Онлайн консультация психолога

Добрый день, Эдуард!
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у девушки. Это уже её реакция на то, что происходит, она ревнует Вас и проблема в ней самой, не в Вас. Вы не даёте повода, чтобы Вас ревновали, не изменяли девушке. У девушки могут быть проблемы в её неуверенности в себе, с которой работать нужно ей лично. Возможно, у девушки были отношения, где она столкнулась с изменой, возможно, между родители были такие отношения, то есть причина есть. Но, видит ли она в этом проблему? Ведь девушка каждый раз хочет убедиться, что Вы выбираете именно её, поэтому ревнует, получает от Вас эмоции. Хватает ли ей Вашего внимания? Нежных слов? Хочет ли девушка изменить свою ревность? Видит ли проблему? Если нет, то Вы не повлияете на её поведение.
Девушка хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к ней и ей не хочется представлять и думать, что Вы кого-то можете полюбить, кем-то восхищаться. Но Вам важно показать, что она Вам дорога и ей не стоит сомневаться в Ваших чувствах к ней.
Поговорите с девушкой о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужна только она, если Вы выбираете её, то выбор свой Вы не измените. Предложите девушке обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью. Скажите девушке, как важно посетить специалиста и почему ей это нужно, какие у неё будут от этого плюсы. И работать нужно ей над этим, а Вы поддержите девушку, будете рядом. Главное, чтобы она видела в этом проблему и готова была меняться. Если она будет не готова меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Парень, спасибо большое за ответ, комментарий.

Скажите мне, пожалуйста, вот вы договорились о том, что попробуете вернуть чувства.
А вы выяснили причину, почему эти чувства пропали, что вашему молодому человеку не хватает ваших?
Восстанавливайте отношения — это очень абстрактно, крайне не предметно, поэтому было бы полезно очень точечно поговорить и обсудить те проблемы, которые у вас есть, чтобы понять, а как вы могли бы восстановить эти чувства.
Возможно, вы захотите проводить время вместе чаще, а вашему молодому человеку, наоборот, хочется больше времени на себя, для себя, когда он может подумать, порефлексировать. Поэтому такие точечные моменты, а что именно мы исправляем, вам важно обсудить и понять.

Также в этом процессе немаловажный момент — это позволит другому восстановить эти чувства, вернуть эти чувства. Если с одной стороны этого нет, то второй может прыгать выше головы, и всё равно ничего не получится. Позволить другому вернуть чувства — это значит быть открытым, значит говорить о том, а что бы мне сейчас хотелось.

Скажите, у вас есть понимание этих моментов, что именно надо чинить?

По поводу того, что вы сильно меняетесь. Как вы сами ответили мне на вопрос, и здесь может скрываться тот момент, почему уже вторые отношения испытывают похожие проблемы, что вы, когда не доверяете, один человек, а когда чувствуете вот это вот внутреннее расслабление, вы другой человек, и получается, что изначально отношения заводились как бы с одним человеком, с одними привычками, а потом оказывается, что в отношениях другой человек, с другими привычками. И это ваша зона роста для того, чтобы быстрее учиться доверять вашему партнёру. Чтобы он не привыкал какой-то другой Полине, а к той Полине, которая ещё не доверяет.

Здравствуйте! До смерти мамы ваш муж вел себя так ? Тоже была агрессия в вашу сторону ? Или резко изменился ?

Конечно, это недопустимо и если ничего не предпринимать , то вас это окончательно разведет в разные стороны. Но, спасать брак должны двое , если ваш муж не готов , не тратьте время. А по поводу детей - поверьте, это большой миф , что нужно терпеть друг друга ради детей. Дети очень четко чувствуют отношения между родителями и впитывают и списывают паттерны поведения с родителей, не думаю , что это хорошо для ваших детей. Родители останутся у детей , не станет вас как пары.

Здравствуйте, Алексей! Жена всегда такой была в интиме?

Екатерина, здравствуйте.

Ваши переживания и ваши мысли о том, что вы ещё чего-то не знаете, что вы постоянно подозреваете мужа, связано с тем, что ваше доверие к нему было подорвано. И в связи с этим происходят такие предположения, в связи с этим у вас есть такие мысли, вы бы хотели доверять, но объективная реальность очень упряма.
И одно из первых, что вам поможет в ваших отношениях, наладить их, если вы приняли такое решение, это позволить своему мужу повысить уровень вашего доверия. Подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия со стороны мужа будут повышать ваш уровень доверия к нему? Несмотря на то, что это не вы совершили столь неприятный поступок, но вам тоже надо участвовать в этом процессе, позволить мужу добиться вашего доверия. Это первый вопрос, на который вы должны себе ответить, готовы ли вы к этому? Потому что если нет, ваш муж может хоть из штанов выпрыгнуть, но это всё будет тщетно.

Второй момент: примите те эмоции, которые у вас есть, не прогоняйте их, не подавляйте, их надо прожить, идентифицировать свои эмоции, задавайте себе вопрос: «А какую эмоцию я сейчас испытываю?» И можете вслух, можете про себя называть эту эмоцию. Так вы будете их проживать. Хорошо вести дневник эмоций, это в целом очень полезно для вашего эмоционального состояния, но сейчас уязвимо, три столбца: дата, время, ситуация, эмоция. Так вы будете вести учёт этих эмоций, будете их идентифицировать и также сможете гибко подходить к своей жизни, понимая, какие ситуации какую эмоцию у вас вызывают.

Екатерина, подскажите, пожалуйста, а в разговоре с мужем вы задавали такой вопрос: «А почему это случилось, что ему не хватало в ваших отношениях?» Потому что измена, даже если виртуальная, она происходит из-за того, что партнёр не может реализовать какую-то потребность в рамках отношений и начинают её реализовывать за пределами отношений. И вот эту потребность со стороны вашего мужа и определить важно, чтобы подумать, как это можно реализовать в ваших отношениях.

Екатерина, подскажите, пожалуйста, а муж за измену прощения попросил? Иногда простить тяжело, потому что никто не задал этот вопрос, никто не попросил прощения?

Ещё полезный и хороший момент, и он будет продуктивен в вашей ситуации, это подумать, а ради чего вы сохраняете эти отношения? Какой позитивный образ ваших отношений вы видите в будущем? Подумайте об этом и поделитесь.

Здравствуйте!
Если сейчас сын что то экспериментирует- значит очень интересует уже тема. но пока не знает многих моментов- самое время поговорить о половом развитии и том, что происходит с организмом мальчиков и девочек. литературы на эту тему много. Подберите книгу или интересную статью с картинками и вместе совершите это путешествие и раскройте много новых и важных тем для ребенка. така\я его активность- как раз вовремя- в этом возрасте многие ребята начинают активно исследовать свое тело. присматриваются к маме. папе, ищут уже объяснения отличий у другого пола)) Поэтому будет здорово, если вы все вместе разберете и он познакомится с этим через красивые картинки и нормальный качественный язык(а не то куда многие ребята бегу в поисков ответов)).Можно посмотреть: "Интимный ликбез" Ярмоленко, "Давай поговорим про это"Харис

Вы верно подметили, что сейчас вините себя. И это чувство вины перед своим внутренним ребенком гложет вас и не дает вам спокойно жить.

Что мы можем сделать, чтобы ему помочь? На начальном этапе я рекомендую поговорить со своим внутренним ребенком, отделив его от себя. Ведь вы чувствуете не только вину, но и обиду на себя, что не смогли себя защитить и были ранимы. Возьмите любой предмет, мягкую игрушку, и поговорите с ним. Как раз в методике разговора с внутренним ребенком вам нужно попросить у него прощения, спросить, какую выгоды он получил от этого всего и какие пути решения видит. Напишите, пожалуйста, ответы сюда

Здравствуйте, Катерина!
Вы правильно заметили, что сейчас у ребенка кризисное состояние, а именно он проходит через очередной возрастной кризис. Несмотря на это необходимо понять, с какого момента начались такие истерики, может что-то предшествовало такому поведению ребенка?

На ваш вопрос как реагировать: есть два вида поведения - оставить ребенка одного и дать успокоиться. Но его фразы про "выкинут" говорят о том, что лучше подойти, присесть на один уровень с ребенком, приобнять. Не старайтесь рассуждать пространными фразами и пытаться что-то объяснить. главное ребенку знать, что мама с ним.

Подскажите, пожалуйста, кроме истерик никакое другое поведение ребенка не кажется вам странным, несоответствующим?

Елена, оставьте тогда его на какое то время, напишите, что вы сделали все возможное для примирения, и пусть уже произошло то, что произошло, вы готовы его выслушать, как только он войдет в норму и стабилизируется, и что вы искренне надеетесь на то, что общение возобновится. Напишите и больше не предпринимайте пока никаких шагов, пусть понимает, что и вы не страдаете от его молчания.
Хочется, нравится молчать- пусть помолчит. Не вымаливать же прощения, вы же ничего преступного не совершили.
В целом, это проявление пассивной агрессии, он обижен, злится и пытается вам показать, в каких масштабах вы были неправы, сейчас идет некая дрессировка: отсюда весь этот сарказм и ирония во фразах, игнорирование.
Подождите чуть-чуть, пару-тройку дней, он отпыхнет. Он и сам поймет, что затягивать конфликт смысла нет - вы уже и извинились, и объяснились, и первая навстречу шли, обсуждали все неоднократно. Ну, что дальше, расстаться еще только осталось из-за слова "посмотрим". Это абсурд, и пусть он над абсурдностью устроенной им игры подумает.

Подростковый период сепарации -это всегда непростое время как для самих подростков, так и для их родителей. Снятие двери в комнате подростка может восприниматься как нарушение его личных границ и проявление нежелания принимать его стремление к взрослению. Уход подростка из дома демо версия того, как будут развиваться отношения в будущем, если не изменить текущий подход к общению. В любом случае, в этих отношениях более опытный взрослый это вы, необходимо взять на себя ответственность за разрешение ситуации. Важно понять, какую позицию занимает бабушка в этом конфликте и какие у вас с ней отношения. Является ли она матерью вашего супруга? Вы разведены? Ваш супруг общается со своим сыном? Продолжает ли сын обучение после переезда к бабушке? Насколько успешно? Здесь много обстоятельств, которые не освещены в вопросе, но важно помнить, что сыну 16 лет, его психика сейчас нестабильна и уязвима. Задача создать благоприятную эмоциональную обстановку для себя и ребенка, ваши чувства важны не менее чувств сына и вполне возможно переживания более остро переносятся , хорошо , что многие конфликты между детьми и родителями временны и поддаются коррекции

Здравствуйте, Ирина, это тревога и тревожные мысли - мысли не отражают будущего, не прогнозируют его. Очень важно здесь действовать комплексно - это и проконсультироваться у врача-психиатра, он сможет оценить состояние и назначить лечение. После - подключить работу с психологом. Вам важно научится понимать себя и свою тревогу, научиться понимать её, учиться работать со своими мыслями и не реагировать на них как на правду.

Евгения, обнимашки обязательны. Ребенок-кинестетик. Она чувствует безопасность через Ваши прикосновения.

Добрый день.
То есть они хотят с вами увидеться? Или как они представляют просмотр вашей машины без вас? Возможно это шаг с их стороны к применению

Здравствуйте!
Ребёнок научился через такую реакцию что то для себя получать (или защищаться, или проявлять так свое раздражение-возможно и привлекать внимание).
В саду Вы ничего не можете сделать-тут пусть включаются воспитатели-попросите их позамечать и реагировать правильно на это(это лишь один способ-успнть до и поставить руку сказать нет, так нельзя и после сказать кусать никого нельзя, что то хочешь-скажи). Больше и не стоит проявлять сильных реакций иначе может пойти наоборот эмоциональное закрепление.
Дома читайте психологические сказки про "кусак"-есть в интернете, в игре в игрушки, куклы-можно проигрывать -когда у вас в руках две игрушки и одна кусается -вторая сразу стоп, так нельзя, а что ты хочешь? Чтобы у ребёнканачало фильм сироваться, если мне что то надо... могу иначе. Обязательно поговорить стоит с папой-даже в шутку не кусаться и пусть если она его укусит-так же твердая реакция без смеха-нет, нельзя, так больно, скажи сто хочешь. Она ещё маленькая и до рефлексии рано-она и объяснить пока толком не сможет... Только повторить за взрослыми. Поэтому попробуйте присматривать дома-вдруг кусается и заметили, что хотела взять у вас игрушку или вырывалась с рук-сеазать нет, нельзя т тут же объяснить-хочешь убежать скажи -отпусти или дай игрушку и я дам) (Так постепенно научите другой реакции, а сейчас она получила от этого процесса результат, поэтому и повторяет, а как иначе не нашла пока метод)) Так что не переживайте , переключайте, твердо говорите нет, но без ругательств и наказаний и ребенок переключится))

Александр,Добрый вечер.Скажите в чем ваш вопрос? Вы описали вашу ситуацию.Но не задали конкретного вопроса специалисту?