Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Лейсан, Вы ещё не простили мжа, поэтому Вам так больно от всего этого, но и он не пытается вернуть доверие, поговорите с мужем, откройтесь, скажите, что Вам больно сейчас ехать в тот же город, где он был с ней, предложите поехать в другое место, чтобы это была уже новая часть в жизни Вашей семьей, чтобы это было что-то Ваше с мужем, а не с ней...чтобы простить нужно время и работать нужно над этим вместе с мужем, двоим...

Добрый день)
Почему у вас сложилось такое отношение к своей жизни и к себе- как буд то "Вы жертва"? В чем это проявляется(приведите. пожалуйста, несколько примеров". И как Вы сами видите решение для себя и как будете себя чувствовать. что делать в таких ситуациях, чтобы понимать- что вот теперь я -не жертва?

Здравствуйте.
Ребенок формировать свое мнение о вашем городе будет сам. Он в своей жизни услышит много чужих мнений но сформирует собственное, и если в вашем городе ему хорошо то никакие слова деда не изменят его отношение.
Вы можете поговорить со свекром об этом на прямую или попросить вашего мужа это сделать. Возможно он и не понимает что вас задевают его слова.

Здравствуйте. Вы не его боитесь, а боитесь ему не понравиться, что- то не так сказать или сделать. А через интернет общаться проще, там нет такого тесного контакта, а если это и вовсе общение в качестве переписки, то можно еще сто раз подумать как написать и что ответить. От этого качества нужно избавляться, чтобы пытаться всем понравиться. Будьте искренны, будьте сама собой. Можете в следующий раз подойти и сказать: ты знаешь, мне кажется, что я тебе очень хочу понравиться, и несколько стесняюсь говорить, теряюсь, чтобы ничего не ляпнуть и пр. Таким образом вам и проблему не придется скрывать, и станет гораздо проще, и обозначите то, что вы ему готовы открыться и доверять.

Елена, это правильное решение, т к если скрыть правду, ребенок может жить в иллюзиях и ожиданиях, что питомец когда-то найдется. Когда придет время тяжёлого разговора с вашей доченькой, постарайтесь сделать это максимально деликатно.

Здравствуйте!

Для подтверждения ПА нужно исключить физиологические процессы. Обычно рекомендуется пройти полный чекап. Скажите, вы проходили обследование?

Какой возврат у детей? Вы как-то связываете возникновение ПА с их рождением?

Здравствуйте Ирина Владимировна! Ситуация, которую вы описываете, может быть действительно тревожной, но не оставляйте надежды. Ребёнок в указанном возрасте проходит важный этап развития, и многие из его характеристик могут указывать на особые потребности. Отсутствие указательного рефлекса и сложности с коммуникацией могут быть связаны с различными факторами, и раннее вмешательство всегда имеет значение. Поскольку он показывает интерес к играм с сёстрами и поддерживает контакт, это позитивный момент. Несмотря на поставленные диагнозы, существуют методы работы с детьми, имеющими задержки в развитии или расстройствами аутистического спектра. Важно продолжать наблюдение у специалистов, а также уделять внимание индивидуальным подходам при общении и игре с ребёнком. Садик может стать хорошей возможностью для социализации, особенно если там будут специалисты, готовые поддержать его. Подводя итоги, важно помнить, что каждое развитие уникально, и с правильной поддержкой и терапией можно достичь значительных улучшений. Не отчаивайтесь, и продолжайте искать пути поддержки

Здравствуйте Анастасия! То, что вы пережили, действительно тяжело, и важно помнить, что вы не одна, есть люди, которые заботятся о вас, даже если в данный момент кажется иначе. Постарайтесь обратиться к своей подруге за поддержкой, ведь она уже проявила заботу о вас. Это может стать первым шагом к поиску нового решения. Обратитесь за профессиональной помощью к психологу, которому вы могли бы доверять. Это важно, потому что такие переживания требуют поддержки и понимания. Работа это шаг к стабильности, но не забывайте выделять время для себя, чтобы восстановиться. Попробуйте говорить с мамой, даже если она занята, возможно, она сможет поддержать вас. Подумайте о том, чтобы заменить алкоголь на что-то более полезное, например, прогулки или занятия спортом. Позвольте себе испытывать эмоции, но старайтесь не зацикливаться на них. Постепенно это поможет вам справиться с горем и тревогой. Вы достойны счастья и спокойствия

Здравствуйте!

Беременность всегда испытание для организма и психики. Скажите, вы сообщили психиатру, что беременны? Сколько старшему ребенку?

Здравствуйте. Перед кем вы испытываете вину? Или это история о том, я какая то неполноценная, не могла родить сама, все рожают, а я не могла потерпеть боли, испугалась? Объективно посмотрите на ситуацию: у малыша было тугое двойное обвитие + плохо билось сердце при схватках. Кесарево или естественные роды - и то и другое способ рождения ребенка, при этом в процессе этот способ выбирает доктор, который оценивает состояние плода, матери, иные факторы.

Здравствуйте Екатерина! Судя по описанным изменениям в поведении вашего сына, можно предположить, что он действительно проходит через определенные психоэмоциональные изменения, которые могут быть связаны с переходным возрастом. В таком возрасте дети сталкиваются с множеством внутренних и внешних изменений, это гормональные колебания, стремление к независимости, давление со стороны сверстников, ожидания взрослых. Все это может вызывать стресс и эмоциональную нестабильность. Важно обратить внимание на его эмоциональное состояние и создать поддерживающую атмосферу. Постарайтесь поговорить с ним о том, что он чувствует, быть внимательным слушателем. Возможно, стоит проконсультироваться со специалистом, если поведение продолжает вызывать опасения. Так же полезно рассмотреть возможность внесения изменений в распорядок дня, регулярный отдых, спорт, хобби, которые помогут ему стать более уравновешенным. Не забывайте, что терпение и понимание это важные факторы в этот период его жизни

Здравствуйте Александр! Понимаю, что ситуация может быть сложной и давящей. Важно помнить, что отказ это нормальная реакция, и не стоит воспринимать его как личное оскорбление. Возможно, она просто не готова к физической близости или нуждается в большем времени, чтобы узнать вас лучше. Попробуйте немного отступить и дать ей пространство. Вместо давления, лучше сосредоточиться на укреплении эмоциональной связи. Пообщайтесь с ней на более глубокие темы, делитесь интересами и узнавайте её мнение. Это может создать доверие и улучшить ваши отношения. Если чувствуете, что откровенное общение может помочь, обсудите с ней, как она воспринимает ваши встречи. Не стоит навязывать свои чувства, но дайте понять, что вам важно её мнение. Не теряйте надежды. Хорошие отношения требуют времени и усилий. А если ваши пути не пересекутся, откроются новые возможности. Главное оставайтесь самим собой и уважайте её границы

Юлия, первый момент, который хотелось бы отметить, то, что ваш сын дружить умеет, у него был друг до пятого класса, он дружит со своим сводным братом, то есть он знает, что это такое, умеет выстраивать устойчивые социальные отношения.

То, что у него не получается завести друзей в школе, может быть связано с тем, что там просто нет его людей, с которыми ему интересно, с которыми хотелось сблизиться. Дружба она же не строится в мгновение, ей надо время, первоначальное общение происходит на какие-то общие темы, общие интересы, и происходит углубление. У меня вопрос: есть какие-то хобби, какие-то увлечения?
Может быть, вам бы стоило рассмотреть момент с тем, чтобы записать его в какие-нибудь секции, в какие-нибудь кружки, может быть, робототехника, а может быть, шахматы, которые вновь набирают популярность. Шахматы очень хорошим моментом, если ваш ребёнок тихий, спокойный, то, возможно, ему это понравится, ну конечно, следуйте от тех интересов, которые у него есть.
Посещение секций, кружков как раз бы разнообразило его социальную жизнь, он познакомился бы с другими ребятами, которые никак не причастны к школе. Может быть, он осознанно не хочет дружить в школе, потому что он и так проводит много времени с этими ребятами, и хотел бы социально реализовываться в каком-нибудь другом месте.

Юля, подскажите мне, пожалуйста, в онлайне он же с кем-то общается, с кем-то же переписывается, вот это онлайн-сообщество, но нигде не собирается, оно не гуляет, в реальный мир оно не переходит? Например, могли бы этим поинтересоваться у вашего сына, может быть, с кем-нибудь из онлайн-среды он мог бы сходить и погулять.

Также можно предположить наличие неких социальных страхов у ребёнка, которые активизируются к этому возрасту, потому ваш сын начинает больше ярко понимать тот момент, что все разные. У каждого свои интересы, у каждого свои увлечения. Вполне возможно, он боится быть отвергнутым, непринятым. Этот момент было бы полезно диагностировать на научном приёме детского психолога. В качестве диагностики, не более.

В целом сейчас идёт такая тенденция, что дети в большей степени живут в онлайн-мире, они там реализовывают свои социальные потребности, они там заводят друзей по переписке, их увлечения и стремления находятся там.
И то, что ваш сын не хочет идти гулять во двор, как раз именно этим и объясняется.

Также вы могли бы поговорить с сыном на тему того же самого двора, прогулки во дворе, а что, если ему туда выйти одному и там с кем-нибудь познакомиться? Попробуйте предложить ему это и посмотрите на его ответ, почему нет, может быть, именно здесь и проявится то сопротивление, которое у него есть.

Олеся, добрый вечер!
У Вас одна дочь в семье или есть еще братики. сестрички? Какие отношения с дочкой) Она делится дома с Вами какими то переживаниями- что сейчас у нее в школе, что она рассказывает?
По поводу- того что приносит из школы- что говорит на вопрос- зачем она это делает? И как реагируют дети в классе. учительница- это уже известно и какие действия предпринимали в школе?
Что Вы (или она )делаете потом с тем, что она приносит домой- отдаете детям, что тогда она им говорит...То есть- какие были после всего последствия.
так как ребенок естественно что то хочет сказать (или решает таким образом)- какой то важный для себя вопрос)) поэтому - тут для начала хорошо бы понять- зачем ей эти вещи? Помочь решить тогда этот вопрос другим способом- может купить то что ей нравится или научиться просить у детей- то что хочет. И естественно рассказать о последствиях- что это на самом деле серьезный момент и он влечет за собой последствия. расспросить- замечает ли она как это происходит, может ли сама себя остановить? И попробовать вместе найти такие методы, которые будут ей помогать не делать этого. Можно и проконсультироваться с детским психологом- чтобы ребенок пообщался со специалистом, вместе нашли причину такого поведения и методы решения.

Здравствуйте, Юлия, искренне сопереживаю Вашей утрате...Вы переживали гибель мужа, своего любимого, но, появился человек, который заполнял Ваше время и давал Вам возможность отвлечься от своего горя, давал другие эмоции, да, Вы не испытывали симпатии и любви к нему, но это было что-то другое, кроме горя. А сейчас, когда и он отдаляется, то Вы снова сталкиваетесь и со своим горем, со своей утратой и, возможно, с тем, что Вам не хватает тех чувств, эмоций, которые когда-то были в Вашей жизни, но , с потерей мужа их тоже сейчас нет...