Онлайн консультация психолога

Юрий, здравствуйте!
В любых отношениях всегда есть тенденция на сближение и тенденция на выход из них. Вы сейчас проживаете внутреннее противоречие, это очень неприятный опыт, когда одна ваша внутренняя часть как будто бы борется с другой.

За все, что мы выбираем приходится нести ответственность, а если простыми словами, то платить.
Порой, приобретая что-то ценное для себя, нам правда приходится отказываться от чего-то другого.
За отношения приходится платить свободой, за свободу - потерей близости, за разрыв - болью, за новую жизнь кризисом и т.д.

Но не все так контрастно, прежде чем завершать отношения, обсудите с партнером свои переживания, может быть вместе вам удастся подобрать новый, более комфортный вариант совместности, который не исключал бы одного из другого, может быть вам нужна пауза или новый формат отношений. Расстаться всегда успеете, не рубите с плеча.

Возможно в ваших отношениях накопилось довольно много неосознанного напряжения, от которого вы пытаетесь избавиться таким образом, а нужно просто все обсудить.
Успехов!

Алина, здравствуйте!
Понимаю как Вы расстроены и разочарованы его словами. Отношения -это прежде всего про взаимное уважение, поддержку и заботу друг о друге. И когда пара начинает жить вместе- то постепенно(в нормальных отношениях)- учатся договариваться, присматриваться друг к другу- и да у каждого вроде бы и есть свое и пространство и ответственность- но все равно- есть и равноправие ко всему)) А как он относится к другим вещам? Он так же ревносто требует Вашего с ним разговора, договоренности? Так как тут сами слова- что это мое пространство...действительно ранят- ведб вы же пара, и вы его любимая девушка или...тогда кто вы для него и откуда такое разделение?
Но вопрос может быть в другом- возможно просто все совпало- его настроение, какие то неурядицы на работе- и его задело не то, что вы поставили туда стол...а скорее что просто даже не поговорили об этом- скорее всего он почувствовал свою "незначимость" для Вас. Попробуйте поговорить просто про это- что понятно стол(неважно стул. диван и тд)- но мы ведь с тобой вместе, давай вместе искать решения, а не обижать друг друга. Если тебе важно чтобы я делалась с тобой и спрашивала твое мнение то..(как вы к этому относитесь- скажите ему)- и это нормально, но и мне - важно. чтобы я чувствовала себя "дома", что я то же имею право на мнение на свои предпочтения- что это "наше пространство"-0 а кого то одного. Иначе- получается какое то "гостьевое" присутствие в его доме...А тогда -где тут серьезные отношения и как он вообще видит будущее с Вами?)

Любовь, здравствуйте!

Конечно, все ваши беспокойства имеют право на существование.
Понятно, что для вас беременность была неожиданностью и вы модет быть, были не готовы вновь переживать это состояние, может быть и времени мало ещё прошло с предыдущих родов и конечно, миллион мыслей крутится в голове.
Любовь, подумайте, вы уже проходили это опыт. Да, роды были тяжёлыми, но как вы справлялись? Что говорили врачи о крупном плоде? О каких вариантах событий они вам говорили? Как вас успокаивали? Вспоминайте, что как бы на было тяжело, вы родили.
Вы ведь все-все смогли и ваши малыши пришли в этот мир. Почему же в этот раз должно быть по другому,?
Вы мама, которая уже ходила этими тропами и вы шли по ним не одна. И вы опять будете с командой врачей, они будут руководить процессом, вы будете под присмотром, под наблюдением, не останетесь в изоляции.
Крупный плод - это просто крупный плод и врачи знают, что нужно делать, когда на свет является богатырь или крепенькая девочка.
Если врачи говорят, что беременность проходит в штатном режиме, если нет поводов для излишних беспокойств, то не стоит рисовать тревожные сценарии, которые только мучают, но жизнь по ним не сыграется.
Выпишете себе 5-7 причин, почему не стоит беспокоиться.
Отыщите в недрах своего разума 5-7 мыслей, пусть они будут логичные, рациональные, пусть они скажут вам, почему все будет хорошо и в этот раз.
Напишите на бумаге альтернативный сценарий родов. Не тот, который вас сейчас тревожит, а тот, который наиболее реалистичен, исходя из вашего опыта.

Я уверена, вы сумеете собраться и следовать указаниям врачей, сможете их слушать, слышать и помогать в родах и себе, и им.
Не сомневайтесь в себе, с божьей помощью все у вас с малышом будет хорошо!

Яна, понимаю Вас) Хочется "остановить"время- и это наша грусть по тому- что все меняется и нет на самом деле постоянства...Это факт и за Вашими переживаниями скрывается что то большее верно? Чего на самом деле боитесь, с чем не хочу столкнуться?
Пишите -хочется беззаботности? Подумайте, что это значит для Вас? Какие сейчас есть моменты,с которыми сложно и хочется, чтобы кто то помог, взял их на себя? И с кем действительно можно разделить то, что мне тяжело?))
С другой стороны- пробуйте кроме таких грустных и волнительных мыслей о прошлом- переключать внимание- на то прекрасное и интересное, что есть сейчас в Вашей жизни!А ведь оно точно есть! Что именно благодаря тому, что произошли перемены в прошлом, что течет время- появляется у Вас возможность сейчас это испытывать и развивать и свою жизнь и ситуации)

Яна, здравствуйте!
вы недавно стали мамой- пишите, что ребенку 2 месяца!)) Поздравляю Вас!!!Естестевнно. что сейчас ваши отношения будут меняться- теперь вас не двое)) и теперь появилась и новая ответственность и роли- вы теперь не просто любящие люди, но и родители! И в такие моменты все семьи переживают небольшие кризисы в общении- так как перестраивается и картина мира, и модель отношений- появляются и тревоги за будущее, и как с этим справиться и кто я в семье- для своего любимого человека- и такие переживания не только у женщин, но и мужчины очень переживают по этому поводу.
вы совсем не давно родили. сейчас кормление, пока не налажен режим сна- и естественно- усталость- что требует больше внимания и заботы о Вас!!! И помощь вашего молодого человека- и с ребенком и просто по дому. То что у вас сейчас обостренное ко всему отношение- может быть еще и гормональное- надо провериться на гормоны, проконсультироваться с эндокринологом. Поговорить с молодым человеком, родными- чтобы у Вас было время побольше на себя, на сон, отдых, хорошее питание- чтобы восстановить силы(и физические и психические). Это очень важно- без этого и остальные моменты не сработают)
И потом уже посмотреть- что вас волнуете в отношениях с молодым человеком, почему недоверие- какое его поведение или поступки про это говорят? Что как Вы считаете- может Вам помочь - быть спокойнее и доверять ему? И потом обсудить это с ним- делиться своими чувствами. переживаниями и вместе находит решение- как он может помочь Вам- какие его поступки. слова- будут помогать Вам чувствовать себя в безопасности. чтобы вы доверяли ему. И с его стороны- какие Ваши действия- будут помогать и ему налаживать отношения.

Надежда, здравствуйте!

Необходимо чётко, ясно, без двусмысленности дать понять молодому человеку, что его поведение, прикосновение и прочее неприятны вам. Те моменты, которые происходят у вас сейчас, что в обществе вы терпите его объятия, может складывать у него ощущение, что вам это нравится, что у этого молодого человека есть какой-то шанс построить с вами там отношения и прочее. И в силу этого молодой человек может продолжать так себя вести, а вот чёткая, категоричная «нет», просьба перестать так делать будет очень объективным и реальным моментом, который не позволит ему построить какие-то иллюзии.

Если вам какой-то человек неприятен, если он вам не нравится, то вполне нормально об этом говорить, потому что по-другому люди могут не понять.

Ваше опасение, что он может как-то неадекватно себя повести, грубо повести по отношению к вам, имеет место быть, но далеко не факт, что они произойдут, потому что, как вы сами говорите, вам кажется, то есть это предположение, далеко не факт. И здесь вы могли бы, к примеру, написать ему, сказать о том, что не надо так себя со мной вести. Ты мне не нравишься, чувства у меня к тебе нет, никакие отношения, ничего прочее у нас не получится. Момент удалённости — это момент безопасности. Впоследствии, во сколько я понимаю, вам предстоит личное взаимодействие, но оно же не тет-а-тет происходит, а в кругу других людей, которые присутствуют в этой квартире. При продолжении такого же поведения вы можете напомнить ему про сообщение или даже его проговорить, чтобы молодой человек лучше понял.
На какое-то время можно минимизировать контакты, встречаться примерно на нейтральной территории со своей подругой, а не её дома.

Прекратить такое его поведение необходимо, свои границы необходимо расставить и отстаивать их, терпеть неприятное поведение со стороны другого мужчины — это нехорошо, этого делать не надо. Вы получаете негативные эмоции, формируете неправильное восприятие ситуации у мужчины. Честность, искренность, открытость — те качества, которые всегда ценились в людях, и вам их сейчас необходимо проявить.

Здравствуйте. Вижу из сообщения, что Вы переживаете, сочувствую Вам. Как будто нарушают Ваши границы личной жизни, профессиональной. Как Вы считаете?

Да,работаю в разном формате и онлайн консультирования.со всеми условиями можно ознакомиться на личной страничке.

Здравствуйте, Аня, пока не развита саморефлексия, поэтому время проходит словно мимо Вас и Вы упускаете из виду то, что происходит в реальности - не слышите своё тело или не привыкли обращать внимание на то, что испытываете. Это уже выработанное условно-рефлекторное действие - Вы работаете, испытываете напряжение, обдираете палец. И когда Вы за работой и снова испытываете это состояние, то снова прибегаете к привычному действию. Если Вы хотите избавиться от этой привычки, необходимо:
1. работать над своей осознанностью,
2. учиться понимать свои эмоции
3. найти другой способ для выплеска своих эмоций
4. время - чтобы закрепить новое поведение.

Ольга, здравствуйте!
Есть у вас взрослые(родные люди)- кому Вы можете довериться. рассказать о своих трудностях, кто может поддержать Вас? Не оставайтесь наедине со своими переживаниями- обязательно есть те кто помогут и поддержат, все можно попробовать решить. Есть так же телефоны горячей линии психологической помощи- посмотрите в интернете- где Вы сможете в оперативном режиме поделиться и своими переживаниями и получить квалифицированную помощь и направления- как решить Вашу конкретную ситуацию.
Чем сейчас специалисты могли бы помочь Вам в формате переписки? Какой вопрос сейчас волнует Вас?

Дарина, здравствуйте!
Если Вам человек дорог- конечно. пробуйте поговорить, наладить отношения. С другой стороны- когда мы уважаем, ценим другого человека- его интересы и мнения нам важны- и хорошо бы, чтобы тот кто сейчас "обижен" все таки то же шел на встречу и стал понимать что это значит для Вас. Иначе- это уже не отношения- а лишь требования с одной стороны- как кому то удобно. Поговорите про то как вам человек дорог, как цените его и как грустно если нет возможности попробовать услышать и понять друг друга. сейчас его ответная реакция- скорее проявление обиды,но если вы со своей стороны попробуете присмотреться, увидеть- где Ваше поведение его ранило. попробуете чуть больше давать внимания и чуткости в общении- то скорее всего сможете и научится как выстраивать друг с другом отношения так- чтобы и ему хватало вашего внимания и участия в его жизни и он понимал и ценил Ваши отношения с подругой.

Маргарита, здравствуйте!
Что сейчас происходит в вашей жизни- почему такое напряжение? Кто рядом и может помочь Вам? Вы живете с родителями. есть друзья?
Если Вам плохо, есть переживание и внутреннее напряжение- поделитесь этим с родителями. попросите помощи- и можно подобрать специалиста- обратиться очно или онлайн за помощью к психотерапевту и врач поможет понять и причину Вашего состояния и как с этим справиться. Если переживаете обратиться к родителям- рассказать им- есть телефоны психологической поддержки(горячая линия)- посмотрите контакты в интернете- там специалисты подскажут куда можно обратиться и как справиться с вашей конкретной ситуацией. Но не бойтесь обращаться за помощью- не оставайтесь наедине со своими переживаниями- вас обязательно поймут, поддержат и помогут выйти из такого состояния.

Здравствуйте, Светлана!

Из того, что вы изложили остается непонятным ваш запрос. Что хотите/ждете от психолога?

Здравствуйте! Позвольте себе чувствовать боль и печаль, но старайтесь не оставаться в этом состоянии слишком долго, постепенно начните фокусироваться на себе и своих потребностях. Поговорите с мамой о своих чувствах, это поможет уменьшить одиночество. Создайте маленькие режимы, прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или любое хобби, которое вам нравится, это отвлечёт и даст новые силы. Возможно, стоит рассмотреть возможность онлайн-психотерапии, это может стать отличной поддержкой. Не вините себя за то, что произошло, отношения могут меняться, и это не означает, что вы что-то сделали не так. Перспективы для вас будут возникать, когда вы начнете заботиться о своем эмоциональном состоянии. Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире и любимых детях, верьте, что со временем найдете пути к новому счастью

Арсений, здравствуйте!

Попробуйте переключить внимание с этих тревожных мыслей на что-то рациональное, полезное для здоровья, саморазвития. 

Начните читать Лихи «Победи тревогу, пока она не победила тебя». 

Заведите дневник благодарности, записывайте туда несколько строчек каждый вечер, благодарите Создателя, Вселенную за всё, что приходит в голову: за здоровье, жизнь, за вкусный какао, за друзей, за солнце и т.д. Благодарность — это лекарство от уныния. 

Также, если тревога в какой-то момент интенсивная, вы можете практиковать дыхательные практики — «квадратное дыхание», «дыхание 4-7-8», описание есть в сети, пробуйте. Думаю, у вас всё получится.