Онлайн консультация психолога

Нет определённого совета или правильного ответа. Как Вам хочется строить отношения?
Каким хотите видеть их?

Елена, здравствуйте рак-это такое же заболевание, как и остальные. Просто в нашем обществе он очень стигиатизирован. Многие виды рака хорошо поддаются лечению, тем более на второй стадии у Вас есть все шансы полностью выздороветь. Если панические атаки случаются слишком часто, то стоит рассмотреть вопрос о приеме препаратов с психотерапевтом или психиатром. В подобных случаях обычно назначают СИОЗС. Препараты рецептурные, обращайтесь к врачу и следуйте рекомендациям. Будьте здоровы!

Добрый день! Вы описываете непростое состояние в котором вас напрягает само чувство отстраненности- а хочется, чтобы что сейчас поменялось? каких хочется ощущений? И как сейчас в других сферах- учеба, работа, отношения- там все хорошо или есть напряжение, которое просто и выбило из колеи и требует...теперь отдыха и немного отстраненности. чтобы вернуться к себе)
Как у Вас со сном. аппетитом, отдыхом? Есть ли сейчас вопросы, которые очень напрягают Вас- то куда уходит много ваших сил?
Возможно это состояние как раз следствие перенапряжения и стоит немного прийти в ресурсное состояние и потом уже прислушиваться к тому, чего хочу и по шагам идти к себе на встречу)

"проиграл ну ничего в следующий раз выиграешь" - вы же от него побед ожидаете, как понял. Наверное и тренер добавляет. А теперь и сам от от себя требует(!) побед.
Есть пси-закон -"Оптимум мотивации", посмотрите в сети. Полагаясь на него, ваш парень мог перегореть банально. Так часто бывает. Утешения не помогут. Он должен почувствовать себя свободным от обязательств перед вами, хотя бы. Тренер, если умен, - поймет. Попробуйте пересмотреть свои ожидания к сыну.
Удачи.

Здравствуйте!
Вернуть доверие супруги вам сейчас будет сложно, т к у нее сильная обида на вас. Нужно время.
Ей в данный момент необходимо пройти индивидуальную психотерапию для проработки своих обид и негативных эмоций, после чего можно ещё раз совместно обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте.
Сколько дней в неделю свекры сидят с вашим ребенком?
Ребенок посещает сад?
У них есть еще внуки/ дети, к ним тоже гиперопека?
До появления ребенка гиперопека прослеживалась в их общении с вашим мужем?

Полина, спасибо большое за ваш.

Вы очень хорошо понимаете, что вас не устраивает в этой ситуации, что вы не чувствуете никакой отдачи со стороны этого молодого человека.
Вы ощущаете, что этот молодой человек злоупотребляет вашей добротой и готовностью помогать.

В связи с этим вам необходимо установить лимиты и отказывать данному человеку в помощи. Чем лимитирована какая-то услуга или товар, тем она более ценится.

Ставьте свои потребности, свои желания в прогулках, в встречах с друзьями, да просто безделья выше, чем помощь другим людям. Когда другие люди просят вас о помощи, они находятся в позиции просящего, и вероятность ответа «да», я тебе помогу, и «нет», я не помогу, одинаково вероятны. И это необходимо, чтобы другие люди понимали, но по умолчанию они считают, что мне никогда не откажут, и вот как раз момент отказа вам необходимо в себе воспитывать. Если вам тяжело говорить «нет», изучите технику ассертивного отказа. Это конструктивная и вежливая форма, как сказать «нет».

То, что ранее вы не ощущали усталости от того, что помогаете другим людям, потому что вы получали отдачу от этого: доброе слово, условную шоколадку, приятное взаимодействие, это и было вашей ресурсностью. Но именно в этом случае, когда вашу доброту и вашу помощь принимают как должное, иными словами, сели вам на шею и ножки свесили, вы получаете только деструктивное и негативное. Поэтому такое поведение, чтобы оно не входило в норму, в привычку, надо пресекать.

Определите, то сколько вы готовы помогать этому человеку. К примеру, 3 часа в неделю. Или же один там предмет в неделю. Или в исключительно экстренных случаях. То есть к чему-то необходимо привязаться, понять вот единицы измерения вашей помощи.

Никогда не помогать тогда, когда у вас есть другие планы и цели. Ваши потребности, желания и интересы всегда выше, и при выборе между сделать то, что хочу я, и помочь другому выбирается то, что хочу я.

Также, несмотря на то, что вами движет доброта и готовность помогать другим, это может выйти чревато, это может выйти боком этому человеку, потому что у него формируется привычка так жить, что мне помогут, за меня сделают, а это большое препятствие на пути формирования самостоятельности и взросления. Об этом тоже подумайте. Я думаю, вам знакома поговорка о том, куда выстилана дорога благими намерениями, и здесь она очень уместна.

И свои потребности не реализовываете, и этому человеку делаете медвежью услугу.

Помните о том, что говорить «нет» и отказывать другим людям — это вполне нормально, это очень естественно. Если другой человек не хочет признавать, что у вас могут быть другие потребности и другие планы, это не означает, что вы также должны это игнорировать. В конечном итоге счастливым себя ощущает тот человек, который следует за своими планами, целями, ценностями, тот человек, который проживает свою жизнь, а не жизнь других людей и не жизнь ради других людей. Полина, помните об этом, позволяйте себе быть счастливой, никто кроме вас не сможет реализовать ваши цели и ваши ценности.

Мирэлт, здравствуйте. Я думаю, что все сложится удачно. Влюбленность со временем может перерасти в любовь, она уже более спокойная и размеренная. Ведите себя естественно, так как и получается. Молодой человек наверняка переживает не меньше Вашего, а может быть и больше. Они все боятся. Формируйте в нем уверенность в том, что у Вас все может сложиться, если, конечно, сами этого хотите.

Здравствуйте. В 1.10, как раз начинается период негативизма.

Многие специалисты приравнивают плохое детское поведение к "кризисам", говоря, что ребенок перерастет. На самом же деле ребенок просто растет и развивается. У ребенка зреют все функции мозга, нервная система, органы. И психика каждого ребенка проходит определенные этапы, который важно понимать, что бы давать правильную реакцию на поведение ребенка.

В возрасте примерно с 1,5 до 2,5 по психологии у ребенка период агрессивности. Дети учатся выражать свою злость. Поведение ребенка становится не контролируемым. И практически каждый родитель сталкивается именно с тем поведением, которое вы описали. Это очень непростой период.

Подскажите, как у вас с агрессией? Умеете ли вы проживать злость? принимаете ли вы злость ребенка на свой счет, начиная злиться в ответ? Если да, то со злостью работать начинаем в первую очередь с собой, что бы перестать реагировать на выходки ребенка.

В момент такого поведения ребенка важно устанавливать границы. Физически останавливаем действия ребенка без злости, обьясняя что так у нас не принято. так со мной нельзя. игрушки мы не кидаем.

В момент истерики находимся рядом. проговариваем чувство- ты расстроился. ты злишься. тебе обидно. и молчим пока истерика не кончится. Если надо обнимаем. Либо просто рядом.

Ребенок не реагирует на слово нет- это тоже нормально. он проверяет реакции. А точно нет, а если все таки да, а почему нет? он изучает мир. И если мама выдает сильную эмоциональную реакцию, злится кричит- то для ребенка это как игра. ему весело. он нашел крючок за который маму дергать можно.
Прекращаем эту игру. если ребенок нарушает правило - и делает то, что делать опасно - говорим один раз - дальше физически отстраняем. ребенок не понимает слов. ребенок понимает действия.

поэтому границы устанавливаем физическим ограничением, или уносим ребенка.
Не даем эмоциональную реакцию, не подкрепляем негативное поведение. относимся спокойно и с пониманием.
Ребенок маленький. мама большая.

помните- он просто изучает мир и ваши реакции.

От чего Вы устали?
Зачем расстались?
Что сейчас хотите от него?

Здравствуйте, желательно проконсультироваться с детским психиатром, потому ччто гидроцефалия может провоцировать различного рода расстройства. Пока похоже, что у него такой тип личности, но работать с этим нужно. Сначала к психиатру, потом очная работа с психологом. Также полезны будут занятия с нейропсихологом.

А что Вам хочется сделать?
Чего Вы хотите?

В чём к Вас вопрос?
Вы хотите изменить своё поведение?

Эта привязанность понятна, столько лет прожили вместе. Возникает страх неизвестности. Это тоже нормальная реакция мозга. Принимать такое решение тоже страшно если нет поддержки. На сессии с психологом можно разобрать все причины и решить, что для Вас приемлемо.