Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Понимаю вашу тревогу. Такое поведение у ребенка в 9 лет может быть признаком накопившегося стресса или способом привлечь внимание. Важно разобраться в причинах.

Прежде всего, попробуйте установить доверительные отношения. Поговорите с дочкой спокойно, без упреков, спросите, что её беспокоит, что она чувствует, возможно, она испытывает трудности в школе, чувствует себя непонятой или ревнует к вниманию, которое уделяется другим членам семьи.

Попробуйте изменить подход к просьбам, вместо прямых указаний предлагайте выбор, делите задачи на более мелкие и выполнимые. Хвалите за малейшие успехи.

Обратите внимание на режим дня и достаточное количество сна. Убедитесь, что у дочки есть время для игр, хобби и отдыха.

Если агрессивное поведение не прекращается, несмотря на ваши усилия, возможно, стоит обратиться к детскому психологу, специалист поможет выявить глубинные причины такого поведения и разработать эффективные стратегии коррекции.

Здравствуйте.
Вы находитесь в сложной ситуации. Возможно это связано с возрастным кризисом и сейчас у вас происходит жизненная переоценка, переосмысление жизненных планов, анализ достижений и вас расстраивает то, к каким выводам вы приходите. Помочь найти верный путь может психолог.
Также Подобная картина может соответствовать депрессивному эпизоду и требует очной консультации врача-психиатра.
В подобных состояниях не рекомендуется принимать такие серьезные решения, как например, бросить учёбу. Так как выйдя из этого меланхоличного настроения вы можете быть собой разочарованы и винить за то, что сделали поспешный шаг. До нормализации состояния отложите этот вопрос.

Добрый день
В том, что вы описали как причину, есть решение. Но теперь вам нужно научиться действовать наоборот. Когда у вас появляется желание что-то сделать для себя, вы его не откладываете, а делаете. Исполняете любое своё желание, даже если оно кажется незначительным. Когда сделаете то, что хотели, обязательно поощрите себя чём-то, похвалите, так у вас возникнет положительная ассоциация с тем, что вы сделали, главное, что вы сделали хорошо, что так делать можно.
Дайте себе внутреннее разрешение радовать себя независимо от того, рады ли другие люди, сделали ли вы что-то для них, попробуйте начать думать в первую очередь о себе и своему состоянии.
Первое время страхи будут присутствовать, но действуйте через них, преодолевая их

Доброго дня, Алина. Подскажите пожалуйста, у вас что- то произошло в семье, конфликт, стресс и пр? Почему муж, так категорично принял такое решение поставить точку в ваших отношениях? Вы разговаривали с ним?

Доброго вечера! Вот рекомендации для Вас:
1. Не давите на дочку. Если она избегает этого мальчика или других детей — это её способ защититься. Уважайте её границы, не заставляйте контактировать через силу.
2. Говорите о её чувствах. Проговаривайте: "Я вижу, тебе страшно/неприятно. Это нормально. Мы можем уйти, если хочешь." Так она поймёт, что вы на её стороне.
3. Постепенная адаптация. Начните с малого: гуляйте вдалеке от шумных детей, наблюдайте за ними со стороны. Со временем сокращайте дистанцию, но без давления.
4. Играйте в ролевые игры дома. Проигрывайте ситуации с игрушками ("Мишка хочет поиграть с зайчиком, но боится. Как ему помочь?"). Это снизит тревожность.
5. Подготовка к саду. Заранее начните ходить на площадки в разное время, чтобы дочка привыкала к детям. Рассказывайте, что в садике будет весело, но вы всегда придёте за ней.
6. Работа с вашей тревогой. Дети чувствуют эмоции родителей. Если вы спокойны и уверены, ей будет легче адаптироваться.
7. Если страх не уменьшается — консультация детского психолога поможет проработать травмирующий опыт.
Главное — время и поддержка. Ваша дочка ещё мала, и многие страхи проходят сами, когда она почувствует себя в безопасности. 🌟

Мария, он не понимает, о чем говорит. Рождение ребенка - это огромный стресс для обоих, кризисный период, как правило, и претензий друг к другу бывает гораздо больше, там же усталость, недосып будет на обоих сказываться, нервная система будет работать в режиме турбо, ответственность за малыша, за вас, за финансовое обеспечение, бытовые сложности, адаптация к новой жизни. Споров будет в разы больше,чем сейчас, наивный он человек, и правда, инфантильный. Он вероятно, представляет,что ребенок родится, будет только есть и спать, как в сериалах. Мария, с рождением ребенка от него у вас будет двое детей при такой его психической организации.
Пожалуйста, рада была помочь.

Добрый день!! Вот рекомендации по вашей ситуации:
1. Срочно к психологу – Девочке нужна профессиональная помощь, учитывая травматичный опыт с матерью, манипуляции и угрозы. Ищите детского психолога, который работает с трудными подростками и семейными конфликтами.
2. Границы и правила – Ей важно понять, что мир не крутится вокруг нее. Четко, но без агрессии обозначьте, что можно, а что нельзя. Если истерика – не поддавайтесь, сохраняйте спокойствие. Без злости, но твердо: "Мы тебя слышим, но так вести себя нельзя".
3. Безопасность вашего ребенка – После рождения малыша ни в коем случае не оставляйте их наедине. Ее угрозы – не просто слова, а сигнал опасности. Обсудите с отцом варианты (няня, помощь родственников).
4. Единство с партнером – Отец должен быть главным в воспитании. Если он не поддерживает вас – ситуация усугубится. Обсудите с ним стратегию: "Мы – команда, иначе она нас расколет".
5. Не пытайтесь ее "полюбить" – Достаточно уважения и справедливости. Фальшь она почувствует. Лучше честно: "Я не заменю твою маму, но я здесь, чтобы нам всем было комфортно".
6. Подготовка к рождению ребенка– Объясните, что новый член семьи – не угроза. Но не идите на поводу у ее требований ("избавиться от ребенка" – абсолютно неприемлемо).
7. Забота о себе – Вы не обязаны терпеть агрессию. Если станет невыносимо – рассматривайте раздельное проживание (например, временно с ее бабушкой/дедушкой).
8. Наследственность – Шизофрения проявляется чаще в 18-30 лет. Сейчас важно наблюдать за ее состоянием, но не накручивать себя.
Главное: вы не виноваты в ее поведении, но теперь важно действовать разумно, а не эмоционально. Если отец не готов работать над проблемой – задумайтесь, сможете ли вы жить в такой атмосфере долго.

Здравствуйте Сергей! Вы в замешательстве и сомнениях. Давайте попробуем определиться.
У вас нет чувств к этой женщине?
Или вы все таки боитесь что можете не справиться с семейной жизнью?
Вы боитесь ограничения своей свободы?
Общаетесь ли со своим имеющимся уже ребёнком?

Здравствуйте! Был ли сильный стресс? Психологическая травма?
Рекомендовала бы очную проработку с клиническим психологом для выявления и анализа причин такого страха. Это поможет быстрее его преодолеть.

Доброе утро
Тревогу вызывают сами ваши бесконечные мысли, чем их больше, тем сильнее тревога.
Выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли произошло то, о чем следует беспокоиться.
Тревога это реакция на неопределенность, но когда появится ясность и понимание ситуации, то тревога уйдет.
Также важно понять, если получится, что сделаете что-то не так, то что в этом страшного, можно ли исправить эту ситуацию в будущем.
Важно, чтобы вы ощущали свободу своих действий независимо от результатов. Не ставьте перед собой недостижимых целей. Не критикуйте себя

Добрый день
Вам нужно пройти тест на депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если результаты будут высокими, то нужно сходить очно ко врачу-психиатру для назначения медикаментозного лечения и психотерапии

Здравствуйте, так просто с ходу не возможно сказать, что может являться причиной изменения вашего отношения к мужу.
Единственным верным решением будет посещение психолога. Так что вы правильный выбор сделали.
Если у вас есть еще другие симптомы : например, изменилось вообще в целом настроение - обязательно скажите об этом психологу, это может быть связано с депрессивным расстройством .
Если у вас пропала сексуальное желание - то сходите еще к гинекологу-эндокринологу. Возможно, у вас проблемы с гормональным фоном.
Если вы в последнее время часто ссоритесь с мужем, или возникают трудные ситуации - это тоже может отразиться на вашем восприятии друг друга

Доброе утро
Выпишите все за и против каждого варианта решения, а также разберите все возможные последствия своего выбора. Что будет, если выберете одно, что будет, если не выберете другое. Отследите свои ощущения, что вам ближе и больше нравится.
Не бойтесь сделать неправильный выбор или что совершите ошибку. Думайте о каждом своем решении как о ценном опыте. Если что, вы всегда можете изменить решение, и начать новое дело

Добрый вечер!
Сочувствую непростой ситуации.. Хочется вас поддержать! Очень хорошо, что у вас есть семья на которую вы, в такой непростой момент своей жизни можете опереться.
К сожалению у вашего мужа трудности с контролем эмоций. И даже идеальное поведение не способно изменить импульсивное проявление агрессивности. А возможно и наоборот является триггером для раздражения. Вполне вероятно, что он проявляет так себя только на более слабых и уязвимых членах общества.
Конечно без четких перемен со стороны супруга продолжать отношения будет трудно. Но только он ответственен за эти перемены. Только он может решить, делать ли ему что-то со своей агрессией или продолжать отыгрывать ее на близком человеке.
Вам сейчас важно максимально обезопасить себя от негативного воздействия. Это ваша зона ответственности, доносить беременность без волнений и тревог.
Постарайтесь не вовлекаться в словесные перепалки, если муж начинает переходить границы, говорите «что вы не намерены поддерживать конфликт»
Не стоит бояться признаться себе и другим, что в отношениях проблемы. Вас обязательно поймут и примут.
Вы , особенно в столь важный период жизни, достойны получать заботу и безопастность, а не сарказм и раздражением! Цените себя🙏🏼