Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Скорее выгорание, не депрессия. Но все это уточняется на в очном приёме у психиатра. Ваше состояние можно облегчить с помощью препаратов или с помощью работы с психологом. Но глобально, если имеется постоянная нагрузка и отсутствие адекватного отдыха, никто, кроме вас вас не спасёт, и любые меры помощи рано или поздно сойдут на "нет".

Здравствуйте!
Верно понимаю, что Ваш старший сын не жил с вами полгода?Если так- в любом случае- будет адаптация, надо будет проходить моменты его ревности и восстановления чувства- что меня мама любит) Но это нормальный естественный процесс. При такой разлуке(да и после появления второго ребенка)- все детки проходят через такие моменты. Жизнь разная и ситуации разные- главное. что Вы родная мамочка, и ваша с ним любовь не может ничем быть разрушена) Просто ему как чуткому ребенк необходимо будет возможно больше внимания и времени.
вы сейчас как общаетесь с ним- созваниваетесь , переписываетесь? Если приезжаете к нему- можете и рассказать, что да теперь он старший брат, теперь он гордость и пример для младшего) Не бойтесь реакции- может быть всякое- и радость. и оцепенение и агрессия- не хочу. Это нормально, дайте ему это прожить. Но когда забираете- будьте готовы, что надо будет справляться сейчас с его эмоциями- и несмотря ни на что давать ему поддержку и любовь) Можно вместе с ним начать делать небольшую перестановку в его комнате(вместе выбирать коврик, светильник. стол и тд)- то есть спрашивайте его включайте в процесс, чтобы он начал обустраивать "свое место"- и чувство что это и его дом и он там важен). Обязательно старайтесь включать его во все процессы жизни семьи- вместе готовьте завтрак- пусть даже просто достанет хлеб. те тарелки, которые ему сегодня нравятся(понятно надо тогда не критиковать- а поддерживать его)) Он периодами может включаться- и делать иногда- отказываться уходить в протест. Делает- ух ты здорово, какой у нас братик, какой к меня сыночек- обнимайте . поддерживайте его значимость для Вас)) если отказывается- ок, мне будет не просто без тебя но попробую. А позже- подойдите обнимите, спросите- что грустишь?То есть- сейчас важно не сильно реагировать на его разные эмоции, в то же время- не игнорировать их- разговаривать об этом. Возможно и выслушивать его разные ревнивые рассказы про то- что зачем мне малыш и тд- - понимаю, что вы волнуетесь) Но это говорит защита внутри его- он ведь был одним! а теперь еще кому то внимание...Обнимите, не отговаривайте его- а говорите как же сильно вы его любите, как соскучились. какой же он у вас замечательный! Ему просто сейчас надо будет через каждые такие свои "агрессивные высказывания"- которые больше про его страх что он теперь менее или совсем не любим- напитатьсяэтой любвоью и вашими словами. вашим теплом)) Понятно, что надо будет внимание малышу)- делайте все, что нужно! Он будет периодами злиться- но вы потом приходите к нему, обнимайте, говорите что понимаете, что ему то же хочется побыть с Вами- что сейчас так- теперь нас больше)) Но я люблю тебя и очень хочу с тобой проводить время и играть. И найдите это время- когда будет хоть час- но вы вдвоем со старшим сыном(без малыша). Гуляйте с старшим, интересуйтесь его увлечениями, искренне радуйтесь его каким то успехам- и постепенно все наладится. Но и потом привлекайте к уходу за малышом- вместе выбирать пустышки. поучать его. какую песенку поставить и тд. Потихоньку воспитывайте в нем старшего брата)) И так потихоньку сыночек адаптируется, он найдет методы общения с малышом- увидит. что теперь у него не меньше любви- а наоборот- на одного маленького человечка, который любит его- стало больше))

Анна, здравствуйте!

Примите мою поддержку, ваши чувства понятны, к сожалению, так бывает, что даже спустя годы измена пускает горькие корни в жизни пары. Скажите, вам действительно необходимо поддерживать связь с этой женщиной? По описанию вопроса есть ощущение, что общение приносит вам скорее негативные эмоции, чем позитив. Подруга знала, что тогда, пять лет назад, у вас начинаются отношения с супругом?

«Не знаю, что вообще делать» — попробуйте проанализировать ваши контакты (встречи, переписку, разговоры по телефону) за последние шесть месяцев, взвесить это на «внутренних весах», каких эмоций вы испытывали больше: созидающих вас и вашу семью или разрушающих?

Здравствуйте!
Панические атаки лучше всего лечить комплексно. Комплексный подход - это и медикаментозная поддержка, и психотерапия, и самопомощь.
Афобазол, глицин, валериана, магний и т.п. тут не помогут.
Я рекомендую обратиться очно к врачу-психотерапевту.

Здравствуйте!

Примите мою поддержку.

Всегда при подобных состояниях есть золотой стандарт. Сперва исключить соматический фактор. Для этого есть стандартные рекомендации: пройти чек-ап у терапевта, сдать анализы на дефициты, иногда также требуется консультация невролога, кардиолога, эндокринолога и других специалистов.

Если соматический фактор исключен, предполагают психосоматику.

Скажите, вы ранее страдали депрессией? Какими-то другими состояниями психологического дискомфорта?

Пройдите самостоятельно в сети шкалу HADS, пришлите мне результаты, на основании цифр смогу дать рекомендации по самопомощи и другие.

Здравствуйте, здравствуйте!

Примите мою поддержку.

Всегда при подозрении на РПП рекомендуется сперва пройти чек-ап, чтобы исключить соматическое заболевание и дефицитные состояния. Для этого обратитесь к терапевту, возможно, потребуется консультация эндокринолога, дополнительные анализы и исследования.

Вы сейчас обеспокоены чем то, пишите "Ем, когда нахожусь в состоянии стресса и апатии" это состояние носит эпизодический или хронический характер?

Пройдите несколько опросников, для лучшего понимания происходящего с вами

https://testometrika.com/diagnosis-of-abnormalities/do-you-suffer-from-an-eating-disorder/

Там будет несколько шкал в ответе, пришлите их значения.

Также пройдите шкалу HADS

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Если отец пользуется авторитетом, то пусть поговорит по-мужски, что от "заливает" алкоголем и от чего прячется в виртуальном мире. Возможно, от третьего лица расскажет пример из какой-нибудь статьи о последствиях.

Здравствуйте, Елена!
Скажите, ребёнок тревожный? Как давно началось?

Здравствуйте, Марина!
Скажите, какой это был подарок?

Здравствуйте, Людмила.
Можно предположить, что Ваша свекровь ответила так, потому что хотела сравнить вашу работу и свою. И, возможно, считает, что её работа тяжелее. Но, несмотря на это, у неё нет головной боли. И она хотела как бы намекнуть на это Вам, но не говорить прямо. Как реагировать? Все зависит от человека. Кто-то воспринимает близко всё, что сказано в его адрес. И ограничивает общение.
Другой просто проигнорирует. Ведь человек судит по своей жизни и своему труду и не знает, как может быть тяжело работать в другом месте. И таким словам не стоит уделять особое внимание.

Здравствуйте! У ребёнка начинается кризис 3 лет. Отсюда такие истерики . Ребёнок так испытывает ваши границы и сепарируется.

В момент истерик очень важно дать ребёнку прокричаться или сменить внимание.
Так же если истерика демонстративная - удалиться из комнаты на 5 минут.

Очень рекомендую книгу «ребёнок от 1 до 3 лет» Суркова , книгу Петрановской «внутренняя опора».

Если же внешних причин не было (переезды, стрессы), то это начало кризиса 3 лет

Здравствуйте .
Можно, но есть более эффективные препараты для лечения нарушений сна. Если вам понравился ответ, пожалуйста, оставьте отзыв, чтобы записаться на сеансы из кнопка врачи (Севеха Джамаль)

Анастасия, здравствуйте.

Как бы вы в целом охарактеризовали эмоциональное состояние вашего мужа, не только то, что проявляется по отношению к вам, к вашему ребёнку, коту, а вот в целом? Не замечали ли вы тот момент, что, возможно, муж крайне сосредоточен, напряжён, отвечает, возможно, односложно?

Трансляция такой агрессии по отношению к животным может свидетельствовать о подавленных эмоциях вашего мужа. Когда его многое что раздражает, когда многое что ему не нравится, злит его, но исправить этот момент он не может, эмоции он злости, агрессии не демонстрирует, а копит их в себе. И в определённый момент этих эмоций становится так много, что сконтролировать их, подавить просто невозможно, и он вымещает их на ком-то, в данном случае на животных.
В целом этот момент нехороший, от приступы агрессии — это всегда некий индикатор того, что с человеком что-то происходит, что не справляется с эмоциями, не может адаптивно реагировать на эти эмоции, не может адаптивным способом их проявить.

И причины, которые формируют эту агрессию, злость, эти подавленные эмоции, могут лежать в различных плоскостях. Как обстоят дела на работе у вашего мужа? Не нервничает ли он, не сталкивается ли он систематически, постоянно с плохим стрессом, с вредным стрессом?

В любом случае это работа с эмоциями. Мужу куда-то эти эмоции выплёскивать необходимо, потому что пассивные эмоции так или иначе будут разрывать изнутри. Это словно в какую-то ёмкость подать очень много давления, она будет сопротивляться, будет деформироваться и в конечном итоге лопнет, так происходит и с вашим мужем.

Возможно ли это исправить? Да, просто необходимо куда-то выплеснуть эти эмоции, направить их на что-то другое, в более конструктивное русло, и наиболее эффективный момент именно с эмоциями красного спектра — гнев, злость, агрессия — это физическая активность. Поколотить грушу — идеальный вариант, поколоть дрова, просто отжаться, происходит перевод этой эмоциональной энергии в физическую, и даётся выход. Я всей этой ситуации, конечно, первоочередно — это желание вашего мужа выплёскивать эмоции более конструктивным способом, это какие-то его действия.
Если вы запретите ему каким-то ультиматумом или ещё каким-либо образом так обращаться с котом, кто найдёт другой способ, и не факт, что конструктивный.

Анастасия, вы просили мужа не обращаться так с вашим питомцем? Я разделяю ваши эмоции по этому поводу, то, что мы в ответе за тех, кого приручили, это действительно так.
Конечно же, мужу необходимо включиться в момент по управлению эмоциями, полезно вести дневник эмоций, но очень часто мужчины это отрицают, не хотят этого делать. Проще найти какой-то образ врага, в данном случае это кот, который ни в чём не виноват, и всё сливать на него, всё вымещать туда. Когда куда продуктивнее это понять, а что именно вызывает эти эмоции, подумать, а как можно ситуацию в целом исправить, чтобы не испытывать эти неприятные негативные эмоции, куда можно в конструктиве направить эти эмоции.

Что вы можете сделать в данной ситуации? В момент, когда ваш муж находится в таком состоянии, переключите его внимание, обратитесь к нему по имени и спросите у него: «Дорогой, ты злишься?» Это момент идентификации эмоции, можно спросить у него просто: «А что ты сейчас чувствуешь, какую эмоцию?» Это более сложные моменты, не всегда это срабатывает с мужчинами. Уже этот момент, который как-то его переключит, поможет ему идентифицировать свою эмоцию, а всегда, когда мы идентифицируем эмоцию, когда мы её называем, проговариваем, она теряет половину своей силы, уже будет хорошим продуктивным шагом, количество таких негативных действий по отношению к коту может снизиться.

Потом в целом предложить ему некий момент, здесь можно красиво, завуалированно, с позиции заботы о муже сказать о том, что вы видите, что ему тяжеловато, что его переполняют, и предложить ему перевести их в физическое воплощение, может быть, предложить систематически посещать зал, плавание. И вашему мужу самому станет проще, более комфортней, когда вот этот высокий уровень пассивных, подавленных эмоций начнёт снижаться.

По поводу вашего чувства вины, здравствуйте, всё-таки не вы это делаете, не вы так агрессивно относитесь к коту. Вы не можете быть ответственной за действия своего мужа, следовательно, в ваших действиях нет того, за что вы могли бы винить себя. Вы стараетесь это предотвратить, вы пытались поговорить с мужем, то, что вы могли сделать, вы уже реализовали, поэтому винить себя не совсем корректно.
Мы могли бы подумать на тему того, что ещё вы можете сделать в данном случае, чтобы как-то обезопасить кота, следовательно, уменьшить вашу искусственную вину, может, подумать о том, чтобы его отдать кому-нибудь, родителям, каким-нибудь родственникам, жёстко пресекать моменты, когда муж так себя ведёт. Ну, я повторю тот момент, что, когда муж решится этого момента, куда он может сливать эти подавленные эмоции, его мышление, его психика найдет другой способ, куда это сливать, конечно же, первоочередный момент, чтобы муж обратил внимание на своё эмоциональное состояние и начал с этим как-то работать. Мужчины очень тяжело воспринимает такое явление, как эмоциональный интеллект, в целом в среднем у мужчин развит хуже, здесь могут быть очень важными именно ваши напутствия для мужа: это переключение его внимания, это помощь в идентификации эмоций, это предложение, связанное с тем, чтобы он занимался спортом или любой другой физической активностью.

Здравствуйте, Ирина, нет, дело не в том, что у Вас такая "отрицательная" харизма, а в том, что Вы привыкли видеть вокруг себя отвержение, это как фильтр, который вырабатывался годами, когда Вы привыкали к этому. Вы так и остаетесь в плену этой привычной для Вас позиции, где Вы, словно, маленькая девочка, которую все ранят, а защитить себя Вы так и не можете. Люди, окружающие могут и будут делать и говорить что хотят и могут и их слова не про Вас,а про них самих и да, Вы можете научиться выходить из этой позиции, где Вы беспомощно выслушиваете это, а учиться защищать себя, проводить границы и отделять слова окружающих от самой себя и тогда Вы сможете разрешить им быть такими, какие они есть, ведь от этого уже Вы не будете зависеть...

Так сложилось, что Внутренний критик приобрел образ "вашей подруги"- и теперь она разговаривает с Вами в голове)) Мы часто переносим значимых фигур в свою "голову"- в какой то момент подруга(мало ли с чем связано- может и с детством, и с образом мамы. авторитетной другой фигуры...в принципе не это важно)и это становится нашим "критикующим" голосом- который- по сути- не вреден)) Он подсказывает и направляет, помогает рассмотреть себя и ситуацию с разных сторон, прислушаться к "совести" и сделать максимально полезный выбор для нас)) Но когда мы имеем определенные "слабости" внутри себя- не видим своей настоящей ценности. своего достоинства, своей важности и уникальности- и вместе с тем- ответственности за свою жизнь, каждый свой шаг и поступок- голос становится не теплым принимающим и поддерживающим родителем для нас- а именно КРИТИКОМ, тем кому все не так- а если и так- то не достаточно)) И тут надо как раз познакомиться именно с "этим критиком"- начать присматриваться и прислушиваться не как к "вредителю", а тому кто помогает) И постепенно учиться переключать громкость))- то есть как только появляется- Вы слышите уже критику- сделайте паузу. подышите, представьте- на что похож. кто это - попробуйте в своей визуализации(или в каком образе, ощущениях) это появится смягчить его- поблагодарить. сказать. что знаете, что он точно хочет помочь- сделайте его добрее, приятнее- измените голос и с поддержкой можете повторить его слова- они уже будут иными)В то же время- можете и задать вопрос- что на самом деле ты хочешь , в чем мне помочь? И часто оказывается- что есть наши ранимые слабые стороны, которые своей критикой он в этот момент защищает)- уже понимаем что укреплять и с чем работать)
В целом на автомате( то что сейчас постоянно можно)- это при его появлении "снижать громкость"- ок, слышу тебя...и в то же время делайте тише- и учитесь говорить в своей голове иначе- поддерживающе))
Попробуйте обращать внимание как вы реагируете на других(когда проходите мимо кого то. смотрите фильм, читаете новостную ленту) - часто ли выскакивает именно критика- так же хорошо бы ее убирать)) так как она точно имеет обратную сторону)) Обязательно работать со своим внутренним состоянием- своим достоинством- то, что и есть вы- те качества. те умение. то самое чистое и светлое, что внутри вас, которое никто и ничто не может изменить. Повышать это ощущение- ощущение чистоты, когда вы понимаете насколько вы и ваша жизнь важны, а каждое действие - имеет значение! И да, мы можем ошибаться- и именно эта чистота и показывает нам- где мы оступились, чего на самом деле достойны и как можем изменить свой путь дальше. Так укрепляя эту веру в себя, чувствуя свое достоинство. знакомясь с внутренним критиком и через него повышая и укрепляя свои разные стороны личности- Вы обязательно измените и мысли))
на эту тему можно посмотреть:Д.Оливер"Как остановить внутреннего критика и научиться самосостраданию",Дэнни Грегори"Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать".Роберт Лихи"Не верь всему что чувствуешь", Илья Качай"Безусловное самопринятие".