне хочется" или "это хочется той. которой мне нужно соответствовать. которую хотят видеть другие"?
Скорее бы предложила Вам рассмотреть Ваши отношения с собой. умение с теплотой и заботой относиться к самой себе. понимать себя и не "требовать"- а с чуткостью поддерживать на своем пути. А потом потихоньку рассматривать истинные желания- то что вам так важно и ценно в мире...Тогда и будет выстраиваться цепочка шагов на пути к своим целям в согласии со своим внутренним миром и тем, что так Вам дорого- без чего Вы не можете жить и чувствовать себя настоящей. живой))Но все это бережно и с любовью- не давя и не требуя от себя непременно соблюдения всех "составляющих", которые есть у других... Посмотрите на себя- без сравнения... Уверена у вас достаточно плюсов, достижений и того прекрасного на что уже можно опереться и используя этот ресурс более уверенно двигаться дальше.

Добрый день!
Такое бывает) Адаптация еще идет- тем более, что и ребенок пока маленький. да и болезни- а это отсутствие в саду и рядом с мамочкой))- так же сказываются. Конечно, ей интереснее с мамой)) и спокойнее))А после болезни и психика немного "капризная" больше хочется внимания и заботы- а где это получить как не рядом с мамой)) Поэтому и сейчас она уже немного даже привыкла к тому- что есть возможность быть дома)) Если вы все таки намерены ее водить, приучать к саду-тут нужно терпение и конечно поддержки и самой себя(чтобы так не переживать) и доченьки)-научиться ей проживать свои эмоции. То что она плачет- да ребенок расстроен и конечно проявляет это таким образом. Спрашивать постоянно про то- почему не хочешь. а завтра точно пойдем и тд. сейчас не стоит- наоборот- будьте мягкой. чуткой и поддерживающей-но твердой в своем намерении) "Моя маленькая девочка. понимаю ты плачешь, ты хочешь быть со мной- я то же буду скучать по тебе- но сейчас мамочка пойдет(по делам и тд)- а ты к деткам. там у вас будут занятия , ты там будешь...(расскажите чем они занимаются)- а вечером я за тобой приду и мы вместе погуляем. поиграем и тд... да -пока будете говорить- она будет как буд то не слышать и говорить...не хочу - но постепенно ребенок все таки слыша вашу интонацию чувствуя спокойствие через несколько таких раз поймет, что да- мне это может не нравится, но я справлюсь и мама меня любит(мама же спокойна и со мной все будет хорошо)Вечером при встрече обязательно обнимашки и больше времени и нежности в общении) Начните придумывать разные свои истории при расставании и встрече, любимые две игрушки(шарики)- к примеру- которыми вы меняетесь в моменте расставания а потом возвращаете при встрече(как та частичка. которая поддерживает в разлуке)- ищите свои такие методы, которые сделают вас и ближе друг с другом и помогут ребенку научиться справляться с эмоциями))

Да, что-то есть, я выше писала, симпатия. Вы ему приятны и симпатичны, ему нравится ваш секс. Но вы захотели большего, а он нет.
Цветы, новое постельное и романтический вечер это не всегда про любовь.

Вам бы помогла очная работа с психологом, работающем в КПТ (когнитивно-поведенчнская терапия) подходе. В работе над собой важно научиться выявлять убеждения и ошибки мышления, которые формируют искажённую реальность. Останавливая негативные мысли, которые не соответствуют действительности и заменяя их более реалистичными, будет меняться и Ваше поведение, настроение, отношение к себе и людям, т.е. Вы будете создавать картину мира, соответствующую конструктивному взгляду. Чтобы немного потренироваться, можете написать одну из последних своих ситуаций, из-за которой Вы сильно переживали. Разберём с разных сторон эту ситуацию, Ваши эмоции, мысли и перспективы, т.е. выявим корень Ваших переживаний и оценим, насколько это объективно.

Здравствуйте, Анна.
Очень хорошо, что Вы подумали в первую очередь о себе. И отказались от таких отношений.
Но Вас мучают сомнения. Можете попробовать применить технику квадрата Декарта. Чтобы оценить последствия каждого вашего выбора. Посмотрите в интернете, как выполнять.
Возможно, так Вы сможете решить для себя все окончательно.

Здравствуйте. Скорее всего, при знакомстве в девушками вы считаете их скучными, не такими эрудированными как вы, не дотягивает до вас. Здесь варианта два. Искать девушку в определенных кругах, где собираются ученые, кандидаты различных наук. Либо допустить, что для создания семьи и отношений можно выбрать простую добрую и заботливую девушку, которая не будет разбираться в каких-то вещах, но будет восхищаться вашими знаниями.

Здравствуйте.
По описанию у Вашей девушки возможны проблемы с самооценкой. Поэтому она очень переживает.
Помочь ей можно, только если она сама захочет этого. Со стороны просто повлиять не получится.

Подумайте, чем она занимается?
Какие у нее увлечения, способности?
Как Вы проводите время?
О чем общаетесь? Что именно приводит к ругани?
Почему она считает, что другие люди лучше нее?
По какой причине она считает себя хуже других?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Можно расписать подробно на листочке все что, знаете о своей девушке.
Возможно, так сможете понять, в каком направлении двигаться.

Здравствуйте.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапией(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно один раз хотя бы очно обратитесь к психотерапевту(невролог не совсем то что вам нужно) для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, Возможно без нее обойдется, потому что медикаменты работает только на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены па и страх смерти могут вернуться, Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если тяжелое то для лучшей чувствительности к КПТ его могут поправить медикаментами, то есть они на время.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней.
Также, волевым решением исключите доступ к любым негативным источникам информации. Осознанно уберите из своей жизни негатив. Очистите историю браузера. Не смотрите новости, отпишитесь от каналов и групп. Замените их более позитивными познавательными юмористическими передачами.
Когда все же плохие мысли лезут в голову и появляется тревога, нужно делать дыхательные упражнения по 10 повторений
4-7-8
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Здравствуйте. Вы точно такой не родились. Много негативных событий сделали Вас такой боязливой. Всё что Вы перечислили, входит в работу психолога. Важно с чего то начать.

Здравствуйте, Ирина!
Скажите, как вы его воспитываете, нет ли гиперопеки?
Проигрывал ли он когда-нибудь, и если да, то как переживал?
Не было в его жизни болезней или травм, где мог закрепиться страх боли?

Здравствуйте.

Восстановить отношения, укрепить их прочь возможно, даже если один из партнёров совершил измену. Ну, это требует работы и это требует времени, потому что это несколько комплексный момент. Давайте обо всём по порядку.

Как давно ваша жена узнала об измене, сколько времени с этого момента прошло? Момент времени важен, чтобы понять, в каком эмоциональном состоянии она находится. Если это случилось на днях, то, конечно же, она сейчас в состоянии стресса, она не понимает, что ей делать сейчас, её мышление нерациональное, а подвержены эмоциям, и решения могут быть импульсивными.

Второй момент: вам необходимо самому понять, а какую потребность вы удовлетворяли на стороне, потому что причина измен связана с тем, что в отношениях в браке невозможно удовлетворить ту потребность, которая есть, и наша психика, наше мышление находит способ удовлетворить эту потребность за пределами брака. Что же такое важное и ценное для вас было в этом изменении, какую потребность удовлетворяли, что перекрывали?

Расскажите, пожалуйста, как в целом ваши отношения развивались в последнее время? Можно ли сказать о том, что ваши отношения про любовь, про заботу, про внимание друг к другу?

Когда в брачных отношениях случается измена, очень сильно страдает такое явление, как доверие, оно рушится. И вроде бы да, что там это доверие, но когда его нет, второму партнёру, которому изменили, очень тяжело, он начинает жить в режиме постоянной тревожности, он начинает подозревать, он начинает думать, а не изменяет ли ему в эту минуту, и, конечно же, это окончательно рушит отношения. И здесь для вас большая зона роста — это то, с чего необходимо начать восстановить уровень доверия перед вашей женой. Сейчас дайте ей время, особенно если его прошло немного. Прямо можете с ней проговорить этот момент: «Я понимаю, что тебе сейчас больно, ужасно больно, и мне очень стыдно за то, что я стал причиной этой боли. Если я могу сейчас тебе чем-то помочь, скажи мне, пожалуйста, об этом. Я позволю тебе пережить эти чувства и эти эмоции, не буду докучать, приставать не потому, что мне не важен результат, а потому, что вы позволяете ей прожить этот момент в её ритме. Повторите, что если необходимо, то вы здесь, рядом, в соседней комнате, на расстоянии звонка и прочие те дистанции, которые у вас формируются».
На этот момент отведите конкретное время, где-то около 5 дней.

Далее вам необходимо поговорить, расскажите ей, как, по-вашему, всё это произошло, почему это произошло, какие у этого есть причины. Это не момент того, чтобы оправдываться, момент того, что вы открыты перед ней.

И очень важно будет моментом то, что вы ей предложите тот план восстановления отношений, который вы подготовите. Ну, не бывает дыма без огня, не бывает измен в отношениях, где всё хорошо, и все эти проблемные точки, я думаю, вы осознаёте и знаете, и вот, пройдясь по этим проблемным точкам, вам необходимо придумать план, а как вы будете улучшать эти отношения, какие конкретные действия с вашей стороны вы готовы предпринять.

Также объясните, в силу чего должны эти отношения сохраниться? Это также вопрос к вам, в силу чего вы хотите сохранить эти отношения. Сначала вы это понимаете момент внутри себя, потом транслируете своей супруге.

Неким завершающим моментом вы просите прощения и просите дать вам ещё один шанс. Также вы могли бы ей предложить некие моменты, правила, которые помогают укреплять семейные отношения, к примеру, честные четверги, когда каждый из вас рассказывает о том, что ему не понравилось, что ему понравилось, и каждый воспринимает данную критику никак угрозу, как информационный момент.
Также вы могли бы предложить супруге сходить на парную психотерапию, для того чтобы разобраться в ваших отношениях и разобраться не просто так, на словах, с помощью профессионала. Это также покажет вас с хорошей стороны, о том, что вы готовы работать над отношениями, потому что вы действительно готовы постараться восстановить её доверие.

Анна,Добрый вечер.А ваш муж,всегда таким был? Как часто он выпивает,бывает ли пьяным.Сколько лет его детям?