Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Понимаю, что и супруг и Вы чувствуете какое то напряжение в отношениях, нет контакта и того, что объединяет- с другой стороны- есть чувства и желание что то изменить. Если супруг готов и видит проблему- хорошо бы вместе пойти к психологу и понять причину такого состояния, наладить коммуникацию(изменить старую модель общения). Но и сейчас, вы правы- стоит пересмотреть все, что было раньше- он повзрослел,да и Вы то же хотите уже серьезного отношения. поддержки и внимания с его стороны- вы пробовали разные метожды и они не работают- верно? Тогда действительно возьмите паузу в плане- постоянных разговоров, рассказов что не так- а попробуйте и сами и ему говорить то, что нравится, что хорошо- отмечать плюсы вашей совместной жизни. Чем кроме работы и ребенка занимаетесь еще Вы? Начните больше времени уделять себе, проявлять свои интересы- чтобы потом было о чем с ним так же разговаривать и он видел женщину, которая не только всегда рядом с ним- но и которая заслуживает его постоянного внимания. Да, можно начать периодически делать романтические вечера- вспомнить первое свидание, назначить встречу в кафе где встречались и тд.Но это начало для налаживания контакта и потепления между вами- потом надо будет все таки говорить о потребностях каждого. что хочется, чего не хватает и как конкретно будем это решать- шаги и работа вместе над ситуацией- это одновременно и уберет то, что мешает и сблизит эмоционально- когда мы идем на встречу друг другу)

Все будет хорошо 🙏сконцентрируйтесь на том, что вы реально можете изменить и чем реально управляете и контролируете, без фантазий.

Здравствуйте! По описанию складывается впечатление, что есть задержка речевого развития. Диагноз аутизм устанавливает детский психиатр.
Можно пройти онлайн тестирование M-chat для родителей при подозрении аутистических расстройств у детей, результаты опросника обсудить с психиатром.

Здравствуйте, Дарья, дело в том, что ребёнок растет и если не были введены правила и последствия, то он будет уже иметь больше власть, чем родители. Дело в том, что Вы не обращаетесь к нему с просьбой, есть правила, которые в доме члены семьи соблюдают и это обязательства - перед самими собой, перед членами семьи, перед домом и то, что сейчас предстоит - это выстраивать границы и давать ребёнку возможность соприкасаться с ними, понимая и последствия.
Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Например, у него обязанность перед самим собой - класть свои грязные вещи в стирку, если он этого не сделает, то не будет чистых вещей и ему придется столкнуться с этим, но, так он получит опыт. Если Вы будете его просить - положи вещи, или делать это за него, то тогда он так и не столкнется с этими последствиями. Если у него обязательство, перед семьей, например, мыть посуду, то Вы все столкнетесь и он тоже, что не будет чистой посуды и при этом, никто не будет ему ничего говорить, подгонять, ругать, ничего, он сам это увидит, что и ему не из чего есть. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.

Здравствуйте. Расскажите пожалуйста, какое количество времени вас беспокоит проблема с паническими атаками? Что-то уже применяли? Психотерапию или возможно медикаментозную поддержку? Как часто панические атаки происходят?

Здравствуйте.
Судя по всему вы переживаете горе , причём очень остро. Вам нужна поддержка близких людей. Нужно выговориться.

К сожалению алкоголь создаёт иллюзию помощи в моменте, но затем только усугубляет ситуацию. Алкоголь является депрессантом. В вашем случае его прием недопустим.
Обратитесь за помощью лично к психологу.

Ирина, здравствуйте.
Причин отсутствия секса может быть много. Возможно он вначале боялся навредить ребенку а теперь боится навредить вам. Возможно у него просто нет сил или времени. Или он заменил секс мастурбацией и пока не может переключиться.
Разговор лучше всего начать прямым текстом, например,
«Я скучаю по твоим поцелуям и по нашей близости, а ты?»

Здравствуйте.
Вы самостоятельно установили причинно-следственную связь. Гипотеза похожа на правду.
Если у уролога нет к вам вопросов, то дело «в голове». Вы живой человек и ваши мысли тесно связаны с вашим телом. Что-то в голове не даёт работать члену. Нужно разбираться в ситуации и мыслях подробнее. Это можно сделать на личных консультациях у клинического психолога

Здравствуйте!
Примите мою поддержку и Ваше желание "нормальной жизни"- отдыха, времени для себя- это естественно! Вы устаете от постоянной заботы с детками- отсюда могут появляться и разные мысли. и упадок сил. И потребность в отдыхе и восстановлении себя- нормальна! И необходима!- ведь потом вы всю энергию отдаете семье. Поговорите с мужем. родными- необходимо найти варианты где Вас помочь, снять часть ваших забот, дать время на отдых. Сами так же- попробуйте пересмотреть график- где в течение дня как только есть возможность- так же отдыхать(уборка и готовка точно могут подождать- про это можно так же поговорить с мужем- иногда чтобы он помогал что то по дому или хоть пару раз в неделю заказывать ужин, чтобы Вам было полегче и тд.)Берегите себя и восстанавливать силы и отдыхать- это такая же забота не только о себе- это ваш огромный вклад в семью!

Здравствуйте, Юля! Дети растут... Но режим соблюдать необходимо. В будни в 21.00 в постеле, в выходные в 22.00 можно. За 2 часа до сна переключать ребёнка на спокойные занятия, в 20.30 водные процедуры и чтение сказки. Никаких поблажек никто из семьи не делает, чтобы не было манипуляций (мама говорит одно, а бабушка или папа разрешает ещё немного не спать). Тогда в течение месяца соблюдение правила закрепиться.

Здравствуйте!
Данный препарат не первой линии выбор для лечения панических атак, он показан при депрессиях в первую очередь.
Все же чаще нужны антидепрессанты из группы СИОЗС.


Вы задали вопрос психологам.
Вам обязательно нужно обратиться очно к врачу психиатру или психотерапевту , чтобы вам адекватно назаначили схему лечения , лечение обычно длится до 12 мес.

Но стоит понимать , что вашей бабушке нужно обязательно понимать механизм работы панической атаки, он чисто психогенный и пока она не будет его знать и как себе помочь - после отмены медикаментов, вероятность отката очень высока, к сожалению.

Несколько рекомендаций по поводу ПА:
1)ПА- не опасное состояние для вашего здоровья. От нее невозможно умереть , словить инфаркт и тд. Важно постоянно себе об этом напоминать!
2)Триггер ПА- вы сами и ваш испуг. Вы пугаетесь даже у себя в голове ➡️тревога становится неконтролируемой➡️срабатывают гормоны стресса ➡️организм мобилизует и случается механизм «бей/ беги/замри» и все симптомы ПА. Поэтому ищите , чего вы пугаетесь , каких мыслей и тд.

3)Лечение ПА- умение ее контролировать, тогда вы сможете ей управлять+ поиск причины , которую запустила ПА. В редких случаях , если есть коморбидные расстройства,- медикаменты.

4)в момент ПА- выйдите на открытый воздух или откройте окно. И начните дышать глубоко. Имейте всегда при себе трубочку коктейльную и дуйте в нее , это позволить сделать выдох длинным и вы будете расслабляться. После начните считать предметы вокруг вас , это позволит вернуть вас в реальность, когда вас отпустит - съешьте что-то сладкое , чтобы поднять уровень сахара в крови.

5)Никогда не ждите ПА, случилась - проживите. Ведите дневник ПА, это позволит вам отслеживать триггеры.

6)В течении дня чаще выполняйте релаксацию по Джекобсону.

Добрый день. В таких случаях рекомендую посетить детского психолога, для проведения диагностики эмоциональной сферы вашего ребенка( это проективные методики, рисуночные тесты, небольшие задания), которые покажут в чем кроется проблема данного поведения вашего ребенка. Возможно, завышены какие либо показатели, в т.ч агрессивности, над которому специалист подробно рекомендует, что нужно делать ( психокоррекционные занятия, чтение книг, упражнения и др.).

Здравствуйте, Екатерина.
Какой у Вас запрос к психологам?
Что Вам хотелось бы на данный момент?
Сколько прошло времени с тех пор, как Вы съехали от папы?
"А обо мне он не подумал ? Как мне дальше будет !?" Вы задавали эти вопросы папе? Что он отвечает?

Здравствуйте. Вы указали , что год испытываете данные жалобы, вы не обращались к психотерапевту, психологу? Вам необходимо обратиться для диагностики и назначения лечения, если речь о депрессивном расстройстве то рекомендуется назначить антидепрессанты, подобрать по жалобам и состоянию именно препарат для улучшения, и параллельно после стабилизации состояния начать непосредственно психотерапию.

Анастасия, доброго дня!
Понимаю ваши материнские чувства, вы потрясены случившимся, пребываете еще в состоянии тревоги, сейчас вас мучает чувство вины, вы себя бичуете и много думаете о том, что не доглядели, что были несколько невнимательны. Тревога рисует всевозможные исходы события, хотя все уже закончилось хорошо.
Настя, пока растут наши детки, с ними и с нами чего только не случается, в каких только трепещущих сердце ситуациях мы с не бываем. Бывает, что и упустим что-то из виду, бывает чуть отвернулись,а уже все произошло и пребываешь в шоке от случившегося. Поверьте, в жизни почти каждой матери были неприятные, пугающие моменты, связанные с детьми.Вы не плохая мать, вы живая мать, которая не всегда может быть идеальной, у вас нет опыта материнства, вы не вырастили 5 детей, чтобы знать и предполагать, где деткам может грозить опасность. Теперь вы научены пусть горьким, но опытом, теперь вы будете внимательны у воды всегда и везде. Эта ситуация должна была случиться, чтобы вы оценили степень непредсказуемости детского поведения и своей ответственности.
Все прошло, хорошо, что все закончилось благополучно. Не будьте к себе уж слишком строги и критичны, не бейте себя психологически, не терзайтесь.
Бабушка конечно,в этой ситуации, откровенно не права. Мало того, что не посидела с ребенком, еще и вместо поддержки подливает маслов огон разгоревшейся в вас тревоги, усиливая чувство вины и стыда.