Что вас беспокоит?
Ребенок расщипил маму на хорошую и злую
Ребенку два года ( девочка), мы приехали на море и в среду произошла неприятная ситуация, за обедом она сломала мои очки и это уже не в первый раз, я не выдержала и наорала на нее говоря достаточно неприятные слова например как овца , при этом ругаясь на нее , в этот раз она не заплакала и эмоций не проявила , ночью же все и случилось она проснулась в 4 утра и сказала волк пришел и попросилась к бабушке в номер так как мы приехали с моими родителями на отдых , с мужем и дочкой , отвела её к маме своей и она осталась с ночевкой там , днём на следующий день в четверг её укачивала мама моя потом я переложила её в кроватку к нам в номер спали мы долго и ничего страшного не было , перед ужином мама провела с ней психологическую беседу так как мои родители психологи с высоким стажем , и пришли к выводу что есть мама хорошая и любящая , а есть мама волк злая и агрессивная которую боится ребенок её аж трясло всю ночью в принципе как и этой ночью , вроде все проговорили и выгнали волка , но когда укачивали её на сон грядущий на улице она уснула , когда переложили она проснулась и её снова трясло и пришлось снова отнести к бабушке потому что она просила , ну и кровать пришлось её перенести , утром в четверг её мама моя спросила гле ты видела волка , она сказала что проснулась и мама спала на кровати , они спросили кто тебя принёс к нам она сказал волк , а в действительности это была я . Муж на меня злится сильно что я не сдержалась и теперь ребенок предпочитает спать у моих родителей, добавил что я плохая жена , нет секса ( он бывает раз в месяц мб два раза в месяц , что я утром завтраки не готовлю ему а сплю постоянно , не понимая совсем что я посреди ночи встаю если ребенок просыпается и утром мне хочется поспать , говорит что я не мама а дневная няня , вообще я плохая во всем , иногда мне кажется если меня бы не стало им бы было проще жить , я плохая у всех и агрессивная даже для своих родителей, хотя они говорят что мама я хорошая , ну не знаю честно , я тревожная очень если понимаю что меня что то тревожит в действиях ребенка или в ситуации в целом я ей могу что-то запретить делать или куда то идти . К психологу я хожу уже на протяжении своей осознанной жизни лет так с 22 точно по разным причинам , в том числе и агрессии на какое-то время мне помогает эта терапия потом начинается заново . Были рекомендации от психолога по успокоительным таким как афобазол и пассоновел вроде так называется , но тоже хватало ненадолго , думала мб к психиатру сходить но там говорят прописывают такие таблетки что мозг перестает нормально функционировать. В общем что делать с расщеплением мамы хорошей и плохой я не знаю , как с мужем вести тоже . Вообще после родов эмоции такие как : радость , счастье , слезы от обиды они все заменились на раздражительность , гнев и агрессиию и справиться с этим всем достаточно тяжело , даже когда муж говорит что то обидное я как камень 0 эмоций но гнева и ора во мне прям много .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку .Вы сейчас в очень напряженном состоянии, и это понятно. Важно быть к себе добрее.
Реакция вашей дочки — это страх и попытка психики справиться с испугом через образ «волка». Это поправимо. Сейчас ключевое — ваше спокойствие и предсказуемость. Больше телесного контакта (объятия, спокойные игры), уверенные интонации. Не «выгоняйте» волка, а мягко говорите: «Мама здесь, она тебя защитит. Волка нет, это мама расстроилась».
В отношениях с мужем попробуйте сказать ему четко и без обвинений: «Мне нужна твоя поддержка, а не критика. Я истощена. Давай обсудим, как ты можешь помочь мне с ночами, чтобы у меня были силы на утро».
Самое главное — ваше состояние. Опыт терапии и то, что помогает ненадолго, говорит о необходимости консультации психиатра. Современные препараты не отключают мозг, а снимают чрезмерную тревогу, давая возможность терапии работать. Это не стыдно, это забота о себе и семье.
Вы — хорошая мама, которая столкнулась с непосильной нагрузкой.
Мария, Добрый вечер. Вы нормальная ) Вы не расщепились на хорошую и злую, просто видимо вам расщепили родственники ( которые с вами ездят на отдых) психологи к которым вы ходите долго. А всего на всего нужно , наладить отношения с мужем ( завтрак, секс , внимание и забота) не кричать на ребенка ( никогда! Ему все можно объяснить) кто ребенку рассказал про волка? ( изначально) живите своей жизнью! Любите свою семью , занимайтесь домом, хобби . Радуйтесь жизни и все будет отлично. Ситуация с ребенком ( пройдет, но только когда вы будете с ребенком и она будет видеть всегда добрую маму) не бабушка,которая ее уносит , а именно вы! Погладили, обняли, почесали , поцеловали , взяли к себе в постель и все! Вы пишите, что они психологи? А действия они делают не совсем верные! Понимаете? Произошла ситуация с вами и вашим ребенком, тут не должна быть 3 сторона, получается вы плохая, бабушка хорошая … Но нужна то ей мама! И все эти фразы мужа про завтрак( его ли это мысли)?
Здравствуйте. То, что вы переживаете, очень похоже на послеродовую депрессию и тревожность. Гормональные изменения, недосып, чувство вины, всё это может накапливаться и приводить к вспышкам гнева и ощущению себя плохой мамой. Расщепление мама хорошая и мама-волк, это способ ребёнка справиться со страхом. Ему трудно принять, что любящий человек может злиться. Постарайтесь говорить с дочерью о своих чувствах, например "Мама расстроилась, когда очки сломались, но мама тебя очень любит". Нужно чтобы она видела, что вы целостная личность, а не два разных человека. Объясните мужу, что вам нужна его поддержка, а не критика. Попробуйте вместе найти решение проблем с бытом и сном. Как вариант обратиться к семейному психологу. Что раньше приносило вам радость? Даже маленькие приятные вещи могут помочь восстановить баланс. Не бойтесь обращаться к психиатру, современные препараты могут помочь стабилизировать настроение без серьезных побочных эффектов. Что именно вызывает у вас тревогу в поведении дочери?
Раньше я радовалась даже мелочам , сейчас даже подарок на день рождения я принимаю с каменным лицом и со словами благодарности, раньше я могла радоваться как ребенок любой мелочи . За ребенка тревожусь во многом , например когда она плачет если другой ребенок у нее что-то отнимает или дерется с ней , она конечно может дать сдачу , но я ей всегда говорю ,что драться не хорошо , также бывают разные моменты, вот сейчас она впервые на море и прыгает по шезлонгам то туда то сюда и я боюсь что упадет , в итоге один раз она упала я испугалась а она заплакала , также очень много видео в интернете насмотрелась про то что с детьми может случиться и тревога каждый раз усиливается . Мб так тревожусь из-за того что это первый ребенок , не знаю.
Здравствуйте! Период расщепления мамы на «хорошую» и «злую» происходит как раз ближе к 2,5 годам - 3. Это важно , ребёнок начинает видеть маму целостно , это фоустрирует ребёнка , но это не вредит психике. Но не нужно вокруг этого много эмоций , возможно, ваши родители какие -то комментарии дали и тд. И ребёнок больше испугался эмоций , а не вас. Вы сорвались , дочь сломала ваши очки , да, это была ситуация бесконтрольная. После ваши действия были какие ? Вы извиняетесь перед ребёнком ? Вероятно, причина вашего срыва и отсутствие ресурса , на вас давят родные , вы сами выгорели и отсюда все вылилось в такой крик и агрессию. Начать нужно с того, чтобы помочь себе! Счастливая мама - счастливый ребёнок! Психологи не имеют права назначать медикаменты , психиатры не прописывают препараты , которые делают овощем людей - это миф.
1. С дочкой нужно поговорить и попросить прощения , поиграть в игры общие и не подкреплять идею - если боится - отдаем бабушке , пытаемся успокоить , убаюкать до с вами!
2. С мужем поговорить о вашем состоянии, что вы выгорели, вам нужна поддержка и помощь , в каком подходе вы работаете с психологом ? Техниками владеете , чтобы агрессию в моменте остановить?
3. Можно пройти тест HADS , чтобы посмотреть, нужна ли консультация врача психотерапевта
Здравствуйте, Мария, понимаю то, как сейчас Вам тяжело, словно все вокруг указывают Вам на свою неидеальность и на то, что Вы недостаточно хороши - для роли мамы, для роли жены, для роли хозяйки и дочери. Но, при этом словно вся ответственность перекладывается на Вас и каждый снимает её с себя, отсюда и возникает чувство вины у Вас и Ваша самооценка уходит ещё ниже.
- в отношениях с дочкой. Ей два года, конечно, понимать Вас она ещё не может полноценно в силу своего возраста, развития нервной системы, словарного запаса, развития речи и т.д. Вы проживаете с ней сложный период, когда она уже не маленький ребёнок, который лежит, а тот, кто уже двигается, начинает соприкасаться с миром, соответственно, возникают границы, ограничения и и запреты, которые устанавливаете Вы, но, ребёнок только ко всему адаптируется и будет их нарушать и это может и вызывать чувство раздражения, когда Вы озвучиваете то, чего нельзя, но дочка не воспринимает это и нарушает правило, а Вы и так истощены и не хватает ресурсов, чтобы отреагировать спокойно, поэтому и возникают эмоции и это не значит, что Вы - плохая мама и не справляетесь, а лишь то, что Вы устали и истощены и что Вам нужна помощь и поддержка, а не то, что Вы сейчас получаете. И у Вас есть эмоции и это нормально! Вы человек. Предстоит дальше путь выстраивания границ с дочерью, исследовать ситуации и проанализировать Ваше реагирование и Ваш контакт с дочерью, чтобы понимать где нужно корректировать.
- отношения с родителями. Дело в том, что это "расщепление" поддерживают и закрепляют родители, тем, что уносят дочку спать к себе, тем самым , они подтверждают для психики ребёнка, что мама - плохая и злой волк! Здесь важно не уносить ребёнка, а помочь ей оставаться с Вами, т.е. произошла ситуация - да, ребёнок проснулся, просился к бабушке - тактика бабушки была забрать к себе, тем самым формируя эту ситуацию (другой вариант - да, пойти к бабушке, она могла укачать, обнять, но спать у Вас!),
а когда это повторилось и на следующий день, то они тем самым усилили ребёнка в фиксации на этом! Здесь наоборот, нужно переключать ребёнка на то, что всё в порядке, что мама может испытывать эмоции и это нормально, что и дочка тоже их испытывает. И вернуть Вам контакт с ней, чтобы Вы сами смогли проявить себя с дочкой, а не через буфер Ваших родителей. Этот контакт лишает Вас преодоления таких моментов с дочкой.
- отношения с мужем, он открыто винит Вас, но, при этом не учитывает то, что Вы - человек, что устаете, что у Вас есть свои потребности, укоряя Вас за то, что Вы не делаете для него. При этом, как распределены обязанности дома? есть ли сейчас помощь для Вас с его стороны? Возможно, муж привык к тому, что Вам можно управлять или обвинять и продолжает это делать. Здесь предстоит проанализировать отдельно отношения с мужем, чтобы Вы стали более уверенной и смогли тоже в отношениях с ним проводить границы и говорить о своих потребностях, отдавать ему часть ответственности и быть командой, а не просто той, кто обслуживает.
Здравствуйте !О «маме-волке»:
Для двухлетней девочки громкий голос и резкие слова эмоциональная буря. Она не понимает причин, но запоминает страх. То, что она не заплакала сразу, а позже стала бояться волка типичная реакция: дети интерпретируют стресс через образы. Это не ваш провал, а сигнал, что сейчас важно мягко восстановить доверие.Как вернуть связь? Специалиств рекомендуют: Играть в «эпересказ:С помощью игрушек покажите: Мама-зайка злилась, но любит дочку. Это поможет ей понять, что гнев временно, а любовь всегда. Ритуал возвращения: Каждый вечер говорят: Я приду обнять тебя, даже если злюсь. Пусть спит там, где чувствует себя в безопасности со временем вернётся к вам. Не корите себя: Срывы бывают у всех мам. Важно, что вы хотите исправить ситуацию это и есть забота.
О ваших эмоциях:После родов радость часто сменяется раздражительностью из-за хронического недосыпа и нагрузки. Вы упомянули, что гнев затмевает другие эмоции это признак эмоционального выгорания. Ваш муж критикует, но, возможно, не видит вашей борьбы. Попробуйте сказать ему: Мне нужно, чтобы ты помог ночью, а не обвинял утром.
Остановка на 10 секунд:При гневе отойти, сделать вдох это прервёт агрессию. Мини-перерывы: Даже 15 минут в день без ребёнка (прогулка по пляжу) восстановят силы. Вовлеките мужа:Пусть раз в неделю он укачивает дочь ночью это снизит вашу нагрузку.
Уточняющий вопрос:
Что изменится, если муж начнёт помогать вам ночью хотя бы раз в неделю? Иногда маленькие шаги партнёра снимают огромную усталость. Вы не плохая мама вы человек, который выживает в условиях многозадачности без поддержки. Ваша тревога попытка защитить себя и дочку. Если раздражительность не уменьшится через 2-3 недели, обсуждатют с психиатром мягкие препараты (например, современные антидепрессанты).
Муж помогает почти всегда укладывать дочку , мы чередуемся , иногда дочка сама выбирает кто её укладывает , с укладыванием проблем нет , бывают моменты когда муж приезжает с работы и ребенок просится к нему , провести с ним время , а муж устает , потом я слышу что он не отдыхает после работы , а сразу занимается ребенком , а я ухожу как убегаю по его мнению , я ему объясняю , что не успела сделать дела и пока он моет ребенка я за 30 минут успеваю хоть что -то сделать . Но в ответ слышу что это все фигня и ты не хочешь проводить с нами время .
Принятый ответ
Спасибо за уточнение. Вижу, что вы уже делите заботу о дочке с мужем это важно! Но конфликт возникает из-за разного понимания времени для себя и невысказанных ожиданий.
В чём суть:Муж чувствует, что после работы сразу погружается»э в ребёнка, не отдыхая, а вы, уходя на свои дела, якобы сбегаете. Но для вас эти 30 минут шанс восстановить силы, чтобы не сорваться. Он видит: Ты не хочешь быть с нами, вы слышите: Мои потребности не важны. Это не про злой умысел, а про усталость и непонимание перспективы друг друга.Как разрядить ситуацию:
Говорить о «контракте» вместо упрёков.Например: *«Давай договоримся: пока ты купаешь дочку, я делаю срочные дела. А потом 20 минут мы все трое играем без телефона я обещаю быть здесь душой. Согласен? Чёткие рамки снижают тревогу: он знает, что вы вернётесь, а вы, что время для себя гарантировано.Покзать, что его усталость важна Сказать: Я вижу, как ты вымотан после работы. Давай найдём 10 минут, чтобы ты просто посидел в тишине, пока я займусь дочкой. Иногда мужчинам нужно услышать: Ты имеешь право отдыхать иначе они чувствуют вину за бездействие.Заменить ты убегаешь на я тоже хочу быть с вами. Вместо объяснений (мне надо успеть) попробуйте: Сегодня я устала, но завтра утром сделаю блины для всех давай спланируем это вместе. Так вы переводите разговор из обороны в совместное решение. Почему он так реагирует?Его фраза ты не хочешь проводить с нами время» крик о недостатке эмоциональной близости. Возможно, он чувствует, что вы «физически рядом, но мыслями в делах», и это ранит сильнее, чем отсутствие.Что, по вашему мнению, для мужа важнее: чтобы вы остались «просто помочь по дому» или чтобы в эти 30 минут вы были с ним и дочкой без мыслей о списке дел? Иногда достаточно 5 минут «настоящего присутствия» (объятия, смешной вопрос дочке), чтобы партнёр почувствовал: «Она со мной». Вы уже делаете много: чередуетесь с укладыванием, ищете время для себя. Теперь важно перевести это в диалог без обвинений. Начните с фразы: Я хочу, чтобы ты чувствовал: мы команда, а не соперники за время. Маленькие шаги (даже 10 минут совместного смеха) построят мост быстрее, чем долгие объяснения. Если после разговора напряжение останется, попробуйте письменный диалог, каждый напишет на листе Что я чувствую, когда… и Что мне нужно. Иногда слова на бумаге слышат лучше, чем в споре. Вы сильнее, чем кажется раз замечаете эти нюансы, вы уже на пути к балансу.
Здравствуйте, Мария!
Относительно ситуации с «волком» - сейчас важно не убеждать ребенка, а показывать делом, что мама рядом и безопасна: больше телесного контакта, спокойного голоса, совместных ритуалов сна.
Агрессия и раздражительность после родов — частый симптом послеродовой депрессии или гормональных сбоев, здесь лучше не ограничиваться успокоительными, а действительно обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы подобрать лечение. Вы не «плохая мама», у вас просто накоплено много усталости и невысказанных чувств.
Здравствуйте!
Что значит «расщепили маму», дочке два года, это какие-то невероятно сложные и абсолютно не подходящие для нее категории.
Про двойственность мамы, про маму-волка больше не упоминайте и разговоры эти категорически запретите, это откровенный вред. Не берусь комментировать из этических соображений опыт окружающих вас психологов, но эти разговоры про волков никуда не годятся.
Ребенок двух лет уже забыл про ту ситуацию с очками, если окружение не акцентировало его внимание и не стало пугать мамой, которая на самом деле не мама, а волк.
Что делать? Понять, как работает мозг ребенка этого возраста, для этого почитать «Детские истерики: кто виноват и что делать?» Татьяна Стецкая, как написала выше, не упоминать про волка, не кричать на ребенка, если ребенку ночью плохо, страшно, есть вы — мама, обнимайте, целуйте , спите вместе, бабушки — это хорошо, но у вас очевидные подмены всего естественного и нормального на что-то искусственно созданное ненормальное, не знаю, осознанно ли, или по случайности, повод задуматься.
Пройдите шкалу HADS, пришлите результаты.
Пройдите совместно с мужем опросник на неудовлетворенность Берг-Кросс и начните закрывать потребности. Сначала подтяните чувственную сферу, потом из позиции закрытых интимных потребностей подтянутся и другие, не без усилий, конечно.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте.
Понимаю, что за короткое время на вас свалилось многое, и вы даёте эмоциональную реакцию — это естественно. Давайте разделим ситуацию на два момента: ваше взаимодействие с дочкой и отношения с мужем.
Относительно вашей агрессии к дочке: она связала это с образом злого волка. Хорошо бы через литературу (с помощью родителей) показать ей, что волк может быть добрым. Это поможет разорвать связь «мама = злой волк». Сейчас ребёнок эмоционально отдалился, задача — вернуть контакт. Проводите с ней больше времени: если не остаётся с вами одна, подключайте бабушку и дедушку. Если ночует у них, приходите, укрывайте, целуйте, говорите о любви.
С агрессией в целом стоит работать в терапии: понять триггеры, что её запускает. Часто это перегруз — психика не справляется с внешними раздражителями, и тогда поведение дочери становится «спусковым крючком». и тут важен фокус не на агрессии а в целом на вашем состоянии.
Что касается мужа: он копил неудовлетворённость и, не сдержавшись, высказал её агрессивно. Для улучшения отношений используйте практику «честный четверг»: час откровенного разговора, где вы обсуждаете, что понравилось и что нет, без критики, а как подсветку зон роста отношений.
Также важно, что после родов у вас изменилась эмоциональная жизнь: то отсутствие чувств, то их яркость. Это похоже на затяжную послеродовую депрессию. Поэтому я попрошу вас пройти тест - https://psytests.org/depr/hads-run.html
Тревога 14
Депрессия 5
Добрый вечер, Мария!
Не приятная ситуация возникла,но это временно и Вы справитесь, найдёте решение, всё наладится. Для начала важно наладить отношения с дочкой. Да, Вам что-то может не нравиться, Вы можете ругаться на дочь, но Вам важно извиниться перед дочкой, если сорвались, поговорить с ней, обнять. В следующий раз, если возникнет ситуация, где Вы захотите поругаться скажите себе: "стоп", можно выйти из комнаты, умыть лицо, подышать свежим воздухом, досчитать до 10. Важно переключиться. Не напоминайте про волка, переключайте внимание на что-то полезное с дочкой, погуляйте, сходите в парк, поиграйте, почитайте сказки, посмотрите добрые мультики.
Родители могут помочь с дочкой, но быть с дочкой нужно Вам, Вам нужно воспитывать дочку, а не родителям.
Муж злится, потому что нет внимания, ласки с Вашей стороны, нет секса. Но Вы устаёте, поговорите с мужем об этом, скажите прямо, какая Вам нужна от него помощь. Составьте график, обязанности в семье, где каждый будет их соблюдать. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. И обязательно найдите время, где Вы будете проводить вместе с мужем, сходите в кино, в парке погуляете. А с ребёнком могут остаться родители, няня по часам. Быт также важно облегчить: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Скоро ребёнок пойдёт в детский садик и Вам будет проще, у Вас будет время на себя, позже выйдете на работу и будет совсем другая жизнь. Найдите с мужем общее дело, хобби. Спрашивайте у мужа, как дела и Вы рассказывайте, как Ваш день, делитесь друг с другом.
И, конечно, Вам нужно не забывать о себе, восстанавливаться, отдыхать, соблюдать режим труда и отдыха, прогулки перед сном, слушать успокаивающую музыку. Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием. Если Вы будете отдохнувшей, то и близких дадите больше. Если Вы будете в ресурсе, то и секс будет другим, а сейчас Вам не до секса и нужно восстанавливать себя, отдыхать. Не обесценивайте своё состояние.
Ситуация очень сложная, и важно понять несколько моментов: ваши чувства после родов, реакция ребёнка и отношения с мужем взаимосвязаны. После родов часто возникает эмоциональная нестабильность — раздражительность, агрессия, тревога — это может быть частью послеродового эмоционального синдрома, особенно если добавляется хроническая усталость, недосып и постоянная ответственность за ребёнка.
Реакция ребёнка с «мамой-волком» — нормальная защитная реакция маленького ребёнка на агрессию. Важно сейчас восстановить чувство безопасности: последовательность и предсказуемость в поведении взрослого успокаивает ребёнка. Стоит избегать криков и оскорблений, заменяя их короткими, спокойными фразами: «Не ломай очки, давай отложим их» или «Так нельзя, давай вместе исправим». Постепенно ребёнок перестанет видеть «разных мам».
С мужем ситуация осложнена вашим хроническим стрессом. Его обвинения усугубляют чувство вины и тревожность, что отражается и на ребёнке. Важно: он не должен быть «выносчиком вашей агрессии». Можно мягко объяснить: «Я устала, эмоционально перегружена, и мне нужна поддержка, чтобы не срываться». Супружеская коммуникация должна быть короткой, спокойной, без обвинений, чтобы снизить накал эмоций.
Важно и себе давать отдых: сон, помощь родственников, короткие паузы для восстановления. Если чувствуете постоянную тревогу и гнев, психотерапия продолжает быть ключевой, можно обсудить с психиатром мягкие транквилизаторы или успокоительные, но только после очной консультации, чтобы подобрать безопасно.
Главное сейчас — снизить эмоциональный накал, восстановить стабильность для ребёнка и себя, избегать криков, использовать поддержку семьи, давать себе отдых, и работать с терапевтом над контролем гнева и тревожности.
Похожие вопросы по теме
- 23 Мая 202116 ответов
- 15 Апреля 202331 ответ
- 1 Августа 202317 ответов
- 23 Июля 202410 ответов