Онлайн консультация психолога

Алла, здравствуйте!
Вы перенесли серьезную травму- не только физически- но и психика то же получила нагрузку. Вы справляетесь!!! Восстанавливаетесь!!! Да, это очень сложный период сейчас- примите мою поддержку и пожелания скорейшего выздоровления,сил и терпения Вам!!! Так в жизни случается, что мы не можем контролировать какие то ситуации(и это так- многое от нас не зависит)- но от нас зависит точно, что дальше мы будем делать в этих ситуациях. Сейчас Вы проходите лечение, восстанавливаетесь и да- определенные последствия требуют так же помощи, наблюдения и это нормальный процесс. Вы живы!!! Да, есть травмы( и они серьезные)- но вы сможете восстановиться!!! А пока...пока с поддержкой и заботой о себе позвольте в том режиме который есть жить!!! не только уходя в переживания и мысли о травме... Жизнь точно продолжается!!! И впереди Вас ждет много прекрасных событий и моментов!!! И столько всего от Вас ЖДЕТ сама жизнь!!!
Были удары и естественно получилась травма груди и то, что есть гематомы и уплотнения- естественно- это была защита организма- образовать задержку разрывов тканей и сосудов и так работает система- образовывая на этих местах разные уплотнения по разным причинам- и просто от ушиба и гематом, и пока не разработались все протоки- могут быть уплотнения) Конечно, вы волнуетесь- и это нормально- вы переживаете о здоровье- это защитная функция организма. И это помогает нам внимательно относиться к себе и заботиться. Но остальное- оставьте на тогда, когда будут факты и время- а что будет- никто не может знать. Но сейчас- сейчас вы живы, Вы можете ведь делать разную активность.заниматься делами, развиваться дальше и деалть то важное, что есть в вашей жизни. Сядьте и распишите четко план сейчас действий- до конца прям марта: Как вы заботитесь о здоровье( какие встречи. посещения врача, что после . какие препараты пью, какая реабилитация, с кем хожу на прогулки. как питаюсь. чем занимаюсь кроме этого...) и все это и есть внимательная забота о себе и своем здоровье, это забота о своей жизни и важных ответственных делах в ней- а значит Вы сейчас делаете все, чтобы с Вами было все хорошо, чтобы укреплялось здоровье, вы восстанавливались и были исключены какие то осложнения. И на сегодня именно так и есть.После того как все распишите и будете видеть ход событий- уже будет легче!!! А потом- выполняйте все по списку)) А вот если в процессе возникает тревога- из за мыслей- не уходите за ними)) Это всего лишь мысль- и мы выбираем какую "пригласить" в голову. да, она есть- но не занчит что то что предлагает это так)) Учитесь параллельно с ней- смотреть и дышать. наблюдать за другими предметами- и в то же время спокойно провожайте ее-вот у меня есть мысль. да она имеет место быть. но она не главная в моей голове...и учитесь не фокусироваться только на ней- а наоборот распределять свое внимание на другие предметы и действия. Если мысль часто возникает- выпишите ее - свой страх и скажите - ок, этим займусь...в 17 часов(к примеру) сейчас у меня дела. и занимайтесь списком(учась переключать внимание)А в 17- сядьте и разберите мысль- что вдруг я так стала дуцмать, какие факты, что я боюсь. что на данный момент могу сделать с этим- и пропишите все свои переживания и действия- то же станет немного легче. Минут 20 дайте себе- но потом стоп- займусь этим если надо будет завтра- сейчас другие дела и так потихоньку прорабатывайте свою привычку тревожно мыслить. Можно посмотреть Р.Лихи "Свобода от тревоги". И если совсем много тревоги- проконсультируйтесь с вашим врачом(возможно стоит обратиться к психотерапевту, неврологу)- после серьезных травмирующих событий психике необходима поддержка- и хорошо бы, чтобы врач дал рекомендации и помог Вам восстановить ресурсы.
Скорейшего Вам выздоровления!

Наталья, здравствуйте!
А какие вообще у вас отношения с сестрой? Почему так сложилось, что вы воспринимаете ее отношение- как менее теплое?) Она на так отзывчива к Вашим потребностям, просьбам или были тому причины ранее? Мы все разные и кто то может чутко и с нежностью общаться, а кому то- это не приемлемо(не заложено- иной характер- но в то же время- человек всегда в нужное время поможет и поддержит. То есть - доказывает это своими поступками. Понимаю, что Вам было ночью плохо, и услышать утром про то- что "мешал"- неприятно.Но по факту ведь сестра и правда не знала\. что с Вами было и потом сказала/, что пошутила) Верно?) Почему тогда это воспринимается Вами- как что то наигранное и нет доверия? Вы с сестрой можете говорить по душам. делиться своими переживаниями? Поговорите с ней- может как раз настало время- и такие моменты просто показывают на то, что давно надо решить)) Вам возможно не хватает теплоты и внимания с ее стороны- поговорите про это, про то как дороги друг другу(вы ведь родные люди)- как какие то моменты кажутся...болезненными и ранят и - поделитесь этим. Ведь и она может совершенно не знать и не понимать, что внутри с Вами, как вы волнуетесь- но в то же время- точно любить Вас! И быть готовой помочь и поддержать)) Не уходите в обиду- а используйте ее во благо))- и раскройте те стороны. которые мешают вашим отношениям и Вашему спокойствию.

Здравствуйте Ольга. Выражаю вам свою поддержку и сочувствие, что вам приходится испытывать такую тревогу. Давайте разберемся в вашей ситуации?

Алена,здравствуйте!
Сколько лет малышу? Как проходит Ваш день- и получается ли отдыхать, заниматься тем, что Вам нравится? есть помощь и поддержка родных?
Что происходит в моменты, когда ребенок плачет- что вы думаете- почему появляется агрессия? Чего на самом деле вы боитесь- не справиться с агрессией. быть не такой ...мамой...что не сможете помочь ребенку?...Что Вы думаете при этом?
Ведь чувство агрессии появляется как Ваша защита для самой же себя- вы очень сильно боитесь с чем то не справиться и...тут же хочется защититься, остановить ситуацию, которая говорит о "моей слабости"... И это всегда появляется когда у нас нет сил. нет ресурса. мы устали...и не можем тогда справиться со своими эмоциями...Попробуйте пересмотреть свой режим дня- включить больше отдыха и заботы о себе!!) Вы ведь мамочка- и Ваше здоровье и настроение- это важно для малыша!А значит и заботиться о себе- Ваша задача)) А малыш может капризничать и плакать- и это не про то. что значит с Вами что то не так или не справляетесь- он так учится общаться, учится находить язык с миром и да, мы не всегда можем ему помочь и успокоить- то же нормально)) Иногда достаточно просто побыть рядом,он плачет. но чувствует. что ни один и постепенно формируется крепкая основа)) что вместе мы сможем справиться))А когда Вы будете больше отдыхать- появится больше ресурса- и не будет яркого раздражения. Тогда будете прежде чем совсем вспыхивать -замечать. что нервничаете- и поддерживать себя- налить водички, попить, подышать и спокойно сказать себе- что все нормально. ребенок может плакать и я могу нервничать- так как я то же живой человек и устаю...а то что вы переживаете об этом- еще больше говорит какая вы чуткая и заботливая мамочка))

Добрый день!
До ситуации- которая вызвала недоверие и потом вы раскрыли обман- было такое же отношение к человеку? Чего Вы на самом деле опасаетесь? Что Вас настораживает? И какие сейчас отношения- Вам хватает внимания, заботы. поддержки? Почему внутри Вас появляются сомнения- есть на то причины? Как справляетесь с тревожными мыслями(и о чем они в основном)? Что помогает снять напряжение.

Добрый день.
Энурез может быть вызван различными факторами, включая инфекции мочевыводящих путей, неврологические проблемы, психологические факторы и другие.
Конечно же, проблему энуреза надо решать сообща с врачом, и она не всегда самостоятельно проходит, как случилось в вашем случае. Попустительство и безразличное отношение в данном случае не уместно. Надо обследоваться, надо сдавать анализы искать причину недуга.
Поскольку брату 14, врач первой линии - это врач -педиатр, с него и надо начинать, он назначит все необходимые анализы, перенаправит к урологу, неврологу, там будете обследоваться и уже искать пути выхода из ситуации.
Вы можете и сами сходить с братом к врачу к участковому педиатру, все объяснить, раз родители несколько бездействуют. Вас врач тоже выслушает и даст компетентные рекомендации.
Сначала надо исключить всю телесную, соматическую патологию,а потому же приступать к работе с психологом, если проблема кроется в области психологического благополучия брата.
То есть путь ваш таков: сначала врачи, обследования, медикаментозное лечение, потом психолог, если в нем будет необходимость.

Анвар здравствуйте. Что могло измениться в вашей жизни на ваш взгляд, что могло поспособствовать появлению тревожности у вас?
Возможно такой тип поведения сформировался в детстве, например вы исптывали тревогу при разлуке с близкии, и не знали вернутся они или нет?
тобы понять природу привязанности, и поработать над ней конечно хорошо бы обратиться в терапию к психологу, а пока можете начать читать следующую литературу:
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь.
Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений. Сью Джонсон
Эффект привязанности. Как детский опыт влияет на личную жизнь и что можно с этим сделать. Урсула Нубер.

Здравствуйте, Ксения! Мужчина Вам прямо сказал, Вас, порой, слишком много. Мужчинам иногда требуется оттяжка. Что делать? Заняться своими делами, хобби, красотой, шоппингом, отпустить его пообщаться с друзьями, на рыбалку, позволить ему оттяжку. Поверьте, тогда отношения заиграют новыми красками, будут крепче. Поддерживайте его какое-то время на эмоциональном расстоянии. Дж. Грей "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры".

Андрей, вы правы.
Вмешиваться в чужие конфликты уместно тогда, когда есть, например, угроза жизни кому то из конфликтующих и очевидно, что последствия будут фатальными.
От какой конкретно такой угрозы вы должны защитить свою супругу? Что там такого критичного произошло, что вы должны были вмешаться?
Одна отказала по неизвестным причинам, другая не сумела принять отказ, опять же непонятно почему, обе спустились до уровня оскорблений, обычной склоки, свойственной эмоциональным женщинам, особенно по молодости лет.
А ваша миссия какова? Оскорбить другую ещё больше или что, пальцем ей погрозить, по попе надавать? Сказать ей, ты не права?
Ты зачем мою любимую обидела? Как должно выглядеть ваше вмешательство?

Тем более это подруга вашей жены, даже не ваша и вы правы, что завтра при благоприятных обстоятельствах они помиряться, ну и не забывайте, что у той тоже мужчина есть и он тоже может вмешаться в таком случае. Вам зачем раздувать это все?
Тем более вы и подробностей не знаете, кто, что кому сказал там у них, что за причины смены планов были. У каждой своя правда.
Успокойте жену и пусть она сама пробует проявлять зрелое поведение и либо мирится с подругой самостоятельно, либо прекращает общение, если ее поступок простить нельзя.

Здравствуйте!

Хорошо бы прошлое оставить в прошлом, если вы все же решили связать свою жизнь с вашим мужем, у вас ребенок и вы уже не подростки все же, не юнцы, а семья с малышом. Оба вы уже повзрослели, сделали необходимые выводы из того, что когда то было и теперь можете смело идти вместе, не оборачиваясь и не опираясь на опыт юности, когда все были глупы, неопытны и совершали ошибки.
Ссоры в парах дело нередкое, они бывают, но агрессия физическая недопустима ни с чьей стороны, надо уметь себя контролировать и выстраивать конструктивные диалоги так или иначе. И действовать по принципу: Скажи прежде, чем разозлишься. То есть вовремя высказывать в спокойной форме то, что наболело. И о внимании в том числе, главное для себя понять, как должно вырваться предметно внимание со стороны мужа? Чего конкретно вам не хватает? Вот об этом и надо говорить. Подарки дарить, что ещё бы вам хотелось от него видеть, слышать и чувствовать? В чем забота и участие должно выражаться?
Что касается вашего друга, то вы его и знаете исключительно как друга, который не имеет перед вами никаких обязательств, а как он себя поведет будучи с вами в отношениях, как будет относится к вашему ребенку, отдаст ли он последнее вам, вы не знаете. Есть у вас в голове образ, иллюзия, некий идеал и вам кажется, что вот это то, что надо. А он ли это на самом то деле? Что он для вас сделал, если вы даже не виделись с ним? Вы знаете какого то абстрактного человека, который может много говорить, но в делах в его ни разу не видели,если я правильно поняла.
Вы подумайте, можно ли все же сравнивать живого человека, вашего мужа, отца ребенка с человеком, который вам незнаком, если разобраться. Он где то не совсем понятно где и я так понимаю у вас некое виртуальное общение и чем он там занят, когда с вами не общается, тоже неясно.
Вы хотите, чтобы именно такой мужчина был с вами, а как вы можете знать, какой он, если вы его ни разу не видели и не знаете вживую? Наговорить и очаровать можно ведь, но не факт, что всё его слова это истина и он тот, за кого себя выдает.
Вам было бы просто здорово налаживать отношения с супругом, если сейчас кроме прошлого и его юношеских ошибок вас больше ничего не беспокоит и вы чувствуете, что он вас несмотря на ссоры любит.
Устраивайте романтики, отдыхайте вместе , делайте друг другу сюрпризы, запланируйте отдых, разнообразие секс, мечтайте о будущем, больше ведите теплых разговоров и живите настоящим.
А то у вас получается как ведь: вы зачем то ворошите прошлое, хотя оно давно уже забыли и прожито, и строите иллюзии насчёт будущего с неизвестным вам, отсутствующим человеком, а то что здесь и сейчас мимо вас проходит. Гораздо продуктивнее подумать о том, а как же нам с супругом наладить отношения и поменьше спорить до такой вот уж безудержной агрессии, проанализировать что же не так в дне сегодняшнем и вот с этим и работать, поискать пути сближения.

Анна вы и сами видите вектор движения- куда нужно двигаться- если сильно мягкие родители, то конечно не нужно становиться сильно авторитарными- важна золотая середина. Проанализируйте где вы черезчур мягкие, где и в чем подавляя волю ребенка делаете что-то за него, учите самостоятельности.
Развод тоже мог сказаться на привязанности к вам ребенка, похоже что у него больше тревожный тип привязанности. Очень рекомендую для прочтения книги Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину Мэг Микер и Дон Элиум, Джоан Элиум- Воспитание сына.

Диляра здравствуйте. В других жизенных ситуациях вы не тревожитесь? Почему именно поход в парикмахерскую стал тревожить вас? Был какой-то травматический опыт?
Чего вы опасаетесь? Что может произойти там?

Добрый день
Должно быть долго время вы принимали негативное отношение к себе, не выстраивая никакой защиты и границ между собой и людьми. Такое длительное терпение дало о себе знать в виде боли и обиды.
Чтобы вернуть любовь к людям, вам нужно вспомнить те ситуации, в которых вам было больно, и что именно причиняло вам боль, для того чтобы в будущем вы понимали, что вас задевает, а также продумать верную по вашему мнению реакцию на каждую из тех ситуаций, как бы вы могли защитить себя или ответить тем людям. Так выстроятся ваши границы, и появится лучшее понимание себя.

Здравствуйте!
Лудомания лечится очень трудно. Обязательно начать с приема врача психиатра для назначения лечения. Затем подключать групповые занятия для зависимых , это очень важный шаг , чтобы выйти в стойкую ремиссию.