Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ирина! Поверьте, все родители и дети проходят через этот период. Ребёнок подрастает и учиться манипулировать эмоциями родителей, она прощупала Ваши слабые места и знает как получить то, что ей надо - освобождает место для истерики и начинает её до тех пор, пока Вы не возьмете её, а беря её, Вам кажется, что Вы успокаиваете её, но на самом деле только закрепляете эти манипуляции. Самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями, не с наказаниями, а именно с последствиями.
Озвучить дочери, что у Вы не можете всегда её брать на руки, что когда она будет кричать и так себя вести, то не будете брать её. Она будет проверять Вас, усиливать истерику, чтобы снова получить желаемое. Но, главное - сохранять спокойствие, выйти их комнаты, где она истерит, пытаться успокоить во время истерики не получится, Вы не игнорируете, не отстраняете дочь, но говорите, что Вы рады будете с ней поговорить, когда она успокоится, что Вы будете ждать её в другой комнате и не реагировать на её крик. Она успокоится, она увидит Вашу последовательность и то, что эта истерика больше не работает, если Вы будете соблюдать это поведение, то и её истерики уйдут.

Артур, добрый день!
Ситуация действительно не простая. Когда видишь и понимаешь, что можешь потерять родного тебе человека- кончено это больно.
И сейчас с вашей стороны- это как раз серьезно осознать. что произошло, что то то было раньше(поведение с супругой. отношений к семье и тд.)- привело к таким последствиям. И начать работать над этим- попробовать со своей стороны сделать все, что в Ваших силах- а там уже время покажет- но это настоящий шанс, чтобы создать то, чего не получилось в начале отношений. когда не замечали того, что происходит.
Что сейчас говорит Ваша супруга, о чем договорилисиь на данный момент?
Вы с ней поговорили о том как дальше, признались о своих переживаниях. тревоге и страхе потерять ее и семью, что готовы работать над тем, чтобы попробовать вернуть ее доверие и научиться слышать ее, понимать и построить теплые и доверительные отношения? Сейчас очень многое зависит от Вашего решения, Ваших серьезных действий и готовности к изменениям- это не значит менять или предавать себя, это значит понять. что мешало быть ближе друг к другу. как найти методы общения, чтобы и супруга постепенно вновь поверила в Вашу искренность, в Ваши чувства- это заново изучить друг дргуа и раскрыть с еще большей стороны. Возможно и обратиться вместе к специалисту- чтобы дать шанс вашим отношениям. Подумайте на что вы сами готовы, что есть на данном этапе и к чему хочется прийти- и отсюда выстраивайте стратегию. Обязательно разговаривайте с супругой. поддерживайте ее. пробуйте понять, что для нее важно- и помочь ей чувствовать,что вы действительно заботитесь о ней. дорожите ею. И так же раскрывайте ей свои чувства- это важно научиться сейчас идти друг друг на встречу.
Если супруга пока против всего...у нее ведь точно есть на это причины и боль внутри...дайте ей время. не торопите- но сами постепенно делайте все, что зависит от Вас- проявляйте все свои качества, которые Вы и хотели бы как любящий и заботливый муж)

Виктория, просто замечательно, что у вас есть поддерживающая среда, ваши подруги, которые также являются мамочками, это схожесть интересов, это одинаковые заботы. Очень хороший момент. Не бойтесь просить помощь, это индикатор силы, только сильный человек понимает, что
он может не справиться и попросить о помощи.

Виктория, у вас так много всего есть, что поможет вам пережить этот период без особых сложностей и трудностей. Поэтому сейчас можете показать уверенность в своих силах своему мужу, потому что он тоже переживает и сколько за себя, сколько за вас.

Благодарю вас за то, что позволили быть полезным.?
Желаю вам, вашей малышке и вашему папе здоровья и всех благ, всё у вас будет замечательно.

Здравствуйте. Если коротко, то часто это происходит потому, что ваш бывший молодой человек давал те эмоции и чувства, в которых у вас есть потребность. Если вы сможете эти чувства и эмоции дифференцировать, и получать их от других людей или занятий чем-либо, вам будет проще и быстрее забыть эти отношения.

Вашему брату не хватает в полной мере ощутить ответственность за свою жизнь. Ведь когда у него нет денег, он не сталкивается в полной мере с нуждой. У него всегда есть что поесть, а в случае острой необходимости можно опереться либо на вас, либо на маму. Очень похоже, что он занимает позицию ребенка в вашей семье, а вы с мамой находитесь на родительской позиции. А необходимо эти роли расставить таким образом, где будут 3 взрослых человека, в равной степени несущие ответственность

Поэтому, в первую очередь необходимо перестать его спасать, даже если кажется что ему очень надо. И когда он не работает у него должны либо прибавляться обязанности по дому, либо фиксироваться расходы на еду и коммунальные услуги, которые он должен в дальнейшем вернуть. Таким образом вы расставите правильно роли между друг другом и позволите ему в полной мере ощутить ответственность за свою жизнь.

Здравствуйте.
Вам нужно взять сеансы психотерапии у психолога который работают по методу когнитивно поведенческой терапии(КПТ).
А пока для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Там вы узнаете о том как появляется тревога и какие есть методы борьбы с ней.
Также прошу вас пройти тест и написать мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Здравствуйте, Наталья, могли бы вы поподробнее рассказать о своем страхе?

Екатерина, здравствуйте

Да, такие фобии лечатся и очень успешно при помощи психотерапии. Необходимо обратиться за очной консультацией к специалисту

Здравствуйте, Юлия

Почему у вас возникает чувство вины при мысли, что вы уходите от этого человека? В чем вы можете быть виноватой?

Здравствуйте, Наталья

Для детей свойственна низкая мотивация в учебе, им пока сложно понять и представить зачем это все нужно. Для них гораздо привлекательнее свои текущие интересы и увлечения, а учеба скорее воспринимается как бессмысленная обуза, чем вложение в свое развитие.

Мотивацию в детях взращивают сами родители. Тут важно, чтобы ребенок видел ценность в знаниях, в образовании, вообще для чего это все, хорошо работают в данном случае демонстрация наглядных примеров взрослых людей, которые халатно относились к учебе и примеры людей, которые взяли по максимуму багаж знаний в детстве и к каким результатом это привело.

Так же необходимы четкие и неизменные рамки поощрения и лишения. В случае хороших результатов - ребенок получает что-то для него очень значимое и ценное, а в случае плохих результатов, - лишается чего-то. При этом, необходимо снизить вашу эмоциональную вовлеченность в учебную деятельность дочки, таким образом она бессознательно ощутит больше ответственности за свои действия. То есть вы не вовлекаетесь в морализаторство, не попрекаете ребенка, а просто придерживаетесь четкому исполнению этих договоренностей

Не стоит менять правила. Если у вас так было раньше, то появление братика не повод менять отношение к воспитанию. Необходимо вселить уверенность дочери, что она важна и любима через слова, обнимания, совместные игры. Но такие базовые понятия, как "мама устала", "мама хочет поесть" и т.д. должны быть неизменны, иначе можете столкнуться с манипуляциями ребёнка.

Здравствуйте, Александра

Конечно его поведение по отношению к вам отвратительно и не имеет никакого оправдания. Скажите, пожалуйста, как вы к нему относились в момент появления его в вашей семье?

Скорее всего вами здесь правит чувство вины, и вы как бы хотите ее загладить, встретиться, увидеть, посмотри какая я теперь, тогда я ошиблась, что не встретилась с тобой, а теперь я готова. Поэтому вам для начала нужно избавиться от этого чувства. С чего вы взяли, что виноваты в том, что ваши отношения были разорваны? Только потому, что когда-то не ответили ему на то, чтобы вновь встретиться? Наверняка у вас были весомые аргументы. Но в целом вины вашей нет, вас разлучили обстоятельства, и вы просто не смогли их преодолеть. Не вы одна, а вместе. Да, он пытался, но потом ведь сдался.

Кроме того, скорее всего он уже не такой как раньше. Вы запомнили его одним, запомнили те эмоции, которые он вам дарил. Но уверяю вас, люди меняются на протяжении всей своей жизни, и если бы вы с ним встретились, то ваше ожидание и реальность были бы совсем разными. Сейчас вы наделили его в фантазиях теми качествами, которые вам нравились в нём, но по сути вы вообще не знаете каким он стал. Не цепляйтесь за прошлое, это не дает вам двигаться вперед.

Здравствуйте.
Вы хотели ребенка, ваш мужчина хочет ребенка, почему вы думаете об аборте?
Ремонт, удобства проживания это ведь не повод. У вас есть еще какие-то причины по которым сомнения в принятии решения относительно беременности?