Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Марина!
Вы проживали с родителями мужа?
Муж вернулся с СВО?
Конечно, Вам сейчас не просто, Вы одна в другом городе, мужа рядом нет, близких тоже. Но Вы уехали в другой город, чтобы побыть наедине с собой, чтобы уйти от чужих проблем, которые на Вас навешивали близкие. Вы не обязаны были их слушать, не обязаны были решать проблемы, но было в голове: "надо", Вы понимали, что этого не хотите и уехали.
Сейчас муже увидел всю ситуацию, он понимает Вас, хочет, чтобы Вы вернулись. Дайте себе время подумать обо всём, поговорите с мужем в реальности обо всём, Вам нужно увидеться.
Вам важно изменить своё отношение к ситуации и теперь Вы не обязаны быть для всех "удобной", делать так, как хотят другие. Пока попробуйте подумать обо всём, уделить внимание себе, поработать над собой. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Анастасия, здравствуйте!

Ребенку явно дискомфортно, малышка подает сигналы маме о том, что это ей не подходит.

Скажите, почему вам нужна именно такая организация засыпания?

Добрый день!
Уверенность- это емкое понятие и это больше про знание и понимание себя- тогда и получится с познанием себя, своих сильных и слабых сторон, того, чего хочу в жизни- прийти к результатам)Ведь у Вас точно много прекрасных и ценных качеств, того, что делает вас индивидуальной ни на кого непохожей личностью- есть то, что делает вас собой- самым замечательным и прекрасным человеком)И есть пока что то, что заставляет больше прислушиваться ко мнение о себе других- значит что то внутри пока вы сами не можете в себе рассмотреть) и обрести веру в свою ценность!
Вы пишите-как не обращать внимание на осуждение людей? На самом деле- все, что происходит с нами- мы делаем для каких то целей) И если вы реагируете на это- естественно есть и то. что к этому привело, есть возможности защитные механизмы и то- что может помочь стать таким человеком каким я хочу быть.
Подумайте- зачем вы обращаете внимание на слова других?))
И о том- а как я хочу- чтобы что тогда со мной было. как хочу себя чувствовать. как реагировать- и потом поставить шаги к достижению этих результатов.
Подумайте какие конкретно моменты Вас интересуют и что в них хочется изменить. улучшить-? И чего для этого не хватает?
И уже исходя из задач- искать решения))
раз есть такой запрос- хочется раскрыть себя. научиться каким то моментам, развить возможно новые качества, которых пока не достает))
Посмотрите книги по уверенности в себе, раскрытию самоценности и познанию себя. Можно посмотреть: А.Калантерную"Как изменить себя, не изменяя себе", Пьера Франка"Сам себе коуч.Как стать уверенным в себе"))

Здравствуйте!
Понимаю, что Вам сейчас очень не просто, что вы очень расстроены. растеряны- но все наладится и сейчас есть время помочь себе восстановиться и вернуть ребенка- вновь быть со своим ребенком))
Почему переживаете за препараты? Побочные эффекты описываются во всех препаратах. но не значит что они могут быть- и тем более, что врач всегда на связи- всегда есть возможность откорректировать и дозировку и подбор препаратов. И всегда врач назначает то, что больше необходимо и в чем на данный момент точно нуждается организм. вы начнете лечение, будет полегче- уже увидите ситуацию по другому и легче будет найти решение.
У Вас сейчас есть поддержка мужа, родных- не оставайтесь одна, Вам необходима их помощь пройти этот непростой для вас этап- но все обязательно получится и вы справитесь. Выздоравливайте и скорее набирайтесь сил!)

Ирина, здравствуйте!
В жизни бывают разные ситуации и мы можем и делать ошибки. и иногда ранить друг друга. если дочь по каким то причинам сейчас закрылась- ей больно и тяжело идти на контакт. И это не про то. что в чем то Ваша вина. Но вы самые родные люди и сами понимаете, что дороже мамы никого нет и вы мудрее, Вы любите свою дочь- поэтому попробуйте пойти к ней навстречу, поговорить по душам и понять чем вы сейчас можете помочь и наладить общение с ней. не торопите события- возможно понадобится время, какие то шаги- но вы точно сможете услышать друг друга и восстановить теплые отношения- если этого хотите))

Добавлю, поскольку прошлые отношения тоже были тяжелые рекомендую вам после развода пройти психотерапию хотя бы несколько сессий с психологом, ведь бесполезно менять лодку если не так управляете веслами. Что-то вас на эти отношения подталкивает.
Берегите себя!

Ирина, вам надо поговорить с вашим мужчиной на тему того, чтобы придать ваши отношения некой огласке.
Действовать здесь в ритме и комфорте каждого из вас, вот какой-то компромисс вы могли бы здесь найти, к примеру, вы могли бы ввести свои соцсети так, как считаете нужным, выставлять фотографии.
Невозможно будет построить ваши отношения вокруг того, чтобы не тревожить его бывшую жену, и лучше начать этот процесс сейчас постепенно, оно так будет правильней, и для вашего мужчины здесь будет момент постепенности являться принятием его нежелания, его опасений, также это довольно-таки мягкий процесс и для его бывшей жены, если это действительно для неё проблема, хотя взрослый человек должен понимать, что он не в монастырь ушёл, и так постепенно, шаг за шагом вы бы вывели свои отношения на тот уровень гласности, на котором и вам, и ваш мужчина был бы комфортно.

Опять же, прошу ваше внимание на то, что в переписке ничего плохого не было, поводов как-то сомневаться в мужчине по этой информации у вас нет.
Поэтому поговорите с ним конструктивно в этом моменте, скажите о своих чувствах, которые у вас есть по этому поводу, что вам некомфортно от того, что вы не можете выставить фотографию. И всё будет хорошо в ваших отношениях, главное — слышать друг друга, выстраивать отношения, когда каждый из вас может сказать о том, что происходит в его жизни, а другой конструктивно это воспринимает.
Мы могли бы спросить у него, почему он вам не сказал о том, что его большая жена ему написывает, что здесь было, возможно, он хотел привить действительно заботу о вас, вы бы могли также ему в ответ сказать, что вы с пониманием вы отнеслись к этому моменту, что это не он ей пишет, а она. Вот такой конструктив в отношениях всегда хороший, всегда предвестник того, что отношения будут крепкими и устойчивыми.

Диана, здравствуйте!

Жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией.

Вы не заслужили такого отношения, ни в чем не виноваты. Ваш отец — абьюзер, возможно, это горько признавать, но ваши чувства и безопасность — приоритет. Безопасность и эмоциональная сфера вашего ребенка — тоже приоритет. Вас в детстве не смогли защитить от этого кошмара, защитите вашего ребенка, не позвольте взрослому человеку — вашему отцу — «следить грязными ботинками в душе малыша».

Обратитесь за помощью, у вас выработалась привычка бояться, и это естественно, но поймите: ваш отец не всемогущий, подумайте, кто бы мог стать на вашу сторону и поддержать, не бойтесь привлекать общество и властные структуры к вашей проблеме, не стесняйтесь, это не ваша вина.

Дарья. здравствуйте!
Измена- это разрушение того фундамента доверия на котором стоят отношения. И не все могут с этим справиться. Какие то пары учатся с этим жить и восстанавливают доверие- и это непременно большая работа двоих- и шаги. прежде всего. от того партнера. который разрушил доверие. Это не просто и точно не быстро- это не забывается. но выстраивается новая модель отношений в котрых мы заново находим плюсы партнера, накапливаем доверие и создаем новую историю нашей совместной жизни.
Но есть и такие переживания- где нет ресурса и возможности с этим справиться- и да . это нормально и так бывает.
Попробуйте прислушаться к себе и спросить- чего на самом деле я хочу- и если я хочу быть с мужем- то рассмотрите все возможные шаги для того, чтобы дать себе и ему такой шанс(это серьезная работа- но то же- только шанс и время покажет получится ли)) или - вы не готовы и не хотите дальше испытывать такие переживания- тогда какие шаги по выходу из отношений и что мне поможет с этим справиться.
Сил Вам и бережного отношения к себе- и время все расставит на свои места)Берегите себя.

Здравствуйте, Андрей! Вы не задавались вопросом, почему жена полюбила другого? Почему стала смотреть на сторону? Может ей не хватало вашего мужского внимания? У вас трое детей, она уже несколько лет выполняет функцию мамы, а ей может не хватает элементарного, чувствовать себя женщиной, желанной и привлекательной, и она нашла способ получить знаки внимания вне семьи, от другого мужчины. Вспомните, как давно вы делали супруге комплименты, приглашали куда-нибудь? Когда вы последний раз проводили время вдвоем, без детей?
Вы спрашиваете как сохранить семью? Чтобы ее сохранить вы должны быть оба заинтересованы в этом. Поговорите с супругой, расскажите о своих чувствах, желаниях. Пусть она озвучит свое отношение к ситуации. Важно чтоб это был спокойный и доверительный разговор, в котором вы услышите друг друга,признаете свои ошибки,сделаете выводы, и у вас получится сохранить ваш брак.

Юлия, во-первых, хочется вас поддержать, работа мамы - это работа действительно 24/7, без выходных и перерывов, и как бы не хотелось быть лучшей мамой на земле, выгорание способно настигнуть каждого.

Хорошо, когда оба супруга включенные и замотивированные, к сожалению, часто мужьям приходится сложно понять в эмоциональном плане супругу, не хватает эмпатии прочувствовать физическую усталость, эмоциональное напряжение, «мамские тревоги».

Выход — это договариваться. Иногда стоит прибегнуть к семейному консультированию, порой специалист помогает супругам услышать друг друга, и дело оказывается не в утерянных чувствах, а в элементарном неумении слышать и договариваться, быт, ежедневная рутина, зашоренность, что, кстати, может быть психологической защитой, когда партнер отсекает нужды другого, центрируясь на себе и своих нуждах, сам того не понимая.

В любом случае, то, что вы пишете и делитесь своим наболевшим, это уже шаг.

Здравствуйте, Надежда! Конечно подругу надо поздравить с днем рождения! Ваша многолетняя дружба не должна заканчиваться только из-за того, что у вас интересы сейчас разные. У нее семья, быт, потеря родителей, у вас- культурно насыщенная жизнь. Ваш порыв понятен, когда вы говорите о том, что приглашаете ее на встречи. Но если у нее, как вы говорите, находятся более важные дела, может в таком случае вам самой навестить ее, например, на той же даче?

Здравствуйте, Юлия.
Мужчина ссылается на большую занятость, скажите пожалуйста, за эти два месяца отношений его занятость как-то действительно изменилась? Повышение/новая работа/ необходимость помогать близким/стройка дома/учеба. Что-то прибавилось к его делам?

Елена, очень хорошо, что вы определили для себя этот момент, что вам будет некомфортно работать именно с этим терапевтом.

Ирина, никакой вашей вины в том, что вы получили порцию критики, непрофессиональной критики со стороны своего терапевта, нет. Это не ваша вина — это проявление непрофессионализма со стороны вашего терапевта, поэтому вам не стоит бояться, не стоит прятаться.

Если метод гештальт вам нравится, вы высоко его оценивали, то просто смените терапевта, найдите другого специалиста, который работает в этом же методе, или рассмотрите другие подходы.