Онлайн консультация психолога

Анна, всё у вас завтра получится.

Ничего страшного с вами не случится, у вас уже есть позитивный опыт, вспоминайте его, обращайтесь к нему, проговаривайте себе о том, что вы уже сдавали кровь, ничего ужасного, страшного, катастрофичного после этого не произошло, что после того, как вы её сдали, вы сами себе сказали о том, что не стоило так сильно волноваться, фокусируйтесь на этом моменте завтра.

Отворачивайтесь от момента, когда вам берут кровь, фокусируйтесь на звуковом восприятии, помните, надо обнаружить 10 звуков, потом среди этих десяти звуков найти самый громкий, самый тихий, самый интересный, самый неинтересный, самый удивительный, самый мелодичный.
И момент с тем, чтобы изменить важный атрибут, также помните.

Юлия, здравствуйте.

Понимаю, как вам хочется того момента, чтобы ваш муж осознавал, понимал ваши потребности, чтобы он сам проявлял вот эту некую заботу о вас, чтобы предлагал вам отдохнуть от забот о ребёнке, переключиться на что-то. Это важный элемент, не спорю, он позволяет нам понять, что меня любят, обо мне заботятся, мне уделяют внимание. Но, к сожалению, не всегда партнёр понимает наши потребности, тем более ваш муж сказал вам фразу: «Если вы что-то хотите, то только скажите». Тем самым этой фразой он сказал примерно иное: «Я могу не понимать твои желания и твои потребности, поэтому ты мне скажи».
Каждый человек воспринимает объективную реальность очень субъективно, и вы говорите, что вам хочется, чтобы муж понимал, что вы устаёте. А ваш муж, может быть, думает по-другому, что вы настолько организовали свой день, что вам хватает времени и отдохнуть, и о ребёнке заботиться. Поэтому у него не включается тот момент, чтобы предложить вам банально сходить в душ.
Говорить о своих потребностях очень важно, это тот самый элемент, когда другой человек может понять нас, в противном случае может складываться впечатление, что всё нормально, не просите, не высказывайте, значит, вас всё устраивает, значит, всё хорошо.

Вы сейчас проходите через важный, прекрасный, но при этом достаточно сложный момент, вы стали родителями.
Ваше состояние сейчас особенное, ваш организм перестраивается, ваш организм восстанавливается, ваш гормональный фон также видоизменяется, поэтому вот такие амплитуды настроения они во многом нормальные, они естественные. И знаете, что вот очень важно в этот момент позволить вашему мужу вам помочь, особо «позволить» — оно ключевое здесь. И это заключается в том, чтобы вы для себя поняли, а какую помощь, поддержку вы хотите от своего мужа, можно прямо список написать, то, чего вы хотите. Далее транслировать эти потребности мужу, вот ответь на вопрос: как он узнает о том, чего вы хотите, если вы об этом не говорите? Он может догадаться с такой же вероятностью, он может и не догадаться.
Другой момент — это планирование каких-то моментов, дело не из этого ритуалов, к примеру, ваш муж возвращается с работы, вы там полчаса общаетесь, спрашиваете, как у него прошло на работе, и систематически каждый день передаёте ребёнка в руки мужу, а сами идёте принимаете душ. Вот повторив это несколько раз, это войдёт в некую систему, в некий ритуал.

Также важно поговорить с мужем, используйте метод «я-высказывания». Когда вы начинаете свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент: «Я чувствую, будто мы отдаляемся». «Я чувствую некую холодность в наших отношениях». Это в качестве примеров. Построение таким образом своих реплик показывает вашу эмоциональную позицию, показывает ваши потребности и при этом не вызывает у вашего собеседника агрессию, потому что вы его ни в чём не обвиняете, вы говорите про себя и свои чувства. И партнёру это помогает, а что он может сделать, чтобы вот это как-то исправить.

Вы задаётесь вопросом, как сохранить семью, участвовать в этом моменте, эффективное коммуникации между партнёрами — это то, что спасает семьи, не то, что не позволяет им не разрушиться, а спасает. Честно, открыто, с уважением к друг другу. Вы можете даже вести такую практику, как, к примеру, честный четверг, когда вы в течение там 15 минут друг другу говорите, что вам не понравилось за эту неделю, и в этот момент вы ни в коем случае не воспринимаете критику как угрозу, только как информационный момент, как зону роста. И вы так воспринимаете, и ваш супруг-то воспринимает. Вы заметите, насколько улучшают соотношение, когда партнёры обсуждают то, что им не нравится, никогда это становится поводом до конфликта и скандала, когда это конструктивно: «Мне не нравится вот это и вот это, давай подумаем, как мы вместе можем это исправить. Ты не мог бы вот это, вот это, вот это, и тогда у меня то-то, то-то».

Здравствуйте, Анна! А есть какие-то объективные причины для Ваших мыслей? Кто-то говорит, что толстая?

Чаще всего люди только отражают наши мысли. Если постоянно будете думать, что толстая, изнурять себя страхами, то и люди будут думать соответственно.

Здравствуйте! Страх перед третьей беременностью может возникать из-за переутомления и стресса, связанных с двумя маленькими детьми. Постарайтесь открыто обсудить свои переживания с мужем, поддержка друг друга поможет справиться с напряжением. Попробуйте установить четкие границы и правила по поводу интимной жизни и контрацепции, чтобы снизить уровень тревожности. Если есть возможность, подумайте о сеансе терапии или консультации с психологом, чтобы разобраться в своих страхах и эмоциях. Не забывайте об отдыхе, даже небольшие перерывы могут помочь восстановить баланс. Попробуйте найти время для себя, чтобы расслабиться и отвлечься от мыслей о беременности. Напоминайте себе, что вы уже принесли в мир двоих детей и что сейчас это время для наслаждения моментами с ними и супругом. Ваши ощущения не означают, что вы сходите с ума, это всего лишь часть процесса адаптации к новой жизни.

Доброй ночи. А вы можете у него спросить, что это? Может это просто попало к нему или он посмотрел и закрыл сразу . Если вы никаких странностей не замечали, может простой интерес посмотреть и на этом все ….

Здравствуйте!

Обычно заключению о задержке речевого развития предшествует комиссия из нескольких специалистов, по одному описанию делать предположение не совсем корректно. До 3-х и даже 4-х лет обычно вообще такой диагноз не ставится. Есть некоторые критерии развития речи у детей, как правило, к трем годам детки могут строить простые предложения из двух-трех слов, а их лексикон содержит порядка 100 слов.

Пишите, что ребенок контактен, общителен, это очень хороший признак.

Рекомендую вам уделять как можно больше внимания развитию мелкой моторики, занимайтесь лепкой, аппликацией, рисованием, купите кинетический снег, песок, играйте пальчиковыми куклами, в театр теней, разнообразьте игры и движения, выполняйте шнуровки. Между мелкой моторикой и речью есть прямая связь. Также можете делать небольшой бытовой массаж пальчиков, например перед сном.

Здравствуйте. Чтобы от этого избавиться нужна вера в себя и опора на себя. Дело в том, что каким бы хорошим человек не был, ВСЕГДА будут те, кто будет говорить о нем плохо, критиковать, и пр. Но если этот человек имеет уверенность в себе, то ему вообще будет все равно кто и что говорит. Он это воспринимает как мнение кого-то, не более того, и это мнение не воспринимает на свой счет. То есть если о нем сказали, что он глупый, он не будет считать себя таким. А когда у человека низкая самооценка, он очень остро воспринимает любую критику, даже в шутку, и начинает как бы оправдываться, пытаться доказать, что он хороший.
Что касается опоры, то человек должен быть САМ СЕБЕ опорой прежде всего. То есть при возникновении каких то ситуаций он может самостоятельно жить, даже если от него все отвернутся. Человек, кто опирается только на других (родителей, мужей, жен и пр) не выбирает то, что он хочет, не говорит то, что думает, пытается угодить, делает то, что делают другие (даже если не хочет), постоянно советуется, спрашивает и пр. И они очень боятся потерять эту опору (развод, смерть, расставание и пр), от чего начинают тревожить себя страшными мыслями, фантазиями.
И самоуверенность и опора на себя развивается не быстро, особенно если эта проблема с детского или юношеского периода. В этом хорошо зарекомендовала себя когнитивно поведенческая терапия, которая направлена на изменение «проблемных» когнитивных и поведенческих реакций. И в этой терапии важны поведенческие изменения, которые должны будете практиковать. Например, говорить нет, перестать доказывать, высказывать свое настоящее мнение, даже если оно кому-то не нравится, делать то, что хочется, а не то, что делают другие.
Для самостоятельной работы можно почитать Лихи Свобода от тревоги, есть еще книга КПТ для чайников. Но хорошо бы вам поработать со специалистом, хотя бы несколько занятий, чтобы вам подсветили основные моменты.

Здравствуйте
Пройдите пожалуйста тест на депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Здравствуйте! В этом возрасте дети могут испытывать различные страхи и неуверенность, что может проявляться в привязанности к родителям, особенно к маме. Установите четкий вечерний режим, который будет включать спокойные занятия перед сном, такие как чтение книг, тихие игры или разговоры, это поможет вашей дочке ассоциировать время перед сном с чем-то приятным и успокаивающим. Если ваша дочка привыкла засыпать с вами, попробуйте постепенно уменьшать ваше присутствие, например сначала сидите рядом с ней, затем постепенно перемещайтесь ближе к двери, пока не сможете выйти из комнаты, когда она засыпает. Поговорите с дочкой о том, что она чувствует, когда остается одна, возможно у нее есть какие-то страхи, которые можно обсудить и развеять, используйте игрушки или куклы, чтобы помочь ей выразить свои чувства. Поощряйте ее, когда она пытается спать самостоятельно, например можно использовать систему наклеек или маленьких призов за каждую ночь, когда она спит в своей кровати. Помогите дочке развивать уверенность в себе, это может быть сделано через игры, где она может принимать решения, или через похвалу за самостоятельные действия в течение дня. Поскольку воспитатели в садике также отмечают, что ей нужно присутствие взрослого, обсудите с ними, как они укладывают детей спать, возможно они используют какие-то методы, которые могут быть полезны и вам. Помните, что изменения могут занять время, будьте терпеливы и последовательны в своих действиях, иногда дети просто нуждаются в дополнительном времени, чтобы адаптироваться. Если ситуация не улучшится или станет более сложной, возможно стоит обратиться к детскому психологу, который сможет предложить индивидуальные рекомендации и стратегии.

Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку!

Вы сейчас беременны? «Я была на 6-м месяце и упала в обморок в больнице».

Расскажите, как узнали про флирт супруга? Давно это произошло?

Насчет мигрени: связываете эти боли с пережитым стрессом? Есть золотой стандарт при подобных проявлениях — сперва исключить соматику, для этого необходимо обратиться к терапевту для прохождения чек-ап, чтобы исключить заболевания, обычно назначаются некоторые исследования, прохождение специалистов, анализы на дефициты. Только после предполагают психосоматическую природу физического дискомфорта.

Вы давно в браке?

Здравствуйте.
Позвоните по этому номеру 8-800-2000-122
Это бесплатно и анонимно. Это телефон доверия для подростков.
Вас выслушают и помогут

Юлия, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства, конечно, хочется, чтобы дети были более ответственны. Девять лет — это возраст, который предполагает обязательное участие взрослого и контроль как раз потому, что волевая сфера, а в ней как раз находится «чувство долга», не развита вполне. Вы правильно делаете, что объясняете, рассказываете на примерах, показываете своим примером.

Но каждый раз договоренности он не соблюдает. Как быть? Подумайте о возможной мотивации, вероятно, ее может не хватать. Также о том, что подросток в девять лет не имеет того опыта и знаний, которыми обладают взрослые, и прогнозирование дается с трудом. Если говорить глобально про совсем отсроченную перспективу и выгоду, то эти обстоятельства могут выпадать за "горизонт внимания" девятилетнего человека.

Иногда стоит разбить одну большую задачу на части более маленькие с коротким сроком выполнения.

К сожалению, нет конкретики в вопросе, поэтому крупными мазками.

Здравствуйте.
Вы уже слышали, что такое созависимый партнёр алкоголика?

Здравствуйте. Сколько времени прошло после развода?
Расскажите подробнее

Здравствуйте, Милана, примите мою поддержку...Вы переживаете предательство, измену и ещё то, что муж сам не в состоянии взять на себя ответственность, перекладывает на Вас (что это реакция на Вас побуждает его ехать туда) и в целом, ему безразличны Ваши чувства - то, что Вам больно, противно, неприятно, ему всё это не важно! Он боится только за себя, ему удобно, он отдает Вам роль Спасительницы, та, которая всё терпит и принимает, принимает его с этими поездками и изменами. Вы уже знаете, что муж на это способен и что он так и будет продолжать, всё, что можете Вы - это принять это и сделать выбор - остаетесь Вы с ним или нет. Если остаетесь, то важно быть готовой к тому, что Вы будете испытывать рядом с ним - боль, обида, потеря доверия, ожидания и снова по кругу, если расстаетесь - то нужны силы всё это вынести, поддержка, о которой можете попросить - друзей, родных, обратиться к психологу, и выдержать время, отгоревать и пережить это расставание.
Мужчина не изменится, но Вы можете изменить свою жизнь