Онлайн консультация психолога

Шахрух, здравствуйте. Да, это, конечно, зависимость. Простой способ получить удовольствие. Но это совершенно не то, что Вам нужно.
Разорвать порочный круг без силы воли не получится. В идеале у Вас должен быть постоянный сексуальный партнер. Есть у Вас партнерша?

Здравствуйте.
Тревожное расстройство у него развивается 3 года, а привычка эта с детства.
Скорее всего ребенок так себя успокаивает, возможно, что она видела что папа так делает , или не видела, но папа когда ее укладывал гладил ей животик и руки по привычке как себе и это пошло в ассоциацию со сном у нее. Вы ведь посещаете диспансеризацию в срок, туда входит психиатр и невролог, если бы были опасения вам бы сказали о них.
Важно корректировать состояние мужа, потому что тревожный родитель часто передает свою тревожность ребенку.

Здравствуйте.
Почитайте инструкции к его препарату, можно вместе это сделать, описывают ли в ней похожие побочные реакции, также есть смысл посетить повторно доктора для получения разъяснений и рекомендаций в связи со сложившейся ситуацией. Возможно препарат заменят другим или ему объяснят что это временный побочный эффект, сориентируют по срокам.
Это все что вы можете сделать для него.

Рита, здравствуйте!

Вы очень верно охарактеризовали ситуацию, действительно в психологии существует синдром «отложенной жизни».

Это коварный самообман, коварен он тем, что каждый раз будет находиться еще и еще одна причина, по которой надо подождать, а вот потом уже — «я как заживу полной жизнью, как начну наслаждаться моментом», по факту же будет поставлена еще одна планка, за ней еще одна, и дальше, несложно догадаться, следующая.

Причин у такого состояния много, возможно, высокие требования, низкая самооценка, негативный опыт, боязнь «получить двойку», быть недооцененной.

Вы сделали шаг вперёд, признанием проблемы — это больше, чем может показаться.

Скажите, как вы думаете, почему вы не живете настоящим, что в нем не так?

Здравствуйте, Елена! Какие события, происходящие в вашей жизни, заставляют вас постоянно думать о них?

Здравствуйте! В Вашей истории, действительно, сложно принимать решения и в любом случае будут опасения "а вдруг ошибусь". Всё-таки 12 лет брака и 2 совместных детей - это весомый аргумент в сторону сохранения семьи, хотя не всегда является верным решением и иногда, когда совместная жизнь в тягость, лучше расстаться, в т.ч. ради сохранения спокойствия детей. С другой стороны - бесконечные измены и холодность со стороны БМ - это такой огромный камень преткновения и подрыв доверия, что Вы можете ещё на долгие года застрять в своих обидах и сохранение семьи тогда точно не будет приносить радости. Скажите, ради чего Вы хотели бы остаться с БМ? Только потому, что Вам жаль вложенных в него сил и лет?

Анна, значит не ко всему мужскому полу у вас ненависть. Мужчина, с которым вы расстались, крайне низко себя повел, поэтому ваше подсознание выдало детские обиды на отца, и вам сейчас кажется что вы весь мужской род ненавидите. Надо время на ваше душевное восстановление

Здравствуйте, Ангелина!
"Больно расставаться с коллегами,своим обустроенным рабочим местом." - Пройдёт время и Вы вновь сможете обустроить своё новое рабочее место. А с коллегами Вы можете общаться и вне работы, если захотите.
"Больно от осознания того,что вновь придётся пережить период адаптации.Да и как меня примет в будущем новый коллектив ?" - У Вас уже была адаптация и это не первая Ваша работа, Вы хорошо проходите адаптацию, привыкаете к работе, к коллегам, конфликтов у Вас нет и это главное. И коллектив Вас принимает. Вы на работу пришли работать и это главное, общаться вовсе не обязательно. И помните, что Вы всегда сможете уволиться. Но на данный момент не нужно думать о том, чего нет. Самое главное вспоминайте об опыте, который у Вас есть, о достижениях, о том, что у Вас всегда всё получалось. Каждая работа Вас чему-то научила и это хороший опыт для Вас!

Надежда, ребенок действительно пробует разными способами получить то. что ему нужно)) Но мы сами потом подкрепляем какую то ситуацию) И он точно не специально)) Так вышло в какой то раз...и он заметил это. Поэтому сейчас просто пробуйте в такие моменты подложить свою руку под голову и успокоить его.Пока ребенок сильно кричит(когда у него еще много эмоций и истерика)- тут только спокойно обнимать , гладить -переключать внимание- посмотри на тучку, где сейчас твоя ручка и тд)) Пока он не стал успокаиваться- не стоит говорить- что хочешь)) он еще это не воспринимает, а вот когда успокоится- спросите- что хочешь то? И не бойтесь говорить нет- только будьте тверды в своем решении и постоянны- если нельзя конфету- значит нельзя(а не потом, позже и тд- он пока мал, чтобы понимать и делать такую связку- обед и тд...дам после) так же по поводу всего что просит- для начала сами(взрослые) договоритесь- что даем, что нет и когда- чтобы у ребенка была четкое понимание)) И он быстрее это примет -легче пройдут истерики))Да, надо быть готовыми и понимать. что какое то время(а сейчас до трех лет у него активный поиск разных методов общения и в хорошем смысле "манипуляции" в своих действиях и поведении- он будет и часто плакать- изучая реакцию и проверять как взрослые реагируют). Но ведь вы рядом, поддерживаете его эмоции. озвучиваете их- вижу ты злишься, так бывает. это неприятно...обнимите, помогите проплакаться, успокоиться- это уже научат психику выражать и проживать эмоции. а потом-учимся новому опыту- что хотел то? И говорим тогда держи...или нет(зависит от ситуации)) Если видите заранее предпосылки к истерике- пробуйте их опережать- видите дергает сестренку, хочет ее внимания- а она занята- подойдите, обнимите, возьмите за ручки. присядьте и посмотрите в глазки- ты хочешь чтобы...и озвучьте что видите- потом помогите ребенку- или сделать то что хочет или прожить отказ...постепенно всему научится - вместе с интересом проходите этот этап)) да, он эмоциональный и в то же время- сейчас такой чудесный момент- малыш учиться "нашему языку", учится своим эмоциям и учится находить возможность об этом говорить миру))

Добрый день, Ангелина.
С прошедшим вас Днем Рождения)
1.Безусловно вы имеете право не отвечать человеку, который за 24 года вспомнил вас в первый раз.
2. Возможно так отец пытается наладить контакт через маму, или она сама проявила инициативу чтобы это сделать, но вы не обязаны думать о чувствах тех людей, которые не думают о ваших чувствах, даже если это родственники.
2. Вы не должны менять свой номер телефона из-за этих людей, с какой стати доставлять себе такие неудобства? Просто черный список и игнор.

Добрый день, Ирина.
Поздравляю вас с замужеством)
Главное что вас с мужем все устраивает, ваши планы прекрасны и у вас все получится.
Субъективное мнение о вас посторонних вам людей(общество и друзья), не должно вас волновать. А что это за друзья если они лезут в ваши личные дела и тем более давят на вас. Возможно это зависть что вы так можете а они нет. А родственники на то и родственники чтобы поддерживать в решениях близкого человека если это решение не вредит ему и окружающим. У вас счастливый период и не омрачайте себе жизнь пустыми звуками людей вокруг) никто кроме вас не знает как вас правильно, а люди всегда будет обсуждать и давить, как бы вы себя не вели потому что сколько людей столько и мнений.
Вы взрослый человек и сами вправе решать как вам жить вашу жизнь.
Берегите себя.

Здравствуйте, Юлия, Вы правы, ребёнку нужно помочь, НО, прежде всего нужно более комплексно подойти к этой ситуации: 1. проконсультироваться у невролога, 2. у детского врача-психиатра, 3. провести диагностику у психолога и уже исходя из все информации, начинать коррекционную работу. Врачи смогут оценить нужна ли мед.коррекция, а с психологом ребёнок сможет работать над своей тревожностью и учиться понимать её внутри себя, то, в каких мыслях и действиях она выражается, в целом работать с образом тревоги и уже психолог будет давать и Вам рекомендации, которые Вы сможете применять дома.

Здравствуйте! Это похоже на зависимые отношения. Если вам плохо было в отношениях , к чему конкретно вас тянет обратно?

Здравствуйте! Вы зацепились за этого мужчину, потому что он давал вам эмоцию и закрывал какую-то потребность.
Во-первых, нужно решать вопрос с мужем , вас устраивает жить как соседи?
Во-вторых, есть у вас хобби? Работа? Где вы получаете ресурс ? Важно заняться своими потребностями, научиться получать эмоции , тогда не будет желания цепляться за эмоции от других. Это ээффект новизны , почитайте про него

Настя , здравствуйте!
Вы хорошая мама , но уставшая!
Мультики действительно могут давать истерики у детей, это факт.
Не рассматриваете нанять няню? Бабушки где все?
Ваше лечение - это отдых и хобби , общение с людьми.
Будьте чаще на улице , забросьте вы свой быт, он никуда он вас не убежит! Но убежит ваше состояние эмоциональное!
Муж бывает дома ? Как-то включен в уход за ребёнком?

По поводу питания - самая любимая еда детей - хлеб , макароны. Это факт! Детки все разные , пусть ест макароны , но добавьте овощей , соусы овощные и по тихонько расширяйте репертуар. Это нормально для вашего возраста!