Онлайн консультация психолога

Добрый день.
Мужская ориентация никак не связана с предпочтениями в нижнем белье. Вы можете носить то белье которое вам нравится и не переживать по этому поводу.

Ксения, вы пережили ужасно страшный период, что не вообразить. Конечно же, для вашей психики это было крайне сложно, это было травмирующее. Очень хорошо, что вы проходите медикаментозное лечение, но медикаментозная терапия — это только часть лечения, часть избавления от тревоги и тревожности. Вторая составляющая этого процесса — психотерапия. Медикаментозно мы помогаем нашему организму на химическом уровне, а вот смыслы, воспоминания, убеждения, страхи — они все с нами остаются, таблетки их не могут проработать, не могут их излечить, не могут их убрать, поэтому необходимо всегда психотерапия. Именно в психотерапии вы поймёте тот момент, что весь этот ужас и кошмар закончился. Ваша психика привыкла быть в таком состоянии, она привыкла, что есть трахеостома, за которой надо следить, и вот сейчас необходимо запустить другой процесс — отвыкание от этого. И вот в психотерапии вы как раз бы могли проработать эти убеждения, которые у вас есть, что если вы выключитесь из этого процесса, то что-то плохое случится. Это убеждение, которое надо прорабатывать. При работе с тревожностью очень хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия. Она как раз работает с нашим мышлением. Потому что тревожность — это плод нашего воображения, который сформировался в силу того, что мы неправильно истолковали внешнюю среду, в силу этого сформировался негативный образ будущего, что там впереди что-то плохое может случиться, а так как наша жизнь направлена в будущее, каждый момент времени мы хотим избежать столкновения с этим неприятным, и в каждый момент времени мы начинаем тревожиться. Ну, если проработать наши мысли, наши убеждения, наши страхи, которые находят своё отражение в тех автоматических мыслях, которые у нас, к примеру, если вы не будете тревожиться, то случится что-то плохое, то негативный образ будущего также будет меняться, он будет позитивным, не будет внутреннего желания и внутреннего напряжения, чтобы избежать негативной развития, тем самым будет уходить тревожность.
Екатерина, что вам будет помогать в моменте совладать с тревогой: первое — это книжка Роберта Лихи «Свобода от тревоги», если вам никто из коллег не порекомендовал, рекомендую, настольная книга всех, кто столкнулся с этим состоянием.

Второй момент: задайте себе вопрос: «А что сейчас из объективной реалистичной среды указывает на то, что может случиться что-то страшное?» Есть ли какие-то предпосылки к этому помимо вашего напряжения?

Второй вопрос он немножко обратный, но он идёт именно следом: «А что из объективной реалистичной среды указывает на то, что всё будет хорошо?»

Вот такими рациональными вопросами вы переключаете своё мышление из эмоциональности и встревоженности в рациональность. Что хорошо влияет на тревожность вот этого негативного образа, его в реальной среде не существует, это просто наша мысль, она не материализуется. И когда мы обращаем внимание, что происходит вокруг нас, мы находим тот момент, что подтверждения нашим опасениям нет. И когда мы занимаемся рационализацией своего мышления на регулярной основе, в нашей машине привыкает к такому, и уже автоматически мысли другие. Повели тревогу — наше мышление из новой привычки такой: «Так, а что подтверждает мою эту тревогу?» Это будет происходить даже уже незаметно для вас.

Эти вопросы как раз и есть элементами когнитивно-поведенческой терапии.

Также рекомендую вам книгу в целом читать очень полезно для нашего эмоционального здоровья, мы когда читаем, мы визуализируем то, что читаем, тем самым занимаем своё мышление, и места для тревоги не остаётся. Книжка Бранч Рене «КПТ для чайников». Там очень хорошо рассказано о том, как формируются наши мысли.

А для вас это момент о том, как формируется наша тревожность. Любой момент психотерапии — это момент научения справляться самостоятельно, понимать, а что со мной происходит. Пока вы ищете себе психотерапевта, вы могли бы ознакомиться с этими книжками.

Также вам было бы полезно вести дневник, своё эмоциональное состояние, уровень тревоги. Как вы его субъективно ощущаете, шкала от одного до десяти. И потом: а что было за сегодняшний день, и в конце дня можно подводить итог: а случилось ли то, за что я тревожилась весь день. Был ли мой уровень тревоги соразмерен. Это очень визуализирует тот момент, что тревожится там и тревожимся, но ничего не происходит, за что мы тревожимся. И это тоже влияет на наше мышление в благоприятном формате.

Ксения, это моменты, которые вам будут помогать здесь и сейчас, конечно же, полноценная это психотерапия, вы пережили психотравмирующий опыт, то, через что вы прошли, я не знаю таких слов, как это можно описать, и вообще не уверен, что это возможно описать словами, мы сейчас помощь нужна вам, чтобы вы могли продолжить заботиться о ребёнке, надо позаботиться сейчас о себе, потому что когда забота и поддержка необходима, вам очень тяжело заботиться о ком-то другом. Поэтому, привив любовь и заботу о себе сейчас, и найти себе психотерапевта означает автоматически проявить такую же любовь и заботу о своём ребёнке.

Здравствуйте, Олеся, нужно действовать в этой ситуации более комплексно: проконсультироваться у невролога, чтобы он со своей стороны мог назначить лечение и обязательно подключить работу с психологом. Дочка тревожится и её соматические проявления - это именно симптомы тревоги. Психолог сможет начать работать с её чувством тревоги.
Вы можете дома начать с ней заниматься - в виде игры - например, начать рисовать её эмоции, переживания, да, она может и не умеет хорошо рисовать, но Вы можете вместе с ней - например, какой это чувство - большое и показываете какой большое и рисуете, какого цвета - она подбирает цвет, что у него есть колючки или глаза, руки - т.е. детальнее прорисовывать это чувство - это важно, так ребёнок во-первых, начинает видеть своё состояние и начинает его понимать,а во-вторых, учиться с ним взаимодействовать, третье - это чувство уже не внутри и она может его изменить. Придумайте имя этому состоянию и придумайте историю про это состояние, хорошую, чтобы она увидела, что это чувство пытается ему помочь, т.е. его можно трансформировать, например,в спокойствие, в силу или в уверенность и изобразить то, как оно трансформируется в рисунке.
Можно подключить и работу с телом, плюс воображение ребёнка - например, на что похоже это чувство внутри него - например, на маленькие облачки, темные, которые по телу - в руках, ногах. И чтобы они стали светлыми, придумайте например, что когда она сжимает кулачок то внутри просыпается что-то хорошее, что может разгонять эти облачка и они становятся светлыми и легкими, это можно сопровождать и поглаживанием ребёнка, чтобы она прочувствовал как эта сила расходится по телу и темные облачка уходят.
Дети развиваются в игре и поэтому важно подключать фантазию, воображение и рисунки, игру, для работы с этими состояниями.
Вы можете вместе с ребёнком посмотреть книгу Чесновой - как победить страхи - там и информация для родителей и детей и разные упражнения, как можно работать с со страхами и тревогой.
Также, можете вместе с ребёнком придумать игрушку - сшить её, связать или купить, это - игрушка защитник, она будет помогать разгонять эти страхи и тревоги, когда дочка в садике или когда ложиться спать. И сможет носить её с собой.
Также, можно подключить и массаж, через тактильность тоже можно успокоить малыша, поглаживание и расслабления.

Здравствуйте, Константин!
Прежде чем принимать решение, нужно понять, насколько для вас болезненна тема измен в браке. Случались ли подобные ситуации в прошлом и как вы их пережили? Обсуждали ли вы подобные истории с партнёром?
Каждая семья уникальна, и то, что для одних является нормой, для других может быть серьёзной ошибкой или даже причиной разрыва отношений. В среднем, измена становится дверью, ведущей из кризиса семейных отношений. Обычно она возникает из-за неудовлетворённости в семье — на моральном, физическом или бытовом уровне. И не всегда это связано с интимной жизнью.
Процесс переживания измены может быть долгим и сложным. Даже если вы решите сохранить отношения, отголоски могут преследовать вас ещё долгое время. Вернуть доверие и простить партнёра бывает очень непросто. Также возможны эмоциональные взлёты и падения, когда после временного спокойствия снова накатывает волна тревоги.
Чтобы лучше понять ситуацию, попробуйте взвесить на внутренних весах все прожитые годы вместе, радости и печали, которые вы пережили вместе, и сравнить их с изменой партнёра. Возможно, такой метод поможет вам проанализировать ситуацию с другой стороны.

Не бойтесь пробовать и искать решения, уверена, что у вас всё получится.

Ульяна, здравствуйте!

Примите, пожалуйста, мои соболезнования!

Говорите про папу, показывайте фото, вспоминайте хорошее, говорите, что папа любил их, был добрым, мудрым, сильным, что папа — герой.
Если ваша семья верующая, расскажите о папе в рамках той религии, которой придерживаетесь, куда уходят души воинов.

По поводу похорон: дайте им сделать выбор самостоятельно, особенно старшей дочери. Это очень деликатный вопрос, и обстоятельств за и против может быть много.

В любом случае вы сможете поехать с девочками на кладбище в другой день, привезти папе цветы, которые дети выберут самостоятельно, какой-то сувенир, который они сами захотят.

Заранее расскажите, что как устроено на кладбище, для чего люди ставят памятники, приносят цветы, ставят скамейки, сажают многолетники, красят оградки, дайте больше деталей, чтобы девочки не испытывали страха неизвестности.

Здравствуйте, Алина!
Представляю, что вы пережили. Хорошо, что всё уже позади!
Дети до года очень уязвимы, и если они контактируют с ребёнком, посещающим детский сад, то риск их заболевания возрастает. Вашей старшей дочери четыре года, так что до школы у вас ещё достаточно времени, повода беспокоиться о её социальной адаптации нет, но справляться с двумя детьми одновременно может быть сложно для мамы.
Есть несколько вариантов, которые могут помочь вам в этой ситуации:

Помощь со стороны старших родственников. Если у вас есть бабушка или дедушка, которые могут взять на себя часть забот о детях на некоторое время, это может быть хорошим решением.

Наёмный помощник. Вы можете нанять человека, который будет приходить и помогать вам с детьми.

Помощь супруга. Если ваш супруг готов уделить часть своего свободного времени уходу за младенцем или взаимодействию со старшим ребёнком, это также может быть хорошим вариантом.

Выберите то, что подходит вам больше всего, и не забывайте заботиться о себе!

Эрик, здравствуйте!
Жаль, что так случилось.
Вам необходимо поговорить об этом с взрослым, которому доверяете, чувство вины и огорчения при проступках — это нормально.
Начните с извинений, спросите у родителей, что можете сделать, чтобы загладить вину, думаю, что вместе с родителями вы придете к решению. Расскажите им про свои чувства, что вы подавлены, плачете несколько дней, что у вас появились проблемы со сном.
Если все-таки будете не готовы пока поговорить с родителями, обратитесь к школьному психологу, попросите о конфиденциальности и попросите совета, как выйти из затруднительного положения, в котором оказались.

Здравствуйте, Екатерина! Какие у вас были отношения до брака и до рождения ребенка? Вы анализировали с какого момента муж охладел к вам?

Хорошо! А давайте теперь определим планы действий по каждому из тех придуманных вариантов событий что делать, если.

Вы все правильно делаете. Видимо, дочь ваша проходит кризис 7 лет и сепарацию , отсюда у нее еще такие мысли. Поэтому не переживайте , все идет своим чередом

Здравствуйте, Анастасия! В таком возрасте ребёнку лучше минимизировать тревожность через творчество (лепка, рисования), исключить "страшилки", просмотр мультиков и телефона перед сном. Пробуйте дыхательные практики и детский релакс. Раз он в сентябре пошёл в школу, то, возможно, ещё адаптационный период не закончился. Поступление в школу — стресс для ребёнка, многое в жизни меняется, новый люди, требования.

Понимаю, конечно переживаете. Но не накручивайте себя! Во первых- ребенок развивается и это ему сейчас нужна помощь разобраться сос воими эмоциями. научиться правильному общению- а не наказывать или нападать)) он точно не специально! Во вторых- а что в саду? не давайте ребенка в обиду- почему вопросы только к Вашему?)) И тут вместо вопросов- хотелось бы больше участия и включения педагогов!!! Пусть работают! Спросите их, попросите помощи и поддержки. пусть попросят психолога поработать с группой. Не надо на себя все это взваливать.
По поводу разъяснений- он только сейчас начинает более сознательно воспринимать Ваши слова- но тут очень очень важно не проявлять самим никакой агрессии. Иначе...получим то чему учим...И давать сдачи...не совсем так работает- это лишь научит его. что есть кто то сильнее- а значит просто надо смотреть кого бить.Ему правда тяжело- если перед глазами в саду так себя ведут и там вы ведь не знаете что происходит. верно? А только своим примером. общением, чтением специальной литературы и поощрением его хорошего поведения- где он вместо того. чтобы задеть. ударить- что то говорит- сразу усиливайте это!И ребенок научится!)дайте и себе и ему время и не реагируйте на тех кто вокруг- у каждого свои задачи в процессе развития- и сейчас Ваш малыш проходит это обучение- и тут кроме как ему помочь- и не стоит сердиться))

Нет такого что сам человек по натуре такой. Он может сам причин не понимать, тут уже важно с ним разговаривать иначе ничего не поменяется. Позволяя ему быть с вами и общаться с другими вы демонстрируете свою гибкость, и расширяете его рамки дозволенного. Все же стоит посетить семейного психолога и разобрать причины

Вы пришли к абсолютно верным выводам. Что вы не такой же человек, как ваш отец, и то, что вы просто биологически родные, ничего не значит и ни на что не влияет.

Выстраивайте свою жизнь, наполняйте тем, чем хотите: счастьем, любовью, заботой, поддержкой, вниманием. Вы вольны сделать свою жизнь такой, как вы хотите, и в ней будут те люди, которых вы хотите в ней видеть, с которыми вы готовы разделить моменты счастья, попросить помощи, когда это необходимо. Фокусируйтесь на этом, на своей жизни, а не на жизни других людей, в частности на жизни отца. Она у него своя, у вас она своя. Никто кроме вас не проживёт вашу жизнь. Не тратьте время на жизнь других.

Здравствуйте, Надежда!
Вам важно понять с чем именно не справляется муж и подсказать ему, как облегчить уход за детьми, как правильно уложить детей спать, покормить, с чего начать и т.д., ведь он может многое не понимать, не привык к тому, что у него сейчас другие задачи, хоть эти задачи 2 часа. А винить себя не нужно, Вы и так достаточно времени проводите с детьми, муж такой же отец детям, и тоже может побыть с детьми. А Вам на работе хорошо и это главное. Вам важно о себе не забывать. Если Вы будете в настроении, наполнены положительными моментами, будете в ресурсе, то и детям дадите больше, мужу.
Мужу объясните, как нужно ухаживать за детьми, как облегчить ему уход. Муж устаёт на работе, с детьми не справляется, поэтому у него эмоции. Он видит, что Вы счастливы на работе, поэтому не хочет Вам запрещать работать и пытается справиться с собой. Вам важно также хвалить мужа, замечать его достижения и поступки. Вы каждый день работаете 2 часа? Важно также составить график так, чтобы муж мог в рабочее время всё же отдыхать, Вы можете пару раз выходить в будни и один день на выходных - к примеру.