Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Анастасия! В таком возрасте ребёнку лучше минимизировать тревожность через творчество (лепка, рисования), исключить "страшилки", просмотр мультиков и телефона перед сном. Пробуйте дыхательные практики и детский релакс. Раз он в сентябре пошёл в школу, то, возможно, ещё адаптационный период не закончился. Поступление в школу — стресс для ребёнка, многое в жизни меняется, новый люди, требования.

Понимаю, конечно переживаете. Но не накручивайте себя! Во первых- ребенок развивается и это ему сейчас нужна помощь разобраться сос воими эмоциями. научиться правильному общению- а не наказывать или нападать)) он точно не специально! Во вторых- а что в саду? не давайте ребенка в обиду- почему вопросы только к Вашему?)) И тут вместо вопросов- хотелось бы больше участия и включения педагогов!!! Пусть работают! Спросите их, попросите помощи и поддержки. пусть попросят психолога поработать с группой. Не надо на себя все это взваливать.
По поводу разъяснений- он только сейчас начинает более сознательно воспринимать Ваши слова- но тут очень очень важно не проявлять самим никакой агрессии. Иначе...получим то чему учим...И давать сдачи...не совсем так работает- это лишь научит его. что есть кто то сильнее- а значит просто надо смотреть кого бить.Ему правда тяжело- если перед глазами в саду так себя ведут и там вы ведь не знаете что происходит. верно? А только своим примером. общением, чтением специальной литературы и поощрением его хорошего поведения- где он вместо того. чтобы задеть. ударить- что то говорит- сразу усиливайте это!И ребенок научится!)дайте и себе и ему время и не реагируйте на тех кто вокруг- у каждого свои задачи в процессе развития- и сейчас Ваш малыш проходит это обучение- и тут кроме как ему помочь- и не стоит сердиться))

Нет такого что сам человек по натуре такой. Он может сам причин не понимать, тут уже важно с ним разговаривать иначе ничего не поменяется. Позволяя ему быть с вами и общаться с другими вы демонстрируете свою гибкость, и расширяете его рамки дозволенного. Все же стоит посетить семейного психолога и разобрать причины

Вы пришли к абсолютно верным выводам. Что вы не такой же человек, как ваш отец, и то, что вы просто биологически родные, ничего не значит и ни на что не влияет.

Выстраивайте свою жизнь, наполняйте тем, чем хотите: счастьем, любовью, заботой, поддержкой, вниманием. Вы вольны сделать свою жизнь такой, как вы хотите, и в ней будут те люди, которых вы хотите в ней видеть, с которыми вы готовы разделить моменты счастья, попросить помощи, когда это необходимо. Фокусируйтесь на этом, на своей жизни, а не на жизни других людей, в частности на жизни отца. Она у него своя, у вас она своя. Никто кроме вас не проживёт вашу жизнь. Не тратьте время на жизнь других.

Здравствуйте, Надежда!
Вам важно понять с чем именно не справляется муж и подсказать ему, как облегчить уход за детьми, как правильно уложить детей спать, покормить, с чего начать и т.д., ведь он может многое не понимать, не привык к тому, что у него сейчас другие задачи, хоть эти задачи 2 часа. А винить себя не нужно, Вы и так достаточно времени проводите с детьми, муж такой же отец детям, и тоже может побыть с детьми. А Вам на работе хорошо и это главное. Вам важно о себе не забывать. Если Вы будете в настроении, наполнены положительными моментами, будете в ресурсе, то и детям дадите больше, мужу.
Мужу объясните, как нужно ухаживать за детьми, как облегчить ему уход. Муж устаёт на работе, с детьми не справляется, поэтому у него эмоции. Он видит, что Вы счастливы на работе, поэтому не хочет Вам запрещать работать и пытается справиться с собой. Вам важно также хвалить мужа, замечать его достижения и поступки. Вы каждый день работаете 2 часа? Важно также составить график так, чтобы муж мог в рабочее время всё же отдыхать, Вы можете пару раз выходить в будни и один день на выходных - к примеру.

Екатерина, единственное, что могу порекомендовать вам в данном случае, это совмещение посещений психиатра и психолога. Совместная терапия должна дать результат, чтобы облегчить ваше состояние

Камила,Добрый вечер.Ответ-отвлекаешь,не всегда значит что то плохое.Он может означать,что действительно он занят! Поэтому не нужно паниковать,не стоит постоянно ему писать ! Не любят мужчины "навязчивых"девушек.Это всегда неинтересно.Должно быть в отношениях что то непонятное и недосказанное.Возьмите паузу.Понимаю,что у вас чувства и это тяжело,но так нужно сделать! Иначе у него пропадет к вам интерес и вы уже ничего не сделаете.Займитесь собой,своими делами.Выставляйте фото где он сможет вас "просматривать",что вы разносторонний и интересный человек.

Юлия,Добрый вечер.Психологи не консультируют о применениях лекарственных препаратов! Этим занимаются психотерапевты.В любом случае любой препарат нельзя принимать самой.И назначать его по чьим то советам или по интернету.Посетите терапевта ( он назначит вам препарат,который подойдет именно вам) или перенаправьте свой вопрос другим специалистам на нашей платформе.Психотерапевтам,Терапевтам.Здоровья вам!

Добрый вечер.Шарик в горле где именно? по ощущениям или вы прям его можете потрогать?

Наталья,Добрый вечер.Скажите,давно ли вы проверяли свое здоровье у врачей? Все ли в порядке у вас с гормонами и щитовидной железой? С кем вы живете? Кем работаете?

Добрый день,перенаправьте свой вопрос психиатрам.Они есть так же на нашем сайте.

Анна,Добрый вечер.Скажите,когда в последний раз вы проходили обследование у врача? Диспансеризацию? Сдавали ли кровь?

Анна, здравствуйте!
Вы молодец, что подняли очень важный для правильного развития вашего ребенка вопрос. Начну с простых вещей, что каждый человек индивидуален: кто-то растет лидером, может даже нахалом, а есть дети, которым важно нравиться всем и чтобы их любили.

Вы пишете о повышенной самооценке вашего сына, но на самом деле его самооценка нуждается в исправлении. Вы сами замечаете, что он боится проигрывать.

10 лет то ранний подростковый возраст, когда дети хотят казаться круче и взрослее, но все еще остаются очень ранимыми.

Подскажите, пожалуйста, как вы реагируете, когда у вашего ребенка не все получается? И как вы сами подаете отказы?

Добрый день, Эдуард!
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у девушки. Это уже её реакция на то, что происходит, она ревнует Вас и проблема в ней самой, не в Вас. Вы не даёте повода, чтобы Вас ревновали, не изменяли девушке. У девушки могут быть проблемы в её неуверенности в себе, с которой работать нужно ей лично. Возможно, у девушки были отношения, где она столкнулась с изменой, возможно, между родители были такие отношения, то есть причина есть. Но, видит ли она в этом проблему? Ведь девушка каждый раз хочет убедиться, что Вы выбираете именно её, поэтому ревнует, получает от Вас эмоции. Хватает ли ей Вашего внимания? Нежных слов? Хочет ли девушка изменить свою ревность? Видит ли проблему? Если нет, то Вы не повлияете на её поведение.
Девушка хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к ней и ей не хочется представлять и думать, что Вы кого-то можете полюбить, кем-то восхищаться. Но Вам важно показать, что она Вам дорога и ей не стоит сомневаться в Ваших чувствах к ней.
Поговорите с девушкой о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужна только она, если Вы выбираете её, то выбор свой Вы не измените. Предложите девушке обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью. Скажите девушке, как важно посетить специалиста и почему ей это нужно, какие у неё будут от этого плюсы. И работать нужно ей над этим, а Вы поддержите девушку, будете рядом. Главное, чтобы она видела в этом проблему и готова была меняться. Если она будет не готова меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Парень, спасибо большое за ответ, комментарий.

Скажите мне, пожалуйста, вот вы договорились о том, что попробуете вернуть чувства.
А вы выяснили причину, почему эти чувства пропали, что вашему молодому человеку не хватает ваших?
Восстанавливайте отношения — это очень абстрактно, крайне не предметно, поэтому было бы полезно очень точечно поговорить и обсудить те проблемы, которые у вас есть, чтобы понять, а как вы могли бы восстановить эти чувства.
Возможно, вы захотите проводить время вместе чаще, а вашему молодому человеку, наоборот, хочется больше времени на себя, для себя, когда он может подумать, порефлексировать. Поэтому такие точечные моменты, а что именно мы исправляем, вам важно обсудить и понять.

Также в этом процессе немаловажный момент — это позволит другому восстановить эти чувства, вернуть эти чувства. Если с одной стороны этого нет, то второй может прыгать выше головы, и всё равно ничего не получится. Позволить другому вернуть чувства — это значит быть открытым, значит говорить о том, а что бы мне сейчас хотелось.

Скажите, у вас есть понимание этих моментов, что именно надо чинить?

По поводу того, что вы сильно меняетесь. Как вы сами ответили мне на вопрос, и здесь может скрываться тот момент, почему уже вторые отношения испытывают похожие проблемы, что вы, когда не доверяете, один человек, а когда чувствуете вот это вот внутреннее расслабление, вы другой человек, и получается, что изначально отношения заводились как бы с одним человеком, с одними привычками, а потом оказывается, что в отношениях другой человек, с другими привычками. И это ваша зона роста для того, чтобы быстрее учиться доверять вашему партнёру. Чтобы он не привыкал какой-то другой Полине, а к той Полине, которая ещё не доверяет.