Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Ваш страх глубоко понятен, и я вижу, как сильно он влияет на вашу жизнь. Это действительно тяжело — ежедневно сталкиваться с таким уровнем тревоги. Важно, что вы ищете пути избавления от этого, даже через боль и отчаяние. Детский опыт с отцом, вероятно, стал якорем для этого страха, закрепив связь между рвотой и ощущением угрозы. Но это не значит, что так будет всегда.

Работа с такими фобиями часто начинается с малых шагов. Например, можно постепенно учиться снижать тревогу через дыхательные техники (медленный вдох через нос, выдох через рот) — это помогает успокоить физические реакции, вроде дрожи или холодного пота. Важно не избегать ситуаций, связанных с триггерами, но подходить к ним осторожно, в безопасном темпе. Стоматолога можно искать через рекомендации, объяснив свой страх: есть специалисты, работающие с рвотным рефлексом (используют аппликационную анестезию, позы, отвлекающие методы).

Главное — вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Методы когнитивно-поведенческой терапии или EMDR могут помочь переработать травматические воспоминания и изменить реакцию на триггеры. Даже мысль о том, что страх управляем, может стать опорой.

Ангелина, здравствуйте.

Нет, ни в коем случае, не надо бросаться на шею или в объятия своему отцу, если вы этого не хотите. Здесь срабатывает полярное мышление, чёрно-белое мышление, что есть два вариант — любить, бросать на шею, и вот который у вас.. Но нет, между этими полюсами есть множество других вариантов. Прислал он вам деньги, и давайте с вами подумаем, а что теоретически можно сделать? Можно написать «спасибо», если хочется, можно вообще ничего не писать, не говорить, можно тут же отправить обратно, а можно взять и направить эти деньги на что-то тёплое и светлое, помочь нуждающимся, приютам, животным, ветеранам. Вам очень важно во взаимоотношениях с отцом, какими бы эти взаимоотношения ни были, найти комфортную для вас, но не полярную точку. Пишет, присылает цветы, присылает деньги, пускай делает всё, что хочет, вы продолжаете заниматься своей жизнью, вас это не трогает, не вызывает у вас реакцию.

Мы не можем изменить поведение другого человека, но мы можем изменить своё отношение к этим действиям. И изменить это не для него, а в первую очередь для себя, для своего эмоционального спокойствия, для своего баланса. Подумайте, ответьте на такие вопросы: а вот его проявление в вашей жизни как объективно меняет вашу жизнь? Вот прислал он вам денежку, что в реальности изменилось? Если вы обратите на это внимание, то убедитесь в том, что ничего не изменилось, всё было точно так же, как и до того момента, изменились только ваши чувства и эмоции, но не зависит от восприятия. И этот момент вы можете контролировать, он в вашей власти, изменить поведение папы не можете, а вот свою реакцию на его поведение можете. И это будет очень важным и ценным для вашего эмоционального состояния.

Евгения , здравствуйте!
Ваши сомнения понятны — расставание после долгих отношений всегда вызывает внутренний конфликт. Важно прислушаться к себе: в моменты, когда вы остались одна, вы отметили спокойствие и возможность жить так, как нравится. Это не случайно. Злость и обида, которые вы испытываете, — естественная реакция на долгие годы нестабильности, обесценивания и ограничений.

Даже хорошие воспоминания не отменяют того, что в основе этих отношений лежал дисбаланс: его контроль, невыполненные обещания, агрессия в конфликтах. Когда человек регулярно вызывает у партнёра истерики, а затем обвиняет его в «недовольстве», это говорит о неготовности брать ответственность за свои действия. Его возвращение с обещаниями «всё исправить» — часть привычного цикла, где за ссорой следует временное затишье, но глубинные проблемы не решаются.

Ваше решение прекратить общение продиктовано инстинктом самосохранения: вы выбрали прекратить цикл боли, где ваши потребности игнорировались. Сомнения сейчас — это голос травмы привязанности, которая цепляется за иллюзию «а что если». Но доверьтесь тому отрезку времени, когда вы чувствовали облегчение.

Зиля, здравствуйте!
Такое поведение малыша в 9 месяцев – нормальный этап развития. В этом возрасте дети часто проявляют сильную привязанность к маме, особенно если она проводит с ними больше времени. Малыш пока не понимает, что папа – такой же близкий человек, ведь он появляется реже.

Плач при вашем появлении – не отвержение папы, а просто желание быть с тем, кто привычнее. Это пройдет, если папа продолжит мягко вовлекаться: кормить, купать, укладывать спать. Главное – не форсировать контакт, не передавать малыша через плач, но и не исключать папу из ухода.

Со временем, если папа будет регулярно и спокойно проводить время с ребёнком, их связь укрепится. Хороший знак, что малыш уже смеётся в играх с ним – значит, базовое доверие есть. Просто дайте ему немного больше времени.

Спасибо и Вам за тёплые слова! Очень приятно, что работа не напрасна, что наша помощь даёт Вам сил и мотивирует двигаться вперёд к своей цели🙏

К сожалению, не всегда удаётся зайти на этот сайт, но будем надеяться, что добросовестные и грамотные психологи останутся и по мере возможности будут помогать здесь, ведь ветка психологов требует особого подхода в консультировании, более бережного и тонкого.

Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, в чем проявлялась эта незрелость у вашего парня?

Сейчас вы расстались , вам грустно и это естественно.

Я верно поняла , что парень не желал что-то менять, но больше претензий высказывал вам ?

Вы видите себя с ним в будущем все же ? Что хотите вы? Вернуть его? Научиться справляться с эмоциями после расставания ?

Она уже не маленький ребёнок, теперь уже ей предстоит стать опорой для самой себя. Возможно, нужно снова обратиться к врачу-психиатру, так как это может быть симптоматикой депрессии, но после, обязательно подключить работу с психологом/психотерапевтом, уже ей предстоит учиться жить с тем, что есть внутри неё

Здравствуйте.
Сколько вам лет и как давно это вас беспокоит?
Действительно если ситуация кажется , что выходит из под контроля и нужна помощь лучше за ней обратиться. Получить консультацию психолога можно очно или онлайн. Вам помогут справиться с эмоциями и разобраться в чём проблема

Здравствуйте! Совместная жизнь это всегда испытание, а столь частые ссоры и разногласия, особенно на ранних этапах отношений, могут быть очень изматывающими. В словах и поступках вашего молодого человека прослеживается явная двойственность. С одной стороны, он говорит об уходе и устанавливает точки, а с другой, оставляет ключи, не забирает вещи и даже переводит деньги, это может говорить о его собственных внутренних колебаниях и нерешительности. Возможно, он сам не уверен в том, чего хочет. Фраза "видно будет и глянем" указывает на то, что он оставляет за собой пространство для маневра и не готов принимать окончательное решение прямо сейчас. Вам стоит понимать, что вы не можете контролировать решение другого человека, сейчас важно сосредоточиться на себе и своем эмоциональном состоянии. Позвольте себе прожить грусть и разочарование, но не вините себя во всем происходящем. Отношения это всегда ответственность двоих. Пока ваш молодой человек не примет окончательного решения, воздержитесь от навязчивых звонков и сообщений, дайте ему время и пространство, а себе возможность немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Подумайте, чего вы сами хотите от этих отношений, готовы ли вы продолжать их в том же формате, с постоянными ссорами и неопределенностью? Возможно, это подходящее время, чтобы оценить, что для вас действительно важно в отношениях и насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Здравствуйте! Действительно, эрекция на приеме у уролога довольно частое явление. Все люди разные, и у некоторых людей показ своих гениталий, не важно перед мужчиной или женщиной, вызывает непроизвольное возбуждкние. Скажите пожалуйста у вас частая половая жизнь?

Здравствуйте! Ваше желание быть вместе с любимым человеком и строить совместную жизнь вполне естественно, но ваш партнер, похоже, не готов к этому шагу. Возможно, его сдерживают страхи, связанные с прошлым опытом, или он просто не видит вас в роли постоянного члена его жизни на данный момент. Попробуйте спокойно, но уверенно поговорить с ним о ваших чувствах и потребностях, подчеркните, что вам важны его чувства, но и ваши переживания требуют внимания. Постарайтесь выяснить, что именно его останавливает от предложения жить вместе, возможно, его опасения связаны с вашим сыном, с бывшей женой или с чем-то другим. Относительно его поездок к бывшей жене и ребенку, это может вызывать тревогу, проясните для себя, что именно вас беспокоит в этой ситуации. Если его объяснения вас не удовлетворяют, возможно, стоит задуматься о доверии в ваших отношениях. В целом, вам необходимо понять, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате. Если вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, и вы устали от неопределенности, возможно, стоит пересмотреть свои планы на будущее. Не бойтесь принимать решения, которые будут способствовать вашему благополучию и счастью.

Здравствуйте! Как со сном и аппетитом у молодого человека ?

К психиатру обращались? Возможно, это проявления депрессии и нужны медикаменты в первую очередь.

Друзья есть? Как были дела в школе ? Не было ли буллинга?

Обязательно нужно посетить врача психиатра, посмотрите толкового по вашему городу на сайте док ма, можно невролога
Затем уже заняться психотерапией КПТ.

Здравствуйте!
Ситуация действительно непростая, и ваши чувства понятны. Давайте разберемся по порядку:
1. Права другой мамы: Отчитывать чужого ребенка в ваше отсутствие недопустимо. Решение конфликтов между детьми — задача воспитателей, а общение с родителями должно происходить через вас. Вы правильно указали на это в диалоге.
2. Ваши действия:
Обсудите ситуацию с воспитателем.Уточните, как часто возникают стычки, как реагирует персонал. Попросите их пресекать агрессию со стороны обоих детей и информировать вас о происходящем.
Предложите воспитателям организовать беседу с обеими мамами. Важно перевести конфликт в конструктивное русло: обсудить, как дети взаимодействуют, и договориться о единых правилах.
Поговорите с сыном.Объясните, что даже на провокации лучше реагировать словами («Не толкай меня!») или обращением к взрослым, а не физически. Тренируйте это в играх.

3. Диалог с другой мамой: Сохраняйте спокойствие. Скажите, что вы готовы решать вопросы совместно, но просите не делать замечаний вашему ребенку. Акцентируйте, что оба мальчика активны, и важно научить их договариваться, а не искать «виноватого».
4. Если диалог невозможен: Обратитесь к заведующей сада с просьбой помочь урегулировать конфликт между родителями и усилить контроль за поведением детей в группе.

Главное — не занимайте оборонительную позицию. Ваша цель — не «победить», а создать для сына комфортную среду и помочь ему освоить социальные навыки. 🌸
Если чувствуете, что эмоции мешают конструктивному решению, дайте себе время успокоиться. Вы — хорошая мама, защищающая интересы ребенка.

Ксения, здравствуйте!
Потеря питомца — это утрата живого существа, которое дарило безусловную любовь и было частью повседневной жизни. Для многих животных, даже маленьких, становятся «тихими терапевтами»: они слушают, утешают, создают ощущение безопасности. Хомяк героини, вероятно, был для неё не просто зверьком, а эмоциональным партнёром, с которым связаны личные ритуалы и воспоминания. Отрицать такую потерь нельзя: горевание здесь — естественный процесс, как при расставании с близким человеком.
Как пережить потерю
1. Прожить эмоции, не подавляя их.
Слёзы, злость, чувство пустоты — нормальны. Важно дать себе время, не корить за «слабость». Записи в дневнике или разговор с понимающим человеком помогут выразить то, что накопилось.

2. Создать ритуал прощания.
Похороны, фотоальбом, рисунок — это символически завершит историю, снимет ощущение незавершённости.
3. Не изолироваться.
Поддержка тех, кто ценит боль, критически важна. Если окружение не понимает («это же просто хомяк!»), искктт руппы поддержки в соцсетях или форумах, где люди переживают похожие ситуации.

4. Перенаправить любовь.
Забота о другом существе (растение, волонтёрство в приюте) или творчество (история о питомце, поделка) помогут трансформировать боль в действие, сохранив память, но уменьшив остроту переживаний.
5. Принять, что «особая связь» останется с вами.
Питомцы учат нас эмпатии и ответственности. Эти качества — часть их наследия. Со временем боль уйдёт, а благодарность за моменты вместе — останется.

Здравствуйте! К сожалению, данный вопрос не в компетенции психолога. Вам надо очно обратиться к травматологу, неврологу. Если боли сильные, вызвать скорую помощь. Дистанционно на этот вопрос невозможно ответить, нужен осмотр и диагностика.