Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! У ребёнка сейчас активный период изучения своего тела.
Однозначно ругать не стоит.
Скажите , ребёнок был свидетелем интимных отношений? Порнографии? Друзей ребёнка знаете ? Из благополучных семей?

Важно сейчас сказать, что вы знаете , но хотите узнать откуда ребёнок это узнал и почему так делал , что вы можете ему ответить на вопросы , если ему что-то интересно про половые органы.
Рекомендую книгу «интимный ликбез» вместе с ребёнком почитать. Станьте вы проводником в эту тему , а не интернет и тд

Алина, здравствуйте!
Вы пишите, что невролог не видит никаких причин для волнения, верно? А что он предлагает- для того, чтобы укрепить психику ребенка, снять возбудимость? так как именно врач невролог может прописать препараты(подобрать курс витаминов)для ребенка.

Как давно стали такие яркие проявления- истерики? вы пишите- обычно когда оба родителя дома, а если врозь- как получается его переключать, что делаете?
Если со стороны врача нет никаких вопросов- здесь больше про его уже привычку так реагировать- проявлять свой страх. раздражение, свои требования. И да- то, что это проходит так долго, это скорее из за укрепившейся привычки психики так проживать свои эмоции. И в таком случае- стоит обратиться к специалисту(психологу, нейропсихологу)- и вам(родителям) получить методику коррекции такого поведения. Это действительно сейчас будет завсеть от вас и ваших реакций - это не всегда просто и требует терпения- выдержки в некоторых моментах- так как ребенку необходимо будет так же привыкнуть к другой моделе поведения.ю Но, естественно. не стоит его доводить до такиъх истерик- стараться их переключать заранее- тут следует понаблюдать и понять- как это происходит(те предметы, которые пока ему нельзя- вообще убрать с поля зрения, не провоцировать его интерес, к тому, что выводит сейчас на такую реакцию). Это и четкие требования и доведение до результата- к примеру если конфету нельзя, то точно нельзя...другой момент- тогда стоит пересмотреть правила внутри семьи- что пока полностью вывести из доступа, чтобы было единство- и мама и папа "за одно"))
Можно посмотреть книги: Л.Петрановской"Если с ребенком трудно", Е.Корнеева"Детские капризы и как с этим бороться",А.Васильева"Я устала кричать".

Самое главное- не вините себя и немного иначе посмотрите на ситуацию: ребенок точно не со зла, он не делает что то специально, но он иначе пока не умеет(так сложилось, он привык именно так), воспринимать поучения со слов- еще мал, да слышит. да видит. что мама и папа недовольны, но пока не может до конца осознавать что происходит- а получая ваши эмоции-вновь закрепляет эту модель. Поэтому- отнеситесь к этому как к процессу, который вы вместе- втроем - познаете и меняете, учитесь находить общий язык и помочь ребенку справляться с эмоции,выстраивать коммуникацию.

Здравствуйте! Отойти и наблюдать только можно. Человек должен сам расставить приоритеты.

Здравствуйте!
Относительно фармакотерапии и учитывая симптомы - рекомендую вам переадресовать этот вопрос психотерапевтам/психиатрам. Это именно в их компетенции , они смогут вам помочь здесь.
Зайдите в настройки вашего вопроса и редактируйте раздел, кому направляете вопрос : психиатру или психотерапевту.

Пусть всё у вас получится, искренне пожелаю вашей знакомой хорошего самочувствия!

Здравствуйте! Исключаем подгузники вообще. Парочку прячем подальше, навыход. И в игровой форме на горшочек, или унитаз с детским сидением. Можно песенку включить, сказку "Про горшочек" рассказать.
Рекомендую И. Маниченко "50 исцеляющих сказок"

Здравствуйте! Как ситуацию объяснила мама? Вам обидно, что переписка была именно с Вашей мамой или в целом неприятно, что Вас обсуждают? Ваши переживания, конечно, обострены ещё и неожиданностью. Но по большому счёту, если с той женщиной Вы расстались, то стоит разобрать отношения с мамой, почему она так с Вами поступила.

Здравствуйте, Надежда!
Выгода у мужа только в рассрочке, которую дала подруга?

Здравствуйте!
Вы описали серьезные проблемы в вашем браке. Полное неуважение к вам и вашей маме со стороны мужа, оскорбления, обман, отсутствие поддержки, всё это требует тщательного анализа и принятия взвешенных решений.
Вам сейчас важно понять, что сохранение семьи ради ребёнка, не всегда лучшее решение, особенно когда малыш растет в негативной и конфликтной атмосфере.
Подумайте о том, готовы ли мириться дальше с таким отношением?
Возможно стоит рассмотреть вариант временного отдельного проживания, чтобы вы спокойно могли подумать о всём происходящем, и принять для себя решение. Самое главное, это благополучие вашего малыша и ваше благополучие, не забывайте об этом. Если необходимы перемены для улучшения вашей жизни, не бойтесь их.

Пожалуйста, Виктория🌸

Здравствуйте, Семён!
Пройдите пожалуйста тест и напишите результаты https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Александр, вы живете в общем доме, дайте понять, что вы не собираетесь уходить, находитесь в своем доме со своими детьми. Закройте эту тему раз и навсегда спокойным разговором, без претензий, просто обозначьте свою позицию, что это так не работает, говорить «уходи» не имеет смысла, это обесценивает отношения, так же как вмешательство третьих, в данном случае тещи, в семейные отношения, вы как взрослая пара с детьми способны решать задачи самостоятельно.

Супруге надо принять взрослую роль, манипулируют и требуют дети, также за детей решает мама (теща), взрослые равноправные супруги справляются другими способами.

Здравствуйте! Психолог не имеет права рекомендовать лекарства и не может знать эффект от его действия. Данный вопрос лучше адресовать психотерапевту или просто терапевту.

Здравствуйте, Елена!
Обычно на стороне закрываются потребности, которые не удовлетворяются дома. Как супруг объяснил свой роман? Вы говорите о том, что после скандалов он временно прекращает общение с другой женщиной, скажите, вы спокойно пытались поговорить с супругом?

Здравствуйте Александр! Ваше состояние вполне объяснимо, учитывая пережитый опыт. Тот период был крайне стрессовым для вас, и сейчас этот стресс активируется каждый раз, когда ребенок болеет. Это похоже на посттравматическое стрессовое расстройство, проявляющееся в виде повышенной тревожности и физических симптомов в виде дрожи в руках, потери аппетита. Чтобы улучшить ситуацию, рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту, он поможет проработать травматические воспоминания и научит техникам управления тревогой. Поговорите с супругой, разделите свои переживания, возможно, ей тоже нужна поддержка. Позаботьтесь о себе, старайтесь высыпаться, правильно питаться, заниматься спортом, и даже небольшие прогулки на свежем воздухе могут улучшить ваше состояние. Практикуйте осознанность, когда чувствуете, что начинаете нервничать, попробуйте сосредоточиться на дыхании или других сенсорных ощущениях. Ваше состояние может быть улучшено, и вы сможете более спокойно реагировать на болезни детей. Не откладывайте обращение за помощью.

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.