Онлайн консультация психолога

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Понимаю Ваши чувства.

К сожалению, жизнь так устроена, что мы в силах заставить человека делать то, что он не хочет, нельзя заставить любить себя, жить с собой.

Чем быстрее вы пройдёте стадию принятия, тем быстрее получите свободу.

Очень хорошо, что ваш бывший молодой человек любит ребёнка, готов с ним общаться, ни в коем случае не манипулируйте общением, организуйте общение так, чтобы всем было комфортно.

С каждым днём вы будете чувствовать, что освобождаетесь от привязанности к отцу вашего ребёнка. Сейчас важно не торопиться входить в новые отношения. Воспринимать свой новый статус никак одиночки, а как свободной! Воспринимать себя цельной, помнить, что вы не пол человека, не чья-то половинка, а полноценный суверенный человек.

В качестве самопомощи рекомендую вам книгу «К себе нежно». Также рекомендую вам пройти самостоятельно в сети шкалу HADS для исключения клинически выраженных признаков депрессии. Если баллы при прохождении опросника будут завышены, рекомендую вам обратиться на очный прием к психотерапевту для назначения медикаментозной поддержки. Не надо этого стесняться, переживать, что что-то не так, у всех бывают трудные времена, главное, что вы готовы бороться, уже то, что вы написали на сайт, это большой шаг к освобождению от прошлого.

Берегите себя, если у вас есть какие-то вопросы, пишите, буду рада помочь.

Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.

Молчание из-за обид скорее всего. Заставить её Вы не можете начать разговор первой, поэтому начните сами. Скажите, что устали от этого молчания и хотите мира.

Искренне сочувствую Вам. Вы застряли на стадии отрицания. Важно прожить её и прейти на другую стадию. Это долгая работа. Но точно результат будет направлен в сторону принятия.

Анастасия, здравствуйте. Осталось совсем чуть-чуть, скоро Вы встретитесь со своим малышом. Панические атаки крайне неприятны, но они не несут опасности для жизни, это реакция на стресс. Возможно назначение лекарств, будьте на связи с врачом, но психотерапевтические методики отлично работают. Давайте используем с Вами одну из них:

Возьмите лист бумаги, напишите на нем свое имя сверху. Посмотрите на написанное имя, рассмотрите в деталях буквы.
А затем начинайте писать для себя письмо. Оно должно иметь следующее содержание: мой организм работает хорошо, мне легко дышится, с каждым выдыхом мне становится легче и спокойнее. Мой организм сам знает, что нужно делать. Я могу доверять природе, чтобы она мне помогала. Я рожу естественно и легко. Можете сложить это письмо, положить с собой в сумку для роддома. Это отлично работает на подсознательном уровне.

Марина, здравствуйте! Эти проявления возможны при вашем сопутствующем заболевании. Но надо точно установить причину.
Необходимо проверить уровень ФГ, ЛГ, Прогестерона на 3-7 день менструального цикла. В случае, если изменен гормональный фон, рекомендую обратиться к гинекологу для подбора гормональной терапии.
Также рекомендую сдать гормоны щитовидной железы (Свободные Т3, Т4, ТТГ). Если есть изменения, обратиться к эндокринологу.
Если полностью исключается эндокринологическая и гинекологическая патология, консультация психотерапевта.

Ольга, здравствуйте!
Вы давно в разводе? Есть родные люди, друзья?Как с ними сейчас отношения?
Кроме "нелюбимой работы" как еще выстроена жизнь- где есть то. что радует, вдохновляет?
И как вы пишите- как покинуть болото? А что для Вас это болото, что хочется поменять? Какие перемены для себя хотите и как там тогда будете себя чувствовать?Как думаете- какие шаги сейчас вы сами готовы и хотите делать. а чего пока не хватает?

Екатерина, здравствуйте. В идеале, нужно выработать привычку опорожнять кишечник в определенное время. Например, утром. Это должно быть также, как и чистка зубов. Не при позывах бежать и пытаться перебороть страх и сесть, а по расписанию.

Так ребенку будет не важен результат. Может получится, а может и нет. Пусть просто посидит. Как только посидит удачно, то можно похвалить и сказать, что сегодня он будет прыгать и бегать лучше всех, потому что ему стало легко. Если просто посидит, то тоже хорошо. Ребёнка пугают сощущения позывов, что вот-вот будет больно из-за твердого кала. Так что пусть просто сидит по утрам в одно и то же время вне зависимости от результата.

Послаюляющую пищу, тыкву, чернослив, яблоки, все пусть кушает. Результат не заставит себя ждать. Вырабатываеете привычку. Рефлекс формируется около 30-40 дней. Не быстро, но очень действенно.

Луиза. добрый день!
По тому, что вы пишите- вы готовы на контакт. вы первая стараетесь наладить отношения, сгладить ситуацию. Ссориться это нормально и да так бывает. Но нам больно при этом и действительно хочется иметь теплые отношения с родными. Вы пишите, что мама сейчас не разговаривает с Вами.И что больше похоже на какую то ее обиду(личные переживания)- хотя как вы и пишите- касалось вообще не ее , а брата...
Что сейчас вас волнует и чтобы хотелось для себя в этой ситуации? Что уже пробовали делать?

Здравствуйте! О человеке всего могут не знать даже и родители. И рассказывать о себе очень сокровенные вещи, Вы не должны если нет к этому желания.
Чтобы Вы смогли рассказать о себе, если бы Вам сказали, что через какое-то время вы расстанетесь и не будете вместе, какая информация о Вас была бы для него открыта?

Добрый день. В Вашей жалобе многое можно начать разбирать. Но пока не понятно на чём бы Вы хотели сконцентрироваться?
Что Вы хотите узнать?
Вы хотите разойтись с женой?

Наташа, здравствуйте!
Примите мою поддержку!

Сейчас явно не до правил хорошего тона. Скажите прямо, что не готовы к визитам, вам нужно время для реабилитации, самостоятельно вам проще, лучше, а так как это ваша реабилитация, и решать, соответственно, вам.

Ставьте границы там, где вы их сами хотите видеть, а не там, где они должны проходить по чьему-то мнению.
Мама в возрасте, конечно, требуется подход, но сейчас то время, когда подход пусть окружающие ищут.
Объясните, что ограничения временные, снимете их тогда, когда сами будете готовы.

Берегите себя!

Игорь, добрый день!
Насколько понимаю из того. что пишите- поведение женщины Вас немного настораживает. некомфортно в отношениях- верно?
То что у нее в голове и какие могут быть причины-со стороны можно только гадать)) Но естественно- всему есть предпосылки и какие то моменты в прошлом, что она себя так ведет.
Но что волнует Вас и с чем бы Вам самому хотелось справиться (или поменять) в отношениях? Так как поменять другого мы точно не можем. но попробовать понять себя, что важно нам и что мы в этом случае можем сделать- возможно))

Здравствуйте! Перед тем как Вас допустили до работы, Вы должны были проходить обследование у психиатра. Вы ему не проговаривали свои переживания?

Здравствуйте, Виктория!
Как давно вы расстались?