Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!

Слов нет, чтобы боль эту пережать! Есть группы поддержки для мам, там мамы, проходящие то же, что вы сейчас, общаются и поддерживают друг друга. Никто, кроме мамы, испившей эту горькую чашу, не поймет другую маму. Также есть групповые консультации с психологом. Очень хочется спрятаться, замкнуться, но это горе надо делить, иначе психика способна взрываться. Поищите в сети группы типа «Онкомама», спросите у лечащего врача, не уходите в глухую оборону, идите к людям, с такой же болью.

Анастасия, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Понимаю ваше беспокойство о мнении других людей, вероятно, это связано с тем, что кому-то рассказывали происходящее у вас в паре после расставания. Могу вас заверить по опыту консультаций: до других людей никому нет дела, да, могут посплетничать от скуки, но быстро переключатся на другие новости, постарайтесь не зацикливаться на этом.

Начнет поднимать руку — такой риск есть, абьюзер — это модель привычного поведения, если в прошлом такое поведение закрепилось, вполне возможно, в будущем могут быть повторения.

Попробуйте поработать над профилактикой. Если этот молодой человек вам дорог и вы действительно видите вас вместе в будущем, начните больше говорить, рассказывайте, что для вас важно, делитесь. Также важно не проявлять самостоятельно агрессию, вспомните, что первый раз насилие со стороны молодого человека было ответным.

Мария, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства, подобное отношение действительно может вызвать негативные эмоции. Ненависть — слишком сильное чувство, оно психосоматически опасное, в первую очередь вредит вам. Родителям мужа, вероятно, совершенно все равно, что вы к ним так относитесь, хотя, скорее всего, они не догадываются. А вы страдаете, вам надо выбрать себя, перестать себя терзать из-за того, что они не такие, как бы вам хотелось. По описанию вопроса предположу, что вы живете отдельно, встреч особо частых не происходит, отпустите вы их. Не становитесь судьей между ними и их сыном, это только их отношения. Ваш партнер же взрослый человек, вы его осуждаете за слабохарактерность и в тот же момент хотите подчинить его волю своей. Получается противоречие. То есть сейчас он слабохарактерный с родителями, а станет с вами. Дайте ему разобраться самостоятельно с родительской семьей, не давите, пусть все идет своим чередом.

Мария, здравствуйте!
Агрессия есть в каждом из нас, она наш друг и защитник во взаимоотношениях с миром. Важно не останавливать свои агрессивные интенции, а подобрать корректную и социально уместную форму ее проявления.

1. В первую очередь, потренируйтесь в практиках на осознавание своих чувств. Когда вы чувствуете, что готовы высказать что-то резкое или грубое, остановитесь на мгновение и спросите себя: почему я хочу это сказать? Из какой потребности? Часто за резкими словами стоят наши собственные страхи, обиды или разочарования. Или напряжение, которое вам приходилось сдерживать очень длительное время.

2. Попробуйте ввести практику "паузы" перед тем, как что-то сказать. Это может быть короткая задержка дыхания, несколько секунд молчания или даже прогулка. Эта пауза даст вам время, чтобы собраться с мыслями и подобрать более корректную форму.

3. Развивайте эмпатию. Эмпатия - это способность сочувствовать, сопереживать, поставить себя на место другого человека и понять его чувства. Попробуйте представить, как ваши слова могут повлиять на собеседника. Задавайте себе вопросы: как бы я чувствовал себя, если бы мне сказали то же самое? Как мои слова могут отразиться на наших отношениях?

4. Используйте в диалоге "Я-сообщения". Например, вместо "Ты меня разочаровал", можно сказать "Мне было неприятно, когда..." Это форма помогает смягчить тон разговора и углубляет отношения.

Если вам трудно справиться с этими изменениями самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу. Не торопите себя и не ждите быстрых результатов, постепенное изучение себя и развитие навыком контакта с окружающими непременно принесет свои плоды. Успехов вам!

Здравствуйте. Похоже на то, что свекровь - это взрослый ребенок, который нуждается во внимание и любви. Раньше эту её потребность закрывал сын, а теперь появились вы. Изначально она могла рассчитывать, что и вы будете давать ей это внимание, но вы с молодым человеком строите свою семью, и естественно, что внимание уделяете друг-другу, а не ей. Соответственно она лишилась этого источника, поэтому изначально решила вернуть сына, устранив вас. А когда поняла, что это сделать не получится, начались детские капризы - истерики, обзывательства, угрозы, шантаж и пр. Если бы у нее был мужчина, например, муж, который бы давал это внимание и любовь, то скорее всего она спокойно отпустила сына. Но вероятно этого мужчины у нее либо вовсе нет, либо есть, но очень слабохарактерный и он просто течет по течению, не проявляя чувств.
Такое часто бывает когда ребенку не дали любви, и он во взрослом состоянии пытается это компенсировать, требуя этой любви от своих детей, чтобы дети любили их так как должны были любить родители. Поэтому нужно сменить ненависть на понимание и жалость к ней, и вам станет эмоционально полегче. А после нащупывать ту середину, где всем будет хорошо. Попробуйте разные варианты. Например, окружать её вниманием и любовью, но при этом обозначать границы (приезжать только по согласованию с вами, не вмешиваться и пр). Или выделять конкретное время, допустим приезжать раз в неделю-две, созваниваться раз в три дня и т.д, остальное время должно принадлежать только вам с молодым человеком. Поговорить с ней, чтобы ваш молодой человек сказал, что он её очень любит, она для него всегда будет важным и значимым человеком, но он хочет создать свою семью, и назойливость мамы здесь не уместна. Сказать, что ему будет очень жаль, если мама не поймет и будет также вмешиваться в семью, в его выбор, и ему придется ограничить с мамой общение, что ему этого очень бы не хотелось. То есть донести до мамы, что её любят, и для нее тоже у сына будет время, но не столько как раньше, но от этого сын не стал любить ее меньше, а просто хочет создать свою семью.
Если ситуация совсем тяжелая, и на маму не подействуют ни разговоры, ни условия, что своим поведением она добьется ограничения в общении, придется действительно ограничить общение, хотя бы временно. Если не установить границы, она будет слишком навязчиво присутствовать в вашей семье, что неизбежно приведет к скандалам и даже расставанию. Поэтому ваша сейчас задача проигрывать разные варианты общения, чтобы мама осталась мамой, а не третьим человеком в вашей зарождающейся семье.

Здравствуйте! Нужно исключить физиологические причины и проконсультироваться с урологом. Если парень тяжело переживает разрыв отношений и врач-уролог исключит проблемы по своей части, то лучше обратиться к психотерапевту, в т.ч. для назначения медикаментозного лечения (при необходимости). Психотерапевт в своей работе применяет разговорные методы терапии и при этом имеет права назначать лекарства.

Здравствуйте, Сергей! Скорее всего, за этим прячется душевная боль, которая сильнее физической. Вы её пытаетесь заглушить. О чём вы думаете, отрывая реснички? Представьте. Разрешите мысленно их себе рвать.

Здравствуйте, прежде чем принимать какие либо лекарства, вам следует сдать анализ крови на общий и свободный тестостерон. Только после этого возможно назначение каких либо лекарственных препаратов. Тем более вы принимаете препараты от других заболеваний, в их составе могут находиться вещества которые так же поднимают тестостерон. Попробуйте проконсультироваться об этом с лечащим врачом.

Здравствуйте, автор!

Уточните пожалуйста, правильно ли указан ваш возраст?

Здравствуйте! Как давно это длится? Не было ли стрессовых ситуаций у Вашей мамы? Мама работает? Как складываются отношения у мамы с папой?

Здравствуйте! Конечно, это не приятно и обидно, когда в паре есть кто-то третий, пусть даже это просто переписка, как преподносит молодой человек. Здесь актуален только один вопрос, а для чего ему общение на стороне, чего не хватает в отношениях? Если молодой человек хочет набраться опыта, сравнить, значит, у него есть какая-то неудовлетворённость, неуверенность. Нужно обсуждать спокойно именно в этом ключе, разбираться и совместно работать над этим.

Инна, здравствуйте!

Пели и обнимались, по сути, ничего не произошло, говорили, что всех любите, вероятно, было бы хуже, если бы вы им рассказали, что на самом деле всё наоборот и вы их не любите, затеяли бы дебош.

Не переживайте, любой взрослый человек видел в своей жизни пьяных людей, так что произвести неизгладимое впечатление точно не вышло.

Об этой ситуации думаете только вы. Люди все до одного эгоцентричны - это норма, каждый беспокоится только за свое, про эту ситуацию уже все забыли. Не переживайте, ничего не случилось, ни в коем случае не обесцениваю ваши чувства, но переживать, что кто-то подумает, что вы неидеальны, точно не стоит, вероятно, что вас никто не идеализировал до этого, это людям вообще не свойственно.

Тома, здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Сейчас очень распространенная ситуация: молодые люди обналичивают кредитные карты, берут микрозаймы, потом пытаются закрыть микрозаймы такими же микрозаймами. В итоге влезают в непосильные долги. Как правило, до последнего скрывают, до прихода судебных приставов по адресу или до звонков родственникам из коллекторского агентства.

Скорее всего, скрыть эту ситуацию не получится. Понятно, что вам страшно и стыдно признаться, но, вероятно, родители рано или поздно все равно все узнают.