Онлайн консультация психолога

Яна, здравствуйте!
Вы пишите, что такое состояние появилось после смерти бывшего мужа? Вы связываете это именно с переживаниями об умершем муже?Сейчас есть мысли о прошлом, то что связано с ним? Вы пишите- что как буд то все происходит не с Вами. А есть моменты в которых - Вы понимаете, что по настоящему участвуете? Испытываете эмоции? И как сейчас- если бы вы могли посмотреть на ситуацию- что должно произойти или как это должно проявиться в Вас- чтобы Вы стали осознавать- что это происходит именно с Вами?Попробуйте представить- чего я хочу, как я буду тогда себя чувствовать. как я буду понимать- что это произошло? Какие проявления в теле, мысли. действия? Попробуйте погрузиться пока в эти переживания и ощущения?
Потом -проанализируйте ту жизнь. которая сейчас: что в ней важного для Вас, чем дорожите, как вы это понимаете(осознаете- возможно ощущаете и где тогда в теле)- что это важно и ценно для Вас? А что бы хотелось изменить- что тогда мне сейчас не хватает? Что необходимо для этого сделать? Что зависит конкретно от меня(и тогда какие шаги уже сейчас- потихоньку могу начать) а что от других- и как я могу на это повлиять?
Есть сейчас в жизни то, что радует, вдохновляет. зажигает Вас- и как вы это тогда понимаете(чувствуете)?Стоит и проверить эндокринную систему. гормональный фон-чтобы поддержать себя и с этой стороны.
Возможно ситуация и связана именно с бывшим супругом, возможно- что то накопилось к тому времени- но что то 4 года назад- приостановило вас- но не дял того, чтобы "лишить" яркости и ощущения жизни- скорее- дать возможность понять и увидеть- что со мной. туда ли иду, куда хочу и что важно и ценно, где давно не останавливалась и не смотрела насколько я слышу и понимаю саму себя. разрешаю ли самой себе быть тем кем так хочу и тем кто раскрывает саму себя все больше и больше с каждым днем или...исполняю желания других...То есть- остановка- это всегда на пользу- так как только в тишине. спокойствии - происходит раскрытие и рост)) происходит сама жизнь)) Но когда мы долго не делаем того, что хотим, что так важно- (лишаем сами себя того. что нам дорого)- психика устает ранится об наши отказы от себя...и появляется...апатия... но точно не потому что мы чего то не хотим или не чувствуем...это как "обезболивающее"- чтобы мы могли двигаться вперед...И сейчас- вы ходите к психологу- дайте себе время- не злитесь на себя- а наоборот бережно и с любовью и заботой(как к "болеющему" существу дайте время. и место- выразить и те переживания. которые будут появляться и даже желание просто побыть в тишине и ничего не делании- но прислушиваться к тому тихому и пока слабому голосу "хочу"- которое в таком бережном окружении точно нанет проявляться...и пока может в таких казалось бы обычных вещах- совсем бытовых- съесть селедки на ужин)) купить ромашки после работы...посмотреть комедию...поплакать...позвонить давно забытому другу...и постепенно будут подниматься те части(которые были не услышаны ранее) и эмоции вместе с ним)) Но не торопите себя- психика для чего то это сделал сейчас- а значит- точно с заботой)) Постепенно вы сможете восстановить и энергию, и яркость красок- когда вы вернете себе саму себя!!! Ту, которая уже готова ЖИТЬ на полную!

Мария, здравствуйте!
Первое, что хочется отметить- Вы в положении, детки и то что сейчас- усталость еще и погода- и уже и от беременности немного устали- все это сказывается. Как по поводу витамин- говорили врачом. делились своими состоянием- возможно как раз их отсутствие может вызывать такое состояние. Прежде всего стоит проконсультироваться с Вашим ведущим специалистом и посмотреть анализы))
Потом- так грустно пишите- что бросили свою работу...еще и любимую. Сейчас уже тяжело это для Вас или...может есть возможность хоть на 1/10 продолжать творчество?)) По дому есть помощники(муж помогает с детками, по хозяйству)- чтобы хватало сил потом и на семью?))
на море уже на таком сроке понятно сложновато... Но что вообще вы любите, что приносит радость, чем бы хотелось заниматься? Ведь сейчас Ваша беременность с одной стороны- да нагрузка и нужны силы на это- с другой- Вы полны энергии и того невероятного состояния- в Вас новая жизнь. малыш- и это то состояние, которое может творить чудеса!!! И сейчас вы можете создавать как раз самые удивительные шедевры)) и делиться своим внутренним светом с миром)) Подумайте- что сейчас могу делать- что хочу, на что есть силы? пусть это будет маленькое и не такое грандиозное, возможно чего хочу и на что точно потом будет и время и силы, но сейчас?
Пересмотрите свой режим дня- что пока детки в саду могу делать такое - чтобы пусть потом и нет сил, но будет внутренняя энергия и вдохновение? Может это прогулки с подругами. может посещение мастер класса- а может вы бы могли давать по видео сами мастер класс- как то выражать себя в творчестве? Может это то любимое занятие на которое ранее не хватало времени? Сходите в кино на интересный фильм, в театр, картинную галерею) Может любите животных, природу- многое что можно придумать уже сегодня где вы будете чувствовать свою нужность. важность и получать вдохновение от процесса))
давно лис мужем куда то ходили вдвоем? Попросите его сейчас поддержать Вас)) Подключите бабушек(нянечку)- какие есть возможности?)) Друзей- и сходите вдвоем в любимое кафе. на прогулку. туда- где есть яркие краски. что то любимое вами)) Не ограничивайте себя)) да, пока что то пришлось на время отложить- но это и возможность открыть себя новому)) Вместо грутси про то чего нет- попробуйте посмотреть на те возможности. которые есть- точно должны быть рядом с Вами)) И вдохновляйтесь и наполняйтесь!!! Как раз сейчас время поддержать себя, помочь самой себе восстановить силы- чтобы потом с радостью встретиться с новым малышом! И вместе обязательно с поддержкой мужа, родных- с удовольствием жить большой дружной семьей!!! Где мамочка не только любящая и заботливая- а еще и творческая!!! И где вся большая семья будет помогать маме раскрывать все ярче ее творчество!!!

Здравствуйте! Ваши ощущения паники, тахикардия и физическое напряжение могут быть связаны с высоким уровнем стресса и тревожности. Важно понимать, что ваше здоровье это приоритет, и обращение к психиатру правильный шаг. До консультации можно попробовать легкие техники релаксации, такие как дыхательные упражнения, медитацию или йогу, эти методы могут помочь снизить уровень тревожности, также полезно вести дневник ощущений и мыслей, чтобы лучше понимать триггеры своих состояний. Общение с близкими тоже может быть важным, постарайтесь объяснить своему мужу, что вам нужна поддержка, а не критика. Помните, что поиск профессиональной помощи это не признак слабости, а важный шаг к восстановлению. Не бойтесь открыться психиатру о своих страхах и переживаниях, это может изменить ситуацию к лучшему

Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие трудные эмоции и переживания. Кошмары и желание плакать могут быть признаками стресса или тревоги. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
Обсуждение чувств: Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о своих переживаниях. Это может быть родитель, учитель или друг.

Запись эмоций: Попробуйте вести дневник, где вы сможете записывать свои мысли и чувства. Это может помочь вам разобраться в том, что вас беспокоит.

Расслабляющие техники: Попробуйте практиковать дыхательные упражнения или медитацию, чтобы успокоить ум перед сном.

Создание безопасного пространства: Убедитесь, что ваше место для сна комфортное и безопасное. Это может помочь вам чувствовать себя более защищённым.

Обращение за помощью: Если кошмары продолжаются или становятся слишком тяжелыми, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или консультанту, который сможет помочь вам разобраться в ваших чувствах.
Помните, что ваши чувства важны, и вы не одиноки в своих переживаниях.

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Вы развод восприняли и запомнили, как страдание для мамы, как риск потерять папу, как предательство, ведь такая формулировка, как "папа уходит к другой" - это про то, что папа плохой, папа изменил, отсюда и ненависть. При этом взрослые люди могут развестись и на это может быть множество причин как на стороне отца, так и на стороне мамы. Это их история, не Ваша. Вы пишете, что смогли простить отца, предполагая, что он виноват перед Вами, но есть ли эта вина? Повторюсь, отношения родителей - это их история. Попробуйте пересмотреть своё отношение к поступку папы, принять его выбор (именно его выбор) и не ассоциировать историю родителей со своей историей и отношениями других пар. У каждого своя уникальная история, которая имеет множество вариантов развития событий и будет зависеть от конкретных двух людей.

Виктория, спасибо, что поделилась своими чувствами. Это очень важно — понять, что с тобой происходит, и постараться себе помочь. То, что ты переживаешь, называется эмоциональной травмой. Она может остаться после событий, которые вызвали сильные неприятные чувства, даже если это было давно. Давай разберемся, что можно сделать, чтобы тебе стало легче.

1. Работа с воспоминаниями о садике
Травма, связанная с воспитательницей, может влиять на то, как ты реагируешь сейчас. Когда кто-то повышает голос, твой мозг может вспоминать тот неприятный опыт, и поэтому появляются слезы.

Что делать?

Подумай об этом как о прошлом. Напоминай себе, что садик остался позади, а ты уже стала старше и сильнее.
Если тебе страшно вспоминать, попробуй поговорить с кем-то из взрослых, кому ты доверяешь, например, с родителями. Расскажи, что тебя тревожит.
2. Почему ты плачешь ночью
Скорее всего, твои эмоции усиливаются, когда ты остаешься одна с собой перед сном. Это нормально — ночью мы больше думаем и вспоминаем.

Попробуй:

Создавать спокойную атмосферу перед сном. Читай что-то приятное, слушай спокойную музыку или аудиосказки.
Записывай свои чувства в дневник. Если грусть приходит ночью, попробуй писать о том, что ты чувствуешь. Это поможет освободить голову от мыслей.
3. Справляться с эмоциями
Если тебе трудно сдерживать слезы, это тоже нормально. Но есть способы, которые могут помочь тебе чувствовать себя увереннее:

Глубокое дыхание. Когда тебе хочется заплакать, попробуй делать медленный вдох через нос, а потом медленный выдох через рот. Делай так несколько раз, пока не почувствуешь себя спокойнее.
Представляй место, где тебе хорошо. Когда ты расстраиваешься, подумай о месте, где ты чувствуешь себя в безопасности, например, дома или в любимом парке.
4. Не держи это в себе
Очень важно говорить о своих чувствах. Если тебе трудно справляться, поговори с мамой, папой или другим близким человеком. Можно также обратиться к школьному психологу — он сможет помочь разобраться с эмоциями.

5. Ты сильнее, чем думаешь
Ты уже сделала первый шаг — поделилась своими переживаниями. Это значит, что ты хочешь стать сильнее и справиться с этими чувствами. Запомни: слезы — это не слабость, а способ твоего тела выплеснуть эмоции. Со временем ты научишься лучше понимать и управлять своими чувствами, и они больше не будут причинять тебе боль.

Если у тебя будут вопросы или тебе нужно будет еще что-то обсудить, я всегда здесь, чтобы помочь.

Здравствуйте, Таня! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Страхи у детей могут быть очень сильными, особенно если они касаются здоровья. Такие состояния называют тревожными расстройствами или соматоформными реакциями, и они требуют деликатного подхода. Давайте разберем, как можно помочь вашему сыну.

1. Понимание причин страха
Часто такие страхи у детей возникают из-за:

Избыточной информации. Возможно, он слышал разговоры о болезнях, новостях или проблемах со здоровьем.
Тревожной обстановки. Если в семье или школе был стресс, ребенок может начать бояться за свое здоровье.
Личного опыта. Если он недавно болел или видел, как кто-то из близких страдает от болезни.
Попробуйте выяснить, что именно послужило началом этих страхов. Спросите у сына, почему он думает о болезнях, что именно его пугает.

2. Как реагировать на его страхи
Очень важно правильно реагировать на переживания ребенка:

Сохраняйте спокойствие. Даже если страхи кажутся вам нелепыми, не критикуйте его и не обесценивайте. Скажите: "Я понимаю, что ты беспокоишься. Это нормально, когда мы переживаем о своем здоровье."
Убедите его в безопасности. Объясните, что тело обычно справляется с болезнями, и вы всегда рядом, чтобы помочь.
Не укрепляйте тревогу. Не стоит слишком часто проверять его здоровье или обсуждать его страхи. Это может усилить проблему.
3. Ритуалы для успокоения
Техники расслабления. Учите его глубокому дыханию: медленный вдох через нос (считая до 4), задержка дыхания (2 секунды), медленный выдох через рот (считая до 6).
Отвлечение. Когда он начинает волноваться, переключайте его внимание на игру, творчество или прогулку.
4. Работа с эмоциями
Ребенку важно научиться выражать свои чувства:

Рисование. Попросите его нарисовать свои страхи, а потом вместе "прогоните" их, разорвав рисунок или бросив его в мусорное ведро.
Дневник. Если он умеет писать, пусть записывает, что его беспокоит. Это помогает переработать эмоции.
5. Когда обращаться к специалисту
Если страхи становятся постоянными и мешают учебе, общению и повседневной жизни, обратитесь за помощью:

К детскому психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в причинах тревоги.
К педиатру, чтобы исключить медицинские проблемы, если у ребенка действительно есть жалобы на боль.
6. Поддержка от вас
Обеспечьте ребенку стабильную и спокойную обстановку дома.
Ограничьте доступ к пугающей информации (новости, разговоры о болезнях).
Уделяйте ему больше внимания, хвалите его и помогайте чувствовать себя уверенно.
Таня, важно помнить, что ребенок чувствует вашу поддержку и заботу. С вашей помощью он справится с этими страхами! Если потребуется дополнительная консультация, я всегда готова помочь.

Мария, вы оказались в сложной ситуации, где приходится выбирать между собственной жизнью и отношениями с родителями, которые пока не готовы принять ваши выборы. Давайте разберемся, как вам поступить, сохраняя уважение к себе, своему партнеру и родителям.

1. Признайте свои чувства и приоритеты
Это важно, чтобы понять, чего вы действительно хотите:

Хотите ли вы продолжать отношения с парнем?
Чувствуете ли себя счастливой и уверенной рядом с ним?
Желаете ли сохранить контакт с родителями, несмотря на их поведение?
Ваше право — строить свою жизнь на основе своих желаний и ценностей.

2. Оцените поведение родителей
Родители могут действовать из лучших побуждений, но их методы (оскорбления, манипуляции, давление) не способствуют здоровым отношениям. Их гиперопека может быть результатом страха за вас, но она не должна мешать вашему счастью.

3. Установите четкие границы
Постарайтесь выстроить с родителями новую форму общения:

Говорите твердо и спокойно. Пример: "Я ценю ваше мнение, но мой выбор — это моя ответственность."
Ограничивайте негатив. Если родители начинают выплескивать эмоции, прервите разговор: "Я готова обсудить это, когда мы будем говорить спокойно."
Не оправдывайтесь. Вы не обязаны объяснять свои решения.
4. Дайте родителям время
Ваши родители привыкли к тому, что они имеют сильное влияние на вашу жизнь. Возможно, им потребуется время, чтобы смириться с тем, что вы теперь сами принимаете решения.

5. Получите поддержку
Обсудите это с партнером. Объясните ему ситуацию, поделитесь своими переживаниями. Это поможет укрепить ваши отношения.
Обратитесь за помощью. Психолог поможет вам найти баланс между личной жизнью и семейными отношениями.
6. Убедитесь в собственной независимости
Если родители ссылаются на материальные вложения, будьте готовы выстраивать свою финансовую независимость. Это укрепит вашу уверенность и покажет им вашу способность принимать самостоятельные решения.

7. Если давление продолжится
В случае, если родители продолжают вмешиваться:

Сократите частоту общения. Не позволяйте токсичному поведению разрушать вашу жизнь.
Если вам сложно справиться с их манипуляциями, попросите третью сторону (друга семьи, специалиста) выступить посредником.
Мария, помните, что ваше счастье и спокойствие важны. Постепенно вы сможете показать родителям, что ваш выбор обоснован, а их давление недопустимо. Главное — сохраняйте уверенность в себе и своих решениях.

Александр, вы задаете очень важный и зрелый вопрос, особенно в таком юном возрасте. Давайте разберем вашу ситуацию и постараемся понять, как вам лучше действовать.

Что такое созависимые отношения?
Созависимость — это отношения, в которых один или оба партнера постоянно стремятся удовлетворить потребности другого, забывая о собственных. Это может быть связано с чрезмерным контролем, требованиями или отсутствием личных границ.

Однако поддержка, внимание и забота — это не признаки созависимости, а нормальная часть здоровых отношений. Важно то, как они проявляются и как вы себя при этом чувствуете.

Сигналы созависимости в отношениях
Отсутствие баланса: Один партнер всегда дает больше, чем получает.
Потеря личности: Ваши интересы и желания подчиняются другому человеку.
Чувство вины: Вас постоянно обвиняют или манипулируют вашими эмоциями.
Чрезмерные требования: Ожидания одного партнера становятся чрезмерными и необоснованными.
Если эти признаки нехарактерны для ваших отношений, возможно, это не созависимость.

О чем говорит просьба вашей партнерши?
Ее слова могут быть сигналом того, что ей действительно не хватает внимания или поддержки. Однако важно понять, является ли это нормальной потребностью в отношениях или неравномерной нагрузкой на вас.

Ее фраза о поддержке в тревожные моменты — это естественное желание для любого человека. Но если вы чувствуете, что требования становятся избыточными и вы теряете личное пространство, важно обсудить это.

Как вам поступить?
Обсудите свои чувства
Расскажите ей, что вы чувствуете себя перегруженным.
Используйте "я-высказывания": "Я чувствую, что иногда мне сложно справляться с твоими ожиданиями. Мне важно, чтобы наши отношения были комфортными для нас обоих."
Уточните границы
Обсудите, сколько времени и внимания вы можете уделять друг другу.
Напомните, что у каждого есть свои интересы и потребности.
Поймите ее точку зрения
Спросите, почему она нуждается в большем внимании. Возможно, это связано с её внутренними страхами или неуверенностью.
Оцените баланс в отношениях
Спросите себя: "Получаю ли я в отношениях столько же, сколько отдаю?" Если нет, важно это исправить.
Обратитесь за помощью, если нужно
Если вы чувствуете, что сами не можете разобраться в ситуации, поговорите с психологом.
Главное помнить
Отношения должны приносить радость, а не вызывать чувство вины или перегрузки. Если вы оба готовы работать над собой и своими отношениями, это укрепит вашу связь.

Вы уже на правильном пути, задавая такие вопросы и размышляя о своих чувствах. Это первый шаг к здоровым отношениям!

Елена, ваша ситуация действительно вызывает беспокойство, и ваше желание разобраться в ней — это важный шаг к тому, чтобы понять, как себя вести и сохранить внутреннее спокойствие. Давайте попробуем рассмотреть эту проблему с разных сторон.

Возможные причины такого восприятия
Субъективное ощущение
Иногда мы можем интерпретировать поведение других через призму своих страхов или неуверенности. Возможно, участники чата не замолкают из-за вас, а просто так совпадает.

Недостаток эмоциональной обратной связи
В чатах часто сложно уловить тональность и намерения собеседников. Если другие участники недостаточно активно реагируют, может создаться впечатление, что вас игнорируют.

Динамика группы
Иногда в группах складываются определенные "внутренние круги" общения, и к ним бывает сложно присоединиться, особенно если вы новичок.

Ваш стиль общения
Возможно, вы слишком осторожны или сдержанны, и другим сложно понять вас как личность.

Что можно сделать?
Проверьте свои предположения
Попробуйте объективно оценить, действительно ли это игнорирование, или вам кажется, что все замолкают из-за вас. Возможно, это случайность.

Измените подход к общению

Будьте открыты: Расскажите о себе немного больше, поделитесь интересной историей или опытом.
Поддерживайте диалог: Задавайте вопросы другим участникам, проявляйте интерес к их мнению.
Поиск "своих людей"
Если вы чувствуете, что это сообщество вам не подходит, попробуйте найти другие чаты или группы, где обсуждают интересные вам темы.

Психологическая защита
Не принимайте молчание или отсутствие реакции слишком близко к сердцу. Это может не иметь никакого отношения к вам лично.

Обратитесь к модераторам
Если ситуация вызывает сильный дискомфорт, можно написать модератору группы, чтобы обсудить атмосферу или вашу роль в сообществе.

Практические советы для общения в чатах
Будьте активны, но не навязчивы.
Участвуйте в обсуждении общих тем.
Сохраняйте позитивный настрой.
Если чувствуете себя неудобно, делайте паузы в общении.
Главное помнить
Ваше чувство ценности и самоуважения не должно зависеть от мнения участников чата. Если вы ощущаете дискомфорт или напряжение в общении, это повод прислушаться к себе, а не искать вину внутри. Вы можете найти подходящее для себя сообщество, где вас будут принимать с теплом и интересом.

Доржу, вы столкнулись с состоянием, которое вызывает сильное беспокойство и влияет на все сферы вашей жизни. Ваше обращение за помощью уже говорит о том, что вы хотите изменить ситуацию, и это очень важно.

Что может происходить?
Признаки депрессии
Упадок сил, потеря интереса к занятиям, апатия, бессонница, сильные эмоции и негативные мысли могут быть признаками депрессивного состояния.

Накопившийся стресс
Возможно, вы пережили стрессовые ситуации, которые постепенно истощили вашу эмоциональную энергию.

Социальная изоляция
Чувство одиночества усиливает подавленное состояние и создаёт ощущение ненужности.

Влияние внутренних убеждений
Возможно, вы склонны к самокритике, и это усиливает негативные мысли о себе.

Что вы можете сделать прямо сейчас?
Обратитесь к специалисту
Депрессивные состояния требуют внимания. Если есть возможность, обратитесь к психологу или школьному консультанту.

Откровенно поговорите с близкими
Попробуйте поделиться своими чувствами с человеком, которому вы доверяете. Это может быть кто-то из семьи или близкий друг.

Начните вести дневник эмоций
Записывайте всё, что чувствуете и думаете. Это поможет лучше понять себя и свои переживания.

Постарайтесь структурировать день
Установите простой график дня: утренний подъём, лёгкая физическая активность (например, прогулка), небольшой список дел.

Работайте с мыслями
Когда приходят мысли о ненужности или вине, попробуйте заменить их более нейтральными:

Вместо "я ненужен" — "мне сейчас тяжело, но я ищу помощь".
Поддерживающие действия
Дыхательные упражнения перед сном
Попробуйте простую технику: вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта, выдох на 6 счётов.

Двигайтесь постепенно
Даже небольшая прогулка или растяжка могут улучшить состояние.

Избегайте самоизоляции
Если трудно общаться лично, попробуйте написать сообщение кому-то из друзей или знакомых.

Помните
Вы не одиноки в этом состоянии, и это временно. С вашей честностью и желанием разобраться можно найти пути к улучшению. Если ситуация ухудшится, не откладывайте обращение за профессиональной помощью. Вы заслуживаете заботы, понимания и поддержки.

Елизавета, ваши чувства и сомнения вполне естественны, особенно в отношениях на расстоянии. Сложности с определённостью в отношениях могут вызывать эмоциональную путаницу, а слова вашего молодого человека добавляют неуверенности.

Что может происходить?
Привязанность и неопределённость
Вы привыкли к этому человеку и вашему общению, но его поведение и слова ("найди другого") создают противоречие.

Страх потери
Отпустить человека, к которому есть привязанность, всегда трудно, даже если отношения не приносят радости.

Поиск определённости
Вы находитесь в возрасте, когда отношения начинают играть важную роль, и хочется стабильности и ясности.

Что можно сделать?
Оцените свои чувства

Запишите, что вы чувствуете к этому человеку.
Какие моменты в отношениях делают вас счастливой, а какие — наоборот?
Уточните его позицию
Если вы готовы, обсудите с ним ваши отношения. Спросите прямо:

Как он видит ваше будущее?
Что он чувствует к вам?
Определитесь с вашими желаниями

Хотите ли вы продолжать эти отношения?
Чувствуете ли вы, что они приносят радость и уверенность?
Поставьте себя на первое место

Если вы чувствуете, что отношения больше вас ранят, чем радуют, подумайте о своём эмоциональном благополучии.
Не бойтесь делать шаги к новому этапу жизни.
Как справляться с ситуацией?
Дайте себе время
Не принимайте решений в спешке. Позвольте себе обдумать ситуацию и разобраться в чувствах.

Обратитесь к близким
Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете. Иногда взгляд со стороны помогает лучше понять ситуацию.

Будьте открыты к новым возможностям
Если вам сложно отпустить отношения, напомните себе, что впереди могут быть другие, более гармоничные и радостные встречи.

Главное
Ваши чувства важны. Если отношения приносят больше боли, чем радости, это сигнал пересмотреть их. Помните, что вы заслуживаете любви, взаимности и уважения.

Тамара, ситуация, которую вы описываете, довольно сложная и требует внимательного подхода. Здесь важно выделить несколько ключевых моментов:

Неравенство в распределении домашних обязанностей: Когда обязанности по дому ложатся только на одного человека, особенно если это сопровождается недостаточной поддержкой со стороны партнера, это может вызывать чувство истощения и обиды. Важно понимать, что домашние дела — это ответственность обоих партнеров, независимо от того, кто зарабатывает больше.

Эмоциональная перегрузка: Физически тяжелая работа, домашние дела, забота о детях — все это может накапливаться и вызывать у вас гнев и раздражение. Этот гнев, в свою очередь, может негативно влиять на ваши отношения с мужем и детьми.

Невозможность поддержания баланса: Ваша ситуация требует пересмотра того, как распределяются ваши роли и обязанности. Возможно, стоит открыто поговорить с мужем о том, что вам нужно больше помощи, и что его поведение вызывает у вас недовольство и усталость. Может быть полезно установить четкие границы и ожидания по поводу домашней работы.

Влияние на детей: Баловство детей, особенно если оно связано с недостаточной дисциплиной, может привести к трудностям в будущем. Обсудите с мужем подход к воспитанию и поиску баланса между любовью и дисциплиной.

Как быть с собой: Возможно, вам нужно больше внимания уделять своему состоянию. Хронические болезни, как диабет, требуют особого внимания к здоровью. Слишком много стресса и усталости может усугубить ваше состояние, так что стоит подумать о том, чтобы не только ставить границы в отношениях, но и заботиться о себе.

Что касается того, кто прав, то здесь важно не искать виноватых, а понимать, что оба партнера должны работать над созданием более справедливого и здорового баланса в отношениях.

Рекомендую обсудить ваши чувства с мужем и предложить совместно находить решения для улучшения ситуации в доме. Возможно, стоит также обратиться за консультацией к психологу для того, чтобы наладить коммуникацию и справиться с эмоциональными перегрузками.

Ульяна, то, что вы описываете, связано с глубокой эмоциональной привязанностью к матери, которая в условиях ее алкогольной зависимости, вероятно, была непредсказуемой или даже опасной. Ваши действия — бегать за ней и переживать, что она может уйти или исчезнуть — могут быть связаны с несколькими психологическими аспектами:

Страх оставаться без опоры: В детском возрасте родитель, особенно мать, является основным источником эмоциональной безопасности и стабильности. Когда мать нарушает этот образ надежности из-за алкоголизма, ребенок может чувствовать огромный страх утраты и одиночества, что и проявляется в поведении, когда вы искали ее или переживали за ее отсутствие.

Зависимость от внимания матери: В раннем возрасте дети часто воспринимают мир как небезопасный, если их основные опекуны ведут себя нестабильно. Ваши поиски матери, возможно, были попыткой вернуть чувство безопасности, ведь отсутствие матери воспринималось как угроза.

Психологический стресс и тревожность: Постоянное переживание за мать в детстве могло сформировать в вас повышенную тревожность, что может выражаться как в специфических переживаниях, так и в общем чувстве неуверенности в окружающем мире.

Что касается последствий, то возможно, что такие переживания могли повлиять на развитие вашей самооценки и чувства уверенности в будущем. Некоторые из возможных долгосрочных последствий могут включать:

Трудности в доверии: Вам может быть трудно полностью доверять людям или испытывать чувство стабильности в отношениях, особенно если в прошлом вы столкнулись с неопределенностью и нестабильностью.
Повышенная тревожность: Страх и беспокойство, которые вы переживали в детстве, могут сохраняться в виде повышенной тревожности, возможно, в ситуациях, когда контроль над обстоятельствами или людьми выходит за пределы вашего понимания.
Проблемы с установлением границ: Если вы всегда искали мать или пытались удержать ее, это может повлиять на вашу способность устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми.
Рекомендуется проработать эти переживания с психологом, чтобы лучше понять свои эмоции, справиться с тревожностью и построить более здоровые отношения с собой и окружающими.