Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Очень сочувствую вашей ситуации! Я бы обратила внимание на то, что эти 6 лет вы как-то живете и как-то справляетесь с потерей. Что вам помогает? На кого вы опираетесь? Кто вас поддерживает?
Понимаю, как вам тяжело. Но все-таки вы уже находите ресурсы для проживания потери. Значит вы умеете это делать!

Здравствуйте!
Вы правы, жить в постоянном напряжении, доказывая всем свою "хорошесть" невыносимо, это забирает всю энергию. И тому есть причины: Вы привыкли так справляться с жизнью, научились себя мотивировать определенным образом. В детстве, скорее всего, такая стратегия помогает-заслужить доверие и понимание взрослых. Но теперь вы взрослый человек и хочется быть собой! Подумайте, чего на самом деле я хочу в жизни:для себя, в отношениях? Что важно для меня? Чего не хватает сейчас и чему стоит научиться? Да, сейчас пока так, но я уже могу посмотреть и увидеть как хочу и куда буду двигаться)
В таком напряжении, неуверенности и желании постоянно доказать, что я достойна жить-важно начинать с изучения самой себя(какая я), слышать и поддерживать себя и потихоньку создавать новые стратегии поведения. Можно в связи с этим посмотреть книгу И. Т.Кумар"Обретая целостность"-она подскажет с чего начать и как вернуть себе свою настоящую ценность-а ведь Вы сами по себе имеете столько замечательных и удивительных качеств, которые так и ждут своего часа!

Добрый день
Должно быть вы принимаете эти шутки на личный счет, тогда нужно поработать с самооценкой. Вам нужно отследить все шутки, которые вызывают острую реакцию и подумать, что для вас значат эти слова, на какие ассоциации из прошлого выводят. Далее сделать их переоценку с позиции настоящего и вашего текущего мнения о себе

Доброе утро
Научиться устанавливать личные границы в общении с людьми. Не действовать из желания угодить кому-то, чтобы быть принятой. Действовать согласно своим ценностям, желаниям, ощущениям, не думая о том, кто и что подумает. В первую очередь ценить саму себя

Земфира, добрый вечер. Ситуацию можно решить, но боюсь, что одной вам не справится, нужна будет помощь специалиста, хотя бы на первых порах. Все мы родом из детства. Автоматические мысли и реакции на них , в вашем случае слезы, которые возникают у вас как бы «самопроизвольно», помимо вашей воли, возникают не из воздуха. На самом деле, они основываются на более глубоком уровне мышления, - на установках и убеждениях, которые формируются у человека с раннего детства, в результате взаимодействия со значимыми людьми ( родители) и социумом в целом.
Такие убеждения - гораздо более глубокий уровень мышления, они настолько глубокие и фундаментальные, что люди часто не могут их четко выразить и даже просто осознать, тем более не приходит в голову оценить и проверить на точность. Человек расценивает их как чистую правду просто потому, что так "есть".
Ведь в детском возрасте мы воспринимаем все за чистую монету, - мы не склонны рефлексировать, не умеем абстрактно мыслить и все, что нам говорят, мы принимаем за 100% правду.
И именно эти глубинные убеждения являются некоторой фабрикой, которая отвечает за то, что у данного человека вот такие определённые автоматические мысли, которые заставляют вас испытывать разные, нередко негативные эмоции.
И вместе с психологом, вы должны выявить эти автоматические мысли , научиться проверять, насколько они соответствуют реальности. И в завершении , научится управлять своими мыслями и реакциями на них. Работа предстоит не быстрая, но при вашем желании, все возможно. Но поймите сразу, что работать, а это именно работа, прийдется вам, у психолога нет волшебной таблетки. Психолог может подсказать, подсветить, направить, дать техники , и тд, но успех зависит только от вас.

Добрый вечер , очень жаль , что вы оказались в такой ситуации.
Но давайте посмотрим на ситуацию другими глазами. Вы жить не можете без человека, который оставил Вас с маленьким ребенком, да ещё и в тяжелом материальном положении? Сместите на время фокус со страданий об ушедшем муже, и задумайтесь всерьез , а что собственно с вами происходит ? раз вас тянет в отношения , где вас не ценят и не уважают?
Что заставляет вас сходить с ума по эмоционально холодному по отношению к вам партнеру?
Я подскажу вам. Вы находите его привлекательными, поскольку он возвращает вас в детство, - в ваш паттерн погони за любовью недостаточно доступного или даже отвергающего родителя.
И вы не осознаете, что партнер, которым вы одержимы, — это тот, кто способен лишь усилить вашу глубокую неуверенность в себе. Это ваши представления о любви заставляют вас выделять и искать внимания и любви у человека, который отвергает вас. Обратитесь за помощью к специалисту, поменяйте своё же отношение к себе. У вас растет ребенок, вы хотите , чтобы он рос в семье, где его мама не любит себя, где обижают и унижают самого значимого для него человека? Ведь мы все родом из детства. И вся наша дальнейшая жизнь складывается на опыте, который мы получаем в детстве, от наших родителей. Цените себя, уходите из отношений где вам плохо, где вас не уважают, где вас унижают. Если не можете справится одна и нет поддержки от близких, обратитесь к психологу, если нет финансовой возможности, есть бесплатные кризисные центры для женщин, в интернете можно найти телефоны доверия, и тд. Подумайте над моими словами.

Доброй ночи, гастроскопию можно пройти под наркозом, в медикаментозном сне. Не будет ни боли, ни страха, ни дискомфорта. Вам введут слабую дозу наркоза, вся процедура займёт не больше часа вашего времени. Это вам совет, на тот случай , если вы боитесь самой процедуры.

Обида - это тоже своего рода манипуляция. (Т.е. делай так, как мне нужно или я обижусь).
В манипуляции самое главное - это не реагировать на неё. Тогда манипуляция просто "тухнет".
Но мы не узнаем, что будет пока не попробуем.
Я думаю, если Вы им мягко будете доносить, что Вы не можете быть помощником, но можете просто поговорить о жизни, погоде, о том, что произошло за прошедую неделю и т.д., то со временем всё встанет на круги своя и все привыкнут к новой модели отношений.

Добрый день. А зачем вы делаете то, что не хотите, против своей воли?!
Ведь это совсем не правильно... У вас должно быть своё мнение, своя точка зрения, вы взрослый человек, вы- личность!!
Или с её стороны, возможно идет какая то манипуляция вами, вашими интересами, или может быть вам, поставили какое- то условие?

Здравствуйте. Вы описываете симптомы ОКР. Данное состояние лечится препаратами + психотерапия. Рецепт на препараты можно получить при очном приеме у психиатра/психотерапевта, а психотерапией можно заниматься как очно, так и онлайн.
В целом ваша проблема успешно корректируется, но не быстро.

Добрый день, прочитала вашу историю, и почему-то вспомнила сказку про Золушку. Вы же понимаете, что ребенок глубоко травмирован, не нужен был ни родной матери, ни отцу, жила девочка в плохих условиях. Вы сравниваете ее со своими дочками, но это неправильное сравнение, дети воспитываются абсолютно в разных условиях. Если вы не можете принять этого ребенка, и она вас так сильно раздражает, тогда поговорите с мужем, возможно для самой девочки будет лучше жить в специализированном учреждении, возможно её захотят удочерить люди, которые смогут исцелить её своей любовью и заботой. Оставаясь жить в семье , где её не любят, ребенок будет страдать ещё больше, а ваши отношения с мужем будут портиться.

Здравствуйте! Важно создать безопасную обстановку для разговора, где вы оба сможете открыто выразить свои переживания. Поделитесь своими чувствами, не обвиняя, а описывая, как действия мужа влияют на вас. Попробуйте выяснить причины, по которым у вас нет половой жизни в последнее время, возможно, есть факторы, о которых вы не знаете. Узнайте, что привлекает его в контенте для взрослых, который он смотрит, это поможет лучше понять его потребности и желания. Подумайте, как можно вместе вернуть близость и страсть в ваши отношения. Рассмотрите варианты совместного времяпровождения, романтических свиданий или экспериментов в постели. Если разговор будет сложным, можно обратиться к семейному психологу.

Доброе утро
Так бывает, что люди меняют своё отношение. Чаще всего в процессе отношений люди раскрывают себя настоящих, возможно, ваш молодой человек не был таким, каким вы его помните, по-настоящему, а это был определенный образ с определённым набором качеств и поведения, которое он использовал чтобы понравиться вам, потом он стал самим собой, а вас это уже не устраивает. Возможно он в чём-то себя ограничивал, что-то терпел ради сохранения и развития отношений. Подумайте, готовы ли сейчас принимать его настоящего?

Доброе утро
Здесь возможно два варианта: первый, вы раскручиваете поток мыслей до того момента, пока не поймете, какую проблему вы хотите решить, постоянно обдумывая что-то, возможно вы хотите что-то решить, понять для себя, поэтому мысли крутятся постоянно
Второй вариант, когда мысли навязчивы, и никакой пользы не несут, тогда необходимо останавливать их и абстрагироваться как только они приходят. Можно говорить себе мысленно Стоп, как только они приходят, можно уходить в позицию наблюдателя, как только мысли возникают, представляйте их как поток, как вы и написали, что они плывут где-то далеко, а вы просто наблюдаете, никак не реагируя, поймите, что это просто мысли, они не управляют вами, помимо мыслей у вас есть ещё эмоции, ощущения, вы можете понаблюдать и за ними, переключив внимание с мыслей

Татьяна, добрый день . Очень сочувствую вам. Подскажите пожалуйста, а до смерти мамы, какие у вас были отношения с отцом? Как он относился к маме? Я правильно понимаю, что вы проживаете вместе с ним? Не пробовали поговорить с ним на эту тему, объяснить ему , что вас это очень обижает?