Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.

Нужен посетить невролога и побеседовать с воспитателем. Возможно, не отпускают в туалет.

Здравствуйте.

Это не прожитые этапы горевания. Или не отреагированное ПТСР.

Добрый вечер!
Это очень грустно, что Вы столкнулись с такой ситуацией, и нет поддержки в семье.
Есть ли у Вас возможность обсудить эту ситуацию с психологом - в школе, например?..
Пробовали ли Вы поговорить с мамой, отдельно от отчима, чтобы его не было рядом?

Ваша мама - взрослый человек, и отчим - это её выбор. Вы, как ребенок, не должны брать на себя ответственность за её выбор, и за её жизнь.
В данной ситуации, это мама должна защищать Вас, как ребенка, а не ребенок - маму.
К сожалению, у взрослых есть свои причины поступать так, а не иначе (например, страх остаться одной, без мужчины), и тем не менее, это не оправдывает маму.
Если для Вас безопаснее (как физически, так и психологически безопаснее) будет жить с папой, то делать надо так, как безопаснее и комфортнее будет Вам.
Если мама Вас не может услышать, то постарайтесь связаться с Вашим родным папой и обсудить эту ситуацию с ним, рассказать ему о своих переживаниях, и попросить помощи в решении этого вопроса,
т.к. в Вашем возрасте, решение о месте жительства ребенка решается между родителями, но в случае - отказа мамы (если мама откажется оставить Вас с папой), этот вопрос можно решать через суд.

Здравствуйте, Анастасия!
Ваш вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отвечу по тексту и задам Вам вопросы.
Если говорить о привязанности Вас к мужчине и что вас "много" в отношениях, и что Вы боитесь потерять мужчину, то здесь важно проанализировать вопросы, которые я сейчас напишу. Вы напишите их здесь, а после перенести эти вопросы себе на листочек:
1. Что я боюсь больше всего в этих отношениях?
2. Чего я больше всего боюсь в отношениях?
3. Я боюсь, что закончатся эти отношения?
4. Насколько мне страшно, что они закончатся (по шкале от 1 (минимально) до 5 (максимально))?
5. Что страшного будет, если мы расстанемся?
6. Что я делаю, чтобы этого не произошло? Чем я жертвую?
7. Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться? Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый".
8. Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?
Желательно отвечать на эти вопросы подробно.
Помимо вопросов, которые помогают понять себя лучше, важно найти, что любите именно Вы. Т.е. Вы – это, не только отношения с мужчиной, Вы можете быть разной. Найдите, что любите именно Вы!
Напишите, что Вам нравится, какое у вас хобби, занятие, даже, если это не нравится мужчине! Вы не одно целое, Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть Вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо мужчины.
Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
У каждого есть своя жизнь.
Что вы можете сказать о различиях между вами?
Помимо хобби, нужно выбираться в люди, общаться с подругами. Если нет подруг, то нужно искать общение, хотя бы просто общение. Если Ваше общение только мужчина, то привязанность не уйдёт так легко. Общение можно найти не только на учёбе, работе, но и по общим интересам. Поэтому для начала важно найти хобби, ходить на какие-то мастер-классы, а уже после там будет общение. Не всё бывает сразу. Нужно стараться, работать над собой.
Какие у вас в целом социальные связи? Как распределено Ваше внимание между партнёром и всем остальным окружением? Не оставляете ли вы без внимания людей вне ваших отношений?
Вы и мужчина не одно целое. Мужчина не может быть 24/7 с Вами, и вы не обязаны быть с ним. У вас должна быть своя жизнь.
В чём ваша сила?
Какие черты вы в себе цените? В чём вы хороши?
Что вы умеете делать лучше, чем другие? У вас есть сила воли?
Перечисляйте всё, что придет в голову, напишите опять здесь, а после - письменно.
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя." - Это задание нужно выполнять. Почему? Чтобы обрести уверенность в себе. Вы боитесь остаться одна, не верите в свои силы? А нужна работа над собой. Работа должна быть, где-то нудная, но она нужна, если Вы хотите видеть в себе изменения.
Всё то, что я написала выше – это, всё идёт к работе над собой. Понять свои страхи, найти себя, хвалить себя - вроде кажется, что всё легко и понятно, но это всё в голове, а нужно это всё не держать в голове, а "достать" оттуда, прописать, проанализировать, найти иррациональные страхи, убеждения, поверить в себя и в свои силы, когда Вы наглядно увидите, какие страхи и насколько они надуманны, Вы поймёте это через работу письменную и через анализ, также поймёте, что в Вас есть сильная часть, поймёте, что жизнь - это не только Вы, и мужчина, в жизни есть много что ещё, главное, отойти чуть-чуть в сторону, сместись свой фокус внимания с отношений на себя любимую, на общение с другими людьми!
Распределяйте и договаривайтесь с мужчиной, например, пятницу и субботу Вы проводите время вместе! А в остальные дни каждый занят работой, своими делами. Конечно, Вы можете созваниваться, общаться. Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужчине, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Максим!
А для чего девушка Вам сказала про бывшего? Какую реакцию она хотела получить от Вас? Она бы хотела создать с Вами страсть?

Здравствуй! У Вас есть, куда уйти, чтобы не оставаться одной некоторое время?

Здравствуйте, Катя!
Вы проживаете гормональную перестройку организма. Гормоны очень сильно влияют на нервную систему человека, от этого повышается тревожность, плаксивость, раздражительность, эмоциональность.
Есть ли у Вас возможность обсудить Ваши чувства и эмоции с родителями?
Так же, Вы можете обратиться к школьному психологу, чтобы проговорить то, что Вас тревожит.
Вы можете начать вести дневник, выписывая Ваши переживания и тревоги, тем самым помогая себе "проговорить" свои эмоции и снизить нервное напряжение.

Добрый вечер, Светлана!
Мужчина Вам так и не ответил?
Что именно Вы ему написали? Какой ответ Вы бы хотели от него услышать? Вы хотели бы предложить ему встречу?
Что Вы вообще знаете о мужчине?

Здравствуйте. Ангелина! Ребёнок начинает защищать свои границы. До 3х лет дети играют рядом, им лучше (даже братьям, сёстрам) давать каждому свои игрушки. Потихоньку начинать учиться делиться, но не когда он играет, а когда поиграл или рядом ненужная ему игрушка. Показывать конструктивную модель решения.

Здравствуйте, Роман!
Дело в том, что дети в этом возрасте - уже подростки. У них идут очень сильные изменения в гормональной системе, с этим связана и повышенная агрессия, раздражительность, и ощущение апатии, усталости, нежелания чего-либо делать. И желание сепарироваться, отстраниться от семьи - это идет из гормональных изменений, так заложено природой, что в этом периоде детёныши отделяются от родителей, чтобы жить своей жизнью.
Но, конечно, в жизни человека всё сложнее, поэтому - с одной стороны происходит сепарация, а с другой стороны - ребенок всё ещё не способен и не может жить отдельно.
В то же время, - Школа, техникум, большие нагрузки и социальные ожидания тоже очень давят на детей, которые, с одной стороны - как ёжики, щетинятся и никого к себе не подпускают, с другой стороны - внутри всё ещё ранимые, и переживают очень много чувств и эмоций.
Если раньше у Вас с сыном не было "разговоров по душам", то, возможно, сейчас будет не так просто начать, но лучше раньше, чем позже.
Вероятно, что Ваш ребенок внутри себя переживает сложное время, а со стороны кажется, что он ничего не делает (потому что тяжело что-то начать,если давят другие эмоции). Это может быть и первая любовь, и неудачные отношения, и новый коллектив в техникуме, потеря старых друзей или невозможность с кем-то подружиться, а так же - неизвестность на пути взросления...
Если у Вас есть такая возможность, то постарайтесь не отбирать телефон, а "конкурировать" с ним (с телефоном). Предложите сыну что-то, что будет Вас объединять, пусть это будет хоть раз в неделю, но полноценное Ваше с ним общение.
Что-то интересное для него или захватывающее его интересы, что-то, через что Вы сможете зайти в его круг доверия и не потерять сына.
Рано или поздно этот период в жизни подростка пройдет, и он пойдет дальше. Важно то, пройдет он этот период с Вашей поддержкой или с упреками и желанием его "выдернуть" оттуда.
И, поддерживая его и давая ему самостоятельно определиться - Вы сможете стать для своего сына союзником и опорой, сохраните Ваши отношения, и поможете пережить ему это непростое время.

Добрый день!
К сожалению, очень часто, за время роста и взросления ребенка, родители теряют свои ориентиры, свои интересы, свои цели. Они так много "вкладывали" времени/ сил/ любви в своё дитя, что со временем - растворились и срослись с ним, стали жить с ним одной жизнью. И часто ребенок остается тем единственным "скрепляющим" в браке двух уже взрослых людей, которые даже не знают (не помнят) как можно друг с другом общаться наедине, без третьей стороны - без ребенка.
И когда ребенок вырастает - родители просто не знают, чем им заняться? Как начать выстраивать свою жизнь без "ребенка"?
Поэтому, когда их взрослый сын (или дочь) уходит из дома - они начинают чувствовать пустоту. Поэтому, стараются обезопасить себя от неприятных чувств и ничего не менять.

Однако, в Вашем сообщении есть другой важный момент - На протяжении Вашего вопроса, Вы рассказываете и пишете про "Ребенка", однако, в 20-30 лет человек уже не ребенок))
В чем тогда ЕМУ самому комфортнее считать себя ребенком, что ОН продолжает следовать этой модели?
В этом возрасте ОН уже может оставить родителей, отделиться и жить своей жизнью, оставив их чувства - им.
Почему же ОН продолжает эту игру в Ребенка?

Если вы путаете где реальность, а где вымысел - вам стоит рассказать об этом родителям или позвонить по бесплатным линиям консультаций для подростков. Там вам помогут

Здравствуйте.

Это здорово, что вы так прекрасно умеете описывать ситуацию. Видимо, аналитический склад ума.

Здравствуйте Ирина!
По поводу назначения лекарственных средств вам лучше переадресовать вопрос в раздел к психотерапевтам, или психиатрам.

Здравствуйте.

Разрешите маме жить своей жизнью. Просто скажите маме, что если ей будет нужна помощь, тот вы всегда рядом.