Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Нервозность от того, что вы держите все в себе, а пытаясь контролировать себя и не давая свободы себе, вы контролируете других.
Что мешает вам открываться людям? Если откроетесь, что по-вашему они могут сделать? Представьте, что вы открылись, и они уже это сделали, что будете делать тогда?

Доброе утро
Пройдите тест на тревожность
https://psytests.org/result?v=depT1u
Если результаты будут высокими, можете обратиться ко врачу-психиатру для назначения противотревожных препаратов и психотерапии.
Для самопомощи пробуйте отслеживать свои мысли в виде дневника и проверять их на реалистичность. Перечитывайте дневник и смотрите, повторяются ли ситуации, в которых эти мысли возникают, найдите закономерность. Это поможет понять, что вы ходите в своих мыслях по кругу, и они по сути бесполезны.
Тренируйте внимание, чтобы не погружаться в бесконечный поток мыслей, а переключать внимание с мыслей на внешние объекты. Практикуйте медитации, они помогают успокаивать ум.
Прочитайте книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги".

Доброе утро
То, что вы не смогли что-то реализовать в определенный промежуток времени, не означает, что не сможете этого сделать в течение жизни. Жизнь длинная, и у вас еще будет много возможностей, чтобы все наверстать.
Сейчас вы уже осознали проблему, и важно понять, что послужило причиной тому, что вы не смогли реализоваться в прошлом, чтобы в будущем вы смогли совершить желаемое. Вам нужно поработать над уверенностью в себе, в своих силах, не нужно себя ни с кем сравнивать, смотрите только вглубь себя, вам нужно получше понять себя, свои сильные стороны, не ругать себя, а хвалить, также осознать свои желания, чего вы хотите, в каком формате реализоваться, думайте в позитивном ключе и подробнее представляйте кем вы хотите быть, чем заниматься.

Доброе утро! Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Обозначьте границы спокойно и четко. Скажите маме: «Я понимаю ваши переживания, но моя личная жизнь — мой выбор. Дети счастливы, а мужчина нас поддерживает. Прошу уважать это». Не оправдывайтесь — это ваше право строить отношения.
2. Не втягивайтесь в конфликты. Если мама кричит или оскорбляет — прервите разговор: «Я готова общаться, когда вы успокоитесь». Не отвечайте агрессией на агрессию — это замкнет круг.
3. Защитите детей от давления. Объясните маме, что вовлекать внуков в ваши разногласия недопустимо. Если она продолжит — ограничьте их общение до вашего присутствия.
4. Сосредоточьтесь на тех, кто вас поддерживает. Выстроенные с мужчиной отношения, доверие детей и ваше спокойствие важнее, чем попытки мамы контролировать вас через чувство вины.
5. Дайте маме время. Её реакция может быть продиктована страхом одиночества, гиперопекой или собственным травматичным опытом. Это не оправдывает её поведение, но иногда помогает сохранить внутреннее равновесие.
6. Перестаньте ждать одобрения. Вы — взрослый самостоятельный человек. Стремление угодить маме в ущерб себе лишь усилит напряжение. Разрешите себе быть счастливой, даже если её это не устраивает.
7. Рассмотрите временный перерыв в общении. Если диалог невозможен, сведите контакты к минимуму («Я не могу общаться в таком тоне. Давайте вернемся к разговору через месяц»). Иногда дистанция помогает пересмотреть отношения.
8. Помните: ваша жизнь — ваша ответственность Вы не обязаны жертвовать отношениями ради чьих-то страхов. Дети видят ваше счастье и учатся отстаивать свои границы — это лучший пример.
Главное — сохраняйте внутреннюю уверенность. Вы не делаете ничего плохого, заботясь о себе. Успеха Вам и счастья!

Ирина, консультация на данной площадке только в виде переписки. Контакты свои также оставить не могу. Вам лучше найти специалиста для личной встречи

Здравствуйте! Ситуация действительно сложная, но не безнадежная. Прежде всего, важно осознать, что резкое изменение в поведении мужа, особенно после стресса, может указывать на депрессию или эмоциональное выгорание. Его отказ от помощи психолога это, к сожалению, распространенная реакция, но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Вместо того, чтобы давить на него, попробуйте сменить тактику, сосредоточьтесь на себе и своем благополучии, позвольте ему увидеть радость от предстоящего материнства, возможно, позитивные эмоции от беременности и рождения ребенка постепенно разбудят его чувства. Поддерживайте открытое общение, но без давления. Делитесь своими чувствами, но не требуйте немедленной реакции. Дайте ему понять, что вы рядом и готовы поддержать, но не можете решить его проблемы за него. Полностью исключать вероятность возвращения чувств нельзя, но и полагаться только на это тоже не стоит, важно быть готовой к любому развитию событий и помнить о себе.

Добрый вечер.
Что если попробовать наоборот, не отвлекаться от мыслей о бывшем, а усиленно думать о нем, только продуктивно, попытаться понять, что такого важного было в отношениях с ним, какие конкретно моменты вы вспоминаете, что они вам дают, какие эмоции, чего вы не можете получить от себя и от других. Фиксируйте все на бумаге, чтобы потом перечитать и понять, что вы можете из списка дать себе сама.
Также есть способ, когда помимо положительных моментов, вы вспомните и отрицательные, делайте акцент на них, восстанавливайте полную картину. Вы привыкли к другому человеку, но нужно сформировать с ним какую-то неприятную ассоциацию, чтобы она закрепилась в памяти

Мария, здравствуйте.
Что произошло раньше, апатия вашего сына или расставание с девушкой? Или это произошло в разные промежутки времени?
Как у него обстоят дела со сном и аппетитом? Вы упомянули об играх, это компьютерные видео игры или какие-то иные?

Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой?
Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт.
Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность.
Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.

Здравствуйте, у Вас есть психолог в школе, вы можете поговорить с ним и рассказать свою проблему, ничего страшного в этом нет, не стесняйтесь-это психолог и он вам поможет.. Если нет, тогда поговорите с родителями, или с бабушкой с дедушкой, чтобы отвести Вас к психологу, потому что вы не достигли совершеннолетия..

Добрый день, Ваши чувства важны, вот рекомендации 👇
1. Советы ≠ приказы
Психолог может предлагать стратегии, но ваше «нет» — не сопротивление, а граница. Если контакт с отцом вызывает боль, вы вправе сказать:
«Мне нужно искать другие пути, кроме прямого общения».
2. Проработка травмы ≠ обязательный контакт
Работа с образом отца в терапии не требует общения с ним. Методы могут включать:
— Анализ ваших реакций на воспоминания,
— Письма «в стол» (не для отправки),
— Техники переоценки установок («Я не обязан его понимать»).
Если психолог настаивает — уточните: «Почему именно этот метод? Есть ли альтернативы?». 3. Объясните свой страх
Скажите психологу честно:
«Я боюсь, что контакт причинит боль. Давайте сначала проработаем обиды, а потом решим, нужно ли общение».
Хороший специалист услышит и скорректирует план.
4. Если давление продолжается
Терапия строится на доверии. Если чувствуете, что ваши границы игнорируются:
— Спросите: «Что будет, если я не пойду на контакт?»,
— Предложите: «Давайте исследуем, почему я так сопротивляюсь, вместо форсирования»,
— Если диалог не помогает — смените специалиста.
5. Важно
— Вы не обязаны «прощать» или «забывать» ради терапии.
— Здоровые изменения происходят, когда вы чувствуете опору, а не страх.
— Даже в КПТ фокус — на ваших текущих мыслях и выборе, а не на действиях «через силу».
Итог:Настаивайте на методах, которые не травмируют. Если психолог негибок — это повод усомниться в его подходе, а не в себе. Вы имеете право на терапию без насилия над чувствами. Счастья и успеха ✨

Вам спасибо за ваш вопрос.
Желаю хорошего дня 🙏

Добрый день, любопытно, что вы имеете ввиду под «просмотром ауры». Возможно это состояние размывающие границы реальности себя и другого человека, где нет ощущения отделенности.Это ощущение может быть близким к психотическим переживаниям, в том числе дереализации. Ваша психика отреагировала через паническое состояние, приступ неконтролируемого страха, что может говорить о слабых защитных механизмах и склонности к слиянию с другими объектами.
Если ситуация будет повторяться в других ситуациях рекомендую возвращаться к ощущению границ тела , практике заземления, контроль дыхания: 4 секунды на вдох, 4 секунды задержка, 4 секунды выдох, 4 секунды задержка.

Александра , добрый день. Конечно информации очень мало, что конкретно происходит у вас с мужем , как давно , что именно вы пытаетесь исправить, тоже не понятно. Поэтому давать вам какие-то советы , не зная всей ситуации ,тяжело.
Скажу одно, Залог счастья в паре - это фокус на личной ответственности.
Мы не можем сделать другого человека счастливым!
Это правда, которая может изменить ваши отношения.  Ключ к здоровым отношениям - личный рост и фокусировка на собственном счастье. Это залог счастливых и долгосрочных отношений.
Перестаньте пытаться изменить партнера — лучше инвестируй в себя! И если вам плохо, вы не справляетесь, обратитесь за помощью к специалисту.

Доброе утро
Тревогу вызывают сами ваши бесконечные мысли, чем их больше, тем сильнее тревога.
Выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли о вас плохо подумали. Можно также пробовать развить эту мысль до максимума, допустить, что произошло самое страшное, и если оно произошло, то что вы будете делать, как будете жить дальше, останетесь верны себе, своим ценностям, или будете продолжать думать о других людях?
Вам важно вернуть себе самоценность, сформировать свое мнение о себе, независимо от мнения других людей. если вы полюбите себя, то для вас не будет важно, кто что может подумать, потому что вы получаете необходимую поддержку от самой себя