Что вас беспокоит?
Замучил с каждодневным сексом
Добрый день. С мужем живём недавно, у меня есть дочка, не от этого брака, ей 5 лет. Девочка гиперактивная. Синей надо постоянно заниматься, иначе ей становится скучно и начинает шалить. Работа напряжённая. Дома работы тоже хватает. Как вышла замуж стала набирать вес, смотря на мужа стала есть больше. Соответственно и набирать. Он постоянно ли о на охоте и рыбалке,либо в своей шиномонтажке. Приходит домой весь уставший. Ну или просто так говорит. Секса надо каждый день. Меня это бесит. Когда встречались секс был два раза в неделю, а то и реже. Меня это устраивалось и секс не надоедал. А сейчас устаешь на работе, приходишь домой бесконечная посуда, уборка, ребенка накорми, мужа накорми. На работе нервы все вымотают. А за выходные я устаю ещё больше,чем в будние дни. Второй день чувствую себя неважно, стоматит, герпес. Мужу отказываю итак два дня подряд секс. Каждый день этим заниматься не вывожу просто, говорила ему об этом, обижается. Начинает на нервы капать. Уже мысли о разводе. Хотя даже года нет как поженились. Через 8 дней месячные, мне тем более не хочется никакого интима. Что делать ,я не знаю? Хожу по дому и просто уже все бесит.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!! Понимаю как вам непросто! Скажите , пожалуйста, может у мужа больше стресса добавилось ? Или на ваш взгляд что поменялось в его жизни , что вместо 2 раз он хочет секс в каждый день?
Вы имеете право не выполнять прихоти мужа , это будет взращивать у вас отвращение к сексу , если вы будете заниматься им только по желанию мужа.
В целом, отношения как у вас складываются ? Без разговора данный вопрос не решить. Но не бойтесь эмоций мужа , вам важно беречь и себя !
Алина Николаевна, не знаю, возможно зарабатывание денег на огорождение дома. Деньги мне постоянно даёт. Каждый день. Хотя не прошу, я их просто кладу на вклад,чтоб копились. Но он не весь день работает, а пол дня поработал, поел, поспал и на охоту или рыбалку. Ездит он только с отцом и матерью. То есть когда я прошу съездить с нами просто в лес, на речке побывать. То он сразу старается отговориться. Пока я не психану.
Спасибо за пояснение! Конечно , нужно поговорить с мужем , пояснить, что ваш отказ не является тем , что вы его не любите , что вы его не желаете. Ведь он воспринимает это именно так , поэтому эмоционирует.
Постарайтесь говорить о ваших чувствах, а не просто мыслях и раздражении. Возможно, можно найти компромисс. Вероятно, у вас разная половая конституция. + его отсутствие желания проводить с вами время тоже влияет и на ваше желание секса.
Алина Николаевна, совершенно верно. Он с нами не проводит время, а если и дома, то начинает какими-то делами заниматься. Возможно с моей дочкой не хочу о время проводить, потому что у него есть сын от первого брака. Зачем ему чужая. Но у нас не семья. А просто три человека, которые живут в одном доме и каждый требует от меня внимания. Он приходит только пообедать, поужинать и интим. Все.
На мой взгляд, нужно именно так и поговорить с ним , что вы видите ситуацию так и это вас расстраивает, это разрушает медленно ваши отношения
Принятый ответ
Здравствуйте. Герпес и стоматит часто появляются на фоне стресса и выгорания. Муж возможно просто не осознает весь груз Ваших обязанностей и воспринимает отказ как личное отвержение. Попробуйте выбрать спокойный момент и объяснить ему что вы устаете спросите сможет ли он взять на себя часть дел например готовку ужина пару раз в неделю или игры с дочкой чтобы Вы могли час побыть одна. Возможно тогда появится и желание. Если же он не услышит и продолжит давить, тогда уже действительно стоит задуматься о будущем такого союза. Вам нужен партнер, а еще Вы нужны себе и своей дочке.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, причина подобного состояния в накопившейся усталости. Повышенная сексуальная активность, не подкрепленная эмоциональной близостью и помощью в быту, может вызывать раздражение и отторжение + гормональные изменения, связанные с циклом, могут усиливать негативные ощущения.
В подобной ситуации я рекомендую спокойно и честно поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях. Объясните, что вам тяжело справляться со всем в одиночку и что вам нужна его поддержка и понимание. Постарайтесь найти компромисс в вопросах секса и распределения домашних обязанностей.
Подумайте, какие дела можно делегировать другим (например, заказать уборку, попросить помощи у родственников или друзей).
Найдите время для себя, чтобы отдохнуть и восстановить силы, например, чтение, прогулки на свежем воздухе, йога, медитация, хобби. Дочь ходит в д/сад?
Правильное питание, достаточный сон и физическая активность помогут вам справиться со стрессом и улучшить общее состояние.
Наталья Владимировна, дочка в садик ходит, но часто болеет, приходится то дома сидеть с ней, то к дедушке уводит. Муж с ней не сидит. Моет только свою тарелку. Иногда пропылесосит. Но с ребенком не сидит. Я ухожу в спальню хоть немного отдохнуть, он бежит за мной, ему нужны поцелуи, ласки. Только поцелуешь ,у него уже стояк. Поначалу было смешно, а потом уже доставать начинает.
Рекомендую поговорить с мужем о распределении обязанностей, например, муж может приготовить еду, накрыть на стол, сделать уборку, сходить в магазин и тп. Возможно, стоит объяснить ему, что вам нужно время и помощь, чтобы отдохнуть и восстановиться, что его чрезмерное внимание интимного характера после тяжёлого дня вас скорее отталкивает.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что усталость и постоянное чувство долга убивают любое либидо. Вашу фразу о наборе веса я бы рассмотрел как симптом общего изнеможения когда еда становится единственным доступным ресурсом для получения сил. Попробуйте честно сказать мужу что вы на грани и вам нужен не секс а реальная помощь по дому и с ребенком. Да уж иногда мужчины не видят всей нагрузки пока им прямо не покажешь на что тратятся ваши силы. Объясните что вы хотите близости но только тогда когда у вас появятся на нее внутренние ресурсы. Герпес и стоматит явно доказывают что организм исчерпал все резервы. Берегите себя.
Артур, не знаю уже что делать в таких ситуациях. Даже предлагала мужу найти любовницу, я бы претензий не имела вообще у этому, лишь бы меня интимом не доставал. Первый муж тоже был такой же. Дома не было практически весь день, еду и секс подавай. Только тот ещё и дома ничего не делал и деньги не зарабатывал.
Сейчас муж хоть и даёт денег, которые я просто коплю, но такое ощущение ,что он покупает меня. Со стороны посмотреть "Вот тебе деньги, давай ублажай меня каждый день". Иногда сидит за ужином и начинает рассуждать "Был бы у меня член побольше и я бы помоложе ,мог бы подольше, а так 3 минуты и все выдохся".
Не понимаю что в его голове
Его слова за ужином говорят о сильной неуверенности, которую он пытается компенсировать через ваше тело, требуя подтверждения своей мужской состоятельности. Это его проблема, а не ваша. Вы не обязаны быть инструментом для решения его комплексов. Деньги, которые вы копите, могут давать вам чувство запаса безопасности, но они не оплачивают ваше эмоциональное выгорание. Мне кажется, вам нужно перестать вести с ним переговоры о сексе и начать говорить о вашем взаимном уважении. Спросите его прямо, готов ли он видеть в вас живого человека с своими пределами и чувствами, или для него вы лишь функция.
Артур, я ему высказывала,что у меня такое чувство,что как будто резиновая кукла -робот, он говорит "а как же супружеский долг?" То есть в его понимании,если мы женаты, значит я должна по первому зову бежать ублажать. И когда говорю,что тоже человек, который устает. Он говорит,что тоже дико устает, но почему -то на чека силы есть. И хватает его на один раз. Кончает быстро. Делает медленно, наши будет быстро,то ещё быстрее кончит. Была от него беременность, на 16 неделе прервалась. После этого у меня вообще желания никакого нет
Принятый ответ
Добрый день. Признаки состояния хронического переутомления, работа, забота о ребёнке, дом, да ещё и давление в интимной сфере.Ваши чувства гнев, раздражение, мысли о разводе это не слабость, а сигнал, что система перегружена. Муж, кажется, не участвует в быту, хотя вы упоминаете его усталость. Возможно, он не осознаёт, как вы вымотаны (или не считает вашу усталость такой же важной). Для вас секс сейчас ещё одна обязанность, а не отдых. Это создаёт внутреннее сопротивление, особенно на фоне болезни и предменструального напряжения. Герпес и стоматит часто появляются при стрессе ваш организм буквально просит передышки. Как муж реагирует, когда вы прямо говорите:Я физически не могу сегодня? Пытается ли понять или настаивает, ссылаясь на норму? Были ли моменты, когда вы чувствовали, что он и поддерживает вас, и учитывает ваши границы? Что тогда происходило? Как вы обычно восстанавливаете силы? Есть ли хотя бы 15 минут в день, когда вы отключаетесь от всех ролей (мамы, жены, сотрудницы)?
Что можно попробовать как рекомендуют психологи :Поговорить не о сексе, а о ресурсе. Например: Когда я голодная и уставшая, интим для меня как посуда после обеда ещё одна задача. Мне нужно, чтобы ты помог мне почувствовать, что я не одна.Введи мини-переменку даже 5 минут в день без ребёнка и мужа (например, пока дочка смотрит мультик, выделите время на дыхательные упражнения или просто сидение с чаем).Попросить мужа взять на себя конкретную задачу (например, После ужина ты моешь посуду, пока я гуляю с дочкой). Иногда мужчины не видят хаоса, пока не получат чёткий запрос. Вы не обязаны всё успевать. Если даже через год брака вы чувствуете, что тонете это не ваша вина проблема в системе отношений, которую можно наладить.
Вячеслав Викторович, нет у меня такого времени ,чтоб осталась одна. Постоянно всем надо внимание. В обеденный перерыв остаюсь на работе ,чтоб побыть одна. Потому что на обед обычно едем к его родителям, хотя хочу к себе домой. У них тоже не могу отдохнуть, они ложаться спать и все втроём храпят как паровозы. Поэтому придумываю что много работы и не еду на обед. Погулять вечерами тоже никак. Если идти ,то опять к его родителям. А я не хочу, хочу просто втроем. До свадьбы гуляли практически каждый день втроём. Дочке нравилось и за ручку ходили,как сделать семья. После свадьбы все.
Спасибо, что уточнили теперь вижу полную картину. Вы как будто находитесь в тюремной камере из чужих ожиданий, работа, дом, родители мужа, ребенок... И даже те 15 минут, о которых я говорил ранее, для вас сейчас как мечта о море из пустыни. Это не ваша слабость,вы буквально лишены базовой человеческой потребности в приватности, а организм уже кричит об этом через герпес и стоматит. Давайте разбираться, как хотя бы немного прорвать этот круг.
Что особенно болезненно сейчас.Вас съели все роли. Вы работник, мама, жена, дочь для свекрови тёщи... Но вас самой нигде нет. Даже обеденный перерыв превратился в бегство от храпа, а не в отдых.После свадьбы рухнул ваш ритуал счастья прогулки втроем. Для ребенка это тоже травма, она чувствует, что семья как раньше исчезла, и шалит ещё больше (гиперактивность часто маскирует тревогу)Муж не замечает, как вы тонете. Возможно, он думает: Ну, она же справляется значит, всё нормально.Вопросы, которые могут прорвать паттерн:Что, если прямо сказать мужу: Мне не хватает нас троих. Помнишь, как раньше гуляли? Мне кажется, дочка тоже скучает. Давай хотя бы раз в неделю будем ходить куда-то только мы без родителей, без шиномонтажки? Как думаете, как он отреагирует?Есть ли в его графике мертвые зоны когда он может взять дочку на рыбалку/охоту, а вы остаться дома в тишине? Например, по утрам, пока вы на работе? Что, если попросить свекровь тёщу просто молча посидеть с дочкой 20 минут в день? Не помочь, а дать вам передышку. Иногда бабушки соглашаются, если попросить конкретно: Мне надо приготовить суп, а дочка мешает посидите с ней у окна. В таких обстоятельствах психологи рекомендуют:
Микро-передышки, даже в хаосе.Пока дочка спит, не убирайте посуду 5 минут. Просто сядьте и считайте вдохи (1 вдох 4 сек, 1 выдох 6 сек). Это снизит панику. В дороге от работы до дома слушайте не музыку, а тишину даже 3 минуты без стимулов перезагрузят нервы. Переверните прогулку к родителям.Скажите мужу: Давай сегодня поедим дома я приготовлю то, что люблю. А завтра сходим к твоим, но только на час. Если он откажет это тревожный звоночек: он ставит родителей выше вашего эмоционального состояния.
Сделайте секс-паузу договорной. Не отказывайтесь а предложите: Давай 3 дня подряд я не буду готова к интиму (стоматит + ПМС), а потом сама скажу, когда захочу. Ты можешь подождать? Если он не согласится это не про секс а про уважение к вашему телу.
Вы не обязаны радоваться тому, что вас нет в вашей жизни. Если муж не видит, что вы на грани это его слепота, а не ваша проблема. Но пока он не почувствует вашу боль, ничего не изменится. Попробуйте завтра сказать ему не мне плохо, а:Я сегодня два раза плакала на работе, потому что не могу дышать. Мне нужно, чтобы ты помог мне найти 20 минут в день, когда я не должна никому ничего. Даже если это будет в ванной с закрытой дверью. Если он ответит: Да ладно, ты же сильная, это красный флаг. Сильные не ломаются молча. Вы уже сделали самое трудное осознали, что так дальше нельзя. Теперь дело за малым: превратить крик в конкретный запрос. Даже если муж сначала не поймёт вы создадите точку опоры для себя.
Здравствуйте! Ваша усталость и раздражение очень понятны, примите мою поддержку! У вас работа, дом, активная малышка, и все это на ваших плечах.При таком ритме хочется просто отдохнуть, а не бежать сломя голову в постель. Женское желание сильно зависит от физического и эмоционального состояния, и когда вы уставшая, перегруженная заботами и не чувствуете поддержки, ни о каком удовольствии от секса речи быть не может. У мужчины может быть другая потребность и свой способ снимать стресс, но! Ваши границы и чувства не менее важны. Поговорите мягко с супругом, объясните, что у вас сейчас очень много нагрузок, вы просто не тянете ежедневный секс, и это не признак нелюбви, просто вам нужно больше заботы, понимания и помощи в бытовых делах, чтобы появлялось и желание, и силы. Если появится больше разделения дел, поддержки и ласки (не только в интиме), то и отношения наладятся, и раздражения станет меньше. Попросите его не обижаться, а вместе искать решения, напр, сделать ваши вечера чуть спокойнее, дарить друг другу больше тепла, а не обид и давления. И гдавное, вы не обязаны заниматься сексом через силу. Ваше здоровье и ваше состояние это важнее ежедневных прихотей мужа!
Доброго дня!
Безусловно, в тех условиях жизни, о которых вы рассказываете, ежедневно заниматься сексом при вашей средней выраженной в нем потребности, относительно несильной половой конституции, не захочется и постоянное принуждение вас к нему будет рождать лишь напряжение и жизненную неудовлетворённость, создается ощущение насилия над вами, собственно так и можно назвать действиями мужа относительно вас. Секс это про положительные эмоции, взаимность, принцип согласия и добровольности, а у вас нет ни одного из данных условий.
Секс из приятного времяпровождения и близости превратился в обязанность, такую же как работа, домашние дела. Вы чувствуете, что отдаете гораздо больше, чем получаете. Муж, по вашему описанию, живет своей жизнью (работа, хобби), а когда приходит домой, его главная потребность это интим.
Помогает ли муж вам с домашними делами? Какие обязанности кроме работы есть у него? Пока вы заняты вечером домом-бытом, что делает он? Вы объясняли ему почему не хотите секса? Разговаривали о том, чтобы часть обязанностей передать ему? Например, оба пришли с работы, и разделили дела. Такое и в выходные ему можно не каждый раз рыбачить, а чем то заняться по дому, так вы будете в ресурсе и сможете откликнуться на его желания, возможно. Не думали обозначить дни для близости, раз спонтанности так или иначе нет, когда вы не так устали, когда меньше дел?
Кроме того, стоит все же обратить его внимание, что брачная жизнь не ограничивается удовольствием только в сексуальной сфере, эмоции и разрядку можно получать например, имея общее хобби, прогулки, разговоры по душам, романтики, встречи с друзьями, проигрывание общих планов, их реализация, короткие путешествия.
К сожалению, пока вы в таком бешеном режиме, и пока он думает только о себе, не учитывая ваши потребности, напряжение будет только нарастать.
Роза Абулфатовна, разговоры были. Но он не слышит, начинает спорить,что у нас секс не каждый день. А вообще надо каждый день и по несколько раз.
Мне вообще секс не важен, он что есть,что нет для меня. Приемлемо 2 раза в неделю. Предлагала через 2 дня. Потому что пока я уложу дочку, это 23.00. хочется самой уже спать. А тут приходится сидеть и ждать пока дочь уснет,идти его ублажать. Дочка одна не спит, с рождения со мной спит. И боится, бывает что ночью кричит. Муж ночью храпит, с ним я тоже не высыпаюсь, уснет, ухожу к дочке. В итоге эти хождения из комнаты в комнату весь сон сбивает, встаю никакая и иду на работу.
Безусловно, ваша формулировка - идти ублажать, это не про приятные чувства, а про долг, но очевидно, что в данном вопросе так быть не может, это путь в подавление себя и бесконечное терпение, что приведёт к психологическим проблемам.
Секс очень важный аспект семейных отношений и отсутствие созвучия в данном вопросе, невозможность договорится будет все больше напрягать, и вас, и его и в конечном итоге, действительно, может привести к расставанию, поскольку счастья не будет, вы будете бесконечно ругаться , базовые потребности обоих в браке будут блокированы. И либо муж вас услышит, вы договоритесь, обозначьте какой то компромисс, либо секс превратится для вас в самую отвратительную обязанность, он станет вам противен, вы станете чувствовать себя неценной, неважной, словно предмет для удовлетворения потребностей.
Жизнь с ним вас устраивает, в целом? Или сейчас вам все больше кажется, что это не ваш человек и вы поспешили? Не так вы представляли семейную жизнь?
Вы говорили ему, что для вас ежедневный секс это повинность, насилие над вами?
Роза Абулфатовна, жизнь с ним меня устраивает, он юморной. Но, до свадьбы было вообще прекрасно, надо помочь, пожалуйста, без проблем, денег надо, тоже пожалуйста, ездили вместе в лес, ходили гулять, с дочкой. Как только поженились, превратилось в бытовуху. куда-то съездить целая проблема, даже в магазин. Приходится заказывать доставку. Дома иногда делами занимается. У него ещё со здоровьем есть проблема, ни в какую не хочет идти в больницу.
По поводу секса говорила,что каждый день не хочу, мне это надоедает. Вчера даже сказала давай по-быстрому,я спать хочу. Нет бы сказать,что хорошо, отдыхай, просто снимает трусы и делает свое дело.
Сегодня у меня заболел яичник. Стараешься полежать, но не можешь, надо ужин готовить, надо ребенка накормить, кот весь день блюёт , за ним убираешь. Меня в отношениях все устраивает, но не интимная жизнь.
Поговорите, если все вас в нем устраивает, он человек, с которым вы хотите идти дальше, то поговорите. По человечески, попросите отнестись с пониманием к своему здоровью прежде всего, попросите его поставить себя на ваше место. Вот ему не нужно, а вы настаиваете, как бы он себя чувствовал?
Расскажите, что в бережных отношениях люди слышат друг друга, чувствуют друг друга, что насильно заниматься сексом это не вариант, это отталкивает и что вы чувствуете себя неценной. Что когда любят, то не причиняют другому страдания. Напомните, что ведь раньше было иначе. Что же изменилось? Почему наша жизнь превратилась только в решение бытовых вопросов и сексуальный марафон? Куда все делось? Давай подумаем , что мы можем еще внести в нашу жизнь, как ее разнообразить? Я понимаю, что тебе нужен секс кажлый день, но ведь принуждать меня к нему не совсем про здоровые отношения. Пойми, пожалуйста, что я устаю, помоги мне по дому, и тогда и у меня силы останутся, я же тоже работаю. Давай договоримся ни тебе, ни мне, чтобы все были относительно довольны, но насилие недопустимо.
Что то в подобном ключе.
Конечно, если он упорно не хочет вас слышать и думает только о ежедневном сексе, об удовлетворении своих потребностей, невзирая на ваши просьбы, то вероятно вам нужно будет принять какое то решение: жить и уступить в данном вопросе, поскольку, в целом, вы жизнью с ним довольны, либо защищаться, давать отпор, вероятно конфликтуя, либо же думать о том, ваша ли это история, как крайний вариант, вытерпите ли вы столько тактильности.
Здравствуйте!
Ситуация не простая , то что вы описываете характерно для эмоционального и физического выгорания усугубленная кризисом в отношениях на этапе притирки!
Касаемо близости,что именно вас "бесит" в его требованиях? Сам факт частоты? Ощущение, что вас используют? Отсутствие прелюдии и нежности? То, что это происходит на фоне вашего истощения?
Конечно без разговора с мужем тут не обойтись!
Вы работаете так же, как и муж, но домашняя работа почти полностью лежит на вас. Это приводит к раздражению и истощению , т.е первая проблема это распределение обязанностей!
Попробуйте поделить обязанности. Обсудите, кто что может взять на себя. Не с позиции обвинений ("ты ничего не делаешь!"), а с позиции поиска решения ("Я не справляюсь одна, нам нужно помочь друг другу, давай распределим это справедливо")
Проблема в интимной жизни, понятны, они возникли на фоне физической усталости, эмоционального истощения ( а секс требует близости),а весь ваш ресурс съедает работа и быт
Как вы проводите время вместе?потому что кажется что отсутствие е романтики тоже присутствует !
Попробуйте поговорить начистоту. Но не в момент отказа ("опять тебе надо!"), а в спокойной обстановке. Используйте "Я-сообщения".
Пример: "Милый, я тебя люблю, и мне важна наша близость. Но сейчас я нахожусь на грани своих сил. Когда я прихожу с работы уставшая, вижу гору дел и не успеваю отдохнуть, у меня просто не остается ни физических, ни душевных сил на секс. Мое "нет" — это не отказ тебе лично, а крик моего организма о помощи. Мне нужна твоя поддержка в быту, чтобы у меня появились силы и желание снова быть с тобой близкой".
Объясните цикл. Скажите ему прямо: "Через неделю у меня начинаются месячные, и в это время мое либидо всегда снижается. Это физиология". Многие мужчины этого просто не знают.
Здравствуйте!
Вы столкнулись не с одной проблемой, а с их клубком: выгорание, несправедливое распределение обязанностей и потеря личных границ. Срочно нужны изменения, иначе брак будет разрушать обида.
Снова поговорите с мужем. Без обвинений, но жестко.
Формат: "Мне тяжело, я на грани срыва. Мне нужна твоя помощь, чтобы мы остались семьей".
Суть: четко разделите обязанности по дому. Он взрослый мужчина и должен нести свою часть нагрузки (готовить, убирать, заниматься с ребенком). Это не помощь вам, это его вклад в общий быт.
Вернуть себе контроль над телом и жизнью.
Еда: вы не обязаны есть столько же, сколько муж. Может вы заедаете стресс?
Секс: ваше тело принадлежит вам. Секс по обязанности это насилие над собой. Требуйте уважения к вашему состоянию (усталость, болезнь, ПМС). Это неотъемлемое право. Иначе дальше удет только хуже, будет нарастать раздражение и обида. Лучше как можно раньше для вас заявлять и отстаивать свои потребности.
Найти время для себя.
Хотя бы 30 минут в день должны быть только вашими (ванна, книга, прогулка в одиночестве). Муж должен обеспечить вам это время. Без этого вы сгорите.
Если он не слышит разговоров и не идет навстречу, то нужно продолжать остаивать свои границы. Дать четко понять, что нужно менять нектореы вещи в вашей семеной жизни, что вам плохо.
Ваша усталость и раздражение это не ваша слабость. Это сигнал о том, что семейная система не работает вам в радость. Меняйте систему, а не себя.
Здравствуйте, конечно, в такой ситуации Вам приходится сложно - все дела на Вас (бытовые дела, хозяйственные) и ещё ребёнок и, то, что Вы устаете совершенно естественно, но, получается, что и нагрузка прибавляется от ожиданий мужа секса каждый день. А когда Вы отказываете, то он обижается. И получается, что словно у ситуации нет решения, кроме как развод. Попробуйте с мужем обсудить ситуацию, обосновать ему и разложить ситуацию - описать свои дела за день, показать ему свою усталость и предложить ему варианты разрешения, т.е. найти компромисс, а это значит, что усилия предстоит приложить обоим и Вам и мужу. Предложите мужу разделить обязанности, чтобы помочь Вам и разгрузить Вас в плане быта и обязанностей, тем самым муж сможет дать Вам шанс набраться сил. Плюс, посмотрите, что бы Вам давало силы - у мужа есть свои дела (отдых, рыбалка), а что у Вас? Возможно, ввести в жизнь прогулку, общение с подругами, выделить время для спорта, своего интереса и т.д., при этом муж остается с ребёнком или Вы отводите на это свободное время, может быть и в выходной. Предложите мужу спланировать график секса - т.е. чтобы посмотреть, когда Вы наименее загружены, например, и вместе с ним прийти к количеству - два-три раза в неделю. Посмотрите, как будет реагировать муж, так как эмоция обиды в этой ситуации не поможет решить проблему,а будет только способствовать возникновению стены между Вами. Подумайте для себя, готовы ли Вы жить в этом формате, как сейчас, что будет, если ничего не изменится? и обсудите это тоже с мужем, чтобы и Вы и он осознавали возможное будущее и чтобы Вы вместе могли принять решение - чего хочет каждый из Вас и что хочет сохранить - своё свободное время или помогать друг другу и создавать ценность отношений,а для этого нужно вкладываться и отказываться может быть от части своего отдыха, но, готов ли к этому муж?
Здравствуйте.
Важно понять, что у вас тоже есть свои потребности, свои желания и полноценное право сказать «нет». Секс — это не ваша обязанность, которую вы должны выдавать по первому требованию, вы не секс-рабыня. Вот проникнувшись вот этим подходом, который является проявлением любви и заботы о себе, вам станет чуть проще говорить «нет».
Затем необходимо поговорить с мужем, честно, искренне как есть, скажите ему о том, что вы устаёте, просто банально устаёте так же, как и он после работы, и в таком состоянии секс-интимная близость, акт любви с ним для вас становится ещё больше работы чем-то желанным. Это подсветит ему ваши потребности и покажет, что для вас это не удовольствие, и вот здесь будет очень важный момент, услышит ли он это, поймёт ли он это. Если нет, то это покажет его позицию о том, что ему без разницы, что вы чувствуете, что вы хотите.
Подумайте о том, что будет с вами, с вашей жизнью, с вашим браком, с вашими чувствами и эмоциями, если ситуация не поменяется? Вы такого брака себе желаете? Очень важно систематически проявлять границу, у вас нет задачи с первого раза донести что-то мужу, может поначалу не понимать вас, ну вы продолжаете систематически при отсутствии желаний, силы эмоций говорить ему «нет». В противном случае вы начинаете играть в угодничество, он хочет — вы нет, он психует, ему это не нравится, ой, значит надо удовлетворить его потребности, кто тогда будет удовлетворять ваши потребности? Сейчас почему-то его желание выше, ценней, чем ваше нежелание. В связи с этим вопрос: почему оно так, почему вам так важно сделать то, чего вы не хотите? Что такого нехорошего неприятного, по вашему мнению, произойдёт, если вы откажете в интиме?
Мужчины, обладающие высоким уровнем этого гормона, склонны проявлять повышенную активность в сексуальной сфере. Экстраверты и холерики склонны демонстрировать высокую активность и энергию, что проявляется и в интимной жизни.Частые попытки добиться секса могут выступать способом снятия внутреннего беспокойства, неуверенности или депрессии.Что делать?Партнёры должны честно разговаривать о своих предпочтениях и границах. Совместное выявление взаимных нужд позволит избежать недопонимания и конфликтов.
Здравствуйте! А что изменилось после свадьбы? Кроме требования ежедневного секса есть появились ли ещё какие-то изменения?
Поможет только откровенный разговор и компромисс. Если Вы будете против воли соглашаться, то это будет состояние жертвы, ни Вы, ни он не получите удовольствия, будут постоянные обиды друг на друга.
Здравствуйте. Проблема в несовместимости либидо, которая обострилась из-за вашего стресса (работа, мать гиперактивного ребенка, домохозяйка). Ваш муж хочет секса каждый день, но не видит, в каком состоянии вы живёте. Это не про интим, а про отсутствие партнёрства.
Прямо и спокойно обозначьте ему границу- Вы не обязаны выполнять супружеские обязанности ценой собственного здоровья. Объясните, что Вам нужна реальная помощь по дому и время на восстановление. Если он не включится в быт и не снизит давление, раздражение и мысли о разводе будут только расти.
Здравствуйте!
От переживания, стресса, нагрузки - интима будет хотеться меньше. У Вас работа, быт, ребёнок, конечно, Вам не до секса. У Вас может быть такая вот потребность и Вам достаточно два раза в неделю, заставлять себя заниматься сексом не нужно! Вы можете попросить мужа помочь Вам по быту, чтобы Вы уставали меньше, возможно, когда Вы будете в ресурсе, то и интима Вам захочется, а если не захочется, то не заставляйте себя! У Вас должно быть время на себя, на хобби. И вообще быт себе нужно облегчить максимально: робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказ еды/продуктов на дом и т.д., чтобы быт Вас и мужа касался меньше. Если Вы "всё сама", то Вы будете уставать, помимо основной работы Вы тратите время ещё на работу дома, потом интим... Муж не будет ничего менять, пока Вы с ним об этом не поговорите. Муж обидой манипулирует Вами, Вам важно не вестись на эти манипуляции, а выбирать себя, Вас никто не должен заставлять заниматься сексом без Вашего желания. Если у мужа высокая потребность в сексе, то он может найти другой способ удовлетворять свои желания без Вас, поговорите с ним об этом, расскажите, как это бывает вообще и это не значит, что Вы его не любите, объясните, как устроено либидо, потребность у женщины, ведь он может изменять Вашу потребность по свои желаниям, думая, что у Вас также. Мужу также важно исключить стрессы, переживания, чтобы интимом не снимать напряжение, важно перенаправлять свою энергию в спорт, хобби.
Вам двоим важно подключать также романтику в отношениях, найти общее хобби, которое будет Вас объединять. Для женщины также нужна романтика, куда-то выбраться на прогулку вдвоём, втроём и об этом нужно поговорить с мужем.
Если Вы будете себя заставлять, то каждый раз напряжение будет возрастать, а мысли о разводе не уйдут. Можно с мужем обратиться к сексологу вместе, к семейному психологу, даже онлайн.
Соблюдайте режим труда и отдыха, прогулки перед сном, слушайте успокаивающую музыку, делайте релаксации.
Похожие вопросы по теме
- 7 Января 20205 ответов
- 17 Января 20207 ответов
- 25 Сентября 20205 ответов
- 1 Февраля 202117 ответов