Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Примите мою поддержку- сейчас Вам очень тяжело. Измена любимого человека...это потеря опоры, уходит почва из под ног...не хочется в это верить...и много сильных эмоций, конечно, Вам тяжело разобраться во всем и принять решение...
И дальше читая переписку...вы сильнее себя раните...Не мучайте себя, поддержите, дайте себе возможность жить!!!
Вы пишите, что хотите сохранить семью- но как раз разговор с супругом и желание понять, что происходит, зачем ему та женщина,что между вами- что он решил таким образом решать вопрос- помогут начать разбираться в ситуации и . возможно, спасти отношения- найти причины и попробовать вместе справиться... Но скрывая от мужа то. что вы все знаете...Вы больше и больше мучаете себя, растет обида и боль и еще дальше отдаляетесь друг от друга...уже есть измена, нет доверия и открытости между вами- и именно это разрушает отношения- точно не то. что вы попробуете поговорить и сказать ему правду- выслушать его и о чем он думает, что происходит с вашими отношениями?

если тяжело сказать- напишите пару слов- что Вы знаете про его отношения- попросите родных забрать вас на время(если дома тяжело)- или прийти подруге, побыть с Вами , помочь собраться и сделать то что поможет вам самой немного снизить боль, а потом уже примите решение)
Скрывать...это лишь отсрочка "взрыва". который точно потом состоится... И сейчас, если вы все таки пока видите в себе желание сохранить брак, желание что то наладить-будьте честны с собой, с уважением и чуткостью, любовью!!! отнеситесь к себе- и раскройте эту ситуацию. Не мучайте себя!!! Вы не заслуживаете такого положения вещей!!! Такими жертвами счастья не сохранить...Вы и есть главный человек, который должен быть счастлив, а не отдавать свое спокойствие, свои эмоции в жертву того, что происходит. Попробуйте сделать первый шаг, а дальше все станет на свои места- и если действительно есть ради чего сохранять отношения. есть желание с двух сторон- у вас точно будет шанс это сделать!!! И не допустить того, чтобы измена переросла во что то большее.

Здравствуйте.
При каких обстоятельствах это произошло и для чего она это сделала?

Здравствуйте .
Вы пробовали начать как бы интересную игру в этом тазике, только вы, чтобы ребёнок просто стоял рядом и видел что вы делаете?

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем максимально спокойно и открыто, без упреков, объясните, что вас беспокоит его апатия, отсутствие стремлений и то, как это влияет на ваши чувства. Предложение отправить его к родителям хорошая идея. Преподнесите это не как ссылку, а как возможность отдохнуть, сменить обстановку и подумать о будущем. Важно, чтобы он сам осознал необходимость перемен. Параллельно подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать их в текущем формате, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме вместе. Если же муж не готов меняться, вам нужно будет принять решение о том, как жить дальше.

Здравствуйте. Ваша ситуация сложная и трудная, но заметьте, что вы с ней справляетесь на протяжении долгого времени. А значит, вы сильная, и сможете справиться и выбраться из этого положения. Очень жаль, что рядом нет поддержки, именно поэтому вы «цепляетесь» за надежду, что муж ваш исправиться, потому что он видимо один из тех, кто дает хоть какое-то тепло, хотя бы изредка. И вам эту иллюзию нужно убрать, потому что без соответствующего лечения наркоман не сможет завязать с наркотиками, потому что это его тяга уже на химическом уровне. Он может вас любить, любить дочь, искренне хотеть завязать, но он не сможет. Нужно менять и круг общения, и получать лечение, и лучше всего стационарное.
Сейчас вам нужно начать опираться во всем на себя, не только финансово, но и морально. Быть самой себе поддержкой, самой себе другом. Ваша дочка уже большая, поэтому в плане работы у вас развязаны руки. Если в вашем городе вас не берут на работу по каким либо причинам, попробуйте поискать вакансии в соседних близлежащих городах. И как только вы сможете устроиться на работу, переезжайте. Выход - есть, вы просто устали, у вас действительно ситуация сложная. Но вы обязательно со всем справитесь.

Это симптом тревоги, устранится причина — уйдет симптом, ложка немытая тоже причиняет дискомфорт по причине беспокойства, которое идет общим фоном. Попытка держать всё под контролем тоже про тревожность, как будто так можно создать условия, где безопасно и прогнозируемо, но по сути чем выше планка контроля, тем выше уровень напряжения. Одно усугубляет другое

Здравствуйте, Анна, его истинное отношение к себе Вы уже знаете - он манипулирует, ревнует, пренебрегает, по сути ему важен контроль над Вами. Его отношение не в словах, а в поступках. Чтобы Вам перестать жалеть его - Вам важно увидеть - 1. что жалеете Вы его незрелость, его абьюзивность, его насилие к Вам и 2. посмотреть в свою сторону - что происходит с Вами, как Вы живете, что испытываете. Вы живете в насилии, в нездоровом отношении к себе. Жалко ли Вам саму себя? такой жизни Вы хотели для себя? мужа Вы не измените, но, можете изменить свою жизнь!

Добрый день
Вам нужно пройти тест на тревогу и депрессию
https://onlinetestpad.com/ru/test/58880-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii
Если у вас будут высокие результаты, тогда необходимо обратиться ко врачу-психиатру за медикаментозным лечением.
Пока в рамках самопомощи можете проделывать техники с переносом внимания. Как только возникают негативные мысли, вы говорите мысленно или вслух СТОП, пока они не уйдут. Так же во время прихода мыслей делаете перенос внимания на дыхание или на другие мысли, или начинаете считать про себя, можно обратить внимание на предметы, которые вас окружают, рассматривать их, так же посчитать

Добрый день
Важно не позволять этим мыслям брать над собой верх. Как только они возникают, сразу задавайте вопрос, как вам помогают эти мысли или они вас еще больше загоняют в круговорот тревоги?
Если да, то нужно научиться отвлекаться от этих мыслей, переключая внимание на что-то иное. Например, помогают медитации, где важным элементом является концентрации на дыхании или предметах

Добрый день
Можно попробовать размотать этот клубок тревоги. Как только тревога возникает, попробуйте уловить, о чем вы думали до того, как она возникла, что явилось причиной появления тревоги. Скорее всего, это будут негативные ожидания и мысли. То есть это может возникать неосознанно, на уровне рефлекса, какое-то глубокое убеждение периодически всплывает и формирует тревогу. Если отловить эти убеждения и мысли, можно контролировать появление тревоги

Здравствуйте!
Конечно, как и в любом взаимодействии, совпадение людей по принципу "мой человек и не мой", играет существенную роль в эффективной коммуникации и на рабочем месте в том числе. Есть коллеги, с которыми эмоционально комфортно, которые понимаю тебя, ты понимаешь их, у вас схожее чувство юмора, например, или темпераменты, которые не мешают друг другу, у вас схожие убеждения, темы для разговоров, общие интересы и т.д., а есть такие товарищи по работе, с которыми не хочется взаимодействовать, с ними не хочется что то обсуждать, делиться личным, они будто очень далёкие люди, вокруг них иная атмосфера, не подходящее нам энергетическое поле. Все мы безусловно разные, и не все люди нам должны нравится и мы не всем тоже. А уж когда мы узнаем, что кто то о нас злословит за спиной, конечно, это отталкивает и рождает неприязнь, нежелание общаться, отторжение и даже страх, что они как то могут повлиять на мнение других о нас.
И это вопрос симпатий и антипатий.
Подумайте, что вам не нравится в этом человеке?
Это может быть голос или тяжёлый взгляд, его манера говорить, его какие то действия, может быть? Его отношение к другим людям и лично к вам, и наример, если вы чувствуете с его стороны унижение или пренебрежение, он повышает на вас голос, или пытается отчитывать, командовать, навязывать свое мнение, не принимать ваши взгляды, то очевидно, это может у вас вызывать желание отдалиться от него даже территориально, даже в одном помещении не хочется находиться. Вы можете чувствовать рядом с ним себя небезопасно и ощущать какую то угрозу, пусть даже психологическую.
Безусловно,вам будет несколько некомфортно, если он не подпускает вас к себе, не разговаривает с вами, игнорирует, может быть, ваши попытки побеседовать, отворачивается.
Вам не нравится, скорее всего, как он к вам относится и как выстраивает неформальную коммуникацию с вами. Вы вероятно, хотите приятельствовать с ним, общаться просто, открыто, по дружески, а он нет (это предположение лишь). И конечно, вам остаётся только взаимодействовать по рабочим моментам в соответствии с должностной инструкцией, закреплённым функционалом, вести только деловой разговор и не пытаться идти на сближении, поскольку будете только раниться и обжигаться об его особенности характера и манеру общения.
Вероятно, быть с ним больше, чем коллеги, взаимодействующие только по работе не получится. Он не ваш человек, такое бывает.

Здравствуйте. Насколько я понимаю, состояние возникло после отмены алкоголя. Как длительно употребляли алкоголь перед этим?
Возникновение галлюцинаций - весомый повод для очного обращения к психиатру-наркологу.