Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Оксана!
Причина ваших конфликтов какая?

Здравствуйте.
Вы пишите: "Сегодня заявил, что мы обязаны его содержать по закону". После чего ребенок произнес такие слова? Что привело к такому разговору?
Как ребенок отреагировал на то, что Вы перевели все деньги?

Многие люди в некоторой степени собственники. Идеализируют, то что имеют, а потом разочаровываются в некоторой степени. Это конечно не зрелая реакция, ведь он знал об отношениях. Возможно это связано с его прошлыми травмами.

Здравствуйте, Ксения.
Попробуйте метод принятия решений- Квадрат Декарта. Хорошая техника для принятия решений.

Марина, то, что Вы описываете непросто переживается, сочувствую Вам. Вам 20 лет и Вы хотите получить сейчас, то что Вам не додали в детстве - невозможно. Пытаться получить внимание от мамы, которая привыкла жить по другому, возможно сама не понимает как Вам дать это. Ведь это не что то материальное, физическое. Вы только делаете себе больно, требуя это всё от мамы.
Это долгая работа с психологом, через оплакивание своего прошлого и невозможности получить желаемое. Где Вы сами научитесь со временем давать себе, то что хотите.

Рита, вся беда в том,что сделать то ничего не представляется возможным, я понимаю в каком вы безнадежном отчаянии. Я уверена, что вы и разговаривали, и агрессировали, и были резки, и мягки, и плакали, и ругали, и все без толку. Не принимайте на свой счёт, вы хорошая дочь, но как делать добро, когда отвергают его. Постарайтесь отвлекаться на свою жизнь, не останавливайте ее из за чужого, хоть такого близкого от вас недуга. Какое счастье,что вы не подвержены этому заболеванию, что вы здраво рассуждаете и не ищите ему оправдания!
У вас все обязательно будет хорошо, своя семья, дети ( может быть, уже и есть), вы все сделаете по другому, возьмёте с собой антисценарий родительского поведения. Родители приводят нас в этот мир, мы не просимся, но как нам жить, какими путями идти - это уже наше дело и наш выбор. И как им жить, мы тоже не можем указывать и как то влиять без их ведома, все взрослые, все все понимают.
Пожалуйста ?

Здравствуйте, Рита, примите мою поддержку...видеть как родители выбирают не быть людьми, родителями, а быть в плену алкоголя - очень больно, да, Вы можете быть на расстоянии, но ведь Вы человек и Вы переживаете, Вам больно от того, что это происходит. Вы видите как на Ваших глазах родители медленно умирают...Выход из чего Вы ищите? эмоциональный выход для себя? чтобы принять то, что происходит? это сложно, эмоционально это принять и пережить. ОТпустить родителей - это значит - увидеть то, что на самом деле Папа и Мама уже умерли, где-то в прошлом, когда-то давно, а сейчас то, кто остался - это их тела, которые принадлежат зависимости, отпустить их - это принять эту боль утраты, прожить её, но с этим Вы не испытываете счастье и радости, нет, это будет как шрам на сердце, который будет всегда внутри Вас.

Здравствуйте.

Вы действительно правильно отмечаете тот момент, что вы устали, беременность, роды, забота о ребёнке — всё это очень ресурсозатратные действия, также здесь вмешивается тот момент, что вы не хотели ребёнка и вас уговорили. Всё это создаёт сложное психоэмоциональное состояние для вас. Там было бы полезно посетить врача-психиатра по очным приёмам или же врача-невролога в крайнем случае для диагностики момента послеродовой депрессии. Потому что вполне вероятно, это она. Делать ничего не хочется, хочется где-то замкнуться, спрятаться, убежать. Это происходит сила того, что ресурсов не хватает: эмоциональных, физических, когнитивных и прочих.

Скажите, пожалуйста, помимо мужа, кто может вам помочь с ребёнком? Потому что момент некого перераспределения обязанностей он очень важен, вам необходимо дать себе время на восстановление, посвятить время себе. Где-то просто полежать на кровати, ничего не делать, где-то увидеться с друзьями, чтобы получить порцию недостающих эмоций, а эмоции являются нашим ресурсом. Поэтому вспомните про бабушек, дедушек, тёть, дядь, старших братьев, племянников, всех тех, кто мог бы помочь вам с ребёнком, тем самым вы выручили бы время для себя.

Также вам было бы полезно совместно с вашим мужем планировать моменты заботы и времени провождения с ребенком, это придаёт дополнительную дисциплину, которая необходима сейчас вашему мужу. Скажите, пожалуйста, а муж ваш ровесник? Как он отказывается от времяпровождения с ребёнком, что он будет делать в этот момент, какие причины он называет?

Здравствуйте, Александра.
Не говорите ребенку «сейчас будем ложиться спать» говорите «пойдем мама тебе сказку почитает» или «давай полежим я тебя пощикотаю» или легли сами и говорите «прыгай ко мне будем играть» читайте сказки, пускайте солнечного зайчика, просто обнимайтесь,изучайте в проекторе на потолку что-то, а потом зевайте много и закрывайте глаза. Не сразу но постепенно все наладится)

Спасибо за результаты теста. Все в порядке, у вас нет депрессии или повышенной тревожности. Вы сейчас находитесь последние 1,5 года +9 месяцев в том состоянии, когда все время нужно нести за кого-то ответственность, отсюда и настал Гия по тому времени когда об отвественности не было и речи. Человек не может полноценно отдыхать когда несет за кого-то ответственность.
Вас нужно иметь хотя бы 1 час в день для себя, когда вы одна. Если муж не может после работы отпускать вас на прогулку/кафе/кино, то рассмотрите возможность взять почасовую няню. Это не дорого за час, и многие так делают. Вы можете повесить камеру дома(они от 500р на вб) и брать пару раз в неделю на пару часов няню, не опасаясь за ребенка ведь у вас камера. Только так возможен отдых, вы одна гуляете в парке/в тц/ идете в бассейн или на йогу, в кафе куда угодно. В каждом возрасте есть свои прелести, их нужно найти. Посмотрите или почитайте курпатова красная таблетка от всего.
Берегите себя?

Здравствуйте!
Скажите , как давно с мужем такие отношения ?
Хобби есть?
На работе вы чувствуете себя нужной и востребованной. А дома напряжение постоянное , хотя дом наоборот должен давать энергию, тк это безопасное место для каждого человека.

Дмитрий, добрый день!
Конечно, если постоянно один сценарий- в котором уже и вы и супруга привыкли так себя вести и решать ситуацию- она уходит в "молчание", вы потом идете на встречу- конечно трудно выйти из круга. Но это реально)) Ведь есть просто привычка...И конечно, вы устали и Вам больно от постоянной нерешенности получается ситуации- ведь до конца никто и не говорит скорее по факту что его беспокоит))
И вы с супругой стали "заложниками" этих повторений и ссор. Но ведь вы любите друг друга? Тогда стоит начать "объединяться" и смотреть на эту ситуацию- как ту, с которой стоит двоим справиться.
Что сейчас вы хотите? Вы переживаете, что подойдя и начав диалог...как буд то ничего не решится? Но всегда идет на встречу тот. кто больше понимает и знает в себе силу и имеет уверенность)) да и разговаривать стоит обо всем когда оба готовы и не в момент ссоры- как сейчас))
Сейчас хорошо бы просто начать разговаривать- что начался выходной день и точно не хочется провести его в обиде друг на друга- давай "начнем быть внимательнее"друг к другу))И что вы хотите? решите пока ситуацию в моменте- снимите напряжение, а позже, за обедом или ужином поговорите по душам- серьезно. без обвинений- про то. что происходит и что пора серьезно менять эту ситуацию, так как она очень мешает вашим отношениям.Попробуйте поделиться, что Вас ранит. отчего Вам больно и расспросить супругу, что с вашей стороны ее расстраивает- это не просто выслушивать- но если мы понимаем. что это не для того, чтобы сейчас обидеть друг друга а начать находить решение- это очень важно. Ведь вы близкие родные друг другу люди- и слова- это уже вспышки и эмоции. которые выскакивают от "боли и неспособности" докричаться друг до друга... Если не получается вместе договариваться- хотя бы начать этот процесс- поговорите про обращение вместе к специалисту- чтобы снять первое напряжение, потом найдете шаги для дальнейшего решения.

Да, сейчас замкнутый круг и клизмы действительно лучше не использовать , это больно.

Если начинает переживать и истерика - возьмите на руки и спросите , что она хочет , предлагайте унитаз , горшок , памперс в конце концов на время решения проблемы.
Успокаивайте. Пусть ходит стоя. Повторюсь, ваша задача не заставлять ходить на горшок , но помочь расслабиться , спросить , что ребёнок хочет сейчас , выбрать новый горшок или освоить унитаз , но с согласия ребёнка. Играть в горшок в играх. Для этого нужно время , ребёнок должен осознать, что сейчас безопасно , тогда только он сможет сходить в туалет.
На самый крайний вариант идите сразу работать с детским психологом.

Мария , здравствуйте! Сейчас у дочери еще идет процесс адаптации. В среднем он длится от 3 месяцев и больше это нормально . Нет откатов, невротических проявлений , поведение девочки нельзя назвать «провальной» адаптацией. То, что малышка немного робкая возможно имеет отношение к особенностям характера. Не давите , не торопите. Девочка без слез уходит, кушает , спит, не писается , идет в садик с нормальным настроением, контактна с воспитателями . Все идет своим чередом , наберитесь терпения , думаю после Нового Года вы заметите дальнейший прогресс .

Елена, здравствуйте! То, что вы описываете похоже на выгорание . Пройдите самостоятельно шкалу HADS если значения будут сильно превышены , возможно есть смысл обратиться к врачу за назначением медикаментозной терапии. Скажите вы на ГВ еще? Есть хорошая книга автор Роберт Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя» рекомендую в качестве самопомощи, если не разберитесь со значениями шкалы , можете прислать их мне сюда