Онлайн консультация психолога

Здравствуйте Дарья! Понимаю, как вам тяжело, и то, что вы описываете довольно распространенная проблема, особенно в юном возрасте. Похоже, у вас есть внутренний конфликт между тем, какой вы хотите быть, и тем, какой чувствуете себя в реальности. Возможно, корень проблемы действительно в детстве, когда похвала зависела от достижений, это могло сформировать убеждение, что любовь и принятие нужно заслужить. Не стоит винить себя за сбивание с пути, изменение требует времени и усилий. Важно научиться принимать себя разной, и уверенной, и уязвимой. Попробуйте отслеживать моменты, когда чувствуете себя не собой, и анализировать, что этому предшествовало. Быть вожатой это отличная идея, чтобы выйти из зоны комфорта и развить уверенность. Не бойтесь, что дети не примут вас, будьте искренней, проявляйте заботу, и они это почувствуют. Начните с малого, общайтесь с людьми, которым доверяете, постепенно расширяя круг общения.

Здравствуйте, Нина!
У вашей малышки ещё тот возраст , когда детки могут испытывать трудности с адаптацией к новым людям и к самой ситуации. Причинами истерик, которое вы описали, может быть накопившаяся усталость, тк сад является большой нагрузкой для нервной системы ребёнка. Возможно, таким образом малышка привлекает ваше внимание (знает, что истерика вызывает вашу реакцию).
Попробуйте поговорить с ней о ее чувствах (спросите, что она чувствует в садике).
Придумайте ритуал прощания и встречи, чтобы дочка чувствовала себя защищенной. Обязательно хвалите за хорошее поведение в саду и дома.

Возможно , нужны другие препараты или вам была назначена нервно доза , быстрый заход был или не было перекрытия , поэтому такая реакция , тут важно грамотного врача найти.

С психологом занимаетесь в каком подходе ?

Здравствуйте, Светлана! Кризис трёх лет, реакция на маму и её замечания этим и объясняется. А ребёнок в этом возрасте свои эмоции может выразить, обратить на себя внимание мамы только через поведение, чаще плохое, увы. Этот период надо просто пережить. Терпения.

Здравствуйте.
Конечео де не все в порядке, нарушения сна, отказ от социализации, гигиены, проблема явно есть.
Он много времени проводит в телефоне/компьютере?
У него есть какие-то обязанности в доме на ежедневной основе? Из тоже забросил?
Вс что-то известно о его отношениях в школе? Общались с классным руководителем на эту тему?
Вы могли бы попросить сына пройти этот короткий тест и написать мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, Один по депрессии, второй по тревожности.

Ваша ситуация непростая, но важное правило — не ругать ребенка за такое поведение и не пугаться. Самоповреждение у маленьких детей часто связано с тем, что они еще не умеют справляться с эмоциями. В 2,3 года у ребенка недостаточно развит эмоциональный интеллект и речевые навыки, чтобы выражать свою злость, обиду, страх словами. Он действует импульсивно.

Почему ребенок так делает?
🔹 Не умеет выражать эмоции иначе – в моменты стресса ребенок испытывает сильное напряжение и находит способ его выплеснуть.
🔹 Чувство вины или стыда – возможно, он воспринимает запреты как "я плохой", а не "я сделал что-то не так".
🔹 Желание обратить на себя внимание – даже негативная реакция родителей (испуг, строгий тон) может закреплять такое поведение.
🔹 Перегруженность или стресс – особенно если он ходит в сад, где много новых правил, ожиданий, разлука с родителями.

Как помочь ребенку?
✅ Сохраняйте спокойствие. Если вы пугаетесь, начинаете ругать или сильно переживать, ребенок может бессознательно повторять поведение, потому что оно вызывает бурную реакцию.

✅ Меняйте формулировки запретов. Вместо "Нельзя!" попробуйте сказать: "Давай по-другому", "Ты можешь сделать так..." – фокус на альтернативе.

✅ Покажите другой способ выражать эмоции. Например:
👉 "Ты злишься? Давай топнем ногами!"
👉 "Если тебе грустно, можно обнять подушку или сказать мне."

✅ Давайте больше тактильного контакта. Иногда дети так снимают внутреннее напряжение. Можно предложить крепкие объятия: "Давай обнимемся, чтобы злость ушла!"

✅ Разрешайте выражать протест, но в допустимой форме. Можно предложить кричать в подушку, рвать бумагу, топать ногами, кидать мягкие игрушки (под контролем, конечно).

✅ Поймайте момент перед тем, как он начнет себя бить. Если видите, что напряжение нарастает, скажите:
📌 "Я вижу, что ты злишься. Давай мне расскажем или покажем, как именно."

✅ Если уже начал себя бить – переключайте.
📌 Возьмите руки мягко и скажите: "Я не дам тебе себя обижать, я тебя люблю."

Что точно не делать?
❌ Не стыдить и не пугать. ("Что же ты делаешь, так нельзя!")
❌ Не игнорировать. Нужно учить ребенка справляться с эмоциями.
❌ Не предлагать наказание. ("Если будешь так делать, я...")

💡 Важно: Если ситуация усугубляется (самоповреждение усиливается, происходит без явных причин, сопровождается апатией), стоит проконсультироваться с детским психологом.

Вы – хороший родитель, раз замечаете проблему и хотите помочь. Всё наладится! 💙

Добрый день!
Вы открыты друг с другом в общении, легко говорите о своих переживаниях, есть понимание, поддержка? Все устраивает вне таких ссор?))
И что именно происходит перед ссорой- появляются какие то мысли. переживания? Кто первый начинает ссору и возможно есть что то в них общее?- по каким моментам они происходят и ...что потом...как их решаете? Какие мысли или эмоции появляются после этого?

Ирина, здравствуйте.
Привязанность весьма подходящие слово для описания происходящего.
Или даже зависимость. Она началась как давно? Ранее по отношению к другим людям что-то похожее испытывали? Навязчивые мысли вас беспокоили?
Ваш врач какой специализации?

По закон не одобрит , даже при отсутствии приступов , но вы ничего не теряете , если попробуете . Желаю вам удачи

Здравствуйте!
Я Вас очень понимаю, понимаю насколько тяжело Вам. Жить с тревожным расстройством и паническими атаками - это огромный стресс и Ваши чувства абсолютно понятны. Очень хорошо, что Вы научились быстрее справляться с паническими атаками, но я понимаю, что постоянное ожидание новых приступов и страх за себя и ребёнка выматывают. Сонный паралич, конечно, пугающее явление, и совершенно нормально, что он Вас напугал и усилил страхи.

Важно помнить, что Вы не одиноки и многие люди проходят через похожие трудности. У Вас тревожное расстройство, а это значит, что Ваш мозг работает немного иначе, а это не Ваша вина и данное расстройство не делает Вас какой-то «не такой», неадекватной.

Вы сильный человек, раз столько времени боретесь с этим состоянием.

Скажите, пожалуйста, почему Вы не хотите принимать антидепрессанты? Возможно, боитесь каких-то побочных эффектов?

В любом случае несмотря на Ваше желание справиться без антидепрессантов, всё-таки подумайте о приёме препаратов, хотя бы в качестве начального средства. Ваше качество жизни значительно улучшится спустя короткое время. Помимо лекарств, очень важна психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Вы можете использовать как скорую помощь некоторые методики, которые помогут справиться в том числе и с соматическими (вегетативными симптомами). Например, релаксационные техники (упражнения аутогенной тренировки по Шульцу, дыхательные практики и нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону), которые поспособствуют расслаблению, избавлению от навязчивых мыслей, отрицательных эмоций и тревоги. Техники релаксации хорошо снимают напряжение в теле, уменьшают частоту сердечных сокращений, нормализуют ритм дыхания, предотвращают повышение давления и т.д.

В моменты сильной тревоги/паники задействуйте техники заземления. Самая популярная методика: успокойтесь, отдышитесь, осмотритесь и назовите про себя пять предметов, которые Вы видите, четыре предмета, к которым можно прикоснуться, три предмета, которые можно услышать, два предмета, которые можно понюхать, и один предмет, который можно попробовать на вкус.

Здравствуйте Алексей! Давайте разберемся в ситуации. Слова девушки могли быть неудачной попыткой разрядить обстановку и поддержать вас, учитывая вашу усталость от однообразного мужского коллектива. Необязательно сразу видеть в этом скрытый смысл или проекцию ее собственного поведения, но ваше удивление и вопрос вполне понятны. Важно обсудить этот момент с ней откровенно, чтобы прояснить, что она имела в виду. Скажите, что ее слова вас задели, и вам важно понимать ее позицию. Спросите, считает ли она нормальным для себя засматриваться на других мужчин, и если да, то почему. Открытый разговор поможет избежать недопониманий и укрепить ваши отношения. Важно понять мотивы ее слов, а не делать поспешные выводы.

Добрый день
Важно понять, что вызывает в вас этот страх. Что будет, если вы действительно не выговорите букву р? Какой негативной реакции от людей вы ожидаете? Даже если она случится, как будете реагировать? Представьте самый страшный вариант и попробуйте выйти из этой ситуации так, как вам бы хотелось.

Здравствуйте, Елизавета!
В чем ваши сомнения? Разница 9лет очень хорошая, мужчина уже опытный, что вас смущает?

Здравствуйте, Ирина, пока для ребёнка слово "боишься" не эмоция, а то, что он зафиксировал - т.е. не обязательно это говорит о том, что он на самом деле Боится, он привык так говорить. Сейчас ребенку 2,5 он только учиться контактировать с детьми, с границами внешнего мира, с правилами и порядком. Также, ребёнок перегружается разными стимулами - как внешними - предметы вокруг, так и слуховыми - звуки вокруг, так и эмоциональными - много разных эмоций и, когда ребёнок спит днем, он словно "перегружается", но, бывает, что сна мало и ребёнок испытывает это перевозбуждение. Здесь важно - соблюдать режим дня, обязательно! подключить активные игры в первой половине, и расслабляющие - массаж, ванна.
При этом, можно также наблюдаться у невролога, чтобы он мог следить за состоянием сына.
И вместе с ребёнком работать над эмоциональной сферой, сейчас идёт её формирование, это сложное время, так как дети аффективны, не имеют границ и на всё реагируют - это нормально.
Сейчас наступает период эмоционального развития у ребёнка. Да, с ребёнком нужно обязательно разговаривать, но нужно учитывать, что словарный запас ещё не развит и не развита саморефлексия, поэтому не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал?, потому что ребёнок на этот вопрос не ответит. Лучше самим родителям задавать вопросы, на который он может ответить - да или нет.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Если переживаете за его эмоциональные реакции, можно обратиться к нейропсихологу на диагностику, чтобы исключить или подтвердить неврологические причины.

Здравствуйте, Василий!
Как девушка объяснила причину расставания?