Онлайн консультация психолога

Зиля, здравствуйте!
Такое поведение малыша в 9 месяцев – нормальный этап развития. В этом возрасте дети часто проявляют сильную привязанность к маме, особенно если она проводит с ними больше времени. Малыш пока не понимает, что папа – такой же близкий человек, ведь он появляется реже.

Плач при вашем появлении – не отвержение папы, а просто желание быть с тем, кто привычнее. Это пройдет, если папа продолжит мягко вовлекаться: кормить, купать, укладывать спать. Главное – не форсировать контакт, не передавать малыша через плач, но и не исключать папу из ухода.

Со временем, если папа будет регулярно и спокойно проводить время с ребёнком, их связь укрепится. Хороший знак, что малыш уже смеётся в играх с ним – значит, базовое доверие есть. Просто дайте ему немного больше времени.

Ангелина , добрый день!
Верно ли я поняла , что на отца что-то находит переодически и он начинает вам слать небольшую сумму денег?
Он потом что-то предъявляет за свои переводы? Если нет , почему вы не хотите принять эту сумму от него? Он же сам изъявил желание?

Букет мамы - это уже ее выбор, оставлять его или нет, а с переводом вам - если человек сам отправляет , то делайте как вам комфортно - либо обратно возвращайте или просто оставьте себе .

Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, в чем проявлялась эта незрелость у вашего парня?

Сейчас вы расстались , вам грустно и это естественно.

Я верно поняла , что парень не желал что-то менять, но больше претензий высказывал вам ?

Вы видите себя с ним в будущем все же ? Что хотите вы? Вернуть его? Научиться справляться с эмоциями после расставания ?

Она уже не маленький ребёнок, теперь уже ей предстоит стать опорой для самой себя. Возможно, нужно снова обратиться к врачу-психиатру, так как это может быть симптоматикой депрессии, но после, обязательно подключить работу с психологом/психотерапевтом, уже ей предстоит учиться жить с тем, что есть внутри неё

Здравствуйте.
Сколько вам лет и как давно это вас беспокоит?
Действительно если ситуация кажется , что выходит из под контроля и нужна помощь лучше за ней обратиться. Получить консультацию психолога можно очно или онлайн. Вам помогут справиться с эмоциями и разобраться в чём проблема

Здравствуйте! Совместная жизнь это всегда испытание, а столь частые ссоры и разногласия, особенно на ранних этапах отношений, могут быть очень изматывающими. В словах и поступках вашего молодого человека прослеживается явная двойственность. С одной стороны, он говорит об уходе и устанавливает точки, а с другой, оставляет ключи, не забирает вещи и даже переводит деньги, это может говорить о его собственных внутренних колебаниях и нерешительности. Возможно, он сам не уверен в том, чего хочет. Фраза "видно будет и глянем" указывает на то, что он оставляет за собой пространство для маневра и не готов принимать окончательное решение прямо сейчас. Вам стоит понимать, что вы не можете контролировать решение другого человека, сейчас важно сосредоточиться на себе и своем эмоциональном состоянии. Позвольте себе прожить грусть и разочарование, но не вините себя во всем происходящем. Отношения это всегда ответственность двоих. Пока ваш молодой человек не примет окончательного решения, воздержитесь от навязчивых звонков и сообщений, дайте ему время и пространство, а себе возможность немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Подумайте, чего вы сами хотите от этих отношений, готовы ли вы продолжать их в том же формате, с постоянными ссорами и неопределенностью? Возможно, это подходящее время, чтобы оценить, что для вас действительно важно в отношениях и насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Здравствуйте! Действительно, эрекция на приеме у уролога довольно частое явление. Все люди разные, и у некоторых людей показ своих гениталий, не важно перед мужчиной или женщиной, вызывает непроизвольное возбуждкние. Скажите пожалуйста у вас частая половая жизнь?

Здравствуйте! Ваше желание быть вместе с любимым человеком и строить совместную жизнь вполне естественно, но ваш партнер, похоже, не готов к этому шагу. Возможно, его сдерживают страхи, связанные с прошлым опытом, или он просто не видит вас в роли постоянного члена его жизни на данный момент. Попробуйте спокойно, но уверенно поговорить с ним о ваших чувствах и потребностях, подчеркните, что вам важны его чувства, но и ваши переживания требуют внимания. Постарайтесь выяснить, что именно его останавливает от предложения жить вместе, возможно, его опасения связаны с вашим сыном, с бывшей женой или с чем-то другим. Относительно его поездок к бывшей жене и ребенку, это может вызывать тревогу, проясните для себя, что именно вас беспокоит в этой ситуации. Если его объяснения вас не удовлетворяют, возможно, стоит задуматься о доверии в ваших отношениях. В целом, вам необходимо понять, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате. Если вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, и вы устали от неопределенности, возможно, стоит пересмотреть свои планы на будущее. Не бойтесь принимать решения, которые будут способствовать вашему благополучию и счастью.

Здравствуйте! Как со сном и аппетитом у молодого человека ?

К психиатру обращались? Возможно, это проявления депрессии и нужны медикаменты в первую очередь.

Друзья есть? Как были дела в школе ? Не было ли буллинга?

Обязательно нужно посетить врача психиатра, посмотрите толкового по вашему городу на сайте док ма, можно невролога
Затем уже заняться психотерапией КПТ.

Здравствуйте!
Ситуация действительно непростая, и ваши чувства понятны. Давайте разберемся по порядку:
1. Права другой мамы: Отчитывать чужого ребенка в ваше отсутствие недопустимо. Решение конфликтов между детьми — задача воспитателей, а общение с родителями должно происходить через вас. Вы правильно указали на это в диалоге.
2. Ваши действия:
Обсудите ситуацию с воспитателем.Уточните, как часто возникают стычки, как реагирует персонал. Попросите их пресекать агрессию со стороны обоих детей и информировать вас о происходящем.
Предложите воспитателям организовать беседу с обеими мамами. Важно перевести конфликт в конструктивное русло: обсудить, как дети взаимодействуют, и договориться о единых правилах.
Поговорите с сыном.Объясните, что даже на провокации лучше реагировать словами («Не толкай меня!») или обращением к взрослым, а не физически. Тренируйте это в играх.

3. Диалог с другой мамой: Сохраняйте спокойствие. Скажите, что вы готовы решать вопросы совместно, но просите не делать замечаний вашему ребенку. Акцентируйте, что оба мальчика активны, и важно научить их договариваться, а не искать «виноватого».
4. Если диалог невозможен: Обратитесь к заведующей сада с просьбой помочь урегулировать конфликт между родителями и усилить контроль за поведением детей в группе.

Главное — не занимайте оборонительную позицию. Ваша цель — не «победить», а создать для сына комфортную среду и помочь ему освоить социальные навыки. 🌸
Если чувствуете, что эмоции мешают конструктивному решению, дайте себе время успокоиться. Вы — хорошая мама, защищающая интересы ребенка.

Ксения, здравствуйте!
Потеря питомца — это утрата живого существа, которое дарило безусловную любовь и было частью повседневной жизни. Для многих животных, даже маленьких, становятся «тихими терапевтами»: они слушают, утешают, создают ощущение безопасности. Хомяк героини, вероятно, был для неё не просто зверьком, а эмоциональным партнёром, с которым связаны личные ритуалы и воспоминания. Отрицать такую потерь нельзя: горевание здесь — естественный процесс, как при расставании с близким человеком.
Как пережить потерю
1. Прожить эмоции, не подавляя их.
Слёзы, злость, чувство пустоты — нормальны. Важно дать себе время, не корить за «слабость». Записи в дневнике или разговор с понимающим человеком помогут выразить то, что накопилось.

2. Создать ритуал прощания.
Похороны, фотоальбом, рисунок — это символически завершит историю, снимет ощущение незавершённости.
3. Не изолироваться.
Поддержка тех, кто ценит боль, критически важна. Если окружение не понимает («это же просто хомяк!»), искктт руппы поддержки в соцсетях или форумах, где люди переживают похожие ситуации.

4. Перенаправить любовь.
Забота о другом существе (растение, волонтёрство в приюте) или творчество (история о питомце, поделка) помогут трансформировать боль в действие, сохранив память, но уменьшив остроту переживаний.
5. Принять, что «особая связь» останется с вами.
Питомцы учат нас эмпатии и ответственности. Эти качества — часть их наследия. Со временем боль уйдёт, а благодарность за моменты вместе — останется.

Здравствуйте! К сожалению, данный вопрос не в компетенции психолога. Вам надо очно обратиться к травматологу, неврологу. Если боли сильные, вызвать скорую помощь. Дистанционно на этот вопрос невозможно ответить, нужен осмотр и диагностика.

Лада, здравствуйте!
Ваши переживания очень важны. То, что вы описываете — провалы в памяти, ощущение «выпадения» из реальности, посторонние голоса или образы — действительно может быть тревожным сигналом. Это не «просто усталость»: такие симптомы иногда связаны с диссоциативными состояниями, тревогой или другими особенностями, которые требуют внимания специалиста.

Очень важно рассказать об этом взрослому, которому вы доверяете: маме, школьному психологу или врачу. Если страшно говорить устно — напишите письмо или покажите этот текст. Вы не виноваты в происходящем, но важно получить помощь: например, психотерапия или консультация психиатра помогут разобраться в причинах и найти способы облегчить состояние.
Пока вы ищете поддержки:
1. Попробуйте фиксировать эпизоды в заметках (когда, что чувствовали, как долго длилось) — это поможет вам и специалисту.
2. В моменты тревоги сосредоточьтесь на дыхании: вдох на 4 счёта, выдох на 6.
3. Старайтесь соблюдать режим сна и питания, даже если сложно — это влияет на стабильность состояния.

Вы не одиноки, и обращение за помощью — признак силы. Пожалуйста, сделайте этот шаг. Если мама не воспримет серьёзно — обратитесь к школьному психологу или позвоните на горячую линию доверия (например, 8-800-2000-122).

Алевтина, здравствуйте!
Понимаю, как тяжело, когда вкладываешь столько сил, а получаешь в ответ сопротивление и неблагодарность. Ваша ситуация сложная, но решаемая.
Границы и правила.
Четко, спокойно и последовательно озвучивайте требования: «Посуду убираем сразу», «Душ — это обязательно». Без дискуссий. Если не выполняет — напоминайте о последствиях (например, ограничение гаджетов). Важно, чтобы правила были постоянными.

Авторитет.Перестаньте «конкурировать» с отцом. Да, он — «праздник», но вы — надежная основа. Не оправдывайтесь и не вступайте в споры. На фразы «уйду к папе» спокойно отвечайте: «Я тебя люблю, но правила у нас такие».

Мотивация через самостоятельность.Дайте ей больше ответственности: пусть сама выбирает, когда убрать вещи (но до определенного времени), составит меню из полезных продуктов (но с вашим одобрением). Постепенно включайте ее в обсуждение семейных дел — это повысит вовлеченность.

Эмоции.Важно не срываться — это подпитывает конфликт. Если чувствуете злость, говорите: «Я сейчас злюсь, мы поговорим позже». Ищите способы восстанавливаться (хобби, поддержка друзей).

Профессиональная помощь. Если питание и агрессия остаются проблемой, стоит проконсультироваться с детским психологом — возможно, есть глубинные причины.

Вы — хорошая мать, просто сейчас трудный этап. Действуйте мягко, но настойчиво, и со временем будет результат.

Анастасия, здравствуйте! Такое поведение в 4,5 года связано с этапом развития: дети учатся управлять эмоциями, отстаивать границы и анализировать последствия действий. Частично это возрастная норма, но важно постепенно формировать навыки самоконтроля и уверенности.

1. Обсуждайте ситуации «после»: в спокойной обстановке проговаривайте чувства сына («Ты злился, когда друг забрал игрушку?»), объясняйте альтернативы («Можно сказать: „Это мое, верни, пожалуйста“ или позвать взрослого»).
2. Тренируйте отказ через игру: разыгрывайте сценарии, где сын учится говорить «Нет», «Мне не нравится», уходить от провокаций. Хвалите за попытки.
3. Учите распознавать эмоции: используйте книги, карточки, чтобы он понимал, что злость/обида — нормальны, но их можно выражать словами, а не действиями.
4. Ограничивайте контакты с провокатором, если это возможно, или находитесь рядом, чтобы мягко направлять взаимодействие.

Важно показывать пример: как вы реагируете на конфликты, уважаете его границы. Если эпизоды учащаются или вызывают сильный стресс у ребенка, стоит подключить детского психолога для точечной работы.

Это постепенный процесс — будьте терпеливы.