Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!

Алик, можно действовать так.
Есть не заставляйте, сами садитесь, кушайте, дочке тоже предлагайте, но без принуждения. Говорите, что вы пошли завтракать или обедать, если хочет, может к вам присоединиться, то есть главное, не настаивать. Говорите, что сегодня вкуснятина и то, что она предпочитает обычно.
Не ест за столом, пока разрешите есть перед телевизором, например. Даже сами можете с ней нарушить правила,если они закреплены.
На столе обязательно должна стоять привлекательная для нее пища, то,что она любит, но может быть нечасто даёте, какая то вредность даже.
Пусть какая то еда будет в зоне доступа, чтобы она могла её взять сама, например, сок с трубочкой пусть стоит в доступном ей месте и она его видит или какие то печенюшки, которые она обычно любит и с удовольствием ест, сухофрукты, если любит, очищенные и нарезанные на кусочки фрукты.
Если боится глотать только твердую пищу, то предлагайте что то мягкое: творожок, каша, йогурт, пюрешка.
Попробуйте дать водичк, молока попить через трубочку, не будет через обычную пить, какую-то красивую ей купите, с зонтиком красивым, в общем привлекательную.
И самое главное, пробуйте прием отвлечение.
Пусть дочка во время приема пищи смотрит мульт, видео, тик-ток, то, что ей интересно. Кормит куклу этой же едой, пусть испачкает ничего страшного, ложечку куколке, ложечку себе в ротик, по чуть чуть. Пусть ест с кем-то в компании, когда идёт приятный разговор о чем то ей интересном: как пойдете гулять, что купите, во что будет играть и с кем, кто к вам придет в гости и т.д. Можете почитать книгу во время трапезы, которая ей интересна. Отвлекайте ее разговорами, рассказывайте какие то новости, какие то интересные факты.
Основная идея: переключаться с мыслей о глотании на другие.

Пищу принимает пусть маленькими кусочками, разрезайте, разламывайте ее, постепенно увеличивая объём проглатываемой пищи, не сразу, в течение нескольких недель.
Если отвлечение поможет, практикуйте этот метод и страх постепенно будет уходить.
Все будет хорошо! Эта проблема так или иначе постепенно решаема, не быстро, она испугалась, и пока страх этих неприятных ощущений, когда она закашлялась в ней сидит. Вы молодцы, сообразили про отпаивание компотом во сне.

Здравствуйте.

Дочка может ощущать моменты своих границ, желание проявить самостоятельность, поэтому и ограничивают вас в моментах помощи, в моментах того, чтобы вы ее одевали. Ей важно сделать это самой, показать, какая она взрослая, какая она самостоятельная. Ну бывают ситуации, когда надо всё это сделать быстро и бежать далее, и вот здесь ваше желание начинает расходиться, ребёнку тяжело понять этот момент, она делает это так, как она умеет, в том ритме, в котором это возможно, и когда вы говорите: «Давай побыстрее, давай я тебя одену», вы словно не позволяете ей реализоваться, и, конечно же, она начинает агрессивно проявляться.

Второй момент, который в вашем примере имеет место быть: а хочет ли дочка идти на эту тренировку? Вполне возможно, что она не хочет туда ходить, поэтому она и оттягивает этот момент, начинает действовать медленно, неохотно собираться, как будто это не мотивирует её приехать на тренировку, а наоборот, она ищет все возможные способы, чтобы туда попасть как можно позже.

Здесь вам необходимо поговорить с дочкой, спросить, нравится ли эти тренировки, хочет ли она туда ходить, не устала ли она, не перегружена ли она.

Вопрос к самостоятельности, чаще позволяете ей проявляться, можно даже конструировать какие-то ситуации, привлекать её к каким-нибудь домашним делам, просить у неё помощь, а потом давать положительную оценку, как хорошо она с этим справилась.

Каких-то моментов ни уважения, ни принятия вашей взрослой позиции в том, что вы рассказали, я не вижу, в большей степени здесь желание самореализоваться, привиться со стороны вашей дочери. И чем чаще вы будете ей в конструктивных нормальных условиях ситуации позволять это сделать, тем лучше это будет для неё.

Берегите себя ???

Андрей, здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Сейчас важно дать себе чуть больше времени, чтобы отпустить прошлые отношения. Также волевым усилием отказаться от просматривания соцсетей девушки, внутренне поставить точку. Пока в вашем сердце она занимает какую-то часть, вам будет сложно впустить в жизнь новые отношения. По «закону пустоты», чтобы впустить новое, нужно сперва избавиться от старого. По поводу раздражения — это обычная реакция, нормальная. После любви действительно бывают негативные эмоции, скоро они сменятся равнодушием. 

Здравствуйте, Ольга, это и есть период адаптации к саду - к режиму, ко времени, к воспитателю, к детям, к самому зданию сада, к дороге до сада, к режиму, к еде и т.д. Период адаптации может длиться несколько недель - две или три, бывает и больше, но, постепенно, если в жизни ребёнка есть последовательность, т.е. несмотря на его состояние, родители всё равно продолжают водить его в сад, то ребёнок адаптируется. Сейчас ребёнку сложно, ему предстоит перестроить внутри себя весь привычный режим и уклад, всё сбивается, поэтому нарушается сон, аппетит, эмоциональная сфера уязвима. Ребёнку нужно привыкнуть к этим изменениям и внести сад в свою привычную жизнь. Вы волнуетесь, переживаете, конечно, ведь это Ваш ребёнок.
Всё наладиться. Да, самое главное, Режим, постепенно подстроить режим отхода ко сну к 21, при этом уже заранее, за час, постепенно делать то, что делаете перед сном - убрать игрушки, принять ванну, полежать в кроватке рядом с ним, почитать сказку, спеть песенку - ритуалы должны быть, они вносят в жизнь ребёнка якорьки безопасности - то, что это неизменно.
Не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Он может плакать в группе, когда Вы уходите, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно он привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда ребёнок выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально! Тем более, что Вы видите, что динамика есть, она привыкает, медленно, но привыкает.
По вопросу еды - снимите её фиксацию с этого, чем больше будете об этом говорить, тем больше будете её фиксировать. Да, у детей нарушает и питание в садике, это часть адаптации, она там что-то кушает, немножко, уже хорошо. Когда приходите домой, то не стоит перегружать едой, т.е. это или полдник дома (как в садике - фрукт, детское печенье, компотик или чай) и ужин, то что дома кушает семья. Но, без излишеств, чтобы не "сметала всё на своём пути", формируется и связь с едой и пищевые привычки, очерчивайте эти границы. Продолжайте ходить в садик, ей нужно время, после того, как она эмоционально адаптируется, после уже будет адаптироваться к детям, к играм, к еде и т.д. Главное - перестаньте говорить об этом.

Здравствуйте! Слишком мало информации, чтобы оценить ситуацию. Расскажите подробнее, какого плана проблемы и когда начались? Как давно в браке, есть ли дети? Сколько лет супругу?

Здравствуйте! Как давно такое состояние, что этому предшествовало? Как давно сдавали анализы? На самочувствие и настроение очень влияют гормоны, низкий гемоглобин, отклонения в таких показателях, как железо и ферритин, какие-либо воспалительные процессы в организме, проблемы с ЖКТ. Чтобы исключить физиологические проблемы нужно обратиться к терапевту и взять направления на необходимые анализы (можно в своей поликлинике по месту жительства).

"постоянно какие-то мысли ,виню себя за что-то .
Хочется плакать , выплеснуть эмоции."

- Какие мысли и эмоции? Вы хотели бы с кем-то поделиться, рассказать о какой-то ситуации?

Анна, здравствуйте!
Какой вопрос хотели бы разобрать или - в чем нужна помощь специалиста?
Вы пишите, что есть друг и есть Ваши переживания связанные с ним- его выбором, верно? Личные границы- это не значит не говорить то, что важно для Вас или не высказывать свое мнение- совсем нет). Наоборот- это не делать то, что противоречит Вашему внутреннему миру, принципам- но и уважать позицию другого человека. Но часто так бывает, что наши принципы со временем расходятся- и тогда стоит честно сделать выбор- я готов дальше общаться, предавая свои или все таки значит придется расстаться? Уважайте себя. то что важно Вам- и естественно- если человек имеет достоинство - вы и его будете уважать. Но если его поступки выходят за рамки чести. достоинства, уважения- то вы точно не обязаны это поддерживать.

Начните тогда дома заниматься упражнениями для снятия тревоги.
Тревога возникает тогда , когда человек и устал и у него нет способов восстановить ресурс + важно ваше мышление.
По поводу коррекции мышления есть хорошая серия книг у Бернса. Вам важно понять механизм работы тревоги:


?Наши тревоги и страхи не всегда связаны с реальной опасностью.
?Это древний механизм нужен был нашим предкам , чтобы выживать в диких условиях природы! Но , нам этот артефакт так же достался и иногда , не зная механизма работы тревоги , мы загоняем себя в угол, создавая себе иллюзию опасности. Ждём прыжок тигра из каждого куста.

?Тревога — это как снежный ком: чем больше мы его катим, тем больше он становится. Но как только мы останавливаемся и переключаем внимание, ком начинает таять.

?Парадокс тревоги в том, что чем сильнее вы пытаетесь ее контролировать, тем больше она усиливается.

?Тревога - не отражает истинное положение дел, а является вариантом искаженного восприятия

?Чувство тревоги происходит не из-за события и не из-за ощущения, а из-за того, что именно вы подумали по поводу этого события или ощущений.

?Если вы будете себе правильно объяснять тревогу , не пугать себя, то в течение 10 минут как правило- адреналин распадётся и вы успокоитесь, включится парасимпатический отдел вегетативной нервной системы. И организм восполнит энергию.

?Ведите дневник тревоги и читайте его в спокойном состоянии, чтобы понять , что ваша тревога на тот момент была иррациональна.

И конечно отдыха и еще раз отдых.

Но самый эффективный способ - психотерапия , можете онлайн подыскать специалиста на сайте ясно или ассоциации КПТ специалистов, например

Вот упражнения , который очень хорошо влияют на тревогу:
1. Релаксация по Джекобсону
2. Аутогенная тренировка по Шульцу

Здравствуйте!
О чем именно вы боитесь говорить ?
Ведь в любом случае вы на какие то темы беседуете. Расскажите пожалуйста чуть подробнее.

Здравствуйте! Как давно это длится, что этому предшествовало? Как обстоят дела в школе и с подругами/друзьями, не было ли конфликтов? Какая атмосфера дома? Обращались ли Вы к врачу (педиатру, неврологу, гастроэнтерологу) и к сотрудникам школы (классный руководитель, школьный психолог)?
Из того минимума, который Вы описали, могу предположить, что у девочки произошла какая-то травмирующая ситуация (дома, в школе, на улице) либо проблемы физиологического характера или психологического спектра, либо психические расстройства. Нужно разбираться. Как минимум, показаться педиатру и поговорить с классным руководителем и школьным психологом.

Здравствуйте! До 3х лет ребёнку нужна только мама. Неделя — слишком маленький срок для адаптации. Попробуйте оставлять ему любимую игрушку, ритуал прощания. Ребёнку нужно время, чтобы привыкнуть быть без мамы.

Кира, здравствуйте!
Намерения из переписки, к сожалению, нельзя выявить наверняка. Переписка явно романтическая, мужчина флиртует с вами, идет в наступление, недвусмысленно намекает. Готов ли перейти в офлайн — неизвестно. Вполне возможно, ему достаточно самого факта секретной переписки подобного содержания. Такой флирт может указывать на готовность к встречам в реальной жизни, но также может указывать на исключительно вертуальный формат. Есть вероятность, что запретность подстегивает его на переписку.

Здравствуйте, Юлия.
Чем еще занимается сын? Учится, работает?
Живет с Вами или отдельно?
Как складываются Ваши отношения с сыном? Вы относитесь к нему как к ребенку или как к взрослому?