Онлайн консультация психолога

Ирина, здравствуйте!
Вы пишите, что уже работаете с психологом, знаете о своей ситуации и что такие мысли - это и есть симптом- то есть - они сами ничего не значат, но пока - проявляются акцентируют на этом внимание. Но они не есть реальность- и с этим вы и работаете и непременно справитесь- снимите напряжение, восстановите психическое состояние и уйдет тревожное мышление.научитесь мыслить без таких тревожащих конструкций в голове)
на самом деле- так бывает по разным причинам- когда мы научаемся прокручивать какие то пугающие мысли. даже осознаем что это не так- но остановиться тяжело...так как привычка уже есть. Но хороший момент в том- что это привычка и с ней точно можно справиться)) Сами мысли безобидны- вы гораздо больше чем эти мысли, вы выбираете что "впускать в вашу голову" и на чем делать акцент) Пробуйте не бороться с ними- а по "дружески" пропускать пока через свое сознание- отмечать что они есть- но в то же время- переключать внимание на реальные важные для Вас моменты)
Что сейчас- как проходит Ваш день? Чем Вы обычно занимаетесь, есть ли семья, близкие люди- они поддерживают Вас?
Как сами справляетесь в такие моменты и что обычно помогает Вам?
Какой поддержки Вам бы сейчас хотелось и чем сейчас мы могли бы быть Вам полезны?))

Здравствуйте, Екатерина, у сына сложный период адаптации, длится она у него долго, Вы всё верно отмечаете - его регресс - это от стресса, возможно, он не был готов к отделению от Вас, так как у него самого ещё не начался этот период (период отделения от мамы начинает ближе к трём годам, кризис трёх лет). Конечно, у детей проходит этот период по-разному, кому-то дается это сложно и это нормально.
Для начала, можно проконсультироваться у невролога, так как ребёнок в стрессе долгое время, переживает, его нервная система перегружается внешними стимулами и своими внутренними реакциями, врач сможет оценить состояние и назначить что-то из препаратов, чтобы помочь ребёнку пережить это время.
В садике - пока не стоит оставлять на целый день, например, до прогулки или после неё или забирать после обеда, пока не оставлять на сон. Сейчас у сына регресс - он к Вам прилип, отсюда и начал какать и писаться. Это не страшно, После болезней или длительных перерывов - адаптация снова будет у сына и это тоже нормально. Здесь нужно - время и последовательность. Чтобы ребёнок привыкал к тому, что сад есть в его жизнь, дома - Вы с ним - говорите про садик, играете в него - через игру ребёнок получает опыт. Важно помочь ребёнку понять, что с ним происходит - он чего-то боится, он может думать, что мама не придёт или что он остается без неё и это для нег страшно, нужно подключить работу со страхами и тревогой у ребёнка. Вы можете сами посмотреть книгу Чесновой про страхи и тревоги и вместе с сыном - там есть много разный игр и упражнений на страхи - их нужно рисовать. Нужно работать с этими состояниями у сына, чтобы ему помочь.
Спрашивать у ребёнка - что его беспокоит или что он испытывает сложно - ведь ответ она Вам не даст, у детей не развита саморефлексия и он не понимает, что испытывает. Вы попробуйте задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Вы можете дома начать с ним заниматься - в виде игры - например, начать рисовать его эмоции, его переживания, да, он может и не умеет хорошо рисовать, но Вы можете вместе с ним - например, какой это чувство - большое и показываете какой большое и рисуете, какого цвета - он подбирает цвет, что у него есть колючки или глаза, руки - т.е. детальнее прорисовывать это чувство - это важно, так ребёнок во-первых, начинает видеть своё состояние и начинает его понимать,а во-вторых, учиться с ним взаимодействовать, третье - это чувство уже не внутри него и он может его изменить. Придумайте имя этому состоянию и придумайте историю про это состояние, хорошую, чтобы он увидел, что это чувство пытается ему помочь, т.е. его можно трансформировать, например,в спокойствие, в силу или в уверенность и изобразить то, как оно трансформируется в рисунке.
Можно подключить и работу с телом, плюс воображение ребёнка - например, на что похоже это чувство внутри него - например, на маленькие облачки, темные, которые по телу - в руках, ногах. И чтобы они стали светлыми, придумайте например, что когда он сжимает кулачок то внутри просыпается что-то хорошее, что может разгонять эти облачка и они становятся светлыми и легкими, это можно сопровождать и поглаживанием ребёнка, чтобы он прочувствовал как эта сила расходится по телу и темные облачка уходят.
Также, можете вместе с ребёнком придумать игрушку - сшить её, связать или купить, это - игрушка защитник, он будет помогать разгонять эти страхи и тревоги, когда ребёнок в садике или когда ложиться спать. И сможет носить её с собой.
Также, можно подключить и массаж, через тактильность тоже можно успокоить малыша, поглаживание и расслабления.
Можно и обратиться в садике к психологу, чтобы там психолог с ребёнком позанимался.

Доброй ночи.По поводу документов,идите к заведующему поликлинике.Напишите в минздрав.Вам поменяют все очень быстро,уверяю вас.Написать можно прям на сайте.Что касается предложения из за беременности это все такая ерунда! Это всего ишь ускорило процесс,вашего бракосочетания.Никогда дети ,ничего не решали,не останавливали мужчин и наоборот.Все ваши мысли и настроения,это смена гормонального фона.У Вас начинается гормональная перестройка организма.Мамой вы будете отличной.И родите и воспитаете! Только нужно,для себя четко знать, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Здравствуйте Вячеслав! Ваша ситуация довольно распространена, и первый шаг к изменению это осознание проблемы. Уход в молчание как способ избегания конфликта может создает дополнительные сложности в отношении. Вместо этого, попробуйте открыто обсуждать свои эмоции. Начните с простого, когда возникает напряжение, признайте свои чувства и расскажите партнеру, что вам нужно время для обдумывания, но не уходите в полное молчание. Обозначьте конкретные временные рамки, например, "мне нужно 30 минут, чтобы обдумать это". Это уменьшит вероятность того, что ваш партнер почувствует себя брошенным или игнорируемым. Постарайтесь также установить безопасное пространство для обсуждений, где вы оба сможете высказать свои чувства без страха осуждения. Практикуйте активное слушание, сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер, и повторяйте это своими словами. Это поможет вам лучше понимать друг друга и снизит напряжение. Если самостоятельно справиться сложно, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы проработать эти привычки глубже

Здравствуйте, Катерина! Претензии начались после поездки на море? В течении года, когда вы жили вместе, вопросы финансово характера поднимались?

Яна, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а как давно дочка стала замечать вот такое состояние?
Тут важно понимать момент продолжительности: если это, к примеру, началось там 2 недели тому назад, это может быть условно осенняя хандра, и здесь больше прогулок, больше времени на занятия, которые доставляют удовольствие, которые раньше нравились.

Если это устойчивое состояние вашей дочери, то здесь стоит заподозрить депрессивный эпизод.

Скажите, пожалуйста, последнее время в жизни вашей дочки ничего не менялось: может быть, школу меняли, может быть, переезжали, может быть, поругалась с подругой?

В целом возраст 14 лет он может давать такие эмоции: происходит переход психики на другой уровень, мир начинает восприниматься по-другому, кто-то, наоборот, бегает, радуется и не понимает источник этого позитива, кто-то, наоборот, начинает больше негативить, потому что изменения — это всегда сложновато, так человек устроен, он не любит перемены.

Яна, попробуйте задать вашей дочери вопрос: если бы она могла сейчас выбрать всё что угодно, чтобы она захотела сделать?

Лилиана, здравсьвуйте. Подскажите, откуда возникли мысли, что живете с абьюзером? Поведение мужа поменялось? Или в последние два года он стал по-другому к Вам относиться?

Здравствуйте, Николай! После неудачного полового акта у вас возник страх неудачи и, как следствие, пропала эрекция. Попробуйте вспомнить, может что-то произошло до интима или во время него, что привело к неудачному половому акту с супругой?

Ага, ритуал )
Но, это ваш way of being. Не парьтесь. Удачи.

Здравствуйте, Ольга! Ваше переживание понятно, ведь когда с любимым человеком создаёшь семью, в которой царит полная гармония между супругами , наступает период когда вы готовы стать родителями. И чем дольше не наступает беременность, тем чаще возникают переживания и тревога, что вдруг ничего не получится.
У многих пар бывает так, что оба здоровы, беременность наступает не сразу,а через какое-то время. Много случаев, когда женщина отпускает ситуацию, тогда наступает долгожданная беременность. Вы на правильном пути, обследовались, оба здоровы-это главное! Остаётся откинуть все свои тревоги, страхи и переживания, не ставить себе негативных установок, и ждать наступления беременности!

Пожалуйста, рада помочь немного разобраться!

Лидия, здравствуйте!

Вы очень подробно описали ситуацию, но в теле вопроса нет запроса. Попробуйте сформулировать для себя, что вас больше всего беспокоит сейчас.

Анатолий. здравствуйте!
Вы пишите про то, что у Вас давно был страх смерти- и да, это те переживания с которыми мы сталкиваемся на протяжении нашей жизни в разные периоды- и психика учится с ними справляться. Это нормальный здоровый страх- так как он сохраняет нам жизнь))- оберегает и делает внимательным в разных жизненных ситуациях. И так иногда бывает. что мы можем иногда тревожится по разным моментам, сталкиваться с трудностями и втакие периоды- определенные страхи обостряются- но точно ничего не предвещают...Просто так работает психика)
Тем более, что вы про это думаете- а сон- это такой процесс, когда все что мы накопили за день. да и все переживания которые у нас есть- прорабатываются и решаются через наши сны(то есть мозг сам там все расставляет по полочкам))- и создает "фильмы- в которых мы проживаем не прожитые нами за день эмоции))
И Вам приснился сон- в котором вы столкнулись с теми переживаниями. которые волнуют и в реальности...И сейчас больше читайте, изучайте тему своих чувств. эмоций, - сейчас у вас как раз и идет процесс нового становления. восприятия окружающего мира- вы взрослеете и меняется и понимание картины вокруг)) Можно посмотреть литературу по работе мозга,тревожным мыслям- это больше поможет понять самого себя, свои эмоции и понять зачем нам наши страхи и как с ними научиться взаимодействовать)

Тем более)) Тогда и нет никаких переживаний на счет места. Так и поделитесь с супругом- что понимаю, ты волнуешься за место. за наше время- но у нас всегда будет возможность дать ему гораздо лучше и болше чем этот сад. А сейчас мы ему подберем секции и детские клубы где он получит и больше общения и возможности развития. В то же самое время- у меня будет больше времени с ним(чем если он в саду)- а мне так важно сейчас отдать ему по максимуму свою любовь и заботу- что никто больше не даст. А он уже через пару лет вырастет и там естественно- мама...уже не будет так "важна"- он сам будет искать друзей))А пока- это то время. которое очень важно для его развития- и это прекрасно, что у нас с тобой есть возможность- не отдавать его "чужим" людям- а чтобы я могла по максимуму заниматься и быть с ним- это самое ценное для ребенка)) То что сформирует и крепкую психику и поможет так же потом быть уверенным в социуме. По поводу времени и нас- расскажите мужу, что вы точно решите вопрос, чтобы у вас с мужем было время для себя, пока ребенок будет так же занят и ходит на секции.

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...