Онлайн консультация психолога

Дария, здравствуйте.

Вам нужно воспитывать опору на себя и собственное мнение, а не опору во вне на мнение других.

Надежда, здравствуйте.

Возможно, у вас сейчас горевание по потере отношений. Его нужно прожить. Помогает в этом или теоапия с психологом, или чтение психологической литературы или много много природы и отдыха.

Дарьяна, здравствуйте.

Сейчас ситуация управляет вами и вы жертва. Надо взять авторство вашей жизни в свои руки. Почитайте книгу каллантерная автор жизни.

Кирилл, здравствуйте.

А какие варианты вы рассматриваете сами?

Александра, здравствуйте! А чего конкретно боитесь во вторых родах?

Полина, здравствуйте.

Необходимо начать личную терапию с психологом по проработки детских травм, выстроить границы с мужем. Читайте психологическую литературу.

Здравствуйте, Эльвира!
Желательна очная консультация психотерапевта/психиатра.

Здравствуйте, Полина! Конечно, если Вы сами себя считаете такой тупой, то и другие будут также. Другие просто отражают наши мысли о себе. Родители, бабушки, дедушки часто неосозанно навешивают подобные ярки, влияющие на дальнейшую жизнь ребёнка. Избавиться от них, ох, как не просто. Для повышения самооценки Вы можете попробовать сделать соедующее: завести "Дневник успеха", где ежедневно записывайте все свои достижения, даже самые незначительные. И ещё одно мощное средство - медитации.

Здравствуйте, Кристина! Скорее всего у Вас высокая самокритика. Вас дома тоже родители, видимо по поводу и без повода критикуют. Эту ситуацию Вы подсознателтно и пепеносите на других.Надо просто научиться хвалить себя за любое достижения, за любой результат. Получатт удовольствие от процесса.

Яна, здравствуйте.

Поздравляю вас с будущим материнством?

У мужчины тоже бывает стресс и кмним чувство отцовство приходит гораздо позднее.

Но, вы с ним можете говорить прямо о том, что чувствуете, когда он себя ведёт так или иначе.

Используйте форму я сообщений, без агрессия и обвинений.

Также можете посетить консультации психолога В ЖК.

Добрый день, Валентина!
Вам важно смотреть на свой характер своими глазами, а не глазами родителей.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме или папе. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Родители могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Они могут считать, что они делают для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому родители не станут относиться, они так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужными и важными для Вас, могут «давить» на совесть, жалость. Если они такими были всегда, то что поменяется сейчас? Вам важно выделять время для общения с мамой и папой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы или папы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы или папы, а не ждите, что родители сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяют. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, папой, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от них, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Здравствуйте, Елизавета. Плач - нормальное яаление при стрессовойдля тела ситуации. У Вас такую ситуацию вызывает неуверенность. Поработайте с ней. Для этого попробуйте пересказыва какой-то фрагмент книги, учить и рассказывать стихотворения, продрлжить мысль. Сначала сами перед зеркалом, потом с кем-нибудь из близких тренируйтесь. Делайте и артикуляционную гимнастику.

Добрый день, Елена!
"полностью обеспечиваю себя сама, но так как я работаю в продажах, мой доход нестабильный, компания где я работаю нет стабильности ни у одного человека, уволить могут без объяснения причины, стабильности нет."
Как давно Вы работаете на этой работе? И как часто лично у Вас бывает нестабильность?
Если увольняют без объяснения причины, то здесь к юристу.
Либо сменить работу на ту, где будет у Вас стабильность. Но также важно понимать, как часто нет стабильности лично у Вас или это Ваши страхи на данный момент.
А почему нужно выходить замуж именно за состоятельного мужчину? Что значит быть состоятельным мужчиной?

Добрый день, Галина!
А что Вы хотите с этой историей сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
А каких изменений Вы ждали от мужа?
Для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите? Простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж интересуется другой женщиной, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый день! Что делать? Интересный вопрос в данной ситуации. Вы выбрали роль жертвы. Хотите что-то поменять? Тогда надо действовать. Иначе, ситуация не изменится. Вы и дети так и будете в, мягко говоря, некомфортной обстановке жить. Но Вы задумались - это уже большое дело.