Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! У ребёнка просто случился откат от адаптации на фоне болезни. Возможно есть после болезни астения и отсюда более капризное состояние на сад. Все это вариант нормы, ваш ребёнок нормально адаптируется по вашему описанию. В целом на адаптацию дается 6 мес, но деткам хватает 2-3 мес. Если дома сон нормальный , все в порядке , то не переживайте , после болезни отойдет и вновь попривыкнет к саду. Вы все правильно делаете , молодец!!! Главное пока не увеличивайте резко время пребывания в саду!

Вы очень мудрая. И верно все оцениваете!
Вот и вырисовывается ваша причина - он был вашей опорой психологической. Если вы обретете свою внутреннюю опору , научитесь себя поддерживать и принимать - ваша зависимость отвалится сама собой. Вы - самодостаточная личность. Важно просто принять себя такой, разрешать себе больше , принимать свои эмоции, хвалить себя и все придет.
Очень рекомендую книгу «внутренняя опора» Бабич

Добрый день.
Измены в паре происходят тогда, когда одному или обоим партнерам не достает чего-то внутри отношений. Вы уже поняли, чего вам не хватает в отношениях, пробовали прямо сказать своему мужчине? Я хочу цветы, душевные разговоры, романтику, мне не хватает этого от тебя.
Также вы пишете о том что вам нельзя расставаться с мч потому что у вас все серьезно. Это не повод не расставаться. Повод например то что вы его любите. Если нет любви то вы не будете счастливы в этом браке.

Это означает, что Вы ожидаете большего от этого человека и в целом отношения с ним. Боитесь всё вложить в отношения с мужчиной не получив что-то взамен? А если бы знали заранее что ваши собственые ожидания не оправдаются, продолжали бы Вы стараться ради этих отношений, были бы к нему теплые чувства и любовь?
А без него, что произойдёт, мир Ваш рухнет, Вы до встречи с ним жили, занимались любимым делом?

Наталья здравствуйте. Такой подход тренеры иногда используют в своей деятельности. Это стимулирует ребенка ходить, стараться на занятиях. Так же учит других детей,кто не победил принимать то,что он не победил и это тоже нормально. Ребенок может плакать проявлять на этот счет эмоции это нормально. Вы можете поддержать и важно доносить ценность участия. главное – прививать понимание, что поражение – это всего лишь маленькая часть большой и насыщенной жизни, и что ценнее получать удовольствие от самого процесса, нежели от итога, каким бы он ни был.

В таком случае, по прошествии времени, когда эмоции станут менее интенсивными и проживёте эту ситуацию, вы ее отпустите. Думаю, подруга вас услышала и вынесла некий урок, осознавая, что могла потерять вас.

Надежда, здравствуйте!

У вас честный партнер, он оберегает вас от иллюзий в отношении будущего ваших отношений.
Это и хорошо, и горько одновременно, потому что ваши представления о любовных отношениях отличаются.
Цитата:
«Сейчас на мой вопрос, хочет ли жить вместе, говорит, что нет».
«Я ему сказала, что гостевой брак не для меня, всё равно проводил».

Вы хотите традиционную семью, а мужчина склоняется к регулярным свиданиям.

Это не значит, что в его словах есть лукавство, когда он пишет вам признания.
Цитата:
«Потом начинает писать и говорить, что я самая хорошая, будет скучать и т. д.».

Это его позиция.

Скажите он признавался вам в любви?

Конечно, есть доля вероятности, что он изменит свое отношение, но нет абсолютно никаких гарантий.

Надежда, скажите, вы были раньше в браке, есть ли у вас дети?

Каким вы представляете отношения через три-пять лет с этим мужчиной?

Здравствуйте! Вам нужно спокойно поговорить с девушкой по поводу готовы ли вы оба спасать отношения или нет. Если готовы , то лучше вместе обратиться к психологу хотя бы на пару сессий . Если же захочет только один партнер , то нет смысла ничего восстанавливать.

Вам обязательно тоже нужна индивидуальная психотерапия

Здравствуйте! Долго ли длится такое состояние и что происходит после?

Елена, добрый день!
да, то что мы слышим в детстве очень западает в душу...и влияет на нас. Но- это точно не значит,что мы такие! Что с этим ничего нельзя сделать.замечательно, что Вы сейчас осознаете, что так - уже надоело! Устала, хочу быть ...свободной от чужого мнения!!! И это прекрасно! Теперь из всей этой "наносной шелухи", которую будучи ребенком естественно вы надевали на себя...и ранились об это- теперь рождаетесь настоящая ВЫ!!! Вам предстоит увлекательное путешествие знакомства с собой- своими качествами, сильными и слабыми сторонами, своей разностью- и все это и есть ВЫ- многогранная и неповторимая!!!Хорошо бы начать такую работу со специалистом и определиться с шагами по раскрытию себя, знакомству с собой)) Посмотрите книги:"Рецепт счастья"Сагитова, "Обретая целостность"И.Тева Кумар- в них как раз много про "мнение со стороны", наши ранимые места, новый взгляд на себя и свою внешность, открытие своих ценных качеств и обретение веры в себя!!!
Начните вести дневник, в котором каждый день записывайте слова благодарности к самой себе- и маленькие победы в каждом дне!!! Вы удивитесь сколько Вы уже достигли, сколько замечательных и прекрасных качеств есть в Вас и что Вы- давно заслуживаете внимания и бережного отношения к самой себе!!! прежде всего- от себя!!! Раз назрел вопрос- значит Вы сама внутри себя готовы к этой встрече и переменам!!!Сделайте такой интересный опыт и на протяжение недели ровно. к примеру в 12 дня- ставьте тайме- и говорите 12 комплиментов себе!!! да, да- понимаю, что по началу возможно сложно- но это не от того, что ...не зач то себя хвалить)- просто вы всегда смотрели через определенные очки- а теперь- будете потихоньку учиться видеть- сколько прекрасного оказывается по настоящему есть в Вас!

Добрый день!
Понимаю Вас, конечно. хочется взаимопонимания и чтобы было то, что объединяет с любимым человеком. Кроме этих моментов,которые вызывают напряжение, есть то, что очень нравится в совместной жизни с мужем, то что говорит о его любви и уважении к Вам- Вы это чувствуете?
То что он прислушивается к сестре(она старше его или младше?)- это больше момент привычки и да, ему зачем то это нужно- может это тот человек с которым он раньше почувствовал полное единение и свободу- быть собой- и это здорово, когда есть такие отношения с родными людьми- подумайте как бы Вы относились, если бы ваши представим в будущем дети так же дружили и были близки?) А может - наоборот- она в какой то момент времени стала для него тем авторитетом, который очень страшно подвести...это может быть сейчас на подсознательном уровне...как буд то страх потерять тогда внимание и уважение к себе...вариантов много...
Попробуйте поговорить с мужем про то- что для него вообще значит его сестра, насколько ему важны отношения с ней и есть ли что то - чего ему не хватает в ваших отношениях? И да- обязательно(хотя Вы уже и говорили- но скорее не было до конца им осознанна важность) раскажите- что Вы рады и его отношениям, и такой близости с сестрой- но у вас есть какие то нотки ревности. которые мешают вам, ранят Вас- что когда видите сколько между ними общего, как он прислушивается к ее интересам- Вы себя тогда чувствуете(скажите откровенно как это- отстраненной, не нужной, лишней...подберите ваши переживания)- что Вам важно понять и как то решить что с этим можно сделать- и найти тогда между вами точки соприкосновения и такого его поведения, чтобы вы не волновались и ощущали его любовь к себе, поддержку и чувствовали. что очень важны и ценны для своего мужа))

Юрий, здравствуйте. По правилам расшифровки теста СМИЛ данный профиль нельзя рассматривать как достоверный, т.к. шкала L превышает 70 баллов, остальная часть теста не расшифровывается.

Здравствуйте!

Все ваши чувства и эмоции очень понятны и имеют место быть, другой эмоциональной реакции вы дать не можете.
Как вы должны воспылать любовью, сочувствием, нежностью и теплом к человеку, который вам это никогда не давал, изводил вас и заставлял страдать? Она вам чужая, чужая в ментальном плане, конечно, и поэтому вы злитесь на нее, раздражаетесь, гневаетесь и даже испытываете ненависть, потому что вами в данном случае правит не чувство привязанности ребенка к матери, а долженствование. А то, что мы не хотим делать, а лишь должны вызывает у нас внутреннее сопротивление и встает внутренний барьер.
иногда мы и правда должны, но это не тот случай и не те усилия вы должны прилагать.
Понятно, что уход за больным человеком, за больной матерью,помощь ему исходит из чувства сострадания, из любви к ней, из страха ее потерять, а для вас она потеряна уже давно, и вдруг теперь вы вынуждены, выходя из своих страданий, связанных с ней, опять погружаться в эту жизнь, которая у вас ассоциируется только с болью и мучениями. Ты меня мучала, а я теперь буду за тобой утки выносить. Ваша реакция естественна.
Вам просто надо понять, что она сейчас действует просто из своих интересов, ей нужен уход и ей все должны, это чистый эгоизм, приправленный деградацией от длительного употребления. Она давно потеряла стыд, она не раскаивается, что променяла ребенка на зависимость, не захотела выйти из порочного круга. Она не сожалеет о том, что так случилось, и чуть она встанет на ноги она опять возьмется за бутылку и вас благополучно забудет.
Воспользуйтесь предложением бабушки и наймите сиделку, санитарке заплатите, ваша жизнь не должна ограничиваться поведением и состоянием зависимой матери. И это будет и со стороны бабушки, и с вашей посильным вкладом в ее прошедшую мимо вас жизнь.
Я бы вам рекомендовала определить ее в психоневрологический интернат или дом инвалидов, поговорите с лечащим врачом и спросите порядок оформления документов. Так и скажите, она не может жить одна, а я не имею возможности за ней ухаживать. И даже если вы поделитесь своей болью, почему вы этого делать не можете, с чем это связано, поверьте, врач вас поймет. Вы не из жестокосердия этого делать не хотите, а из-за ее отношения к вам, причинно-следственная связь очень прозрачна и понятна, осуждать вас не за что.
Вы не обязаны тратить на нее свои лучшие годы, она на вас их не тратила.
Обязательно проговаривайте свои эмоции на группе.

При страхе ребенка ходить в туалет важно создать атмосферу доверия и поддержки. Попросите воспитателя обратить внимание на индивидуальные потребности вашей малышки. Это можно сделать с помощью беседы наедине, чтобы обсудить ее страхи и переживания. Возможно, ребенок стесняется или боится боли, поэтому важно выяснить причину. Поддержка со стороны педагога может включать: установление доверительных отношений, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и мог открыто говорить о своих страхах. Постепенное вовлечение, воспитатель может предлагать малышке использовать туалет вместе с другими детьми, чтобы она видела, что это нормально. Сигналы о необходимости, педагог может обращать внимание ребенка на его ощущения, предлагая ему сообщать, когда он чувствует необходимость в туалете. Игровые моменты, использование игр или сказок о героях, преодолевающих страхи, может помочь ребенку воспринять процесс как менее пугающий. Работа в тандеме с воспитателем поможет создать поддерживающую среду, что облегчит процесс адаптации для вашего ребенка