Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

27 апреля 2025

Как справиться с потерей родственника и что делать тяжело на душе

Марат

Вопрос закрыт

Мизаева Тамара · Answer · 2025-04-27T18:02:06+03:00

Здравствуйте! Я Клинический психолог , работающий в рамках Кпт.

Примите мои соболезнования и поддержку ! Сочувствую вашей утрате!

Кого и как давно вы потеряли?

Опишите пожалуйста свое состояние ?

Question 2

Измена, после которой играет ненависть

1 ответ

27 апреля 2025

Здравствуйте, мне изменяли на протяжение 4 месяцев отношенийНа данный момент, я с этим человеком не вместе, но у меня возрастает еще больше ненависти к нему, не знаете что с этим делать?

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Волков Владислав · Answer · 2025-04-27T19:12:27+03:00

Здравствуйте.
Ненависть после измены — это естественная реакция на предательство, и она часто усиливается со временем, потому что боль не уходит, а трансформируется. Ваша злость — не враг, а часть процесса освобождения. Она показывает, что вы отказываетесь мириться с тем, как с вами поступили. Но если ненависть начинает пожирать вас изнутри, важно найти способ перенаправить эту энергию, чтобы не застрять в прошлом.

Попробуйте представить, что ваша злость — это огонь. Его можно использовать, чтобы сжечь мосты, связывающие вас с этим человеком, а не себя. Напишите письмо, где выльете всё, что накопилось, — но не отправляйте. Сожгите его или порвите, символически завершив цикл.

Затем задайте себе вопрос: «Чем я благодарна этой ситуации?». Возможно, она помогла вам увидеть, чего вы не потерпите в отношениях, или сделала сильнее. Это не оправдание поступку, а способ забрать власть над своей историей.

Постепенно смещайте фокус с него на себя. Вместо «Как он мог?» — «Что я хочу для себя теперь?». Ненависть кормится вниманием к обидчику — лишите её этого, заполнив жизнь людьми, делами и целями, которые возвращают вам чувство ценности.

И да, если эмоции становятся невыносимыми — обратитесь к психологу. Иногда один сеанс помогает разорвать петлю гнева. Вы заслуживаете мира, а не бесконечной войны с призраком прошлого.

Question 3

Проблемы в отношениях

1 ответ

27 апреля 2025

Встречаюсь с парнем, очень сильно влюбилась, не хочу терять и все могу делать для него. Он вообще не знает как любить, я ему говорю о том что мне важно, могу переспросить о чем спрашивала, он скажет не знаю. В начале все было хорошо, но сейчас мне не хватает внимания, он...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Волков Владислав · Answer · 2025-04-27T19:04:55+03:00

Здравствуйте.
Ваша история — это классический сценарий отношений, где один отдает всё, а другой привыкает брать, не замечая границ. Вы влюблены не столько в него, сколько в идею «спасти» эти отношения, доказав свою ценность. Но любовь — это не подвиг, а взаимность. Ваш парень, даже будучи «хорошим человеком», не готов или не хочет меняться, потому что вы уже показали: его поведение для вас допустимо. Он игнорирует ваши просьбы, потому что знает — вы останетесь, несмотря на боль.

Ваши истерики и крики — это отчаянные попытки достучаться, но они лишь отталкивают его, закрепляя порочный круг. Вы говорите: «Я не мама и не рабыня», но продолжаете играть эти роли, надеясь, что он однажды «прозреет». Это иллюзия. Люди меняются только тогда, когда сами видят проблему, а не под давлением.

Спросите себя: что вы получите, если останетесь? Годы односторонних усилий, обиды, чувство ненужности? Страх потерять его сейчас сильнее страха потерять себя в этих отношениях? Вы достойны партнера, который не заставляет вас выпрашивать внимание, а сам стремится быть рядом.

Попробуйте на время дистанцироваться — не чтобы его наказать, а чтобы понять, на что вы готовы ради своего спокойствия. Если он не захочет бороться за вас — это ответ. Если захочет — начнет действовать, а не обещать.

Вы не обязаны учить его любить. Ваша задача — выбрать себя. Если сложно сделать это в одиночку, давайте обсудим вашу ситуацию подробнее на консультации. Иногда взгляд со стороны помогает разорвать замкнутый круг.

Question 4

Паническая атака

1 ответ

27 апреля 2025

Здравствуйте! Меня зовут Елизавета. Зимой в декабре 2024г, я столкнулась с проблемой панические атаки. Я спать не могла,беспокоили пробуждения во сне.Обращалась к психологу. Она мне выписала таблетки: атаракс. Я их пила где то месяц. Потом сон у меня стал лучше,я меньше стала...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-27T18:12:35+03:00

Елизавета, здравствуйте! Ваши переживания абсолютно понятны: тревога часто проявляется через физические симптомы (головокружение, страх за здоровье), создавая цикл беспокойства. Важно помнить: эти ощущения — не угроза, а «ложные сигналы» перегруженной нервной системы.

Что можно сделать сейчас:
1. Дыхание 4-7-8:вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8. Повторяйте 3-5 циклов — это снимет острые симптомы.
2. Создайте «ритуал засыпания»: за час до сна — теплый душ, книга/аудиокнига (не экран!), напиток без кофеина. Это сигнал мозгу: «пора отдыхать».
3. При страхах о здоровье: запишите рациональные аргументы («ЭКГ была в норме», «раньше симптомы проходили») и перечитывайте их в тревожные моменты.

Плаксивость — естественная реакция на накопленный стресс. Не ругайте себя за это: дайте телу выход эмоций, но ограничьте время (например: «я поплачу 10 минут, потом займусь делами»).

Рекомендую:
— Консультация психиатра для коррекции терапии (Атаракс — временное решение);
— Проработка тревожных сценариев с психологом (например, через КПТ).

Вы уже справились с этим раньше — ваши ресурсы есть. Сейчас важно не бороться со страхами, а наблюдать их как временные «помехи», сосредотачиваясь на действиях (дыхание, режим, прогулки).

Question 5

Как мне выйти или спасти отношения в которых меня не устраивает поведение и отношение партнера ко мне

1 ответ

27 апреля 2025

Полтора года назад я начала отношения и буквально сразу же влюбилась в моего мч. Так же и он, как мне казалось, все развивалось стремительно и уже позже мы стали жить вместе у него дома, спустя время когда обсуждались планы на будущее, разговоры касаемо детей или еще какие...

Диана

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-27T18:16:21+03:00

Диана, здравствуйте!к сожалению, вы находитесь в ситуации, где ваши базовые потребности — в близости, признании и безопасности — не удовлетворяются, и это закономерно вызывает боль, гнев и растерянность. Важно признать: вы имеете право хотеть большего, даже если изначально согласились на меньшее. Осознание этого — первый шаг к изменениям.

Обратите внимание на дисбаланс: вы вкладываетесь эмоционально, а он устанавливает жесткие границы, избегая ответственности за ваши переживания. Его слова «у меня есть только ты» противоречат действиям — уходу в дела, избеганию совместного присутствия в социуме, отсутствию усилий. Это создаёт двойственность, где вы вынуждены мириться с неопределенностью, что усиливает тревогу и провоцирует навязчивое поведение.

Агрессия и навязчивость — часто следствие подавленной боли и попытка «достучаться». Но важно спросить себя: готовы ли вы продолжать отношения, если их основа останется неизменной? Ставить условия — нормально, но их эффективность зависит от вашей готовности действовать, если они не будут приняты.

Предлагаю исследовать:
1. Какие ваши границы нарушаются? Что вы больше не готовы терпеть?
2. Какой партнёрство вы хотите на самом деле— не из страха потерять его, а из уважения к себе?
3. Готов ли он к открытому, конкретному диалогу о ваших потребностях (не ультиматумы, а запросы)?

Вы заслуживаете отношений, где вас ценят без условий. Иногда «спасти» можно только себя — сохранив самоуважение.

Question 6

Как избавиться от чувства вины

1 ответ

27 апреля 2025

Состою в абьюзивных отношениях, насилие было только эмоциональное, но собиралась разводиться и подкопить денег, тк не было, все отдала за кредит на квартиру, но не вышло, тк было применено физическое насилие, теперь травма колена, которая на всю жизнь, данная связка не...

Катя

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-27T18:18:59+03:00

Катя, здравствуйте.
Важно признать вашу боль и смелость: вы приняли сложное решение, чтобы сохранить жизнь и достоинство. Чувство вины — естественная реакция, но она не отражает реальности. Вы действовали рационально в невыносимых условиях: пытались создать безопасность в системе, где её не должно было быть. Это не ваша ошибка, а адаптация к угрозам.

Физическая травма — следствие действий абьюзера, не вашего выбора. Сожаление о прошлом понятно, но сейчас фокус — на восстановление контроля. Важно отделить факты от эмоций: вы не могли предсказать действия другого человека, а попытки подготовиться — проявление заботы о себе, даже если результат не идеален.

Работа с виной начинается с переформулирования: «Я сделала всё возможное в тех обстоятельствах». Практикуйте самосострадание — говорите с собой, как с близким другом в беде. Запишите аргументы, почему уход был единственным вариантом, и перечитывайте в моменты сомнений.

Ваш уход — акт силы. Сейчас позвольте себе горевать о потерях, но не обесценивайте своё мужество. Постепенно ищите опоры: кризисные центры, группы поддержки, переквалификацию. Вы уже меняете сценарий — не в «никуда», а к свободе. Выживание — ваша заслуга. Дышите. Шаг за шагом.

Question 7

Я постоянно хочу чтобы мой парень был рядом со мной везде ,если его нет рядом я постоянно смотрю все его соц .сети ,проверяю в сети он или нет ,ревную его ко всем ,плаву постоянно ,хочу от этого избавиться, что делать ?

1 ответ

27 апреля 2025

Я уже описала всю проблему, что мне с этим делать ?хочу не зацикливаться на этом

Анна

Вопрос закрыт

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-04-27T02:48:58+03:00

Здравствуйте, Анна! Это называется зависимые нездоровые отношения, когда Вы растворяетесь в человеке, не видя себя. Проблема, чаще всего, идёт с детства из семьи. С этим можно работать при помощи когнитивно—поведенческих техник.
Учитесь прислушиваться к своим желаниям, начните работать над сепарацией от родителей.

Question 8

Живу с абьюзером

1 ответ

26 апреля 2025

Муж вечно ставит своих родителей на первое место Избивает меня А я не хочу уходить так как совместный ребенок

Марина, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Володина Екатерина Александровна · Answer · 2025-04-26T23:22:45+03:00

Марина, добрый вечер. Вы поставили на второе место, то что муж вас избивает. Но это самый главный вопрос, который требует решения . Никто не имеет права поднимать на вас руку. Вы должны заботиться о себе и о своем ребенке, который растет в семье, где отец позволяет себе поднимать руку на маму. Вы ломаете жизнь себе и психику ребенку. Уходите из этих отношений, спасайте себя и свою жизнь. Если сами не справляетесь, обратитесь за помощью к близким, к подругам, к родственникам, к психологу, есть множество групп поддержки для женщин, которые пережили домашние насилие.

Question 9

Агрессивное поведение между детьми

1 ответ

26 апреля 2025

Здравствуйте! Мать 3 детей! 10 лет и 7 лет мальчики, дочке 6 месяцев! Сыновья очень сильно и часто дерутся! Ужасная агрессия друг к другу, грозятся убить друг друга, повод любой! Старший садится на грудь среднему и от всей силы бьет кулаками по лицу сдерживая руки, младший...

Лилия

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-04-26T10:37:56+03:00

Лилия, здравствуйте! Понимаю как вы расстроены и огорчены такой ситуацией. Но на самом деле- это и возраст детей, и рождение младшего ребенка и - неумение проявлять свои эмоции делают эту ситуацию таковой. вы прекрасная мама! И дети замечательные! Только нужна помощь Вам наладить контакт с детьми- чтобы как раз они слышали Вас,а Вы понимали их и тогда не будет таких вспышек агрессии. И им научиться разговаривать, а не кулаками проявлять свое отношение друг к другу. Тут сразу все не опишешь- нужно анализировать ваше общение, искать подход к каждому ребенку(Вы правы- все разные!). Если есть возможность- стоит обратиться к психологу и откорректировать модель отношений с детьми, при необходимости им так же можно позаниматься со специалистом, который поможет им научиться экологично проявлять эмоции. Сейчас сместите фокус с их плохого поведения на то, что получается и делают хорошо, понимаю, что трудно- но важно найти общий язык с каждым, чтобы или папа или Вы могли хотя бы час в день с одним из них проводить время, просто говорить по душам. может гулять. может играть в компьютерную игру- чтобы ближе узнать их, понять что происходит. Привлекайте к общим семеным делам- они ведь могут помочь приготовить обед. сходить в магазин- что то по отдельности на выбор что им нравиться- чтобы чувствовать свою значимость. по поводу личного пространства и игрушек- тут отдельная тема и да их стоит разделить(или тогда пока убрать из поля зрения -пока они найдут другое решение). так всего не разобрать- но главное- точно не проявлять агрессию в ответ- это лишь будет увеличивать их тревогу и такое поведение. да, тормозить процесс, говорить, не ругать а разбирать ситуации и как их можно решать иначе. Посмотрите Петрановская "тайная опора", Адель Фабер"Как говорить, чтобы подростки слышали и как слушать, чтобы они говорили", Г.Ньюфельд"Не упускайте своих детей". Но и главное- поддержите себя, Вы расстроены, Вам важно сейчас понять, что это такой этамп в котором вы найдете вместе решение!

Question 10

Проблемы с самооценкой

1 ответ

26 апреля 2025

проблемы с самооценкой,проблемы с агрессией,проблемы с принятием себя

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-04-26T16:55:09+03:00

Здравствуйте! Уже прекрасно. что вы знаете задачи которые Вы видите важны для Вас) Сейчас вы описали в чем "проблемы"- попробуйте начать с мыслей о том-чего я хочу( в жизни. в отношениях. в ощущениях и тд. ) Потом пропишите рядом со своими желаниями- что для этого есть сейчас. а чего не хватает-над чем стоит поработать(где это могу получить: поработать со специалистом, прочитать соответствующую литературу).И так шаг за шагом постепенно идите к своей цели! Самостоятельно можно начать с книг на эту тему. Предлагаю прочесть Илсе Санд"С любовью к себе", А.Бабич"Внутренняя опора", Ирина Т.Кумар"Обретая целостность"- в них много практики и работы со своими старыми стратегиями, которые скорее всего требуют перемен.Удачи!!!

Question 11

Страх, неуверенность

1 ответ

26 апреля 2025

Здраствуйте! В детстве я росла норм ребёнком, шустрым, пока не поменяла школу, в классе стало больше человек и свой лидер, я замкнулась...общалась так с некоторыми, а потом только с одной, на уроках я молчала, хотя хотелось что-то сказать, но как будто страх меня одолевал. Я...

Оля

Вопрос закрыт

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-26T12:46:00+03:00

Добрый день
Страх - естественная реакция организма на опасность, если опасность реальна. Когда опасность иллюзорна и мозг додумывает ее, то страх изматывает организм.
Нужно дать мозгу определенность, чтобы страх снижался, то есть нужно понять чего конкретно вы боитесь в общении с людьми, почему вам важно мнение других людей, что они могут подумать о вас, если вы не так ответите. Даже если они подумают что-то плохое, то что для вас это будет значить и что может случиться тогда?
Важно чтобы ваше мнение стало для вас самым значимым. Важно чтобы вы считали, что то, что говорите и делаете это правильно. Так формируется уверенность. Когда вы сами себя поддерживаете.
Вы привыкли действовать одним образом, который был вам удобен в детстве, чтобы себя защитить, но теперь вы выросли, и вам уже некомфортно в тех рамках, раздвиньте их, действуйте иначе чем раньше.
Больше общения - больше опыта - больше уверенности. У вас уже была такая практика. Продолжайте ее, но оценивайте себя не с негативной стороны, а с позитивной. Не что вы сделали не так, а что вы сделали сегодня нового, хорошего, порадовало ли вас это, познакомились с новыми людьми - похвалили

Question 12

Зависимость к телефону

1 ответ

26 апреля 2025

Здравствуйте. Меня преследуют трудности. В последнее время я все чаще погружаюсь в экран телефона, забывая о своих детях. Они тоскуют, видя мою отстраненность, мою поглощенность виртуальным миром. Я словно пленник этого устройства и не знаю, как вырваться из его цепких...

Васелиса, Москва

Вопрос закрыт

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-26T12:35:57+03:00

Добрый день
Важно понять, почему вы хотите уходить в виртуальный мир? Что не устраивает вас в мире реальном?
Это похоже на избегание, но оно не происходит без причины.
Такое случается, когда жизнь в реальном мире не соответствует представлениям о желаемой жизни.
Вспомните, о чем вы мечтали раньше, чего хотели достичь, были ли какие-то трудности с постановкой цели и достижением целей, как справлялись с трудностями?

Question 13

Что делать, если дочь грубит и постоянно устраивает истерики.

1 ответ

26 апреля 2025

Все проблемы у нас связаны с водой и боязнью микробов и червяков. Она долго и часто моет руки, сначала жидким мылом, потом твёрдым. Боится прикосновений отца, если он пришёл с улицы и затронул её ещё непомытыми руками. Тарелки с едой должны стоять далеко от вазы, кофе, любых...

Ольга

Вопрос закрыт

Ивасенко Елена Константиновна · Answer · 2025-05-25T09:04:36+03:00

Спасибо, что поделились своей ситуацией — это очень важно и смело. Я слышу, что ваша близкая страдает от сильной тревоги, связанной с водой и чистотой, и что это существенно влияет на её жизнь и на атмосферу в семье. Такие симптомы, как постоянное мытьё рук, страх прикосновений, длительные ритуалы и тревожность — всё это часто связано с обсессивно-компульсивным расстройством, когда человек пытается контролировать свой страх через определённые действия. Но, к сожалению, эти ритуалы не решают проблему, а только усиливают внутреннее напряжение.

Понимаю, как трудно наблюдать, когда близкий человек находится в плену этих страхов и ритуалов. Очень важно помнить: это не просто каприз или привычка, а защитная реакция на внутренний страх, который требует внимания и профессиональной помощи. Она не выбирает себя заставлять себя мыться так долго или бояться прикосновений — её мозг пытается защитить её от угрозы, которая кажется реальной.

Первое, что я хочу вам сказать — не осуждайте и не заставляйте её резко менять поведение. Это может только усилить тревогу и привести к отчуждению. Вместо этого, попробуйте поддерживать её и показать, что вы рядом и готовы помочь. Очень важно обратиться к специалисту — психотерапевту, который понимает, как работать с такими состояниями. Когнитивно-поведенческая терапия, особенно метод экспозиции с предотвращением ритуалов, доказала свою эффективность при таких проблемах.

Также стоит рассмотреть консультацию психиатра — иногда для уменьшения интенсивности тревожных симптомов требуется медикаментозная поддержка, и в этом нет ничего страшного или постыдного.

Для вас, как для близких, важно научиться мягко обозначать границы. Например, объяснить, что вы уважаете её потребности, но при этом стараетесь сохранить своё спокойствие и комфорт. Это поможет снизить напряжение в семье и даст ей почувствовать, что она не одна в своей борьбе.

Question 14

Не хочет никуда ходить

1 ответ

25 апреля 2025

Здравствуйте,дочке 4 года ,не хочет никуда ходить,не в сад ,не на развивашки, не в спортивные секции. На все слезы ,уже дома когда говорю про то что хочу ее куда-либо записать.При этом на улице гуляет ,ходим в парки развлечений и тд ., с детьми контактирует и играет на улице...

Анна

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-25T21:21:44+03:00

Анна, здравствуйте! В 4 года дети часто чувствительны к изменениям и новым условиям. Важно учитывать, что отказ может быть связан с тревогой (разлука с вами, непривычная обстановка), перегрузкой (слишком много активностей) или особенностями темперамента (например, интровертность).
Не давите. Давление усилит сопротивление. Скажите: «Я вижу, тебе сложно. Давай подумаем, как сделать это комфортнее».
Исследуйте причину.Спросите: «Что тебе не нравится? Может, там шумно/скучно/страшно?». Вместе нарисуйте её эмоции.
3юСнизьте планку.Предложите пробные короткие посещения (15–20 минут), оставаясь рядом. Постепенно увеличивайте время.
Выбирайте «игровые» форматы. Секции для малышей должны напоминать свободную игру, а не строгие занятия. Посетите пробные уроки, чтобы она сама выбрала, что ей ближе.
Уважайте её потребности. Если ребёнок активен на улице и общителен, возможно, ей достаточно этого для развития. Структурированные занятия можно временно отложить.
Создайте ритуалы.Например, после сада — совместное чтение, после секции — любимая игра. Это снизит тревогу.

Помните: её сопротивление — не каприз, а способ сообщить о дискомфорте. Ваша поддержка и терпение помогут ей адаптироваться.

Question 15

Плохое поведение

1 ответ

25 апреля 2025

Здравствуйте. Вопрос к психологу. Стало ужасное поведение в школе на уроках. Ребенок 1 класс, учитель постоянно пересаживает в разные места сына. Сам по себе он хороший, не может себя держать в руках, пререкается, говорит с товарищами на уроке. Воспитываю сына одна, недавно...

Алена, Щёлково

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-25T21:18:55+03:00

Алёна, здравствуйте! Поведение ребенка в школе и дома часто связано с эмоциональным напряжением: адаптация к первому классу, появление нового человека в вашей жизни — всё это могло повлиять на сына. Дети в таком возрасте еще учатся управлять эмоциями, а резкие изменения могут усилить тревогу, которая проявляется через протест или гипервозбудимость.
Что можно сделать?
1.сотрудничество с учителем. Уточните у педагога, в каких ситуациях возникает проблема (на каких уроках, заданиях). Возможно, сыну сложно концентрироваться, и ему нужны четкие, короткие инструкции или перерывы. Предложите учителю обсудить варианты поддержки — например, «сигналы» для напоминания о правилах без публичных замечаний.

2. Единые правила дома. Договоритесь с партнером о единой линии поведения. Если сын «качает права» с вами, но слушается мужчину, важно, чтобы он видел: вы оба на одной стороне. Например, мужчина может мягко поддержать ваши требования: «Мама права, давай сделаем так».

3. Дать сыну контроль в мелочах. Протест часто возникает из-за потребности в самостоятельности. Предлагайте выбор: «Сначала уроки, потом игра — ты хочешь начать с математики или чтения?». Это снизит сопротивление.

4. Техники для эмоций. Научите сына простым способам успокоиться: «Когда злишься, сожми кулачки 5 раз» или «Сделай глубокий вдох». Проговаривайте его чувства: «Вижу, ты злишься. Давай вместе решим, как быть».

5. Время для вас двоих. Уделяйте 15-20 минут в день на «его» время без нотаций: игра, разговор о его делах. Это укрепит контакт и снизит потребность «бороться» за внимание.

И главное — позаботьтесь о себе. Вы не одна, и это временный этап. Если чувствуете, что ситуация заходит в тупик, можно подключить детского психолога для игровой терапии. У вас всё получится!