Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Ваше желание быть вместе с любимым человеком и строить совместную жизнь вполне естественно, но ваш партнер, похоже, не готов к этому шагу. Возможно, его сдерживают страхи, связанные с прошлым опытом, или он просто не видит вас в роли постоянного члена его жизни на данный момент. Попробуйте спокойно, но уверенно поговорить с ним о ваших чувствах и потребностях, подчеркните, что вам важны его чувства, но и ваши переживания требуют внимания. Постарайтесь выяснить, что именно его останавливает от предложения жить вместе, возможно, его опасения связаны с вашим сыном, с бывшей женой или с чем-то другим. Относительно его поездок к бывшей жене и ребенку, это может вызывать тревогу, проясните для себя, что именно вас беспокоит в этой ситуации. Если его объяснения вас не удовлетворяют, возможно, стоит задуматься о доверии в ваших отношениях. В целом, вам необходимо понять, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате. Если вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, и вы устали от неопределенности, возможно, стоит пересмотреть свои планы на будущее. Не бойтесь принимать решения, которые будут способствовать вашему благополучию и счастью.

Здравствуйте! Как со сном и аппетитом у молодого человека ?

К психиатру обращались? Возможно, это проявления депрессии и нужны медикаменты в первую очередь.

Друзья есть? Как были дела в школе ? Не было ли буллинга?

Обязательно нужно посетить врача психиатра, посмотрите толкового по вашему городу на сайте док ма, можно невролога
Затем уже заняться психотерапией КПТ.

Здравствуйте!
Ситуация действительно непростая, и ваши чувства понятны. Давайте разберемся по порядку:
1. Права другой мамы: Отчитывать чужого ребенка в ваше отсутствие недопустимо. Решение конфликтов между детьми — задача воспитателей, а общение с родителями должно происходить через вас. Вы правильно указали на это в диалоге.
2. Ваши действия:
Обсудите ситуацию с воспитателем.Уточните, как часто возникают стычки, как реагирует персонал. Попросите их пресекать агрессию со стороны обоих детей и информировать вас о происходящем.
Предложите воспитателям организовать беседу с обеими мамами. Важно перевести конфликт в конструктивное русло: обсудить, как дети взаимодействуют, и договориться о единых правилах.
Поговорите с сыном.Объясните, что даже на провокации лучше реагировать словами («Не толкай меня!») или обращением к взрослым, а не физически. Тренируйте это в играх.

3. Диалог с другой мамой: Сохраняйте спокойствие. Скажите, что вы готовы решать вопросы совместно, но просите не делать замечаний вашему ребенку. Акцентируйте, что оба мальчика активны, и важно научить их договариваться, а не искать «виноватого».
4. Если диалог невозможен: Обратитесь к заведующей сада с просьбой помочь урегулировать конфликт между родителями и усилить контроль за поведением детей в группе.

Главное — не занимайте оборонительную позицию. Ваша цель — не «победить», а создать для сына комфортную среду и помочь ему освоить социальные навыки. 🌸
Если чувствуете, что эмоции мешают конструктивному решению, дайте себе время успокоиться. Вы — хорошая мама, защищающая интересы ребенка.

Ксения, здравствуйте!
Потеря питомца — это утрата живого существа, которое дарило безусловную любовь и было частью повседневной жизни. Для многих животных, даже маленьких, становятся «тихими терапевтами»: они слушают, утешают, создают ощущение безопасности. Хомяк героини, вероятно, был для неё не просто зверьком, а эмоциональным партнёром, с которым связаны личные ритуалы и воспоминания. Отрицать такую потерь нельзя: горевание здесь — естественный процесс, как при расставании с близким человеком.
Как пережить потерю
1. Прожить эмоции, не подавляя их.
Слёзы, злость, чувство пустоты — нормальны. Важно дать себе время, не корить за «слабость». Записи в дневнике или разговор с понимающим человеком помогут выразить то, что накопилось.

2. Создать ритуал прощания.
Похороны, фотоальбом, рисунок — это символически завершит историю, снимет ощущение незавершённости.
3. Не изолироваться.
Поддержка тех, кто ценит боль, критически важна. Если окружение не понимает («это же просто хомяк!»), искктт руппы поддержки в соцсетях или форумах, где люди переживают похожие ситуации.

4. Перенаправить любовь.
Забота о другом существе (растение, волонтёрство в приюте) или творчество (история о питомце, поделка) помогут трансформировать боль в действие, сохранив память, но уменьшив остроту переживаний.
5. Принять, что «особая связь» останется с вами.
Питомцы учат нас эмпатии и ответственности. Эти качества — часть их наследия. Со временем боль уйдёт, а благодарность за моменты вместе — останется.

Здравствуйте! К сожалению, данный вопрос не в компетенции психолога. Вам надо очно обратиться к травматологу, неврологу. Если боли сильные, вызвать скорую помощь. Дистанционно на этот вопрос невозможно ответить, нужен осмотр и диагностика.

Лада, здравствуйте!
Ваши переживания очень важны. То, что вы описываете — провалы в памяти, ощущение «выпадения» из реальности, посторонние голоса или образы — действительно может быть тревожным сигналом. Это не «просто усталость»: такие симптомы иногда связаны с диссоциативными состояниями, тревогой или другими особенностями, которые требуют внимания специалиста.

Очень важно рассказать об этом взрослому, которому вы доверяете: маме, школьному психологу или врачу. Если страшно говорить устно — напишите письмо или покажите этот текст. Вы не виноваты в происходящем, но важно получить помощь: например, психотерапия или консультация психиатра помогут разобраться в причинах и найти способы облегчить состояние.
Пока вы ищете поддержки:
1. Попробуйте фиксировать эпизоды в заметках (когда, что чувствовали, как долго длилось) — это поможет вам и специалисту.
2. В моменты тревоги сосредоточьтесь на дыхании: вдох на 4 счёта, выдох на 6.
3. Старайтесь соблюдать режим сна и питания, даже если сложно — это влияет на стабильность состояния.

Вы не одиноки, и обращение за помощью — признак силы. Пожалуйста, сделайте этот шаг. Если мама не воспримет серьёзно — обратитесь к школьному психологу или позвоните на горячую линию доверия (например, 8-800-2000-122).

Алевтина, здравствуйте!
Понимаю, как тяжело, когда вкладываешь столько сил, а получаешь в ответ сопротивление и неблагодарность. Ваша ситуация сложная, но решаемая.
Границы и правила.
Четко, спокойно и последовательно озвучивайте требования: «Посуду убираем сразу», «Душ — это обязательно». Без дискуссий. Если не выполняет — напоминайте о последствиях (например, ограничение гаджетов). Важно, чтобы правила были постоянными.

Авторитет.Перестаньте «конкурировать» с отцом. Да, он — «праздник», но вы — надежная основа. Не оправдывайтесь и не вступайте в споры. На фразы «уйду к папе» спокойно отвечайте: «Я тебя люблю, но правила у нас такие».

Мотивация через самостоятельность.Дайте ей больше ответственности: пусть сама выбирает, когда убрать вещи (но до определенного времени), составит меню из полезных продуктов (но с вашим одобрением). Постепенно включайте ее в обсуждение семейных дел — это повысит вовлеченность.

Эмоции.Важно не срываться — это подпитывает конфликт. Если чувствуете злость, говорите: «Я сейчас злюсь, мы поговорим позже». Ищите способы восстанавливаться (хобби, поддержка друзей).

Профессиональная помощь. Если питание и агрессия остаются проблемой, стоит проконсультироваться с детским психологом — возможно, есть глубинные причины.

Вы — хорошая мать, просто сейчас трудный этап. Действуйте мягко, но настойчиво, и со временем будет результат.

Анастасия, здравствуйте! Такое поведение в 4,5 года связано с этапом развития: дети учатся управлять эмоциями, отстаивать границы и анализировать последствия действий. Частично это возрастная норма, но важно постепенно формировать навыки самоконтроля и уверенности.

1. Обсуждайте ситуации «после»: в спокойной обстановке проговаривайте чувства сына («Ты злился, когда друг забрал игрушку?»), объясняйте альтернативы («Можно сказать: „Это мое, верни, пожалуйста“ или позвать взрослого»).
2. Тренируйте отказ через игру: разыгрывайте сценарии, где сын учится говорить «Нет», «Мне не нравится», уходить от провокаций. Хвалите за попытки.
3. Учите распознавать эмоции: используйте книги, карточки, чтобы он понимал, что злость/обида — нормальны, но их можно выражать словами, а не действиями.
4. Ограничивайте контакты с провокатором, если это возможно, или находитесь рядом, чтобы мягко направлять взаимодействие.

Важно показывать пример: как вы реагируете на конфликты, уважаете его границы. Если эпизоды учащаются или вызывают сильный стресс у ребенка, стоит подключить детского психолога для точечной работы.

Это постепенный процесс — будьте терпеливы.

Здравствуйте! Вспомните, в момент ссоры может быть с вашей стороны было что-то сказано обидное для мужа, чему вы не придали значения, а его могло сильно задеть. Возможно после этого онивас оешилтнаказать "молчанкой".

Здравствуйте, Лариса! Примите мою поддержку! Вы полжизни прожили бок о бок, прошли довольно длинный путь вместе и в горести, и в радости, конечно у вас сейчас болит, да так, как будто часть сердца забрали. Скажите, супруг объяснил причину ухода? Его решение окончательное и бесповоротное?

Здравствуйте !Ваши переживания понятны и важны. Опираясь на описанное, можно предположить, что вы столкнулись с комплексом реакций, связанных с хроническим стрессом, эмоциональным выгоранием или тревожно-депрессивным состоянием. Неконтролируемый смех в напряженных ситуациях может быть защитным механизмом психики, попыткой снизить внутренний дискомфорт. Снижение концентрации, апатия, эмоциональные «качели» и навязчивые мысли — частые спутники длительного напряжения.

Рекомендую:
1. Пройти диагностику у психиатра для исключения неврологических/психиатрических состояний (напр., СДВГ, депрессия, тревожное расстройство).
2. Работать с психотерапевтом над травмой буллинга, самооценкой, стратегиями регуляции эмоций. Например, техники «заземления» помогут вернуть контроль в моменты тревоги.
3. Ограничить перегрузку информацией (ТикТок, YouTube): короткие ролики усиливают рассеянность. Попробуйте возвращать фокус через 5-минутные практики (дыхание, наблюдение за предметом).
4. Фиксировать циклы активности/апатии в дневнике: это поможет выявить триггеры и закономерности.

Ваши реакции — не признак «ненормальности», а сигнал о необходимости перезагрузки. Резкие эмоции часто связаны с подавленными чувствами — например, злостью или беспомощностью. Важно постепенно учиться распознавать их без осуждения.

Здравствуйте!
Важно учитывать контекст и эмоциональные границы в отношениях. Общение с бывшими партнерами не всегда несёт угрозу, но может вызывать дискомфорт, если есть неясность в мотивах или нарушаются договорённости пары.
Проанализируйте свои чувства Что именно тревожит? Ревность, неуверенность, страх сравнения? Это поможет понять корень дискомфорта.
Открыто обсудите ситуацию с партнёром без обвинений. Например: «Я заметил(а), что ты добавляешь бывших. Мне важно понять, как ты к этому относишься». Акцент — на ваших эмоциях, а не его действиях.
Определите совместные границы Что для вас приемлемо в общении с прошлыми партнёрами, а что нет? Здоровые отношения требуют взаимного уважения к комфорту друг друга.
Оцените доверие.Если контакты с бывшими не влияют на вашу связь, а партнёр открыто отвечает на вопросы — это может быть поводом для работы с собственной тревогой. Если же есть скрытность, игнорирование ваших чувств — стоит глубже разобраться в причинах.

Помните: ключевое — не сам факт общения, а то, как это отражается на ваших отношениях и эмоциональной безопасности.

Владимир, здравствуйте!
Описанные симптомы (паника, тахикардия, страх смерти) действительно характерны для панических атак, которые часто возникают на фоне дисбаланса вегетативной нервной системы (ВСД). Алкоголь может выступать триггером, так как нарушает нейрохимический баланс, усиливает тревогу и соматические реакции. Исключение его — важный шаг, но рекомендую дополнить это следующими действиями:
- При остром приступе используйте дыхание 4-7-8 (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8), чтобы снизить активацию нервной системы.
- Добавьте умеренную физическую активность — это регулирует уровень стресса. Стабилизируйте сон (ложитесь/вставайте в одно время), сократите кофеин.

Паника — это «ложная тревога» организма. Напомните себе: «Это временно, я в безопасности».
Если страх смерти становится навязчивым, проработайте это с психологом в формате КПТ (когнитивно-поведенческой терапии), чтобы снизить катастрофизацию.
При частых панических эпизодах обсудите с врачом возможность кратковременной медикаментозной поддержки (напр., седативные препараты). Вы справитесь — эти состояния хорошо поддаются коррекции.

Наталья, здравствуйте!
Важно, чтобы ваши чувства и границы уважались. Ситуация, которую вы описываете, звучит эмоционально тяжело: постоянная критика и пренебрежение со стороны партнера могут серьезно влиять на самооценку и душевное равновесие.
Что для вас принципиально важно в отношениях? Есть ли в них место поддержке, уважению?
Пробовали ли вы открыто говорить партнеру о том, как его действия/слова влияют на вас? Иногда четкое обозначение границ («Мне неприемлемо, когда…») помогает изменить динамику.
Вы не обязаны терпеть обесценивание. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на контроле или унижении. Если партнер не готов к диалогу, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям и эмоциональной безопасности.

Анна, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны после тяжелого опыта, который оставил глубокие эмоциональные раны. Страх доверять — естественная реакция психики на повторяющиеся травмы: она стремится защитить вас от новой боли. Ваша осторожность в новых отношениях — не слабость, а проявление заботы о себе, и это важно уважать.

Сомнения в искренности партнера могут быть связаны как с его действиями (например, слишком быстрые признания), так и с вашим травматическим опытом. Важно разделить эти аспекты:
1. Объективные «красные флаги» (его прошлое) требуют внимания, но не осуждения. Двухлетняя ремиссия — значимый срок, однако изменения подтверждаются поступками, а не словами. Наблюдайте за его стабильностью, ответственностью, умением решать конфликты.
2. Субъективные страхи(ожидание подвоха) — сигнал работать с тревогой. Попробуйте открыто обсудить с ним свои опасения, отмечая, как он реагирует на уязвимость. Здоровые отношения выдерживают такие диалоги.

Ваша «влюбчивость» может быть попыткой компенсировать одиночество или бессознательным выбором партнеров, которые подтверждают старые установки («я не заслуживаю счастья»). Важно задать себе: «Чего я жду от этих отношений? Что во мне откликается на его слова?». Постепенное сближение, а не погружение «в омут», поможет сохранить эмоциональную устойчивость.