Онлайн консультация психолога

Либо он решил сепарироваться , либо он подумал , что вы много от него требуете , много решаете , а он не мог в это включаться по своим же внутренним причинам.
Но вины вашей здесь нет, если он ведомый , то возможно , он повелся туда - где легче и тд. Но надолго ли вновь его хватит, если дело в этом.

Здравствуйте!
Пройдите пожалуйста тест и напишите результаты https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Здравствуйте.
Эта фраза может не значить ничего и быть сказана на эмоциях. Поговорите с ним об этом позже, спросите, сказал ли он это в порыве эмоций, спросите, любит ли он вас, обсудите что вы можете сделать в дальнейшем, чтобы не доходило до обидных слов. Скажите о своих чувствах, что вам было больно это слышать и вы переживаете, накручиваете себя.

Елена, здравствуйте!
Сейчас самое главное- Ваше здоровье и здоровье ребенка!!! Берегите себя!
Конечно, вы очень переживаете, когда муж говорит такие слова...больно. грустно, это неизвестность что дальше...
Сейчас кто рядом с Вами. кто может помочь- хотя бы просто быть рядом(родители, родные, подруги)? Что именно сказал муж и насколько серьезно настроен? да, он мог так же устать и от стресса сказать такие слова... Сейчас не спешите принимать решения... Вы пока вместе живете ? Если есть возможность- пусть к Вам приедут родные, может подруга- побыть и поддержать Вас- сейчас стоит отложить все разговоры про развод на потом...поговорите с мужем или напишите ему- что Вы понимаете, что он сейчас в таком состоянии, что то же на нервах и что сейчас важно спокойно доносить малыша и родить!!! а потом позже попробуем вернуться к разговору и решить ситуацию. Если пока он захочет уехать- что ж...может так и лучше, чтобы не маячить постоянно перед глазами и не травмировать Вас... А Вы готовьтесь к родам- у Вас еще старший ребенок- много забот и хлопот. Пока продумайте как будете жить пока его нет рядом- кто может помочь, кто может посидеть с ребенком и тд.- то есть распишите себе задачи(где будет нужна помощь и кто может ее Вам дать). А уже после родов- главное, чтобы тут все прошло благополучно!) - потом уже поговорите с супругом- он немного успокоится, он уже станет отцом- тогда разберетесь- может стоит поработать над отношениями и принять конкретные меры, помочь сохранить семью, но если уже тогда нет и он не хочет никакого возврата...тогда будете думать что дальше и как решать... Сейчас не стоит себя так мучать и накручивать- Вы , Ваш ребенок - ваш старший ребенок - это три жизни!!! которые бесценны и очень важны!!! А остальное- подумаете потом.

Здравствуйте!
Очень похоже на то, что за ваш счёт супруг пытается поднять свою самооценку. Он вам говорит о груди(хочет чтобы вы выглядели привлекательно), в тоже время прячет ваше декольте в компании(боится внимания других мужчин). Его слова и действия идут в разрез друг другу.
Он вас полюбил такой, какая вы есть на сегодняшний день, с грудью/попой и тд. Если вы себя чувствуете прекрасно в своем теле, то ничего менять не надо, тем более ради того, что мужу захотелось грудь побольше (может вам тоже хочется чтоб у него была мышечная масса нарощена и кубики на животе, вы же не говорите ему об этом, принимая его таким, какой он есть).
Поговорите с мужем о своих переживаниях, спокойно и открыто, объясните, что его слова вас ранят и вы начинаете терять уверенность в себе. Скажите ему, что вы любите свое тело и не собираетесь его менять посредством пластической хирургии. Задайте ему вопрос, почему он стал говорить сейчас о том, что неплохо бы было иметь грудь побольше, если раньше его всё устраивало.
Помните, очень важно сохранять свою самооценку, не позволяя никому себя обесценивать.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку- сейчас Вам очень тяжело. Измена любимого человека...это потеря опоры, уходит почва из под ног...не хочется в это верить...и много сильных эмоций, конечно, Вам тяжело разобраться во всем и принять решение...
И дальше читая переписку...вы сильнее себя раните...Не мучайте себя, поддержите, дайте себе возможность жить!!!
Вы пишите, что хотите сохранить семью- но как раз разговор с супругом и желание понять, что происходит, зачем ему та женщина,что между вами- что он решил таким образом решать вопрос- помогут начать разбираться в ситуации и . возможно, спасти отношения- найти причины и попробовать вместе справиться... Но скрывая от мужа то. что вы все знаете...Вы больше и больше мучаете себя, растет обида и боль и еще дальше отдаляетесь друг от друга...уже есть измена, нет доверия и открытости между вами- и именно это разрушает отношения- точно не то. что вы попробуете поговорить и сказать ему правду- выслушать его и о чем он думает, что происходит с вашими отношениями?

если тяжело сказать- напишите пару слов- что Вы знаете про его отношения- попросите родных забрать вас на время(если дома тяжело)- или прийти подруге, побыть с Вами , помочь собраться и сделать то что поможет вам самой немного снизить боль, а потом уже примите решение)
Скрывать...это лишь отсрочка "взрыва". который точно потом состоится... И сейчас, если вы все таки пока видите в себе желание сохранить брак, желание что то наладить-будьте честны с собой, с уважением и чуткостью, любовью!!! отнеситесь к себе- и раскройте эту ситуацию. Не мучайте себя!!! Вы не заслуживаете такого положения вещей!!! Такими жертвами счастья не сохранить...Вы и есть главный человек, который должен быть счастлив, а не отдавать свое спокойствие, свои эмоции в жертву того, что происходит. Попробуйте сделать первый шаг, а дальше все станет на свои места- и если действительно есть ради чего сохранять отношения. есть желание с двух сторон- у вас точно будет шанс это сделать!!! И не допустить того, чтобы измена переросла во что то большее.

Здравствуйте.
При каких обстоятельствах это произошло и для чего она это сделала?

Здравствуйте .
Вы пробовали начать как бы интересную игру в этом тазике, только вы, чтобы ребёнок просто стоял рядом и видел что вы делаете?

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем максимально спокойно и открыто, без упреков, объясните, что вас беспокоит его апатия, отсутствие стремлений и то, как это влияет на ваши чувства. Предложение отправить его к родителям хорошая идея. Преподнесите это не как ссылку, а как возможность отдохнуть, сменить обстановку и подумать о будущем. Важно, чтобы он сам осознал необходимость перемен. Параллельно подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать их в текущем формате, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме вместе. Если же муж не готов меняться, вам нужно будет принять решение о том, как жить дальше.

Здравствуйте. Ваша ситуация сложная и трудная, но заметьте, что вы с ней справляетесь на протяжении долгого времени. А значит, вы сильная, и сможете справиться и выбраться из этого положения. Очень жаль, что рядом нет поддержки, именно поэтому вы «цепляетесь» за надежду, что муж ваш исправиться, потому что он видимо один из тех, кто дает хоть какое-то тепло, хотя бы изредка. И вам эту иллюзию нужно убрать, потому что без соответствующего лечения наркоман не сможет завязать с наркотиками, потому что это его тяга уже на химическом уровне. Он может вас любить, любить дочь, искренне хотеть завязать, но он не сможет. Нужно менять и круг общения, и получать лечение, и лучше всего стационарное.
Сейчас вам нужно начать опираться во всем на себя, не только финансово, но и морально. Быть самой себе поддержкой, самой себе другом. Ваша дочка уже большая, поэтому в плане работы у вас развязаны руки. Если в вашем городе вас не берут на работу по каким либо причинам, попробуйте поискать вакансии в соседних близлежащих городах. И как только вы сможете устроиться на работу, переезжайте. Выход - есть, вы просто устали, у вас действительно ситуация сложная. Но вы обязательно со всем справитесь.

Это симптом тревоги, устранится причина — уйдет симптом, ложка немытая тоже причиняет дискомфорт по причине беспокойства, которое идет общим фоном. Попытка держать всё под контролем тоже про тревожность, как будто так можно создать условия, где безопасно и прогнозируемо, но по сути чем выше планка контроля, тем выше уровень напряжения. Одно усугубляет другое

Здравствуйте, Анна, его истинное отношение к себе Вы уже знаете - он манипулирует, ревнует, пренебрегает, по сути ему важен контроль над Вами. Его отношение не в словах, а в поступках. Чтобы Вам перестать жалеть его - Вам важно увидеть - 1. что жалеете Вы его незрелость, его абьюзивность, его насилие к Вам и 2. посмотреть в свою сторону - что происходит с Вами, как Вы живете, что испытываете. Вы живете в насилии, в нездоровом отношении к себе. Жалко ли Вам саму себя? такой жизни Вы хотели для себя? мужа Вы не измените, но, можете изменить свою жизнь!