Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ольга! По всей видимости вы очень ответственно относитесь к своей работе. А так как вы на новом месте всего 2мес работаете, эта ответственность возрастает во много раз. Постоянные мысли о том, чтобы хорошо выполнить свою работу, никого не подвести, не дают во время сна мозгу "отключиться" и отдохнуть.

Татьяна, спасибо вам большое за ответ, он ужасно ценный.

Вот эти ваши убеждения, которые есть, и не надо их оценивать, что они какие-то плохие, современные или несовременные, это всё не имеет никакого значения, это всё вторично, самое важное, что они ваши, что вы живёте по этим правилам, вы живёте по этим принципам, это ваша зона комфорта.
А вы каждый раз из этой зоны комфорта в угоду своему молодому человеку выходите. Иными словами, начинаете как бы идти против себя в угоду ему, и вот это против себя порождает то сопротивление, которое у вас сейчас есть к первому сексуальному опыту. Вы не готовы внутренне к нему, вы не хотите его внутренне, и вы начинаете себя ломать в угоду своему парню. А вот эти вот воздействия на себя, вот это вот давление на себя порождает ещё большее сопротивление, психика начинает защищаться ещё сильнее, включает эти защитные механизмы, поэтому вам и неприятно, когда он вас трогает, поэтому вы не ощущаете возбуждение, потому что психика эта блокирует. Блокирует нам, потому что вы к этому не готовы, для вас там некомфортно, неинтересно, не страшно, не нужно.

И вам необходимо поговорить со своим молодым человеком, объяснить ему этот момент, что вы не готовы к этому, для вас ритм развития ваших отношений очень быстрый, и вы не успеваете, несмотря на то, что вы прикладываете усилия для того, чтобы как-то его увеличить, но у вас не всегда это получается, и формируется вот этот дискомфорт, и формируется вот это непринятие.

И вы очень правильно, очень грамотно говорите, что вы с этими убеждениями жили долгие года, а не ваши, и просто так в моменте по щелчку пальца от прочтения одной книги или одного упражнения они, конечно же, не пропадут.
Изменения убеждений — это процесс, которому необходимо время, сколько времени — неизвестно, каждый человек индивидуален. И вот об этом вам надо сказать своему парню, скажите ему о том, что вы чувствуете к нему, как вам с ним хорошо, как вам с ним комфортно так, как не было комфортно ни с одним другим мужчиной, но к сексу вы не готовы.

Ваша ещё некая проблема заключается в том, что есть два противоречащих убеждения, первое связано с вашим ритмом жизни, с вашим ритмом развития отношений, что для вас интимно, что для вас не интимно, и второе связано с тем, что вы угождаете другим людям, пожертвовать свою жизнь на что-то благое ради тех, кому это будет действительно нужно. Вот эта установка жить для других, угождать другим, сейчас она вступает в противоречия, в противоборство с другой вашей установкой по поводу секса.

И, конечно же, вам тяжело, к сексу вы не готовы, но жить ради других в целом для вас приемлемо, и вы это, видимо, делали. И получается, для того чтобы реализовать вашу потребность угождать другим, вам надо преодолеть свои установки, связанные с темой секса. Но эти установки есть, и просто так их не преодолеть. И поэтому такое тяжёлое, сложное эмоциональное положение у вас сейчас.

Установки, убеждения, деструктивные мысли очень хорошо прорабатываются в рамках когнитивно-поведенческой психологии. Именно она направлена и нацелена на работу с нашим мышлением, с нашими убеждениями. Позвольте вам порекомендовать книгу Бранч Рене «КПТ для чайников».
В книжке очень хорошо показаны вот эти когнитивные процессы, как формируются эти убеждения, что на них влияет, что они продуцируют и как с ними работать для того, чтобы преобразовывать их в более конструктивные когниции.

Сейчас идти против себя в угоду другому непродуктивно, позвольте себе иметь свой первый сексуальный опыт тогда, когда вы будете к этому готовы, работайте над этим, готовьте себя к этому, чаще просто визуализируйте, как это могло бы быть, как вам хотелось, позвольте себе эти фантазии, это просто фантазия, не больше. В одном из своих ответов вы говорили, что вам без разницы, как он пройдёт, придумайте, как вы хотели бы, чтобы он прошёл, чтобы вы получили удовольствие, секс — это только выглядит как физический контакт, психоэмоционального там больше.

И такой откровенный разговор с вашим молодым человеком он нужен и необходим, вы скажете ему про свои эмоции, про свои желания, которые ничуть не меньше важны, чем его желание, чем его потребности. Если действительно на вас настроен, испытывает к вам тёплые чувства, то он поймёт и услышит и даже поможет вам в этом. В свою очередь вы также мы транслируете тот момент, что вы начнёте работать в этом направлении, что для вас тоже важен физический контакт с ним, но вы сейчас к нему не готовы, вот в данный момент вы не готовы.

И это не какая-то проблема, что вы асексуальны, и это не проблема в том, что вы не любите людей и не умеете любить, это установка, связанная с развитием отношений. Кто-то после одного свидания занимается сексом, через неделю съезжается, через месяц подают заявление, через 9 месяцев рождаются дети, они счастливы, всё прекрасно, а кто-то нет. И правильного, неправильного не существует, лучшего или худшего тоже нет, здесь не может быть объективный оценки, потому что каждый человек индивидуален. И вам важно принять этот момент, что он у вас есть, что вы не готовы сейчас к сексу. Когда вы примете этот момент, вам станет проще, пропадёт вот это вот напряжение, вот эта непонятность: «А почему так со мной, со мной что-то не так». С вами всё так просто, есть ваша особенность, с которой можно работать, который можно улучшить, который в дальнейшем не будет являться чем-то сложным или проблематичным. Для этого книгу я вам порекомендовал, если не будет получаться самостоятельно с этим моментом работать, вы всегда можете обратиться к помогающим специалистам, к психологу, сексологу, этот момент надо прорабатывать, а не ломать.

Ломать — это травмировать себя, зачем вам надо это, эту жертву никто не оценит, лучше этим никому не сделаете, хуже сделаете себе.
Поэтому откровенный разговор о своём молодым человеком вы тоже не отменяете.

Что ещё для вас будет полезно, создайте некий список элементов отношений: объятия, поцелуи, секс, подарки, встречи, публичное проявление чувств, вот всё полностью. Все эти моменты ранжируете от того, что сейчас для вас приемлемо и сейчас вы можете это реализовать, тому, что для вас максимально сейчас тяжело, максимально вы к этому не готовы. И у вас будет некая граница того, что вы уже можете реализовывать и при этом испытываете комфорт, и вам нормально, и вот будет следующий пункт, который мы вы ещё не готовы, и это первый ваш шаг. Когда вы определите этот пункт, к которому вы ещё не готовы, но он ближе всего находится сейчас по списку, задайте себе вопрос: «А что вам может помочь его реализовать?»

Вот такое постепенное шаг за шагом движение для вас будет продуктивным, что немаловажно, будет комфортно, ну будет экологичным.

Может быть немножко непонятно, позвольте, я на примере более простом объясню. Когда страшно выступать публично, начинается с малого: выступление перед зеркалом, выступление перед одним человеком, двумя, пятью, десятью и так далее.

А у вас здесь просто не количественный момент, а именно событийный. Это будет для вас крайне продуктивно, это будет развивать ваши отношения, это будет раскрепощать вас, это будет пробуждать вас женственность, она есть, здесь даже нет доли сомнения. И в конечном итоге вы перестанете быть заложником этого убеждения, потому что оно постепенно будет трансформироваться и меняться, это даже может происходить неосознанно для вас.

Здравствуйте!
Вы как мама, естественно хотели по максимуму сделать развод мягче для детей. Но к сожалению, не всегда так получается-тут необходимо быть настоящим родителем и любить детей. А бывший супруг, к сожалению, пытается(может и не осознанно) так проживать свои внутренние проблемы.
Ребёнок еще маленький и естественно верит всему, что говорит и мама и папа. И бывший супруг манипулирует ребёнком. Попробуйте поговорить спокойно с бывшим мужем, сказать, что точно хотите, чтобы он общался с детьми, чтобы дети знали своего папу но и то, что его такие слова вызывают тревогу у ребёнка и влияют на ее психическое здоровье и что либо давай будем договариваться и общаться или придется защищать ребёнка и ограничивать общение.
И это сделать реально-да это потом делается вновь через суд и ограничивается, общение с ребёнком и да это тяжело опять таки для малышки, но если бывший супруг не успокоится-то Вы имеете полное право ее защитить.
Но попробуйте с ним поговорить, понимаю, что Вам сложно и когда ребёнок после папы приходит в таком состоянии-требуется и время и силы ее восстанавливать. Но не переживайте, малышка точно знает что мама ее любит, что мама никогда не обидит, и то что пока иногда говорит это лишь детское восприятие, но она живёт с Вами и привязана к Вам. А Вы значит потихоньку сможете делать общение реже, может не давать ей оставаться там(понятно, если бывший супруг не поймет своей ошибки).
Со своей стороны старайтесь спокойно говорить ребенку, что папа иногда придумывает я тебя люблю. Разъяснять или оправдываться точно пока и не стоит она еще маленькая и ей сложно вообще слышать такие слова о своих самых родных людях. Но потихоньку все восстановится, да и муж должен уже успокоится и понять, что на самом деле лишь постепенно создает такие условия, когда потеряет связь с ребёнком. Доченька точно не будет потом ему верить и начнет на него еще и злится, что так обижает ее любимую маму. Берегите себя, деток и не бойтесь защищать их от влияния и давления со стороны отца, если он и дальше не будет понимать и нести ответственность за свои действия.

Здравствуйте, Алина! Если ваш молодой человек взял паузу в отношениях, значит у него на это имеются причины. Он вам их объяснил?

Можно предположить, что ваше переедание имеет немного другие механизмы, рекомендую в первую очередь обратиться к врачу-психиатру, возможно, будет назначена медикаментозная терапия, также посетить терапевта — всегда, когда мы имеем дело с нарушением пищевого поведения, необходимо проходить чек-лист на выявление органических сбоев. Со стороны психологической помощи хорошо помогает групповая терапия, КПТ.

Вы пишете, что долгое время придерживались диеты, что послужило спусковым механизмом для переедания? Попробуйте вспомнить, какие события предшествовали? Также пишете, что вас обижали в детстве, кто это делал?

Карина, Здравствуйте.
Вы наблюдаетесь у психотерапевта?
Лечение по ОКР получали?

Здравствуйте, может быть дело в том, что без слёз Ваши переживания кажутся Вам не такими настоящими и Вы пытаетесь вызвать слезы, чтобы было как раньше. НО, что если, Вы изменились, что если, Вы стали немного сильнее и теперь эмоции и чувства не трогают Вас до слез, а напряжение копится ещё и из-за того, что Вы ждете слез, стараетесь их вызвать, не получается и Вы в связи с этим и начинаете расстраиваться и ещё больше копить напряжение. Слезы - не всегда показывают то, что эмоции и чувства вышли, с возрастом, с опытом человек становится более выносливым эмоционально.Открытое проявление слез - это больше про детей, когда они ещё не умеют помогать себе и переживать эмоции. Возможно, стоит разрешить себе принять себя такой...

Здравствуйте. Вам необходимо посетить врача психиатра очно.

Здравствуйте, Ирина! Разделяю с вами ваши переживания! Вы проработали внушительное количество лет на одном месте, несли ответственность за свою работу, коллектив был уже как родной. И когда,в одночасье, привычный, отработанный годами уклад рушится, человек может испытывать страх, тревогу, депрессивное состояние. Возникает вопрос "Как дальше жить?". А дальше необходимо понимать что жизнь продолжается, и нужно учиться жить с тем что есть. Если есть возможность устроиться на новую работу, значит надо пробовать! Домашние дела, забота о близких. Нужно переключаться, не застревая в том состояние, к которому привела потеря работы.

Здравствуйте.

Ваше предположение о том, что вы плохая мать, абсолютно неверно, абсолютно неправильно. Вы неплохая мать, вы просто вселенский устали!

Давайте с вами разберем вот это убеждение, что вы плохая мать. Посмотрите, сколько много всего вы делаете для своих детей. У вас двое детей, муж, домашние животные, каждому из вас стараетесь создать хорошие, комфортные условия. Мы максимально уделяете время своим детям, порядку в доме, чистоте, тому, чтобы был вкусный горячий ужин приготовлен, чтобы детки были здоровы и счастливы. Разве это делает плохая мать?
Чтобы развеять это деструктивное убеждение, предположение о том, что вы плохая мать, ответьте на вопрос: «А вы делаете что-то специально плохое для своих детей? Делаете ли вы что-то плохое умышленно?»
Или у вас не получается сделать ещё больше в силу того, что у вас нет сил?

Повашему описанию, по вашему ритму жизни у вас выгорание, отсутствие каких-либо сил, когда ресурсов, сил, энергии тратите намного больше, нежели можете себе позволить, а восполниться ресурсами у вас не получается, потому что на это времени нет. Он по четыре, шесть часов — это верный способ расшатать свою нервную систему в пух и прах. Что в целом и случилось с вами.

Подумайте на тему того, а у кого вы можете попросить помощь: бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшие братья и сёстры, старшие племянники, хорошие подруги? Если кто мог бы вам помочь.

Потому что в вашем состоянии отдых является ничем иным, как лечением, это не роскошь, не блажь и не комфорт для вас, это лекарство. Который надо принимать один раз в сутки не менее восьми часов. Чтобы ваш организм смог восстановиться, смог отдохнуть, подзарядиться.
У нас есть различные виды энергии, одна из которых является эмоциональной, и в силу того, что ваши эмоциональные ресурсы истощены, истощается нервная система, поэтому вы и приходите к таким неправильным выводам, что вы плохая мать, чтобы всё делаете неправильно. Это связано с работой нашего мозга, наш мозг не любит какие-то необъяснённые моменты. И он нашёл объяснение тому, что у вас что-то может не получаться не потому, что вы устали, а просто вы плохая мать. Но это неправда.

Те моменты, что вы начинаете плакать, рыдать совместно с вашим младшеньким, — это как раз тот момент, что нервная система истощилась, она не может адаптивно реагировать на раздражители из внешней среды.

То, что вы не можете уснуть, потому что вашему организму уже кажется это странным, вам всё время надо куда-то бежать, куда-то спешить, всё время быть в действии. Вот этот внутренний маховик никак не успокоится, когда вы ложитесь спать.

И в целом здесь выход — это изменить режим своей жизни, найти себе помощников. Подходить к моменту своему отдыху не как к какой-то блажи, а как к необходимости. Потому что как вы сможете заботиться о своих детях, если забота нужна будет вам. Это так со стороны кажется, выгорание — ничего такого страшного, но с 22 года это официальное заболевание, последствия выгорания — это депрессивное состояние. И проявить заботу о себе сейчас, поговорить с мужем на тему того, что как минимум вам нужен один выходной в неделю, когда большую часть дня вы не занимаетесь домашними делами, стиркой, уборкой, глажкой, заботой о детях. Когда вы просто в позе морской звезды лежите на кровати. Это очень полезный момент, помогает прийти в норму, помогает справиться с этим состоянием. Поэтому поговорите с мужем насчёт того, что, к примеру, воскресенье — это ваш выходной. Может быть, вашему мужу стоит изменить формат работы, чтобы у него было больше времени, когда он мог бы уделять семье и тем самым помогать вам.

К сожалению, никто из нас не является сверхчеловеком, и у каждого из нас есть свой предел прочности, вот вы к своему очень близко уже подошли. И сейчас надо начать действовать, менять свой режим так, чтобы у вас было больше отдыха.

Внедрять в свою жизнь что-то новое, любая новизна дарит нам эмоции, они вам необходимы, даже прогулка по-другому маршруту, в другом парке, на другой детской площадке — это уже хорошо.

Нормализовать сон, по возможности стараться всегда спать с нуля часов до 4:00 утра, это связано с химией нашего тела, вырабатываются определённые вещества, которые помогают преодолеть стресс, к которому получили в течение дня.

Рассмотрите возможность с няни или с тем, кто мог бы посидеть с вашим ребёнком, к примеру, когда она спит, а вы в этот момент также отдыхаете, не всё время находитесь в режиме ожидания и боевой готовности: «Ребенок заплачет, я побегу его успокаивать». Расслабляетесь и отдыхаете, зная о том, что в случае чего к нему подойдёт няня и успокоит его, уложит спать обратно. Няня, другие родственники, кто угодно. А я ещё раз в очередной раз повторюсь, необходимое для вас сейчас — это отдых.

Также позвольте попросить пройти тест «Шкала депрессии Бека», так как одно из самых распространённых последствий эмоционального выгорания — это депрессия, чтобы можно было понять, есть ли у вас это состояние или нет.

https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Добрый день!
Подскажите пожалуйста, когда у вас началось такое состояние? Было ли оно с вами всегда или началось все с определенного момента?
То, о чем вы написали выше, очень важно говорить , проговаривать и решать.

Добрый день!
А какие мысли появляются у Вас в такие моменты, когда... как Вы пишите есть тяжёлое чувство? Это только рядом с девушкой или и без нее, но... есть фантазии или мысли о чем то?
Вы пишите, что сами тревожный человек и был период очень острый связанный с ипохондрией, который прошёл-верно?
А сейчас, если убрать именно историю с переживаниями связанными с девушкой, Вы тревожитесь, появляются какие то волнующие Вас мысли? Как с этим справляетесь?
И да сама по себе тревожность может иметь совершенно не связанную причину именно с девушкой, но проявляется через такую реакцию.
Тут главное понять есть ли сейчас в Вашей жизни тревога, тревожные мысли и как Вы с этим ими справляетесь. Чего хочу в отношениях с девушкой и вообще в ближайшем будущем в отношениях? Есть ли что то что меня еще тревожит(кроме девушки)? И постепенно тогда и ставить задачи, которые будут помогать идти к желаемому результату.

Даже если взять переживания сейчас с девушкой-попробуйте не бежать от них, а наоборот, то что Вы и делаете-поисследовать, делиться чувствами, наблюдать для чего это происходит, на что Ваши эмоции хотят Вас направить, какие вопросы (которые точно для вас важны) решить через такое состояние?

Полина, здравствуйте.

Ваше размышления, естественно, непонятно. Девушка всегда хочет чувствовать уверенность в своём мужчине, какая бы это уверенность не была: сильно в мужском плече, в экономической стабильности и прочее.

Применительно к вашему молодому человеку у него в вопросе работы срабатывает прокрастинация. Он видит, чувствует, предполагает какое-то негативное, неприятное для него событие, связанное со сменой работы, и, стараясь его избежать, он не начинает этот процесс. Его что-то там пугает, его что-то там останавливает. Полина, подскажите, пожалуйста, хотя бы какие-то шаги в эту сторону он совершает? Ну, может быть, просто хотя бы посмотрел, какие есть вакансии рядом с домом на HeadHunter на карте? Маленькие такие полушажочки есть?

Полина, подскажите, пожалуйста, а вы с ним о будущем разговариваете, о таком всецельном будущем, не только про работу, финансы, к примеру, кого он хочет: мальчика, девочку? А свадьбу какую бы он хотел? Костюм чёрного цвета или синего он хочет? Скоро конец года, может заняться таким модным делом, как планы на год. И это было бы для вас полезно, чтобы вы заметили, увидели, а есть ли у него в планах какие-то совершения по этому поводу какие-то действия. Когда вы начнёте этот разговор или совместно сядете писать планы на год, не давите на него, позвольте ему в комфортных условиях самому всё это сделать, написать, решить наедине с собой, может быть, ему потребуется несколько дней на это, это будет, наверное, самым лучшим вариантом. Вот когда вы обменяетесь своими планами на следующий год, вам станет понятно, а есть ли там вообще что ждать. Или его прокрастинация — это очень прилипающее явление, оно сильно демотивирует нас, превалирует над всем.

Также, Полина, позвольте обратить ваше внимание на некоторые моменты из того, что вы рассказали. Для того чтобы ему взять обучение, ему необходимо дополнительно 10.000 ежемесячно. И это просто обучение, не заработок. Трата есть доход потенциальный. Это может быть как раз тем моментом, который его останавливает на всём этом пути. Денег и так не хватает, а здесь ещё -10.000 ежемесячно.

Также для того чтобы помочь вашему молодому человеку в поисках работы, здесь, конечно же, его желание будет превалирующим, оно будет занимать 90%, но вы могли бы найти какие-то альтернативы, не обязательно идти учиться. Есть масса других возможностей, как подрасти в компетенциях, и они дешевле, чем 10.000, также есть варианты в целом устроиться на работу без дополнительных вложений на большую зарплату.

Полина, подскажите мне, пожалуйста, как вы сами видите этот момент, ну, давайте представим идеальный вариант, что должен сделать ваш молодой человек?

Позвольте также отметить момент, что очень сильная фиксация на финансовых моментах, на финансовой стабильности. Даже описывая свои отношения в последнем абзаце запроса, вы в большей степени говорите о том, что он комфортный, что он не отказывает, покажите мне, пожалуйста, как вы транслируете друг другу чувства. Как вы друг другу показываете свою любовь? Что вы чувствуете от него, что вы чувствуете к нему?

Говоря про семейный бюджет, мы всегда говорим про двух людей, и с вашей стороны очень конструктивный момент о том, что он тоже можно было бы как-то поучаствовать в улучшении финансового состояния вашей маленькой семьи. Ты заслуживаешь похвалы.

Здравствуйте! В вашей ситуации важно открыто и конструктивно обсудить ситуацию с начальницей. Начните с того, чтобы выразить свои чувства и переживания, касающиеся текущей работы и нагрузки. Объясните, что вы много вложили в процесс подбора персонала и готовы взять на себя роль менеджера, учитывая свои достижения и результаты. Подготовьте конкретные примеры, чтобы проиллюстрировать свои слова: как вы помогали новому менеджеру, какие задачи выполняли за нее, и как это сказывалось на вашем времени и результатах работы. Упомяните, что вы выполнили дополнительные проекты, такие как корпоративная газета и презентация, но не получили признания за свои усилия. Также следует мягко, но уверенно упомянуть о трудностях с новым менеджером. Поделитесь своими наблюдениями о ее работе, но избегайте обвинений, вместо этого сосредоточьтесь на том, как это влияет на команду и результаты. Завершите разговор предложением о том, как можете улучшить ситуацию и взять на себя больше ответственности в роли менеджера, если вам это предложат. Главное это быть честной и открытой в общении

Здравствуйте, Катерина.

Не все дети в таком возрасте выпрашивают с истериками. Такое поведение может начать проявляться позже. Все индивидуально.
Так же, если ребенок не просит сам заниматься играми, развивашками и т.д., может означать, что ребенку хватает тех занятий, которые есть на данный момент. Возможно, что ему достаточно вашего внимания. Поэтому нет необходимости часто звать маму провести время вместе, чтобы заниматься. Хорошо, что активно присутствуют сюжетные игры. Они так же очень важны в таком возрасте. И очень хорошо, что ребенок можно играть самостоятельно. Может проявить свою фантазию и самостоятельность в собственном мире игры.

Продолжайте формировать интерес к развивающим играм и занятиям. Тем более, если ребенок не против.
Можете подготовить для ребенка или приобрести "таблицу достижений". Такая таблица стимулирует детей к самостоятельности. Помогает формировать привычки.
За успешное выполнение задания Вы награждаете ребенка картинкой – солнышко/звёздочка/смайлик. Для такого возраста достаточно 2-3 заданий. Все это может проходить в виде игры.