Онлайн консультация психолога

Добрый день! Скорее всего Вас что-то триггерит в поведении молодого человека.

Что-то, что напоминает поведение одного из родителей. Поведение, которое было направлено против вас (не всегда осознанно) или ущемляло Вас.

Таким образом, вместо проживания истинных чувств (боли и обиды), вы выработали защитный механизм, состоящий из «рэкетных» эмоций: агрессия, оскорбления.

Причем все это вы ни разу не направляли на самих родителей, это вытеснено в бессознательное.

И каждый раз, когда в поведении молодого человека появляется хоть намек на триггерные предпосылки - Вы взрываетесь.

Подумайте, какое именно это поведение молодого человека и какое именно это поведение родителя?

Мы всегда притягиваем тех, кто заставляет нас реагировать невротично, пока мы не справимся со своими неврозами.

Дело, конечно же, в итоге не в вас и не в вашем молодом человеке, а в ваших родителях и их отношении к Вам (в детстве и сейчас). Терапия нужна именно там.

Добрый день! Понимаю Вашу боль от таких отношений, но сразу возник вопрос: почему именно с этим молодым человеком Вы рассчитываете на некое счастье ? Почему оно невозможно без него? Почему оно невозможно в новых отношениях?

Ведь дело вовсе не в этом молодом человеке, а в отсутствии опоры внутри, нехватка любви к Вам. Чаще всего эти ощущения порождаются из детства, когда один из родителей или оба не дают ребенку должного внимания и любви.

Тогда и во взрослом периоде человек пытается компенсировать эту нехватку с помощью отношений.

Но компенсируют ли в данном случае такие отношения хоть что-либо ? Конечно, нет. Только причиняют Вам боль и неуверенность в себе.

Что нужно сделать, чтобы ощутить желанный покой? Просто уйти и оставить себя и этого молодого человека в покое.

Чем заменить пустоту внутри? Новыми отношениям) Новыми знакомствами, флиртом, понаряжайтесь, погуляйте с подругами, потанцуйте в клубе.

Вам 18 лет, вся жизнь впереди, еще будет не мало знакомств и не мало отношений. Себя нужно ценить)

Добрый день! Во-первых, не стоит ставить самостоятельно себе диагноз. По Вашему описанию ничего общего с депрессивным расстройством у Вас нет.

А вот тревожное расстройство - скорее всего есть.

Во-вторых, Обратитесь к психотерапевту за соответствующими диагнозу седативными, успокаивающими препаратами. Это первое, что вам реально поможет: снизит уровень тревожности, снизит частоту эпизодов ПА, поможет лучше засыпать

В-третьих, нужна полноценная терапия: нужно разбираться, в чем причина возникновения тревожного расстройства, ПА и прочих побочных симптомов.

Добрый день, Юля!
"Я работаю с 11 до 11 без выходных, муж периодически не работает иногда колымет, я очень устаю, и я дома нечего не успеваю, не высыпаюсь в стаю и быстренько на работу, прихожу поздно пока доберусь и уже время 12 ночи, муж кричит что я фиговая хозяйка что дома постоянно грязь свинарник сказал позовет свою маму чтоб посмотреть что у нас дома творится, детей у нас нет, я мужу говорю что мы оба работаем и у нас общие обязанности, ты иногда отдыхаешь можешь и по дому убраться, он кричит почему я должен это делать твои это обязанности, как мне ему достучаться что я очень устаю и хочу чтоб он помогал" - Это Ваш вопрос, я правильно понимаю?
Вам 18 лет? Сколько лет мужу? Как давно Вы замужем?
Вы работаете с 11 до 11 без выходных, следовательно, Вы ничего не успеваете дом - это логично и понятно.
Если муж хочет, чтобы Вы были отличной хозяйкой, тогда Вы увольняетесь с работы и сидите дома, а он обеспечивает Вас (выполняет свою мужскую обязанность!). Поговорите с ним об этом. Это один вариант. Второй вариант, нанять помощницу по дому, Вы рабочий человек, Вам некогда заниматься дома и Вас понять можно!
Либо Вы договариваетесь и делите обязанности поровну, где каждый убирает за собой, где каждый готовит сам себе - всё по честному. Сейчас можно заказывать еду на дом, купить робот-пылесос. Найдите вместе решение.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Здравствуйте, Маргарита! Ситуация у Вас непростая. Люди инвалиды - особый контингент, со стороны психологии тоже. Они сами, порой, нуждаются в психологической поддержке. Сложно, сейчас по письму сказать о причинах его криков, срывов на Вас. Но, могу предположить, что защитная реакция с его стороны. Он не смирился со своим состоянием, а свои эмоции ему проще выразить на Вас. Он, как маленький ребёнок. Он неработающий инвалид? Попробуйте подсказать ему интересные способы разнообразить свою жизнь, найти какие-нибудь интересные дела, подайте какую-нибудь креативную идею, это отвлечёт его.

Добрый день! Опишите, пожалуйста, когда и в связи с чем возникает тревожность ?

Здравствуйте! У младшего сейчас кризис 6 лет, когда он отстаивает свои границы. Родители - это родители, в с братом у них уже происходит разделение пространства. И это нормально. Пусть старший уже просто желает спокойной ночи и начинайте потихоньку менять манеры общения с младшим, он растёт какие-то жесты должны меняться.

Здравствуйте, Арина
Да, действительно, ситуация с любым экзаменом очень энергозатратна. Очень пугает. И это, по большей части, от неопределенности - вы не знаете, что будет, какие вопросы попадутся, какую оценку получите.
Попробуйте настроить себя правильно - в любом случае - как бы ни случилось - это не будет катастрофой. Вы всегда сможете найти выход из любой ситуации. Не поступите в вуз, в который хотели - есть много других вузов. Можете пойти поработать год. Можете заняться саморазвитием. Масса альтернативных вариантов. Учитывайте их.
Вы можете на бумаге в тетради прописать себе некую стратегию . Что вам предстоит. Что вы ожидаете. Что станете делать в случае , если ожидания не оправдаются. Пошагово распишите максимальное количество возможных вариантов. Таким образом вы дадите мозгу определенность - вас уже не будут настолько страшить предстоящие события - ведь вы уже будете знать, что примерно будете делать в том или ином случае.
Помните - всегда есть огромное количество путей решения проблемных ситуаций. Не фиксируйтесь на возможных неудачах. Расширяйте свой репертуар реагирования и действия Все будет хорошо

Добрый день! В вашем возрасте вопросы: "Кто я?", "Зачем я?", "Кто люди вокруг?", "Зачем они?", "В чем смысл бытия?", "Зачем вообще быть здесь?" - это вопросы, который задавал себе каждый.

Это экзистенциональные вопросы, они будут возникать на пути человека всегда и на разных возрастных этапах.
Ответов не меньше: чтобы любить, влюбиться, строить отношения, создавать и воспитывать новых людей.

Чтобы быть продолжением Рода, проживать свои опыты и сценарии, сложившиеся в Роду, чтобы избавиться от этих сценариев.

Чтобы наблюдать красоту мира, искать ее и найти.

Чтобы реализовать свои таланты и возможности, чтобы совершенствовать себя.

У Вас впереди поступление в университет, выбор профессии, и в таком возрасте очень сложно сделать этот выбор тоже.

Для этого необходимо заглянуть внутрь себя, ответить честно, какие у Вас способности, таланты, кто Вы, что Вы можете дать этому миру, а вернее людям вокруг? Что Вы можете дать самой себе? Потому что у Мира есть всё и он как раз даёт всё многообразие себя.

И, конечно же, когда появляются такие вопросы у молодых людей, сразу хочется обратиться к Вашему прошлому, к Вашим отношениям с Родителями, нет ли там деструктивных установок.

Какие у Вас отношения с Родителями?

Здравствуйте.

Изменить человека возможно только по его желанию.
У мужа есть потребность меняться?
Что вас держит рядом, если вам так плохо?

Доброго сна!
Отсутствие желания обратиьться к специалисту при явных нарушениях называется отсутствием критического отношения к болезни или ситуации.
В таком случае напором никак проблему не решить, только аккуратными доводами, что это не стыдно, это неопасно, это никак не повлияет на карьеру, что если посмотреть на эту проблему сос тороны - многие обращаются с такими же трудностями. Обратить внимание на то, что человек не один в своей проблеме, рядом есть люди, готовые помочь и отвести к специалисту. Предложить консультацию в режиме он-лайн.

Здравствуйте, Аня! К сожалению, в школе контингент разный. И те, кто по характеру жёстче, начинают буллить мягких. В таких ситуациях мозг правда выключается, наступает состояние ступора. Но отпор агрессорам дать необходимо. Совет "не реагировать" чаще всего не действуйет. Как же противостоять буллерам?
Во-первых, стоит обзавестись компанией единомышленников. Наверняка, есть то, в чём Вы лучше и можете помочь другим. Это вызовет уважение, придаст уверенности.
Во-вторых, можно поговорить с лидером своего класса или, если есть кто-то из старших друзей. В-третьих, проанализировать причину своей "слабости", почему обратили внимание старшие именно на Вас, что внешне может, по Вашему мнению, выделяться, показаться смешным или отличает от других подростков.
Ещё надо посмотреть обидчикам в глаза, даже если на самом деле страшно, это вызовет у них конфуз, а Вам уверенности придаст. Можно применить нейтральные фразы: "Я уже знаю, что ты так можешь, мне это не интересно". Но, не показывайте гнев, он распаляет ещё больше.

Ирина, здравствуйте!
Ваша дочь чувствительная девочка и на самом деле она права)) Зачем кричать, отчитывать, когда можно разговаривать нормальным языком(к сожалению мы все считаем нормой повышать друг на друга голос - дети еще чисты и понимают, что не так))
А как у вас дома? проанализируйте часто ли повышается голос(интонация), делаются замечания(и в каком ключе)?
Тут стоит первое - поддержать девочку, сказать что проявлять эмоции это нормально, ты права - не приятно, и не очень хорошо, когда кто то так себя ведет (повышает голос). Потом расспросите что ее в этом беспокоит. что думает в этот момент она сама и что хотела бы сделать? то есть побольше поговорить про это и снять напряжение.
Из ее рассказа что она с этим всем хотела бы сделать - будет видно и как вам помочь ей.
дома старайтесь быть с ней больше в контакте, поддерживать. придавать ей значимость(привлекать к семейным обязанностям, хвалить. подбадривать - и стараться не критиковать - а делать акцент только на само поведение). сейчас еще у девочки такой возраст. когда любую критику она будет остро воспринимать - поэтому бережнее к ее эмоциям, чувствам и помогать их проживать , учить отстаивать свои границы. защищать себя и вы так же показывайте ей что на ее стороне - тогда у нее не будет такой реакции - ведь она будет знать. что может себя защитить.

Здравствуйте! Мысли об одиночестве и смерти надо выкинуть из головы. Почему над Вами смеются? Что не хватает, что Вы хотите изменить в себе, чтобы стать увереннее? Обратите внимание на себя, ухаживайте за собой, занимайтесь любимыми делами. Остальное приложится. Другие только отражают нас. Если Вы неуверенны в чём-то, что-то не получается - повод поразмыслить, поучиться чему-то новому, а не злиться, чувствовать себя одинокой.