Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Говорили ли вы с дочкой, спрашивали ли ее почему "надо"? Возможно она так же хочет поехать заграницу? Или может быть кто-то ее сравнивал с сестрой, хоть раз? А как вообще вы относитесь к дочерям? Не упрекали ли в лени например или сравнивали их?

Здравствуйте, Аня! Если сильно поссорились, дайте вашему мужчине и себе время чтобы успокоиться. А потом на трезвую голову, без эмоций и претензий, сядете и спокойно поговорите.

Здравствуйте! Вы пишите что жить так невыносимо, неужели финансовая зависимость от мужа стоит таких жертв?Сейчас скандалы и синяки, а дальше он может не рассчитать свои силы. И что тогда? Девочки останутся без мамы? Сейчас страдаете не только вы, но и ваши дочки, и их психика. Подумайте о них в первую очередь. В дальнейшем, если они постоянно будут наблюдать ваши скандалы с рукоприкладством, будете прорабатывать их страхи с психологом. Вот и ответьте себе на вопрос, стоит ли держать около себя человека, который не стремится обратиться за помощью к специалистам, чтобы стабилизировать свое состояние и улучшить отношения в семье. Его угрозы что он наложит на себя руки, чистой воды манипуляции, на которые вы, по всей видимости, реагируете. Если вы примите решение о разводе, чтобы обезопасить себя и детей от мужа, то не забывайте, что по закону при разводе отец платит детям алименты.

Здравствуйте! Это связано с глубинными убеждениями и устоявшимися моделями семейной жизни, где нет такого явления, как в вашей ситуации. Вам нужна полноценная консультация психолога с проработкой этих аспектов

Здравствуйте. Скорее всего здесь дело не только в том, что Вам не нравится район, отсутствие помощи, отсутствие близкого человека рядом. Да и на природе действительно но лучше. Я думаю, Вам стоит поговорить с мужем, пока ребенок маленький можно вполне жить за городом.

Наталья, это не пустяки, для неё это стрессовые ситуации, просто на фоне самой ситуации, эти "мелочи" неудачи воспринимаются очень сложно, ей нужно время, чтобы постепенно обретать и независимость и учиться доверять себе.

Здравствуйте! Вы любящая мама, это чувствуется по Вашему описанию. И Вы сделали акцент на очень важном моменте - на недостатке отдыха. Когда нет возможности набраться сил, мир начинает играть серыми красками, всё раздражает, это естественно, физиологично, организму нужно восстановление. Тем более Вы кормите грудью, а значит, могут "шалить" гормоны. Скажите, может ли кто-то, кроме мужа, помочь Вам посидеть с малышом, пока Вы займётесь собой, или погулять с ребёнком, а вы поспите в одиночестве? Если нет, не упускайте возможность поспать вместе с ребёнком, в год обычно 1-3 дневных снов требуется ребёнку, по возможности отдыхайте вместе. Также можно воспользоваться услугами няни или помощницы по дому, хотя бы изредка. И главное, помните, что малыш ничего не делает назло, впереди ещё много возрастных кризисов, которые просто необходимы для становления личности, так дети познают мир и себя, учатся всему, осознают различные процессы. Им на самом деле очень сложно, ведь их нервная система ещё только формируется и должны пройти определённые этапы. Помогите своему малышу, Вы для него целый космос!

Оксана,здравствуйте!
такая реакция именно в саду? Пробовали говорить такую фразу дома? Какая реакция?
Что говорят сами воспитатели и что предлагают?))
Если у ребенка в остальных моментах все ок- то действительно не стоит сильно переживать- а попробовать поговорить с воспитателями и попросить ей давать какие то задания перед прогулкой- что они там делают?)) К примеру- давай надевай курточку бери ведерко пойдем собирать листочки или...Чтобы перед общей фразой- было что то, что отвлекает ее внимание. если дома реакция иная- то точно, хорошо бы включить в процесс помощь воспитателей)) если и дома - так же реагирует- пробуйте играть с игрушками в сад- и там говорить прогулка- спокойно иногда и громко- смотрите на реакцию- попробуйте отреагировать на ее поведение. Если плачет спросите- что хочешь?(ни чего плачешь- а именно что хочешь- ребенок легче поймет что происходит и что на самом деле его волнует). Сами в процессе игры - на слово прогулка- проговаривайте что интересного там будет)желательно то что и в саду- ))
Если такая ситуация только в саду- возможно что то было на "прогулке( о чем ребенок не может сказать(не помнит). что то напугало или расстроило- и пока сохранилась такая реакция. Поэтому -потихоньку с поддержкой от воспитателей(игрой дома)- включайте больше позитивного настроя на эту тему- и да, необходимо время- и позитивное подкрепление на прогулке- чтобы что то хорошее и интересное там было. Почему плачет час- воспитатели не могут совсем ее переключить? Попросите их хотя бы несколько дней помочь ребенку перестроить свое привычное поведение к этому и на прогулке уделить больше ей внимание- ей важно сместить акцент)

Рада помочь)

Здравствуйте Юрий! Ваш результат СМИЛ говорит о слудующем, высокий уровень пессимистичности и тревожности может указывать на склонность к негативному восприятию ситуации и переживаниям, что может приводить к стрессу и беспокойству. Эмоциональная лобильность также говорит о том, что вы можете испытывать резкие изменения настроения. Сверхконтроль и ригидность могут свидетельствовать о стремлении к упорядоченности и стабильности, хотя это может иногда ограничивать вас и мешать адаптироваться к изменениям. Интроверсия говорит о вашей склонности к уединению и глубоким размышлениям. Низкие показатели оптимистичности и мужско-женской шкалы могут указывать на менее выраженные традиционные гендерные роли в вашем восприятии. Возможно, вам стоит рассмотреть методы управления тревожностью и развивать более оптимистичный взгляд на жизнь, чтобы улучшить общее эмоциональное состояние

Здравствуйте! Важно понять, что отношения должны приносить радость и поддержку, а не страдание и стресс. Вы давно пережили много негативного опыта, и восстанавливать отношения с человеком, с которым были серьезные конфликты и недопонимания, рискованно. Обратите внимание на свои чувства, если вы испытываете страх одиночества и неуверенность в себе, это может затмевать ваши настоящие желания и чувства к нему. Постарайтесь разобраться, действительно ли вы любите его или это просто зависимость и страх остаться одной. Прежде чем принять решение, подумайте о том, сможете ли вы построить здоровые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании. Возможно, стоит сделать паузу и сосредоточиться на себе, своем здоровье и эмоциональном состоянии. Это поможет вам лучше понять, чего вы хотите в жизни. Если вы решите попробовать снова, убедитесь, что вы оба готовы работать над конфликтами и улучшать отношения. Не забывайте, что главное это ваше счастье и благополучие

Елена, здравствуйте!
Потребность в общении, взаимных интересах- это нормальное человеческое качество и это необходимо всем нам))
Одиночество- бывает разное)) Уединение- это как раз прекрасная возможность побыть наедине с собой- а вот одиночество- действительно ранит))
Елена- вы пишите- прохожу лечение- значит Вы работаете со специалистом, проходите терапию, верно?Разбираете волнующие Вас темы?
Вы с грустью пишите про отца. напряженные отношения с матерью...А кто еще есть в вашей семье, в окружении- с кем у вас есть более теплые отношения? Чем Вы занимаетесь, что нравится в жизни и как раскрываете свои интересы?
Понимаю, что очень остро сейчас стоит потребность в общении- а что за этим? Как бы Вы видели то чего "хочу" и чтобы тогда это дало Вам? Чего на данный момент не хватает- как вы сами видите- в Вашем поведении или навыках. что пока не дает того, что хочется? Как видите решение ситуации- что Вам необходимо- чтобы что...чтобы что изменилось и как тогда это будет сказываться на мою жизнь , на мои ощущения?

Когда Вы наедине с собой- чем любите заниматься. как проводите свой день и что в этом так же хотелось изменить(если хочется)?
Вы пишите про "преодолеть одиночество"- что имеете в виду- смириться с ним, принять его или...как изменить свою жизнь, чтобы что...тогда? Ведь вы так верно пишите- одиночество точно не наказание- но что то в этом процессе подсвечивает нам - что для нас важно, чего не хватает и какие свои качества, навыки мне стоит усовершенствовать. чему научиться, а где- начать видеть саму себя и принимать себя- чтобы иметь этот ресурс и открывать его другим- и это как раз про то. чтобы встретиться с собой и начать расширять реализовывать желаемое- и для вас ведь это общение, верно? Внимание, хорошие друзья, интересные компании- это так или..чего я действительно хочу?))
Подумайте над этими вопросами. не спешите- дайте себе время и чутко услышать настоящие потребности внутри- и потом начать уже в соотвествие с ними выстраивать путь к своим целям))

Здравствуйте! Вы для себя поняли, по каким причинам человек устал от этих отношений?

Здравствуйте.
Возраст для сада хороший, адаптация средняя, не самый тяжелый случай, поверьте) Все относительно нормально.
В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что он там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ним придете, даже если он знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как его сильно ждут дети и воспитатель, как повар для него рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете его чувства, потому что тоже иногда грустите, и далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда его заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда он покушает/поспит и сразу придете да ним и вы пойдете делать то что он выбрал. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте малыша чем он занимался, с кем дружил? Во что играл, чему научился, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малыш будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Рассмотрите возможность пока забирать ребенка раньше из сада, особенно если ситуация будет усугубляться.
Но вероятнее всего если вы будете настойчивы в намерениях но мягки в чувствах то адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится.
Берегите себя.