Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! О какой зависимости идёт речь? Влияет ли она на поведение мужа, то есть имеют ли место быть оскорбления и претензии, когда он не под влиянием зависимости?
Нужно также понимать, что даже если поведение мужа меняется из-за зависимости, борьба с зависимостью тоже испытание без гарантии.
Если же поведение мужа всегда было таким и Вы не видите смысла в этих отношениях, не получаете удовольствия, не закрываются Ваши потребности, то не стоит сходиться под давлением и влиянием. В Вас сейчас говорит привычка и надежда, но решения нужно принимать взвешенно, имея чёткие аргументы за и против. Привычка - это дело временное.
Взвесьте все за и против (можно даже выписать на бумагу для наглядности. Когда мы пишем, информация и мысли упорядочиваются).
Что касается дочери, то вы с мужем можете расстаться, но родителями вы оба останетесь навсегда, и нужно направить все силы на то, чтобы выстроить взаимодействие, как родители, но не как муж с женой, т.е. обсудить финансовое обеспечение дочери, время встречи отца с дочерью и т.д.

Здравствуйте Наталия!
Мы можем с вами лишь предположить почему ваша двоюродная сестра так сказала. Это могло быть и просто стереотипов мышление,что женщина должна обязательно выйти замуж и родить и в этом её реализация. Это могла быть и скрытая агрессия , что вы свободны и делаете что хотите,а она в тот момент нет. Это могла быть и тревога за вас, возможно она переживала что вы были тогда ещё без ребёнка и мужа. Или же как вы пишите что она любит всех поучать-как поучение .
Но другой момент, почему вас так задели эти слова? Что вы чувствуете когда вспоминаете их? А что подумали и почувствовали когда услышали их?

Поняла. Скорее всего и жалюзи по этой же причине постоянно закрыты.
Мария, вы говорите что на разных территориях было все нормально, какое поведение у него было? Как он реагировал на игры вашей дочки, на порядок в квартире?
Какие правила в доме его родителей?
Есть ли у него друзья? Причина развода с бывшей женой?

В этом сообщении, явно присутствует нарушение Ваших границ. Зачем Вы позволяете так с собой общаться? Ведь соц. сети это публичное пространство и общаться, наблюдать Вы вправе за тем кем захотите.
Униженной Вы себя чувствуете, скорее всего из-за прошлого опыта. С психологом важно рассмотреть эту ситуацию.

Раздражение к партнёру, вполне нормальное состояние, Важно разобраться, что Вас так раздражает?
Как понимаете, что зависимы от неё?
Если зависимы, то на начальных этапах отношений, это вполне нормально.

Здравствуйте, Марина.
Примите, пожалуйста мои соболезнования об утрате сына. Это очень тяжело, тут больше нечего добавить.
Отрицание, гнев, торг, депрессия принятие. Этапы которые невозможно обойти. Каждый идет своим чередом. У вас депрессия, значит принятие уже скоро случится, но вы застряли на предпоследнем.
Вам обязательно нужна психотерапия.
Также прошу вас пройти короткий тест. Напишите пожалуйста мне баллы, их будет два, по депрессии и по тревожности:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Здравствуйте, Ирина!
Что вас в данной ситуации тревожит?

Я думаю, что детский психиатр бы помог решить вопрос. Если прям сильно выраженные истерики, плохо спит или просыпается, долго успокаивается и повышенная возбудимость присутствует, стоит ему показаться.
Не всегда удается все решить только педагогическими методами, да, это может быть и возрастной кризис, со временем должно все сгладиться, но так или иначе, мы не можем это знать наверняка.
Возможно, стресс в садике дал толчок к этой возбудимости, но обычно это врождённый склад нервной системы и психики.
Поэтому пробуйте консультацию психиатра, возможно, легкие успокоительные сняли бы это все быстро.
Не могу комментировать работу доктора, но ноотропы сами по себе могут вызывать возбудимость. Такие случае не редки. Так что получите еще другое мнение.

Видите ли, если у супруга подтвержденная зависимость (он пьет?) либо вы часто видите его в не вполне адекватном состоянии, то выбор у вас, к сожалению, невелик:
- либо вы окончательно и бесповоротно перестаете общаться ним, твердо отстаивая свою независимость
- либо остаетесь с ним, помогая ему эту зависимость преодолеть
Последнее - оч трудно, долго, дорого и не оч вероятно. Ваша нерешительность или, как говорят, созависимость, пока вами владеет. Подумайте.
Удачи.

Здравствуйте! Ваша мама оказалась в очень тяжёлом положении. Принять факт серьёзной болезни сложно, страшно, присутствует неуверенность и растерянность. Возможно, Ваша мама переживает, что ей будет плохо, а Вас не будет рядом. И здесь важный момент, есть ли, кроме Вас, ещё близкие люди, которые смогут оказать поддержку? Уверены ли Вы, что Ваша мама намеренно выбирает дату операции в период, когда Вы планируете путешествие? Ведь операция - это не спонтанное решение, а необходимость, которую определяет врач. К сожалению, болезнь не ждёт подходящего момента, и Ваша мама просит Вас быть рядом, скорее всего, из-за страха. Как Вы поступите, это, конечно, решать Вам.

Марина, здравствуйте!
Что Вас раздражает в словах мамы? на что так реагируете? Вы сами какие требования ставите к себе как к маме- нет ли в них завышенных планок и стремление к чему то идеальному?
Ведь когда мы слышим даже что то не очень приятное от других, но точно знаем про себя правду, мы не обращаем внимания на слова и не включаемся туда эмоционально. Что так задевает в отношениях с мамой в чем не получается справиться и понять причину, вернуть самой себе здесь ресурс и поменять реакцию?
Так во всем- или есть точки соприкосновения, прекрасно можете с мамой ладить. но бывают такие моменты.Чего боитесь в отношении ребенка?Почему переживаете, что его что то может травмировать?
Такие отношения с мамой были всегда или только после рождения ребенка?

Здравствуйте, Лия!
Скорее всего в свекрови говорит ревность.
Она одна воспитывала вашего мужа?

Пожалуйста еще раз)

Екатерина, здравствуйте!
В Вашем письме правда чувствуется, как буд то Вы сами "уткнулись" в одну точку- и каждый раз раните себя тем. что опять не так... И много очень вкладываетесь. и расширяете свои знания, направления. возможности- но по факту- не пользуетесь всем тем. что получаете и "упорно" бьетесь в закрытую дверь. От этого действительно теряешь и силы. становится больно и опускаются руки...
вы правы- совсем непростое детство. потом столько усилий стоило поднять и сформировать себя- и в то же время- по тому, что вы пишите- вы столько уже!!! сделали и много достигли. Хотя всегда есть это- смотря с чем сравнивать?... И Вы столько написали вопросов- которые важны для Вас, с которыми пробуете разобраться...но есть очень важный...в котором заложено многое:"...списывать на нелюбовь к себе..." Так как все остальное- идет из состояния понимания себя, принятия и поддержки себя, сочувствия к себе и согласия с той своевременностью с которой все происходит- согласие с собой и со временем, с важностью и необходимостью каждого момента в своей жизни... А в том, что вы пишите- просматривается- требования и "претензии" к самой себе, которая все стремится, стремится, вкладывается и...никак не "соответствует" той, которая "должна быть"...Только вот "кому она должна"?))Это же как в понимании -что такое счастье-? Ведь так?)) Понятий много...но зависит оно не от того, что имеем, а от того как каждый смотрит и относится к тому, что имеет. И это точно не про то. что не стоит мечтать или думать о большем и двигаться к цели- а про то, что стоит присмотреться и с благодарностью(искренне с благодарностью) отнестись к тому, что уже есть. увидеть в этом возможности и ресурсы на данном этапе и- посмотреть на свои цели и мечты из позиции "это мне хочется" или "это хочется той. которой мне нужно соответствовать. которую хотят видеть другие"?
Скорее бы предложила Вам рассмотреть Ваши отношения с собой. умение с теплотой и заботой относиться к самой себе. понимать себя и не "требовать"- а с чуткостью поддерживать на своем пути. А потом потихоньку рассматривать истинные желания- то что вам так важно и ценно в мире...Тогда и будет выстраиваться цепочка шагов на пути к своим целям в согласии со своим внутренним миром и тем, что так Вам дорого- без чего Вы не можете жить и чувствовать себя настоящей. живой))Но все это бережно и с любовью- не давя и не требуя от себя непременно соблюдения всех "составляющих", которые есть у других... Посмотрите на себя- без сравнения... Уверена у вас достаточно плюсов, достижений и того прекрасного на что уже можно опереться и используя этот ресурс более уверенно двигаться дальше.

Добрый день!
Такое бывает) Адаптация еще идет- тем более, что и ребенок пока маленький. да и болезни- а это отсутствие в саду и рядом с мамочкой))- так же сказываются. Конечно, ей интереснее с мамой)) и спокойнее))А после болезни и психика немного "капризная" больше хочется внимания и заботы- а где это получить как не рядом с мамой)) Поэтому и сейчас она уже немного даже привыкла к тому- что есть возможность быть дома)) Если вы все таки намерены ее водить, приучать к саду-тут нужно терпение и конечно поддержки и самой себя(чтобы так не переживать) и доченьки)-научиться ей проживать свои эмоции. То что она плачет- да ребенок расстроен и конечно проявляет это таким образом. Спрашивать постоянно про то- почему не хочешь. а завтра точно пойдем и тд. сейчас не стоит- наоборот- будьте мягкой. чуткой и поддерживающей-но твердой в своем намерении) "Моя маленькая девочка. понимаю ты плачешь, ты хочешь быть со мной- я то же буду скучать по тебе- но сейчас мамочка пойдет(по делам и тд)- а ты к деткам. там у вас будут занятия , ты там будешь...(расскажите чем они занимаются)- а вечером я за тобой приду и мы вместе погуляем. поиграем и тд... да -пока будете говорить- она будет как буд то не слышать и говорить...не хочу - но постепенно ребенок все таки слыша вашу интонацию чувствуя спокойствие через несколько таких раз поймет, что да- мне это может не нравится, но я справлюсь и мама меня любит(мама же спокойна и со мной все будет хорошо)Вечером при встрече обязательно обнимашки и больше времени и нежности в общении) Начните придумывать разные свои истории при расставании и встрече, любимые две игрушки(шарики)- к примеру- которыми вы меняетесь в моменте расставания а потом возвращаете при встрече(как та частичка. которая поддерживает в разлуке)- ищите свои такие методы, которые сделают вас и ближе друг с другом и помогут ребенку научиться справляться с эмоциями))