Онлайн консультация психолога

Question 1

Эрекция на приёме у уролога.Это нормально?

1 ответ

23 апреля 2025

Здраствуйте.Повторю свой вопрос.Вчера мне ответил только один специалсит и я закрыл вопрос,хочу узнать ещё мнение если можно.Здраствуйте.У меня к вам такой интимный вопрос.У меня очень часто бывает эрекция на приёме у уролога,причём эрекция сильная и начинается ещё до осмотра...

Дмитрий, Александров

Вопрос закрыт

Булгаков Максим Николаевич · Answer · 2025-04-23T10:03:16+03:00

Здравствуйте! Действительно, эрекция на приеме у уролога довольно частое явление. Все люди разные, и у некоторых людей показ своих гениталий, не важно перед мужчиной или женщиной, вызывает непроизвольное возбуждкние. Скажите пожалуйста у вас частая половая жизнь?

Question 2

Мама отругала ребёнка в отсутствии родителей

1 ответ

23 апреля 2025

Здравствуйте! Попали в неприятную ситуацию :У меня сын ходит в сад(5 лет), мальчик активный, иногда может и поругаться с кем-то или толкнуть. В группе есть такой же мальчик, вот они с моим всегда цепляются, толкаются, дерутся, но всё равно потом играют, общатся. Итог :Прихожу...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T10:31:09+03:00

Здравствуйте!
Ситуация действительно непростая, и ваши чувства понятны. Давайте разберемся по порядку:
1. Права другой мамы: Отчитывать чужого ребенка в ваше отсутствие недопустимо. Решение конфликтов между детьми — задача воспитателей, а общение с родителями должно происходить через вас. Вы правильно указали на это в диалоге.
2. Ваши действия:
Обсудите ситуацию с воспитателем.Уточните, как часто возникают стычки, как реагирует персонал. Попросите их пресекать агрессию со стороны обоих детей и информировать вас о происходящем.
Предложите воспитателям организовать беседу с обеими мамами. Важно перевести конфликт в конструктивное русло: обсудить, как дети взаимодействуют, и договориться о единых правилах.
Поговорите с сыном.Объясните, что даже на провокации лучше реагировать словами («Не толкай меня!») или обращением к взрослым, а не физически. Тренируйте это в играх.

3. Диалог с другой мамой: Сохраняйте спокойствие. Скажите, что вы готовы решать вопросы совместно, но просите не делать замечаний вашему ребенку. Акцентируйте, что оба мальчика активны, и важно научить их договариваться, а не искать «виноватого».
4. Если диалог невозможен: Обратитесь к заведующей сада с просьбой помочь урегулировать конфликт между родителями и усилить контроль за поведением детей в группе.

Главное — не занимайте оборонительную позицию. Ваша цель — не «победить», а создать для сына комфортную среду и помочь ему освоить социальные навыки. 🌸
Если чувствуете, что эмоции мешают конструктивному решению, дайте себе время успокоиться. Вы — хорошая мама, защищающая интересы ребенка.

Question 3

Как легче пережить потерю любимого питомца?

1 ответ

23 апреля 2025

Здравствуйте, я студентка факультета журналистики. Пишу социальный репортаж на тему: "чувство потери любимого питомца". Героиня моего репортажа потеряла своего любимого хомяка, очень нервничала и не могла принять его потерю. Иногда вспоминает его и говорит, что у них была...

Ксения

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T09:22:21+03:00

Ксения, здравствуйте!
Потеря питомца — это утрата живого существа, которое дарило безусловную любовь и было частью повседневной жизни. Для многих животных, даже маленьких, становятся «тихими терапевтами»: они слушают, утешают, создают ощущение безопасности. Хомяк героини, вероятно, был для неё не просто зверьком, а эмоциональным партнёром, с которым связаны личные ритуалы и воспоминания. Отрицать такую потерь нельзя: горевание здесь — естественный процесс, как при расставании с близким человеком.
Как пережить потерю
1. Прожить эмоции, не подавляя их.
Слёзы, злость, чувство пустоты — нормальны. Важно дать себе время, не корить за «слабость». Записи в дневнике или разговор с понимающим человеком помогут выразить то, что накопилось.

2. Создать ритуал прощания.
Похороны, фотоальбом, рисунок — это символически завершит историю, снимет ощущение незавершённости.
3. Не изолироваться.
Поддержка тех, кто ценит боль, критически важна. Если окружение не понимает («это же просто хомяк!»), искктт руппы поддержки в соцсетях или форумах, где люди переживают похожие ситуации.

4. Перенаправить любовь.
Забота о другом существе (растение, волонтёрство в приюте) или творчество (история о питомце, поделка) помогут трансформировать боль в действие, сохранив память, но уменьшив остроту переживаний.
5. Принять, что «особая связь» останется с вами.
Питомцы учат нас эмпатии и ответственности. Эти качества — часть их наследия. Со временем боль уйдёт, а благодарность за моменты вместе — останется.

Question 4

Удар мячом в лицо

1 ответ

23 апреля 2025

Играли в футбол и мне попали мячом в лицо очень закружилась голова и чють не потерял сознание это было вечером сейчас ночью лежу и болят виски до того я болел мигренью говорили избигать удара в голову что будет ? Это опасно ?

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-04-23T07:06:11+03:00

Здравствуйте! К сожалению, данный вопрос не в компетенции психолога. Вам надо очно обратиться к травматологу, неврологу. Если боли сильные, вызвать скорую помощь. Дистанционно на этот вопрос невозможно ответить, нужен осмотр и диагностика.

Question 5

Что может быть? заголовок выйдет большой, все ниже

1 ответ

23 апреля 2025

еще два года назад начала замечать, что будто бы я выпадаю. из реальности, и теряю контроль над телом, мыслями. было это каждый день, но не надолго. сейчас это участилось, заметила "провалы" в памяти: бывает подружка спросит "а помнишь, как ты вчера сказала/сделала? а зачем?...

Лада

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T11:11:06+03:00

Лада, здравствуйте!
Ваши переживания очень важны. То, что вы описываете — провалы в памяти, ощущение «выпадения» из реальности, посторонние голоса или образы — действительно может быть тревожным сигналом. Это не «просто усталость»: такие симптомы иногда связаны с диссоциативными состояниями, тревогой или другими особенностями, которые требуют внимания специалиста.

Очень важно рассказать об этом взрослому, которому вы доверяете: маме, школьному психологу или врачу. Если страшно говорить устно — напишите письмо или покажите этот текст. Вы не виноваты в происходящем, но важно получить помощь: например, психотерапия или консультация психиатра помогут разобраться в причинах и найти способы облегчить состояние.
Пока вы ищете поддержки:
1. Попробуйте фиксировать эпизоды в заметках (когда, что чувствовали, как долго длилось) — это поможет вам и специалисту.
2. В моменты тревоги сосредоточьтесь на дыхании: вдох на 4 счёта, выдох на 6.
3. Старайтесь соблюдать режим сна и питания, даже если сложно — это влияет на стабильность состояния.

Вы не одиноки, и обращение за помощью — признак силы. Пожалуйста, сделайте этот шаг. Если мама не воспримет серьёзно — обратитесь к школьному психологу или позвоните на горячую линию доверия (например, 8-800-2000-122).

Question 6

Эвс у ребенка 4,5 года

1 ответ

23 апреля 2025

Здравствуйте! Моему сыну почти 4,5 года, очень эмоциональный мальчик. Слушает других детей и очень «ведется» на провокации со стороны других детей. Пример: у него есть друг, который постоянно выводит его на эмоции (говорит обидные вещи, по 100 раз переспрашивает одно и тоже,...

Анастасия

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T14:33:07+03:00

Анастасия, здравствуйте! Такое поведение в 4,5 года связано с этапом развития: дети учатся управлять эмоциями, отстаивать границы и анализировать последствия действий. Частично это возрастная норма, но важно постепенно формировать навыки самоконтроля и уверенности.

1. Обсуждайте ситуации «после»: в спокойной обстановке проговаривайте чувства сына («Ты злился, когда друг забрал игрушку?»), объясняйте альтернативы («Можно сказать: „Это мое, верни, пожалуйста“ или позвать взрослого»).
2. Тренируйте отказ через игру: разыгрывайте сценарии, где сын учится говорить «Нет», «Мне не нравится», уходить от провокаций. Хвалите за попытки.
3. Учите распознавать эмоции: используйте книги, карточки, чтобы он понимал, что злость/обида — нормальны, но их можно выражать словами, а не действиями.
4. Ограничивайте контакты с провокатором, если это возможно, или находитесь рядом, чтобы мягко направлять взаимодействие.

Важно показывать пример: как вы реагируете на конфликты, уважаете его границы. Если эпизоды учащаются или вызывают сильный стресс у ребенка, стоит подключить детского психолога для точечной работы.

Это постепенный процесс — будьте терпеливы.

Question 7

Бросил муж прожили 33 года

1 ответ

23 апреля 2025

Плачу полтора месяца каждый день. Два три раза в день кричу от боли. Не могу успокоится.

Лариса

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-23T02:48:30+03:00

Здравствуйте, Лариса! Примите мою поддержку! Вы полжизни прожили бок о бок, прошли довольно длинный путь вместе и в горести, и в радости, конечно у вас сейчас болит, да так, как будто часть сердца забрали. Скажите, супруг объяснил причину ухода? Его решение окончательное и бесповоротное?

Question 8

Взаимоотношения

1 ответ

22 апреля 2025

Партнер совсем не уважает , принижает. Делает так как только ему нравится. Ищет только какие то недостатки во мне.Самооценку мою личную топит. Что делать?

Наталья

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T17:37:25+03:00

Наталья, здравствуйте!
Важно, чтобы ваши чувства и границы уважались. Ситуация, которую вы описываете, звучит эмоционально тяжело: постоянная критика и пренебрежение со стороны партнера могут серьезно влиять на самооценку и душевное равновесие.
Что для вас принципиально важно в отношениях? Есть ли в них место поддержке, уважению?
Пробовали ли вы открыто говорить партнеру о том, как его действия/слова влияют на вас? Иногда четкое обозначение границ («Мне неприемлемо, когда…») помогает изменить динамику.
Вы не обязаны терпеть обесценивание. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на контроле или унижении. Если партнер не готов к диалогу, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям и эмоциональной безопасности.

Question 9

Любовная зависимость

1 ответ

22 апреля 2025

Как отпустить человека, перестать общаться с ним и строить дальнейшую жизнь без него

Евгения

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:33:29+03:00

Евгения, здравствуйте!
Любовная зависимость — сложное состояние, но ваше осознание уже первый шаг к изменениям. Вот ключевые направления работы:

1. Физическая дистанция: Постепенно сокращайте контакты. Удалите его из соцсетей, избегайте мест встреч. Каждый день без связи — маленькая победа.

2. Анализ зависимости: Запишите, что вы реально получаете от этих отношений (не «любовь», а конкретные эмоции/действия). Часто зависимость питается страхом одиночества или иллюзией, что только он может дать вам чувство значимости.

3. Перефокусировка на себя: Каждый раз, когда тянет написать ему, задайте вопрос: «Что я могу сделать СЕЙЧАС для своего благополучия?» — прогулка, хобби, звонок другу. Важно формировать новые нейронные связи через действия для себя.

4. Работа с пустотой: Зависимость часто заполняет внутреннюю незащищенность. Начните регулярные практики самоопоры: 10 минут в день анализируйте, что вы чувствуете без оценок, ведите дневник достижений (даже мелких, как «приготовила завтрак»).

5. Поддержка: Найдите «якорь» — человека/группу, с кем будете обсуждать прогресс. Изоляция усиливает зависимость.

Этот процесс требует времени. Важно не ругать себя за срывы, а отмечать, что именно их спровоцировало. Каждый день без зависимости — шаг к жизни, где ваши эмоции принадлежат только вам.

Question 10

Злость на мать

1 ответ

22 апреля 2025

Мне 39 лет, отец погиб когда мне было 12 лет. Я очень злюсь на мать за то, что у меня не было нормального детства. Постоянно дикая нехватка денег ни на что: ни на еду ни на одежду. Мы очень бедно жили. Мать настояла чтобы я ушла после 9 класса, хотя училась я хорошо, чтобы...

София

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:30:27+03:00

София, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны и законны. Пережить такое детство, где было столько боли, отвержения и страха, — огромная нагрузка. Злость и обида — естественная реакция на ту несправедливость, которую вы ощутили: вам не хватало безопасности, поддержки, тепла, и это оставило глубокие раны. Даже признание, что мать «справлялась как могла», не отменяет вашей боли — и это нормально.

Важно дать себе право горевать о том, чего не было: о детстве, где вас видели, слышали, защищали. Попробуйте представить ту маленькую девочку, которой пришлось столкнуться с жестокостью и одиночеством. Чтобы вы сказали ей сейчас? Как бы ее поддержали? Этот внутренний диалог может стать шагом к исцелению.

Физические реакции (страх, когда кто-то стоит сзади) — яркий пример того, как тело «помнит» травму. Возможно, работа с психологом, специализирующимся на травме поможет снизить этот накал.

Сейчас вы вправе выбирать, как общаться с матерью. Возможно, стоит подумать: что даст вам разговор с ней? Будет ли это безопасно? Иногда письмо (даже не отправленное) становится способом выплеснуть эмоции.

Но главное — ваша боль требует внимания и бережного отношения к себе. Вы не обязаны прощать или оправдывать, но важно постепенно освобождаться от власти прошлого над вашей жизнью. Это долгий путь, и ваша злость — не враг, а часть вас, которая хочет, чтобы наконец ее услышали.

Question 11

Муж мастурбирует

1 ответ

22 апреля 2025

Здравствуйте. В браке 17 лет, только узнала, что муж мастурбирует на других голых женщин на фото. Считается ли это изменой? Или получается он способен изменить , если перепадёт удобный случай

Ольга, Южно-Сахалинск

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:27:43+03:00

Ольга, здравствуйте!
Важно учитывать, что понятие «измены» субъективно: каждая пара определяет границы отношений самостоятельно. Для кого-то фантазии или просмотр фото могут ощущаться как предательство, для других — нет. Главное, чтобы вы и ваш муж совпадали в этих ожиданиях.

Важно прислушаться к себе: что именно вызывает у вас боль — сам факт его действий, возможная угроза отношениям или чувство, что ваши договорённости нарушены? Например, если вы ранее не обсуждали подобное, ему могло казаться, что это допустимо. Однако ваши эмоции обоснованы, и их стоит озвучить.

Вопрос о том, «способен ли он изменить», сложен. Мастурбация на фото не означает автоматически готовности к физической измене. Но если его поведение связано с неудовлетворённостью в отношениях, избеганием близости или скрытностью — это повод для честного разговора. Риск реальной измены зависит от множества факторов: ценностей человека, качества вашего эмоционального контакта, общих границ.

Постарайтесь (когда будете готовы) спокойно обсудить с мужем ваши переживания, не обвиняя, а фокусируясь на своих чувствах: «Мне тревожно, когда я узнала об этом, потому что…». Спросите, что для него значат эти действия, нет ли за ними невысказанных потребностей. Возможно, это повод пересмотреть интимную или эмоциональную составляющую брака.

Помните: ваша реакция нормальна, и вы имеете право на те границы, которые важны для вашего комфорта. Даже если ситуация неоднозначна, её стоит проработать — ради вашего благополучия и будущего отношений.

Question 12

Постоянные ссоры с мужем

1 ответ

22 апреля 2025

Здравствуйте , я хотела проконсультироваться с вами, у меня постоянно ссоры скандалы, с мужем

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:40:47+03:00

Здравствуйте! Постоянные конфликты в отношениях действительно могут вызывать усталость и тревогу, и я понимаю, как это тяжело. Важно, что вы ищете пути решения — это уже шаг к изменениям. Давайте вместе разберемся, что происходит: какие темы чаще всего становятся причиной ссор? Есть ли моменты, когда удается избежать конфликта, или они возникают спонтанно? Иногда за повторяющимися ссорами стоят невыраженные эмоции, различия в ожиданиях или потребностях.

Question 13

Чувствую, что муж меня разлюбил

1 ответ

21 апреля 2025

Чувствую, что муж меня разлюбил! Мы женаты 15 лет, у нас двое детей.За это время многое прошли от бедности до измены, но оставались вместе. Я сама давно не испытываю к нему пылких чувств, накопились невысказанные обиды, нерешенные проблемы и многое другое. Наша семья...

Анастасия

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-21T22:18:14+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Ваши чувства понятны и важны. Прожить 15 лет вместе, преодолевая кризисы, — огромная работа, и сейчас вы столкнулись с новым испытанием. Изменения в поведении мужа могут быть связаны с накопленным напряжением, усталостью или его личными переживаниями, которые остаются неозвученными. Важно, что вы это замечаете — это первый шаг к диалогу.

Возможно, стоит создать безопасное пространство для разговора: выбрать момент, когда вы оба спокойны, и честно, без обвинений, поделиться своими наблюдениями. Например: «Я заметила, что между нами стало больше критики. Мне важно понять, что происходит». Это может помочь ему раскрыться, а вам — выразить накопившееся.

Не забывайте: ваши потребности и эмоции так же значимы, как и его. Если открытый разговор кажется невозможным, возможно, стоит обратиться к семейному психологу — это не признак слабости, а инструмент для поиска взаимопонимания.

Также спросите себя: чего вы хотите от отношений сейчас? Иногда кризис становится точкой роста, если оба готовы вкладываться. Но если дистанция растет, важно позаботиться о своем эмоциональном ресурсе — вы имеете право на уважение и поддержку, даже в сложные периоды.

Question 14

Не хочу посещать школу, общаться с большинством людей

1 ответ

21 апреля 2025

добрый день, у меня совсем отпало желание ходить в школу, и общаться с одноклассниками и в принципе почти со всеми сверстниками кроме свои самых самыз близких друзей (1 подруга, второй не доверя, не знаю почему) стало противно общаться с учителями и взрослыми людьми

Мари

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-21T19:22:02+03:00

Мари, здравствуйте!
В вашем возрасте изменения в настроении и отношениях естественны: подростковый период часто сопровождается переосмыслением себя и окружающих. Важно, что вы сохраняете связь с близкими друзьями — это опора в сложные моменты.

Желание дистанцироваться может быть защитной реакцией на перегрузку или эмоциональное напряжение. Возможно, вы подсознательно бережете силы, и это нормально. Давайте вместе подумаем: как давно появилось это чувство? Связано ли оно с конкретными событиями или нарастало постепенно?

Настороженность к учителям и взрослым иногда возникает из-за ощущения, что они не понимают ваших потребностей. Есть ли среди них те, кому вы готовы довериться хотя бы частично? Если нет — это тоже не повод для вины: доверие требует времени.

Если общение стало «противным», попробуйте для начала снизить нагрузку: например, разрешить себе быть в школе «на минималках», сосредоточившись на уроках, а не на контактах. Или находить короткие перерывы для восстановления (прогулка, музыка). Важно не изолироваться полностью, но и не форсировать то, что вызывает отторжение.

Вы упомянули недоверие ко второй подруге — возможно, это интуиция подсказывает быть осторожнее. Прислушайтесь к себе: что именно вызывает сомнения?

Помните: ваши эмоции — сигнал, а не слабость. Если сил на школу совсем нет, можно обсудить это с родителями или школьным психологом. Вы имеете право на поддержку. Как думаете, что могло бы немного облегчить ваше состояние сейчас?

Question 15

Постоянно кричу на ребенка

1 ответ

21 апреля 2025

Здравствуйте, очень часто кричу на ребёнка Кричу очень сильно ,не могу ничего с собой сделать Ребёнку 10 лет,ругаю её за всеПереживаю что вырастет плохим человеком,пытаюсь сдерживаться всегда сначала объясняю спокойно, на что ребёнок даже не помнит о чем говорилиКогда...

Виктория

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-21T15:49:11+03:00

Виктория , здравствуйте!
Ваше осознание ситуации и искреннее желание изменить её — уже важный шаг. Крик часто возникает из-за переполняющих эмоций, беспомощности или страха, и важно работать с их источником, а не только с реакцией.

Пауза перед реакцией. При первых признаках раздражения сделайте 3-4 глубоких вдоха, чтобы активировать парасимпатическую систему. Даже 10 секунд помогут снизить накал.
Исследуйте триггеры. Замечайте, в каких ситуациях срываетесь (усталость, чувство несправедливости, поведение ребёнка). Ведение дневника эмоций может выявить закономерности.

Снизьте градус ожиданий.Иногда злость рождается из конфликта между «должен» и «реальность». Спросите себя: «Это действительно важно для её безопасности/развития?» или «Могу ли я выбрать битву?».

Альтернативы крику. Вместо обвинений («Ты опять не сделала!») используйте «Я-сообщения»: «Я беспокоюсь, когда уроки не готовы. Давай обсудим, как помочь».

Ремонт отношений. Выделите 15 минут в день на «время для ребёнка»: игра, разговор о её интересах — без оценок и нравоучений. Это укрепит связь и снизит сопротивление.

Работа со стыдом. Агрессия может быть защитой от чувства вины. Психотерапия (КПТ, схема-терапия) поможет проработать глубинные установки («Я плохая мать») и найти новые паттерны.

Важно: изменения требуют времени. Хвалите себя за попытки, даже если не идеально. Ваша искренность и готовность извиняться уже создают основу для доверия.