Онлайн консультация психолога

Добрый день.
Можно попробовать спокойно обговорить ситуацию. Были ли ссоры, на что обиды. Разрешить попробовать все недомолвки, что не нравится, какие у кого потребности и кто/что недополучает в браке. Попробовать нормализовать эмоуиональную близость. Поработать с подозрительностью, договориться о том, что измены не допустимы в браке.

Здравствуйте!Очень Вам сочувствую.Прожив столько лет вместе и прийти к ощущению одиночества и ненужности ,действительно тяжело.Но все же попытайтесь взять паузу и посмотреть на свою жизнь со стороны?Как Вы ее представляете с этим мужчиной через год?Через 5 лет ?Вы видимо сфокусирововали всю свою жизнь на семью,мужа,но забыли что есть Вы,как личность.Когда Вы последний раз себя радовали?Желательно конечно начать работать с психологом и вырабатывать опору на себя,без оглядки на мужа.Развивать навыки адаптации к различным ситуациям.Начните завтрашний день,не так как всегда.Если утром всегда торопитесь и забываете о себе,просто заварите чай и спокойно его пейте.Или сделайте зарядку,если не делали.Начните каждый день вспоминать, что есть Вы у себя.Вы через месяц увидите большую разницу в лучшую сторону.Больше общайтесь с подругами,знакомьтесь с новыми людьми.

Здравствуйте,Ксюша! Расскажи поподробней почему все уехали в отпуск и тебя оставили?Порой нам кажется,что нас не любят,но потом оказывается,что все совсем не так.Бывает наши родители так заняты своими проблемами,что у них не остается сил проявить свои тёплые чувства к детям.Но эти чувства точно есть.Бывает взрослому так плохо,что он даже и не думает ,что надо поцеловать и обнять своего ребёнка.Может надо прийти к маме и сказать об этом?Есть ли у тебя близкие подруги или может ты близка с бабушкой?Поговори с ними,расскажи,что так сильно тебя тревожит.Так же ты всегда можешь позвонить круглосуточно по бесплатному телефону доверия 88002000122 ,там всегда тебя выслушают и помогут)

Здравствуйте!
Вы в данной ситуации правы. Здравая оценка ситуации.
Скорее ему нужно обращаться за помощью к специалисту. А что он сам давал в браке? Поддержку/заботу/комплименты? Складывается из описанного, что его в детстве недохвалили родители, потому как взрослый морально человек не станет так себя вести. Унижать, пытаться подавлять, обесценить, использовать физическое насилие и психологическое по отношению к Вам и ребенку.
Его нестабильное эмоциональное состояние и отношение к Вам не лучшим образом будет отражаться на дочери старшей. Главное, чтобы она понимала, что мужчина так с женщиной вести абсолютно себя не должен. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, спрашивайте ее о том, что она думает, о ее чувствах.
Наилучшее решение выгнать его. Это его проблема с квартирой. Главное, продумать, чтобы он не смог никому от злости причинить вред. А так, конечно же, решение принимать Вам.

Марина здравствуйте !Ситуация, которую Вы описали это классический пример, когда стресс от внешних обстоятельств в данном случае бизнес-проблемы начинает заедать личные отношения. Муж сейчас, скорее всего, не осознаёт, что его отстранённость не прохлада к Вам, а попытка выжить в кризисе. Когда человек чувствует себя неуспешным, он часто отгораживается, чтобы не показать уязвимость. То, что он плачет, приезжает к Вам, переживает говорит, что связь ещё жива. Но он, как и Вы, сейчас в ловушке он боится надеяться, а Вы боитесь сделать шаг, чтобы не спугнуть. Его пауза не решение, а крик о помощи. Он не отвергает Вас, а пытается сохранить отношения, не разрушаясь сам. То, что он вспоминает, как Вы ухаживаете за домом, сигнал он цепляется за эти детали, но не может сейчас ответить тем же. Ваша борьба сейчас не преследование, а сохранение собственной опоры. Вы уже делаете правильно: не давите, но остаётесь рядом уборка, ужин,важно не раствориться в его проблемах. Если Вы будете только ждать и подстраиваться, рано или поздно обиды накопятся.Что можно попробовать.Скажите честно, но без упрёков, например Я вижу, тебе тяжело, и я рядом. Но мне тоже страшно, когда ты молчишь. Давай хотя бы раз в неделю говорить по 10 минут не о чувствах, а просто о том, как день прошёл.Не заменяйте его заботу. Приготовленный ужин мило, но если он не готов сейчас отвечать нежностью, это может усилить его чувство вины. Лучше Я оставила тебе еду в холодильнике. Если захочешь поговорить я свободна в четверг после 19:00. Спросите его напрямую ты хочешь, чтобы я ждала, пока ты разберёшься с бизнесом, или тебе нужно время вовсе? Иногда мужчины сами не понимают, чего хотят, пока не услышат чёткий вопрос.Как он реагировал на Ваши прошлые попытки поговорить? Были ли моменты, когда он хоть немного открывался.

Татьяна, здравствуйте!

Конечно, вы рассказываете о нелегкой жизни, и такая жизнь не могла не вызвать эмоционального выгорания, которое к сожалению, сейчас работает в полную меру, рождая так называемое защитное раздражение на близких, поскольку вы понимаете, что причина вашего состояния - они и отсутствие от них поддержки, понимания.
Каждый тянет одеяло на себя, а вашего одеяла просто не хватает, вам хочется самой укрыться от бурь и невзгод. Конечно,требования ролей (дочь, мать, жена) превышают психологические и физические ресурсы, вы обесточены, отсюда и желание бегства, укрытия от всех, изоляция от раздражителей.
Постарайтесь отделиться, расцепиться с ними всеми эмоционально прежде всего: вы выполняете свой дочерний долг, очевидно, что теплой связи с родителями не было, этого достаточно, пусть долженствование ограничится только финансами, это ваша дочерняя плата за то, что подарили жизнь, не включайтесь эмоционально, уже не имеет смысла,в них говорит болезнь и разговаривать, обижаться, негодовать толку не будет.
Не хочет учиться дочь, если есть удовлетворительные оценки, достаточно, их хватит, чтобы получить образование после 9 ти классов, профессия будет, не терзайте себя. Ваши отношения с мужем конечно, косвенно, ее касаются, но не ей судить в 13 лет о жизни взрослых людей. Что ей известно о созависимости, в которой вы живете годами и из которой так сложно выбраться? Ничего, она ребенок, не ходивший еще по этой земле, по ее колючкам и живущий под крылом у мамы. Стоит ли воспринимать ее подростковые выходки серьезно и принимать на свой счет.
ДА, муж зависим, вы созависимы,а это как правило, персональный ад каждой женщины живущей с мужем, который имеет пристрастие, будьте к себе милосердны, вам правда,тяжело.
И хочется вас искренне пожалеть, как женщина женщину, не судить, не внушать вам, что нужно уходить, находить силы и т.д., нет сейчас у вас этих сил, проводите родителей и будет проще, ресурс восстановится, может быть и силы развестись найдутся.
Находите силы на себя, радуйте себя, будьте немного эгоисткой, пусть весь мир подождет, пока вы на лавочке в парке едите одна мороженое, пусть никто не знает, что вы купили себе новые духи из этих 80 тыс, пусть ваш субботний вечер будет посвящен встрече с подругами, пусть будет в этой жизни хоть что нибудь для вас, позаботьтесь о себе, если больше никто не хочет, не может. Будьте себе лучшим другом, и ведите себя по отношению к себе так, как если бы вы вели себя с самым близким, самым любимым человеком, который устал.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно , ситуация не простая и не совсем по части психологии.
Верно ли я понимаю, что есть навязчивые мысли , что если что- то не сделать, то это чревато болезнью ?
Такие мысли часто бывают у тревожных людей.
В таких случаях можно говорить о коморбидном состоянии- например, окр или тревожное расстройство или же есть трудности в лечении основного заболевания.
Пробовали ли вы получать мнение нескольких врачей ?

Здравствуйте! Понимаю, как вас это шокировало!
Просмотр порно сам по себе не ведет к изменам . Причин для просмотра немало: осечки в сексе , высокий стресс, а мастурбация ведет к быстрой разрядке , нежели секс , в котором нужно стараться и уделять внимание партнеру.
Скажите открыто , без агрессии, что вы увидели историю в браузере , говорите не о его действиях, а ваших чувствах по этому поводу.
Может он пояснит , что он переживает о чем-то? Может ему не хватает новизны в сексе и он идет в просмотр порнографии! Но дело не в вас, а в партнере!

Здравствуйте.
с психологической точки зрения вы морально зрелая женщина, которая понимает, что ей не нравится общение с человеком и поэтому вы вежливо поддерживаете формальное уважительное общение ради мужа. Вы никак не препятствуете общению вашего мужа с родителями. Не делаете ничего плохого.
Но проблема в том, что ваш муж не созрел до того уровня, что и вы. Поэтому он переодически впадает в детскую позицию обиды под влиянием своей матери.
Что касается свекрови. Люди возраста 65+ часто начинают вести себя как маленькие дети. Обижаются и требуют внимания. Вразумить их невозможно. Взаимодействовать можно только хитростью.
Если учитывать советский менталитет, то мы очень далеки от европейской свободы и ваш пропуск этого дня рождения может оставить очень большой осадок и даже пошатнуть отношения с вашим мужем.
Безусловно решать вам, что делать.
Ещё раз подчеркну, что у вас здоровые психологические границы.
Размытые границы у вашего мужа и его мамы. И так как муж вам важен возможно стоит рассмотреть вариант перетерпеть только этот праздник - один раз

Здравствуйте. Нормы сексуального влечения и стремления завести пару очень индивидуальны и зависят от многих факторов, например: гормональный фон, психологическое состояние, образ жизни, культурные и национальные аспекты.

Однако, есть некоторые ориентиры по возрасту.
Например первый гормональный всплеск приходится на пубертатный период(10-18 лет). В этот период подростки могут испытывать первые романтические чувства, сексуальное влечение и интерес к объятия и поцелуям.

Иногда бывают задержки в половом созревании. Этим занимается врач-эндокринолог. Он проводит полное обследование и дает свои рекомендации. Также можно обратиться к акушер-гинекологу.

Здравствуйте! Сам развод сейчас уже вряд ли влияет, прошло достаточно времени. А вот попытки отца манипулировать могут влиять.
Замечаете негативные высказывания о Вас у сына?
Для начала Вы с бывшим мужем должны определить границы, если замечаете попытки перетянуть. Оговорите места встречи, желательно на стороне. Так и скажите, что против ночевок. Вы мать, решение за Вами. Если мирно договориться не получается, есть соответствующие инстанции.

Добрый день.
Попробуйте успокоить ребенка и постепенно вводить более твердую, но мягкую пищу, затем переходить на твердую. Объясните, что нельзя разговаривать при употреблении пищи, тщательно нужно разжевывать пищу, не хватать при употреблении еды воздуха, не есть сразу большие куски и много, а понемногу. Объясните, что такое бывает. Не в то горло может попасть и это нормально. Подскажите ей, что делать в данной ситуации (прокашляться, выпить немного воды, нормализовать дыхание и тд).

Здравствуйте.
С родителями какие отношения? Могут ли они посидеть с детьми, если Вы, например, пойдете на работу при переезде? Обговорите всю ситуацию с ними, чтобы убедиться в их помощи или отсутствии ее.
Можно попробовать спланировать переезд, откладывать деньги, поискать работу удаленную, посмотреть жилье. Алименты. Если квартира и Ваша, можно разделить. Есть много разных вариантов, но к ним нужно хорошо и предварительно подготовиться. Узнать, есть ли какая-то поддержка матери с двумя детьми в разводе и тд.

Добрый день.

Ольга, конечно, так жить непросто, вы рассказываете о дисфункциональных отношениях, в которых вы стали источником психологического и финансового благополучия вашего мужа, взяли на себя обязательства по закрытию его потребностей, фактически стали донором, которого он не хочет терять. Он чувствует, что вы питаете слабость к нему, эмоционально зависимы, не выносите разлуки, поэтому убегает, игнорирует и манипулирует вами, живет так, как ему удобно. Да, он не врет, не лукавит- комфорт его личный ему дороже, чем вы.
Ольга, вы влюбившись, будучи в сильном чувстве, не разглядели его, не узнали достаточно, идеализировали, и изначально начали совместный путь с того, что облегчали, улучшали его жизнь.
Возможно, в надежде, что он оценит ваши старания, вклад в вашу общую жизнь, доброе к нему отношение, желание порадовать его, вы и сейчас продолжаете финансовые вложения , но он воспринимает их, как должное.
Ольга, если бы вы сейчас встретили вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? Есть его за что любить?
Этот человек вам был бы интересен, зная вы его суть?
Зачем он вам как партнёр? Вы закрываете потребности взрослого человека, а для вас он что делает? Это соизмеримо?
Работать он по сути не хочет, работа курьером предполагает самостоятельное построение занятости, режима и вы вероятно, и сами понимаете, что при его стремлениях, он будет работать только для удовлетворения своих мелких желаний.

Продолжите, пожалуйста, предложения:
Я с ним остаюсь в браке, потому что...
Я не хочу его терять, так как...

Если у вас все же мелькают мысли о разводе, то вам не нужно его согласие на него, обоюдная подача заявления, у вас нет общих несовершеннолетних детей, вас разведут без вопросов. Имущества совместного, кроме движимого у вас нет, я так понимаю, разделите через суд нажитое, что возможно поделить.
Другое дело, что вы может быть еще питаете иллюзии, надежды на его изменения, но это маловероятно, и чем дольше вы не сойдёте с качелей , тем сильнее будет травматичная связь и эмоциональная зависимость. Сам он конечно, не булет инициатором развода, а зачем? Не факт, что он вновь встретит человека, который будет обеспечивать его жизнь. А фраза "на нас похер" из его уст говорит более, чем достаточно о его отношении к вам с сыном, он даже и не пытается уже и казаться благонадежным.

Здравствуйте. Понимаю Вашу тревогу. По Вашему рассказу можно сделать выводы, что ребенок действительно испугался и испытывает страх. Могу порекомендовать следующие шаги. Во-первых возьмите паузу и снизьте градус давления на ребенка. Не ругайте, не уговаривайте, не настаивайте. Просто скажите, что "царапающая какашка" ушла и все теперь будет как прежде. Вернитесь к привычному рациону еды, медикаментозные препараты для разжижения стула используйте, только при необходимости. Во-вторых придумайте заранее и расскажите ему сказку о Зайке, у которого была царапающая какашка, но ушла и Зайка стал жить как раньше. Наберитесь терпения. Не реагируйте эмоционально при следующих попытках дефекации. Даже если он будет бурно реагировать.просто будьте рядом. Предложите горшок, вместо унитаза, чтобы прежние ассоциации не доминировали в его памяти. Если он покакает в штаны, не ругайте, не критикуйте, в некоторых случаях это помогает при стархе дефекации, как бы странно это не звучало. Ваш сын умеет хорошо какать, и обязательно вернется к прежней привычке, нужно немного ему помочь.