Онлайн консультация психолога

Юлия, Вам сейчас горько и обидно. Ещё не мало времени пройдёт, пока утихнет эта боль.
У Вас есть большое преимущество: Вы жена, Вы мама его детей. Та женщина рассказывала Вам всё не потому, что хочет чтоб от неё отстали. Нет. А потому, что понимает, что Вас любят, а её используют. Потому, что понимает, что ей Вас никогда не перепрыгнуть.
Он к Вам пришёл спустя 2 года разлуки, он выбирал всегда Вас, даже когда изменял. Вас не судьба снова свела, этот человек принадлежит Вам и всегда будет принадлежать Вам.
Та женщина это осознала и поняла, в ней говорит ярость и обида. Она мстит именно Вам, за то, что Вы выше её, лучше.
Поступок супруга подлый. Здесь, к сожалению, его слова и обещания не действуют. Сейчас важны только поступки.
Дайте себе время. Вам нужно всё принять и с остывшим разумом всё взвесить.
В идеале посетить семейного психолога.
Обнимаю Вас, Юлия.

Добрый вечер, Маргарита!
Какой у Вас вопрос к психологу будет?
Отвечу Вам по тексту и задам вопрос.
Вы увлеклись другим парнем не просто так. Вам не хватало что-то в отношения с первым парнем, поэтому Вы переключились. Возможно, Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с первым парнем друг от друга, он не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой парень. Что Вы знаете о парне? Что говорит сам парень? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с первым парнем? Замуж предлагал?
Вы указали: "Хронические болезни: Генерализованная тревожность, тревожено депрессивное расстройство" - Сейчас проходите лечение? Психотерапию?

Рекомендую вам обратиться к психотерапевту, для более подробной диагностики. Всё медикаметны лишь приглушают ваше эмоциональное состояние. Нужно разбираться в причинах, определять мысли, которые вызывают это состояние. Прочитайте книгу Дэвид Бэрнс Терапия беспокойства. И так же обратитесь к психологу, желательно который работает в когнитивно-поведенческой терапии.

Наталья, здравствуйте!
Понимаю ваши переживания и новые "увлечения" мужа на стороне.
Поговорите с ним об этом: о Ваших страхах. о том, что что то между вами стало происходить- раз у него появляются такие желания- и о том, что вы не можете жить в таком постоянном напряжении. расспросите его- что с ним происходит, что его побуждает на такие "поиски", чего не хватает в отношениях- что внутри и как он видит дальше будущее? Поговорите про то- как можно сохранить ваш брак, отношения, доверие и какие шаги видит он, к чему готов?
Так как со своей стороны- вы любите мужа, хотите сохранить семью- а у него...есть какой то поиск и "убегания" от того, что с ним происходит, чего возможно не хватает или что то расстраивает- и пытается таким образом разрешить свои проблемы. Но он ни один- есть семья, Вы! И пока вы вместе- есть шанс и возможность решить это вдвоем- а не искать ..."утешений" на стороне. Предложите ему и свои шаги- что вы видите во всем этом и к чему готовы, чего ждете от него- чтобы и он понял, что вы ему хотите помочь,вы готовы работать над тем, что возможно мешает сейчас гармонии в ваших отношениях...но и оставлять все как есть...Вы точно не готовы.

Здравствуйте, Ксения! Это стресс после болезни, высокой температуры. Организм ещё адаптируется. Можно фруктов, цитрусовых в качестве витаминов.

Здравствуйте! Лучший способ - это откровенно задать ему этот вопрос и доверительно поговорить на эту тему. Один из важных фундаментов серьёзных отношений - это доверительные диалоги.
Скажите пожалуйста, какие его поступки привели к тому, что у вас появились сомнения? Или возможно вам чего - то не хватает в отношениях для уверенности ?
Могли бы вы немножко раскрыть подробности?

Здравствуйте
Как давно такое происходит?

Здравствуйте
Расскажите подробнее, кому вы должны быть нужны? Как давно тревога?

Здравствуйте
В таких случаях обычно рекомендуется обратиться к врачу. Психиатр/психотерапевт

Оксана,здравствуйте!
Примите мою поддержку...ситуация действительно не простая... И да- ребенку придется проживать этот опыт и разные эмоции.Но Вы вместе точно справитесь. Давить и настаивать на поездке точно не стоит- ему и правда тяжело. Но поговорить про то, что вы собираетесь, что хотите папе привезти, как хотите его поддержать- ведь ему там одиноко и он нас ждет- мы тут с тобой, нам повеселее вместе)- что бы ты хотел может передать или сказать папе? Поговорите и про то- а что тебе может помочь, чтобы было полегче после встречи? Ведь если сейчас не поедем вместе- потом еще долго не получится увидеться(разговоры по телефону разрешены?- какие есть возможные средства связи для него сейчас вообще?) Можете про это поговорить с сыном)- что вы можете ему писать, все что хочется каждый день- а потом- передать это или отправить.Если отношения ваши остаются и вы хотите дальше поддерживать мужа, общаться- то и с ребенком стоит постоянно поддерживать контакт- говорить про папу, вспоминать какие то приятные и веселые моменты. Говорить что папа очень скучает по нему и любит и точно ждет встречи!!! Не прячьте и свои эмоции- показывайте если вы расстроены, плачете- ребенок так же будет понимать. что и его эмоции нормальны и он может их проявлять. если будете видеть перемены в настроении- расспрашивайте, сидите рядом(обнимайтесь))- и точно давайте волю эмоциям- разным...Он может и злиться на папу, иногда не хотеть видеть, а потом искренне скучать и тд. Это его сейчас способы проживать такую сложную ситуацию. И разговаривая, поддерживая его в таких моментах вы вместе сможете пройти этот путь гораздо легче!)Сил Вам, терпения и пусть несмотря ни на что- все складывается самым благополучным образом!

Добрый день
Можно попробовать усилить свой страх, чтобы впоследствии снизить его влияние. Представьте самое страшное, что может произойти, что вас уже предали, что вы будете делать тогда? Как будете реагировать?
Часто страхи вызваны мыслями, сами мысли по себе безобидны. Но нужно уметь отслеживать их и пытаться опровергать, что они представляют из себя лишь иллюзию.

Здравствуйте, Юлия.
Ваш супруг тоже беспокоится о предстоящей встрече, или только вы?
Как понять «вдруг не будет отпускать ребенка из рук»? В любой момент забираете сами малыша «иди ко мне, мама соскучилась»/«пойду проверю подгузник»/ «дайте мне хочу подержать свою булочку».
Вы вообще можете никому не давать в ручки ребенка. Малыш не игрушка. Это ваш ребенок и только вам решать когда забирать малыша.
Что касается ваших беспокойств о ревности свекрови. Вы не должны нести ответственность за эмоции других людей, это их ответственность. Будет реановать-пусть ревнует, вы тут при чем.

Оля, здравствуйте!
Что именно Вас стало беспокоить- что изменилось в его поведении? Курение "травы"- это серьезно....И то, что он не признает в этом проблему...так и происходит у зависимых. То что произошли перемены- может уже говорить что проблема начинает проявлять свои последствия- так как это естественно влияет на психику. Ведь он курит "травку"- зачем? Получить определенный эффект- верно- и этот эффект конечно в своем роде влияет на работу мозга(психику и потом поведение). Если заметили серьезные и волнующие вас перемены- поговорите с ним серьезно и о том, что происходит, чего вы стали бояться и что делать дальше. И вы правы- стоит позаботиться о дочери- лучше, чтобы она была под присмотром (мало ли, что у него может быть на уме после "травки").

Пожалуйста! Рада помочь!

Ольга, здравствуйте!
вы правы- заставлять себя- точно не стоит- это лишь вызовет больше обиды и раздражения у вас...и как следствие...еще меньше желания в будущем.
Вы сейчас только восстанавливаетесь- и это нормально! в первый год после родов иметь снижение желания в близости- это и усталость. и гормональный сбой, и "страхи"- которые подсознательно точно у многих женщин бывают после родов.
Но подходить стоит с нескольких сторон: проверьтесь на гормоны- чтобы с этой стороны все былов порядке(так как после родов периодически стоит проверять свое состояние- гормональный фон может скакать- и это сказывается и на эмоциональное состояние- и естественно- на либидо.
Со стороны отношений с супругом- тут стоит (понимаю, что уже делали) поговорить про то- что Вы теперь не просто любимая женщина, но еще и мамочка- и он теперь отец) И да- первый год- это и внутреннее перосмысление ролей и задач(ответсвенность) и физические большие перемены. И важно вместе проходить этот путь и поддерживать друг друга.Что да- Вы понимаете, что ему хочется близости. хочется внимания- и что Вы так же любите его и цените. Но есть моменты- когда Вы чаще устаете, нет возможности просто побыть наедине , расслабиться- и поэтому нет и сил и желания на интим- но это точно не про отношение к нему. Поговорите про то- как можно снять с Вас часть нагрузки. улучшить Ваше личное время- чтобы Вы могли наполнять себе не только заботой о ребенке и л=доме)) Попробуйте находить сейчас время для "романтики" и вас двоих- хотя бы раз в неделю- просить родителей(няню, друзей)- полдня побыть с ребенком)) А вам - погулять, сходить куда то. просто побыть вдвоем. Поделитесь друг с другом- как вам сейчас? У кого какие переживания, кому чего то не хватает? И попробуйте пойти друг другу на встречу- помочь восстанавливать ресурс и ваши отношения)) Ведь Вам так нужна сейчас его забота и поддержка, больше отдыха, больше внимания и тогда...захочется добавить и немного флирта друг к другу- появится ресурс оказывать все больше внимания))- и интимная жизнь будет налаживаться автоматически- как следствие улучшения теплоты и заботы в отношениях)) А заставлять и обижаться...точно не выход)) Берегите себя и попробуйте поговорить про важность и ценность понимания с мужем))